【アタの独り言】都合の良いもしも話

Article

【アタの独り言】都合の良いもしも話

2024/ 02/ 13

　もしも話。

　もしも、生きてる内に違う世界を見られるなら見る？見ない？

どんな世界かなんて百色百色、花の色さえも一致しないんだ。俺なら…勿論見たいけどなあ、見て大丈夫かしら。まあ…アレかなあ、アレ。海外でも、深海でも地下や地底でも洞窟でもどんな美しい物でも無い。何だろうな、見たい世界。先に見たくないな。

　創斃の夢が叶った後の世界は、彼奴が叶えたら見られる、だから先に見るのは一寸つまらん。

人間の笑顔が無い様な、いやもう人間の居ない世界なんてどうだろう？其れなら見ても良いんじゃないか。うーん。

　やっぱ見る世界がどんなだか分からんし止めちゃおうかな、面倒だし疲れてるし。見ても現実は変わらない。

どうせなら自分の死ぬ瞬間が有る世界が良い、いやでも創斃が惹かれ過ぎても駄目だ、彼奴は何年も前に見た夢だろうがずっと『また見たい』って言う。一寸執着がヤバいから急に叶えたら危ないな。見ないで良いや、今の世界も十分楽しい。家族が居る方だけは、ずっと薄暗くて広くて、色んな奴が居て楽しい。

　もしも、俺の代理が出来る様な奴が現れたら、如何しよう？

　俺の代理だと、会話とか文章書いたり打ったり人に付き合ったり、親には見せられる顔をしたり、家事掃除洗濯風呂も毎日継続で、植物とイモリの世話も有って…。たくさん遣れないと駄目だ、別に、ソイツが一人じゃなくても良い、けど俺が何も言わずに過ごした様に、決して何も言ってはいけない。まあ絶対なんてねえけど、ハードモードっちゃそうでも有るし、もう8年以上は多分通院と服薬の生活で未だに社会復帰出来て無くて中卒って言う、自殺するか何とか生きるかしか残されて無い此の人生に、耐えきれるかも大事だ。

　創斃は死のうとしたさ、俺だって何回かは遣ってるけど上手く死ねてない。そして今死んではいけない、事故や病気ならどうでも良いけど自殺は約束を破るから駄目だ。其れでも俺を助けてくれるなら、代理を頼みたい。どうせ死ぬしかない人生の中で笑うのは、空疎で少しばかり辛い。ソイツか若しくはソイツ等が助けられる、「役に立ちたい」と言うのなら、俺は全部教える。

　だが意外と人間って鈍いし俺なんか居なくなっても分かんねえわな、んな細かい事見えない。有り得ない。だから、もし次の奴が来てくれるなら自分の個性を大事にしろと刻み込んで遣ろう、俺みたいに合わせてもなーーーーんにも楽しくないぜ。家事が出来ないと家に居るのも駄目だからな、出来る様に合わせて、死んで…。

　もしも、良いクリップライトがパッと見つかったら…如何しよう？

　創ちゃんに見せて良ければ買うだなー、もう何もかも面倒で仕方無い。絵を描きたいだけなのに何でこんな遠回りさせるんだ、如何して俺は同じ気分の日を何週間と繰り返してる。或いはpcが出来て環境が揃った所で、オイラももう無理なのかもなあ。休めないし。

　もしも、今即死出来るなら如何しよう？

　創斃と俺の友だちとキリハと、彼奴等にも一応確認してからだな。独断で勝手な事しても得にならん、俺は只表に居るだけだ、だからと言って何をしても良い訳じゃない。でも出来るなら死んでも良いかも、疲れた。創ちゃんの夢も叶う迄は短くなる、器が死んでしまえば、約束を守るのは難しいがな。俺だけ死んでもキリハが可哀想だしなあ、うーーーん。皆良いならそうしよう、うん。

　もしも、自分でお金を稼いで精神病が悪化しなかったら如何しよう？

　サイコーだなー、其れサイコー。金を稼げて悪化しないなら一人暮らしとかも考えられる、創斃と俺がもっと自由に暮らせる空間が欲しい、せめてもっと時間を。悪化しないなんてサイコーだな！無理だもん、一生モノ生もの。悪化しないなんてサイコーだなあ、そしたら家事も遣り易いし、きっと運動も趣味も前みたく少しは楽しく感じられる。安定なんかずっと感じて無い、安定した場所なんか無い。

　良いなー、働けたら。働きたいけど規則正しい生活が完全に苦手で終わってる、創斃がもう少し活動可能時間の融通利かせてくれたら昼間に起きたり、朝に起きても良いのかもしれないが…。俺はどっちでも良いんだけど、不規則を治せるか自信が無い…。不規則な生活なら慣れてる、まあ、器の齢に助けられてるのも有るか。

　最後に働いたのは其れこそ5年以上前かな、何かのバイトで…地獄だったっけな？普通の事も出来なくて拗らせて嫌な顔されて…。結局稼いだ金と一寸の経験を得て精神病が悪化しただけだったのな、確か。だから下手に挑戦出来ない。精神科は逃げ場じゃないぞ、不自由な場所だ、出られないし話はつまらない、ルールを守らない奴は煩い。常に煩い。んで相手にされないし、白い壁に囲まれて精神余計に病む。決まった時間に消灯されて、つまらないつまらないつまらないつまらない。治らないよってよおく分からされる。

