ずっと一緒にいたいし、結婚してもいいと思うけど、「結婚したい」ではないと言われたとか何とか

追記。
たくさんの人に読んでもらえましたが、くそ長くて私の文章力がないせいで各所に余計な心配をかけているので追記します。

私はお互いが「結婚したい」と思って付きあっていると思っていた。実際は
私「結婚したくて付きあっている」
彼「元々結婚に興味はないけれど、好きな子が結婚したがっているから結婚しようと思う」

彼はそれでいいと思っていて、私はそもそもそんなところに違いがあるとは思っていなかった。付きあう前も付きあってからも散々話したことだと思っていたの。

だから違和感の正体を確かめた時にとても驚いて動揺して混乱してつらくて悲しくてそのもやもやを吐き出したのがこの記事です。

不誠実だとは思っていないし、私の思い通りになってほしいって話でもなくて（全くそう思ってないわけじゃないけど人の思考を変えることが出来るとは思っていない）すれ違いがあって悲しいっていうだけの話。伝えていたつもりが、伝わってなくて悲しいっていうそれだけ。
「好きな子の結婚したいっていう希望に沿って結婚を決断する僕えらいな」
って思われるのは全然希望どおりじゃないからな！？ってことを認識してもらってないのが辛かったっていう話。
思っている事を伝えているのに伝わらないのは辛い。

長い。結局長くなるから本当に言いたいことはどこなの？ってなるんだろうなとは思っている。
すまんな。
ここからさらにくそ長い本編が始まる。追記おわり。

 

 

多分愚痴です。くそ長い。

わかるよ。君は悪くないよ、間違ってないよ

 

というのはこれについては求めてないです。

価値観の違いである事は理解しています。どちらが正しいとか間違っているとかではないし。

 

ちょっとしんどいつらいっていうのを書いて残しておきたいっていう話。

書いてもいいよっていう許可はもらった。

 

過剰に自分が可哀相になっている可能性がある。つらいしんどいばっかりで客観視できていない可能性大。

お前のそういうところが問題なんだよ、と言われればぐうの音も出ない。

 

一応当人同士で話し合いはしている。本人に話せよって内容だとは思うけど本人に話してる！

前置きおわり！

 

引っ越しの予定がある。
そういう話を年末に親にもする。
遠くに引っ越す。飛行機の距離。
慣れ親しんだ土地から離れる。
気候も文化も違う。友達とも家族とも簡単には会えなくなる。
そりゃあ会おうと思えば会えるけどハードルは高くなる。

 

 

幸せになってほしいと言ってもらえた。
君の事が好きで大切で幸せになってほしいし、自分が幸せにしたいと思う、と。

生活能力をつけなければいけない、という話から一人暮らしもはじめた。
すぐに親にも会って話して、自分がこちらに来たっていいんだと言っていた。
当然のように４月になったらこっちに来るんでしょ、といっていて
私がいなくなってしまうのは困るというような事を言う。

情緒不安定な私に付きあい続けてくれる。

ずっと一緒にいたいとも言う。

それでも、結婚がしたいわけではないんだって。

 

 

私はずっとずっと前から結婚がしたかった。
恋愛にはあまり興味がない。私がしたいのは楽しいだけの恋愛じゃない。
恋愛とは違う、結婚。
ふたりで生きて行く事。人生を過ごしていくパートナーを見つける事。誰かの家族になる事。
血縁ではない、それでも確かな繋がりを手に入れる事。

 

 

結婚したい
と言えば
いいよ

と言う。

でも、それは結婚してもいい
であって
結婚したい
ではない。

付きあいたい
付きあってもいい

一緒にいたい
一緒にいてもいい

あなたが嫌い
あなたが嫌いじゃない

こんなに違う。こんなに違うことはわかっているのに
結婚に対してだけ
結婚してもいい
と
結婚したい
にはあまり差がないと言う。

もともと結婚について現実的に考えたことがなかったのだから、その自分が結婚してもいいと言うこと自体がすごいことだ。親しい友人もそう言っているという主張を受けて理解はできても納得はできない。

結婚しなくても一生一緒にいれればそれでいいんだって。

どうして結婚しないで一生一緒にいれると思うの？
って聞いたら

いられないの？

だって。

自分としてはどちらでもいいのだけれど、君が結婚したいのならそのこと自体に抵抗はないし、結婚してもいいとは思っている。
一緒に住むことはとっても楽しみだよ。そのために努力もするし、君とはずっと一緒にいたいと思っているよ。
でも結婚したいとは思えない。
別に結婚したいならしてもいいけど。

という話。
恋人ならいいけど結婚相手ではないと言う話なのかと思えばそうでもないというか、他に結婚したいと思える相手ができたらどうするのかとか思うんだけれどそういうことでもないとか。

結婚に対する価値観の違いなのだから仕方がない。結婚してもいい、ではだめなのか。

と言われる。

だめだよ。私が結婚したいから結婚するんじゃだめだよ。
二人とも結婚したいから結婚するんだよ。
私と結婚したいと思っていない人と結婚なんてできないよ。
でも私はずっとあなたにその気があると思っていたのに今更そんな風に言われても困るよ。

