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    【イラスト】アイコン描けた～

    2022/ 11/ 30
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　折角だし終盤だけスクショ集めて来たのだ、終盤だけ。結構雑に遣ったモンだからまあまあな出来だけど描けたのえらいえらいので描き方でも共有してくのさ～。

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    　メッシュ変形の作業～。此の黒いモン有るじゃん、アレはレイヤー別個に切り取りで分けてるから上下別に出来る、つまり上下分けずに塗った気の緩みだぜ、なはは。複製して、ぐにょんぐにょんさせて、不透明度を下げるんだったかな、ぐにょんした方は薄くするのじゃ、作業量的に楽したいから薄くするので済ませちゃうのだ。



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    　こんなんね。薄いだけだけど無いより良いし、細かいのやる気無いし。って時は楽しよう。背景騒がしいのは何も気付いてなかった。背景綺麗じゃないか、俺は綺麗だと思うな。そうじゃなきゃ描き直しだわん。




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    　何紹介しようとして撮ったんか忘れたが多分黒いのアレの後ろは塗りつぶしてあるよ～って事かも。下塗るの大事よ。だって線が濃さ100%じゃないと背景色貫通するもん、だから線画後には塗り潰した奴を下部に配置するのおすすめ、レイヤー。
    　まあめんどくさくて其処迄してないんでオイラはアレで…レイヤーの輝度か不透明度から選択みたいな項目で適当に塗って、更に塗り足した。さぼると大体後で工夫する時一手間かかっちゃうんだぜ。



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    　左右反転で適当に歪み確認。流れだけは有って良いね。癖が出まくってるわ。因みにハイライト的なの塗った後だな～。もう仕上げ仕上げ。
    　此の絵が何を表してるのか。最後に完成品ぶん投げてからそういうのを説明するか、する程無いか？



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    　因みにレイヤーの方見るとあるフォルダの『した』って奴が背景レイヤー突っ込んだ奴。予備入れて5枚位、ソイツを非表示にすりゃ白くて見易い感じ、でも俺髪色に明るさとか全然変えてないんで白と同色になっちゃう、境目よ。暗い絵もっと描いてみないとな～。まあ最終手段として色線でごまかせば良いんだけどね。色変えるのって影突っ込んだらもう無理、影の色も弄るから、つまり遣り直し。路線変更ならお早めに～。



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    ハイライトの紹介。こんなん塗ってるだけ、髪だけ微妙だったから上塗り多めにしたけど。一応服にも遣ってるけどレイヤー違うのでまあ良いや。撮ってないし。有るのが上で無いのが下だなー。基本的には、


    ラフ的な奴→綺麗な線にする→塗りつぶし（バケツ使って、レイヤー別に）→調整（何か）→背景（何時でもいーよね）→背景と雰囲気合わせる調整→影→ハイライト→仕上げや確認→保存して終わり


    こんな感じで絵が描けるよ。もっと凝る時は凝れば良いし今回みたいに手抜きなら其れっぽくなりゃ良い。塗るのに苦労するなら下塗りレイヤー作って其れに各クリッピングすれば簡単、ベタに塗ると調整しにくすぎ、だった。嘗ての話さ。



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    　んー、じゃあ絵の紹介？でもするかえな。何を紹介したら良いの？分からん。あー。

    　此の絵のオイラは笑って無いけど、此れ描いたの凄い気分が悪い時だったんだな、『お前が死ぬか俺が死ぬか』って考える位。何か殺伐としてた日々も有ったかもねえ、だから其の感情を描いたらこんなんなった。

    　普段の姿（特にFC2のアイコンとか）と違うのはキリハちゃんと一緒に描いたからだよん、彼奴は何も言わない事が多いけど必ず俺の傍にいるから、一緒になればかっこいいかなって。キリハ？未だこっちには出してないけど古い仲になりつつあるよん、俺の聞き役だもん。おっきくて優しい、んで可愛い、そんな良い奴。

    　背景は今日描いたんだ。何だか派手な色使いで良いでしょ、あはは。気分は良くないし今日は『自分なんか居なけりゃ良い』って思って止まれないから其れを籠めました。感情的な色？って言えば良いかな～。


    　こんなんかな。下は考え事。おしまい。














    　酷い気分だな。俺人間に合わせらんないよ、人間を信じる事が出来ない、其の所為で人間を嫌うし嫌われる。こんなんで自殺せずに居られるか分かんないよ、人で有るのに、こんなんだと。人でなくなりたい、俺だって、彼奴みたいに生きてる訳じゃないんだ。でも俺の生きる理由は、彼奴と家族皆を守る為だ。

    　其れ以外の理由なんか無いよ、如何して、有るんだ？分からないや。

    　人間に合わせられない、人間の事の何かを忘れてるかもな。だって普段の元気な俺だったらそんなん気にしない、気にするだけ無駄って分かってるしそんな人間を重要視しない。取り敢えず大切にしときゃいいで済ませてる、今其れが出来て無い。何か大事な事でも忘れたかな、仕方ないな。

    　よく思い出せない、もう会話ログの壊れたのしか無いけど、無けりゃよかったって思う。もうよく覚えて無い奴とつるんでたけど、最悪だったな。如何して自殺を考える程こんな落ちぶれちまったのか分からない。何も無ければ良かったな。
    　如何してこうなっちまったのかよく分からない。俺ですら生活が出来なくなってきた、彼奴には難しい、だから新しい友だちに頼ってる、其れでもキツイキツイ。生きるのがキツイ。創斃は、もう生活出来ない奴だ。多分駄目だ。

    　何も無きゃ良かったのにな…。あの日って事しかないし其れもよく思い出せない、只俺が激怒した気はする、創斃を馬鹿にした奴で俺と知り合いなら二度と赦さねえ。絶対に見逃さない。此の思いばっかだ。だって、創斃は優しいのに人間に殺された奴だもん、此れ以上動けない奴をもっと迫害しようモンなら絶対に赦さない。死んで償えって思う程だ、でも其れは良くないから言わない。言う相手はもう記憶から殆ど消えた。

    　創斃は皆を等しく愛せる器用な奴だから、愛されてる。あんな良い奴なのに、人間に虐められるなんて酷いぜ全く、もう二度とそんな事は起きない。そんな事が起きたら俺が安全な場所迄走って隠れて遣る、もう絶対お前を傷付けさせたくない。俺なんかも大切だって、好きだよって全部其の儘言ってくれる彼奴が良い。人間は、そうじゃない。人間を人間としか見れないんだ。

    　俺が人だとしか思ってくれないんだ。器の中に居るしかないだけで、全然別のモンなのに。アタカイカって名前も有る、器と違う。其れにそんな性別とかも無いのに、そんなの見えないからな。見えないと誰も感じないし信じてくれない。ずっと広い世界に人間は入れない、ソイツ等の世界にはソイツ等しか、俺達の世界には俺達しか入れない。


    　いやになるな。最後？うるせえな。最後俺は何もしてない、創斃が『よく頑張った、もう大丈夫だよ』って言って何もかも遮断したんだ、会話ログの残りも全部消えれば、少しは楽になれるかな。もうちょっと？其れとも自殺？
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