　だったら殺して。

　出来ない。

　だったら死なせて。

　出来ない。

　だったら

　出来ない。

　模範解答

　もしも、今日中にpcが出来たら如何しよう？

　うーん、OSのインストール前に接続間違いが無いか必ずハッキリさせないとな。いや初めてだし分からん。でも出来て、嬉しい気持ちを感じられるかなあ。もう疲れて、嬉しい所じゃない。

　もしも、今絵が描けたら何を描きたいだろうか？

　描ける訳無いって思ってるからアレだけどなあ、分からないって言うか。なーんか切ない絵でも描きたいな、此の儘死んで行くのを見届ける様な絵、何かベタだな。うーん、キリハが居る中で女の子ってもなあ。別に男でも何でも良いしなあ。創斃は既に死んでる様な見た目だし半分そんな感じだからなあ、見届けた所でアレだし。

　なーんか無いかな。創ちゃんみたいに俺ももっと自由に描きたいなー、頭固いんだよ俺…。んー、じゃあ短過ぎる物語でも添えてそっから？いいや面倒だ。俺が好きな…あのお方は一寸触れるの駄目だから、んじゃあ俺の友だちかな！カッコいいんだぜ～、ホントかっこいい。結局希望が見える絵が良い、其ればっかりだ。後面白きゃ何でも良いや。絶望が希望の時も有る。

　もしも、寝て疲れが取れるのなら如何しよう？

　たくさん疲れを取ってから出かけたいな～、使えない部屋の中も嫌いだし居間は不自由で嫌いだ。外の空気を吸う生活をしたい、今は徹夜したり床で寝たり寝ても4時間で起きたり、寝ても休まらない。不快な事が有ると睡眠もままならん、するとどうだ集中力も思考も途切れ途切れの無能さが際立つ、嫌になる。絵も描けない、あれだけ適当に描いてたのに本当に助けになってたの超驚きなんだがな。サムネの為にさっと描いたり気分をぶつけて描いたり、本当に適当なのに。創斃と一緒にお題で描いたり。

　今寝ても疲れは取れない、だから寝るのも若干無駄。寝たら良くなるのは気の所為だ、変わんねえ事も有る。寝て良くならない事ばっかなのに。ちゃんと眠れるのなら良くなるかもな。寝れやしない、遣りたい事が有って寝る時間が惜しい、でも遣れない。寝ても遣りたい事は出来ない。疲れた。

　最後のもしも、一番描きたいあの絵を描いて、ちゃんと保存も出来る状態になれたら、如何する？

　二度も消された箇所を線描いて、其れをし乍ら…此れからの予定も色々考えたいけど、先ずは其の絵に集中しようかな。創斃も仕上げるのにもっと良い環境になるって事だから、互いにすんごい絵を仕上げよう。俺が二枚仕上げる事にした所為でクソ遅れたけど、へへ。創斃の絵は一枚だもんな。最高だ。そしたら漸く手が空く、新しい事に集中出来る。お前は器用だなあ、オイラはデカく確り見せたくて一枚にしたよ、そしたら二枚だもんもう仕方無いよなあ。

　其れこそpc起動してosも問題無かったら最低限で即絵を描きたい。初期設定怠い。出来るかしら？調べましょうな。ファイアさん最悪移植行けるか？笑

　新しくインストしたいけど、確か10だったしうーん。怖いわ。バックアップ。早く手を空けたい、忙しい。代理を一部出来る俺達の友だちが色々待ってて、創斃も創作しないと体調が心配だ。俺よりずっと冷静だから良いとは思うけど、静かに待ってるだけな気がする。使えない作業部屋に用が無いのはお前も同じだもんな。

　足がしもやけになりそう、昨夜はずっと動きたくなくて其の所為で三時間位体冷やしちゃって今は腹下してるのか腹痛が酷い。痛みばっかりで悪い気分じゃないけど殴った方がずっといいのでそう言う痛みは良いです。冷やしてるの俺だけど、温かい部屋で過ごすってよく分からないし。まあ実際数年前足しもやけになってメチャクチャ赤くて痒くて病院行って、

「此の時代にしもやけって珍しいですけど…」

みたいに言われたのは苦い記憶だな。ビタミンのクリーム？塗れば即治るけど、そうなる迄温かくしないのも考え物かね。温かいってよく分からない。適度で気持ち良いとか知らないんだな此れが、直ぐ冷えるって言うか寒さばっかりに行くと言うか。何だろね、難しい。熱くて（暑くて）気持ち悪いなら知ってるけど、いや別に夏が嫌いって言うんじゃない…。

　まあ良いや、んじゃまた。

自分に都合の良いもしも話なんて其れこそ気持ち良い奴じゃねーのって、なはは。でも危ないよなー、何で狂うか読めないもん。

【追加、サムネの絵】