その気があると思っているけれど、はぐらかされて、結婚願望はそれほどないと言われて
あれ、なんか私勘違いしてるかもって思って
確かめてみたら本当に勘違いで。

嘘をつくことは簡単だけれど嘘はついていない。誠実に向き合っている。ここで嘘をついて結婚したいと思っているということは簡単だけれどそういう対応は望んでいないでしょう。

と。確かにそうなんだ。
そうやって正直に答えてくれるところを信じているしだからこそ一緒にいられると思う。

 

でも、私があなたを理解していてもあなたが私を理解してくれないのであれば私が一方的に我慢し続けることになってしまうじゃないのか。ちがうのかな。
わからないよ。

私があなたから察しているだけの事を、あなたは私から察してはくれない。それは単純に察することができるかできないかという差であるしそれを埋めることができないのはわかっている。

でも私が察してあなたの望む事をかなえても
あなたは察してかなえてくれることはなくて
言われなかったからわからなかった。僕は察することができないから。
と言われてしまうその悲しさを私はどうしたらいいの。

たとえば一般的に男性が結婚したくなる瞬間って
一人暮らしで風邪をひいた
とか
家に電気が付いていて誰かが待っていてくれる
とか
好きな人と一生一緒にいられる
とか
好きな人を幸せにしたい
とか
とかそういうことだと思うのだけれど。（違うかもしれない）

一緒に住んでしまえば叶ってしまうことがある。
結婚しなくても一生一緒にいられると思っているし、幸せにできると思っているんだよ。

どうしたらいいの。

 

そんな状況で私は２５年過ごした大好きな土地から遠く離れた土地にたったひとりで行くの。
もしあなたがやっぱり結婚しなくてもいいね
って思ったらどうしたらいいの。
そんなことは言わないと言うけれどあなたの言い分だとわからないじゃない。私が言っている事はそんなに極端なのかな。おかしいのかな。

結婚はしなくてもいいと思う、でも君とは一生一緒にいたいよ

っておかしくないの。それが両立している状況さっぱり理解できない。
頭でそういう価値観もあるんだなと納得できたとしてそれを受け入れることなんてできやしない。

 

結婚するって家族になるってことだよ
それって付きあうとか一緒に住むとかとは違うんだよ
勢いとかその場の感情だけで決めちゃだめんだよ

なんて常識のような事を言うんだ
わかっているよ
でも私は付き合いたいんじゃなくて結婚したいし一緒に住むとか付きあうとか私にとっては結論として結婚があっての、前段階準備段階としての付きあう一緒に住むなんだよ。
私そういうことちゃんと言わなかったのかな。
勝手に伝わっていると思っていたよ。
勝手に期待して裏切られた気分になって相手を責めるのはよくないよなぁ。
でも本当にこんなところでつまずくなんて思わなかったんだ。

 

 

家族になってもいいけれど、家族になりたいわけじゃないんだって。
でも一生一緒にいてもいいじゃなくて、一生一緒にいたいんだって。
結婚してもいいけど、結婚したいわけじゃないんだって。

その割に子供ができたらどうだとか、子育てがどうだとか、ロマンチックなプロポーズがなんとかサプライズがなんとか言うんだよ。
それって相手は私じゃなくてもいいんじゃないのって思ってしまうよ。違うよって言われるのはわかっているし、違うとは思うんだけれど。
でも「サプライズ」だとか「ロマンチックなプロポーズ」がしたいんであって、私と「結婚がしたくて」成功率を上げたいとかムードを作りたいとかそういう理由でサプライズしたりロマンチックなプロポーズがしたいわけじゃないってことでしょう。

前提条件が違うんだよ。
準備段階で相手を不安にさせたりするサプライズは自己満足でしかないと思うけど違うの。
一度下げてから上げたところでそれって差は激しいかもしれないけど結局０になるだけじゃないの。
普段通りを装って、きちんと安心を提供されたうえでのサプライズなんじゃないの。
ロマンチックなプロポーズは、どうにか成功させたいとか一生の思い出にしたいとかそういう気持ちからするものであって、「ロマンチックなプロポーズ」自体を目的にするのはなにか違うんじゃないの。
そうか私の頭が硬いのか。

 

もちろん、私はあなたが大切だから
私にサプライズして私が驚いてよろこんで、そういう私を見てサプライズの成功を喜ぶあなたを見たいとは思う。
ロマンチックなプロポーズがしたいというなら喜んでうけいれよう。
でもそれって前提が結婚してもいい
じゃなくて結婚したい
じゃないと成り立たないよ。

そこに差異はないなんて言われたらこれから結婚したいに変る希望すらないじゃないか。

その割に結婚したいという気持ちにはなりたいとか言うんだよ。どうしたらいいんだよ。

だから好きそうなシチュエーションをいくつか提案した。
とてもよろこんだけれどそれってどれも実現できないんだよ。それがしたいんならもっと一般的な恋愛をしてくれよ。
なんで私を選んだんだよ。どうして私とあなたでそれができると思うんだよ。

その中で実現できそうなものがあった。
二人でお金をためる。目標額が貯まったら結婚しよう。
みたいなやつ。
ためるワクワク感とか。そういうのあるじゃん。

一瞬それでお互い納得できかけたのに

「たまったらどうするー？」
とかいう一言で何もかも崩れた。

「ためておわりなの？何か美味しいもの食べるとかじゃないの？」

だって。
普通は結婚資金になるんだよ。でも実際はあなたはお金に困ってはいないし節約してまで貯めようとは思わないでしょう。
だから結婚資金ではなく疑似的に目標金額を設定してお金を貯めようという話なのに、
お金をためて美味しいものを食べる
ならそれは美味しいものを食べるためにためているお金じゃないか

結婚する為にためているお金にはならないじゃないか。

結婚する為に
というモチベーションではお金が貯められない
って言っているようなものじゃないか。
いや実際そうなんだろうけど。価値観の相違なんだろうけど。

 

こんなに決定的で重要な価値観の違いなのに
そんなのしょうがない
そんなこと言われても困る
と言われてしまうことが辛いし悲しい

私がいないのは嫌な癖に。
結婚もしないで私をそばに置き続けられると思っているのがわからない。

 

価値観の違いだから説得とかそういうことでどうにかなる問題じゃない事は理解している。
だからお互いにどうにかして落とし所を見つけるしかないじゃん。
結婚してもいい、を受け入れるだと私が一方的に受け入れている事になるし
思ってもいないのに結婚したいって言わせるのは私のわがままを通しているだけだ
だから結婚したいって思えるように、そういう方向に二人で、能動的に努力していくのがいいと思うのだけれど違うのか。

それならいいよっていうくせに
でもそれって一緒に住まないとわからないよね
なんて言われてじゃあ私はどうしたらいいの。

一緒に住んでわかることってそりゃたくさんあるよ。
お泊まりじゃわからない、一緒に生活をしてみないとわからないことたくさんあるよ。
そんなこと知ってるよ。
でも何が起きても何が起こってもどういう事が起こってもこの人と一緒にいたいずっと過ごしていたいってお互いに思っていてそうしたらそれって解決できるんじゃないの。
結婚するってそういうことじゃないの。
そういうことはできないから結婚したいわけではないというの。

でも結婚の準備期間ってそういうことじゃないの。
準備期間としての同棲というならそういうことではないの。

結婚前提ではあるというくせに。
親の前では結婚しようと思っている
というんだろうに。
いや、しようとは思っているよっていうのかな。
でもそれは私がしたいからなんでしょう。

 

私だけが深刻にとらえているということも辛い。

これって大切な事じゃないの
あなたにとって大切じゃなくても私にとってはとても大切なことなのだけれど。

仮に結婚したとして後悔はさせない、と思う。
でも後悔しない、じゃなくてよかったって思って欲しい。
悪くない、じゃなくていいと思ってほしい。
だから結婚してもいい、じゃなくて結婚したいと思ってほしい。

わがままだな。価値観の押しつけだ。
わかっちゃいるけど譲れないんだよ。だからってこれに押されてほしいわけでもないんだ。
私がこう言っているからそうする。じゃなくって能動的に自分からそう思ってほしいんだ。

人の気持ちは人次第なんだよな。
それは重々承知してるんだ。変えられないって思ってる。わかってる。

だからこそ悲しい。

この差は埋められないと思うと辛い。
そんなところに差はないと思っていたのに。

この辛さとどうやって折り合いをつけていくかっていう私の中の問題でしかないのだろうな。

君の幸せが僕の幸せだよ
なんて事を言うくせに。
君が結婚したいなら結婚してもいいよ
と
君を幸せにしたいから結婚したい
に差がないって本気で思っているんだろうけれど私にとってはそれって全然違うよ。

 

ぐえええ私、めんどくさいなぁ。

可能性として、情緒不安定な時期なのであれこれ考え込んでいる可能性はある。
ただし毎月これがやってくるので１年で１２回。２年で２４回。１カ月のうち約1/4の期間。一緒に暮らして結婚してもずっとそう思い続けると思うと一時の感情だからって捨て去ることはしたくない。

 

それでもいいって思っていた時もある。
でもそういうやり方はよくないって、自分だけが我慢するんじゃなくてもっとちゃんと幸せになって欲しいって他でもないあなたが言ってくれたのに。

正直、不安でしょうがないのだけれど、結局頑張るしかないんだろうな。希望を通したいならそれに見合った努力をするべきなんだ。

でもそうやって条件付きでしかなにかを得られない状況だと無価値感が増すんだってさ。
ハードモードかよばかかよ

つらいんだよ

たぶん、ぐち。そのうち忘れる。忘れたい。
そんな時もあったなって笑える日が来る事を願って記しておきたい。

おわり。