Куколка Мэрилин

Подруга нежданно-негаданно вдохновила меня на эту малышку. Шили мы её вместе с моей маленькой дочуркой:)

 По замыслу авторов, волосы должны были быть рисованные, но я любитель пышной шевелюры))). В самый неожиданный момент у меня закончилась белая пряжа, обойдя все рукодельные магазины и не найдя нужного мотка, я сначала огорчилась, а потом решила, что это не случайно: так у малышки появилось мелирование:) По-моему, ей очень идёт)))

Пасхальный декор интерьера

По случаю праздника Пасхи сообразился вот этот нехитрый декор для стола, сама ничего не мастерила, просто собрала.

 Гнёздышко, птички, веточки вербы из Fix price, искусственная травка, деревянный скворечник, ленты и лоскут ткани.

Гиперактивность или познавательный интерес?

Как минимум раз в две недели ко мне обращаются родители с разными вариациями такого вот запроса: "Мой ребенок гиперактивный, сделайте с ним что-нибудь". И в этих словах чаще всего я слышу усталость родителей, дефицит времени, которое человек может уделить себе, просто побыть в тишине, поразмышлять, или, напротив, пообщаться с друзьями, и так далее. За этой фразой стоит обычно нормальная здоровая активность ребенка и неудовлетворенность потребностей родителей в собственном личном времени, потому что малыш всегда хочет познавать мир, и ковыряясь пальцем в розетке, и устраивая ревизию в тумбочке парикмахера, пока мама пытается хотя бы подстричься, и бросая декоративные камешки с соседствующей клумбы в фонтан кафе.... А люди-то недовольны: и стильная тетя-парикмахер (имеет, кстати, право;), и строгий официант, и даже бабушка родная!!! Стыд-то какой! Дети, они же должны быть удобными и послушными... Точно что-то не так... Всё так!!! Ребенок активен, значит здоров, любознателен, значит у него хороший познавательный интерес!!! Который так трудно пробудить вновь, однажды подавив запретами.

Это процентов 90 таких обращений. Мнимая гиперактивность.

Есть и другие 10. Это настоящая гиперактивность, а если говорить языком медицинской науки, СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности, возникающее у ребенка в следствие ММД (минимальной мозговой дисфункции). Диагноз такой не может поставить никто кроме врача невролога (педиатр, педагог, психолог могут только предположить). Обратиться к нему обязательно следует в случае, если у вашего ребенка в возрасте до 7 лет проявляются 6 и более из перечисленных мною ниже признаков.

Дефицит активного внимания:

1. Непоследователен, ребенку трудно долго удерживать внимание.

2. Не слушает, когда к нему обращаются.

3. Не заканчивает задание, дело, хотя брался за него с увлеченностью.

20 советов родителям от Юлии Гиппенрейтер

Источник.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер — известный психолог, талантливый педагог, профессор, автор множества книг и пособий по воспитанию детей. Она — просто уникальная женщина! Помимо того, что Юлия Борисовна является специалистом высокого уровня, она еще и мастер слова. Настолько просто, доступно, понятно объясняет она родителям некоторые не совсем простые темы в детской психологии. А главное, у нее это получается очень доходчиво! Ее книги можно смело считать настольными книгами для родителей.

Слова автора задевают за живое и заставляют нас, родителей, работать над взаимоотношениями, а не просто ждать, что все само по себе наладится. Мы предлагаем вам 20 отличных высказываний Юлии Борисовны, которые можно вполне считать советами по воспитанию детей. Каждая из этих фраз несет в себе очень глубокий смысл, над которым стоит задуматься.

Эти советы не помешает распечатать и повесить на видном месте, чтобы можно было просматривать их каждый день.

1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Консультация психолога

Терапия это не приятная светская беседа, после которой у вас останется ощущение, будто вы прекрасно провели время, да и только.
Терапия — это трудная работа, во время которой придется бродить по темным закоулкам своей души и вытаскивать скелеты из стоящих там шкафов. Психолог в этом  выполняет функцию проводника — поддерживает, сопереживает, помогает найти выход.
Приглашаю Вас в непростую и интересную работу над собой! Есть возможность принять одного/двух клиентов в понедельник и пятницу очно, запись по телефону (what"s ap, viber) 938-420-12-29. Или в любой день дистанционно по skype: leviana845

7 мягких техник, убеждающих ребенка слушаться без слез и капризов

Источник.

От практикующего мастера НЛП, автора системы "Счастливы дети - счастливы мы" Сью Бивер.

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем  воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»

Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.

Пример:

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»

Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:

Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?

Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?

Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:

Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.

Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:

Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:

Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:

«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молодчинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

Множество других интересных статей на темы детской и взрослой психологии на сайте нашей психологической студии Lifeteme

Самооценка ребенка: как она формируется, и что делать, чтобы она была адекватной

Адекватная здоровая самооценка ребенка - основа его успехов в общении, умственной деятельности, творчестве. Дети с высокой самооценкой всегда добиваются бОльших успехов, потому что верят в собственные способности и достижения.

Формирование самооценки у ребенка происходит ежедневно в общении сначала с родителями, близкими, позже - с воспитателями, тренерами, учителями и сверстниками. Но главная роль в этом процессе принадлежит родителям, которые либо хвалят любую закорючечку, созданную малышом, либо негодуют "да как только можно так рисовать", "да откуда у тебя руки растут", "сначала научись, а потом вырезай" и т. д. Поэтому главное средство формирования адекватной высокой самооценки у ребенка - это поддержка и похвала родителей!!! Поделки, помощь по дому, буквы, математические примеры - все это те важные моменты, в которые вы можете дать ребенку необходимую основу его будущих успехов.

Если же самооценка снижена, ребенок говорит "я не умею", "у меня не получится", скован, зажат, присутствует постоянный сниженный фон настроения - это повод задуматься, что в семье происходит не так. Повысить самооценку можно, но для этого родителям придется ломать свои привычные модели поведения и прилагать много усилий для изменения ситуации.

Приведу несколько приемов повышения самооценки у детей дошкольного возраста. 1) похвала любых проявлений творческой активности ребенка: рисунков, поделок, танцев, стихов, песен; 2) поддержка любой положительной инициативы ребенка ("я хочу пылесосить"); 3) "ромашка успеха": ромашка делается из картона, сердцевина - фото счастливого ребенка, лепестки - успехи ребенка в течение дня (можно сделать 7 лепестков по дням недели); 4) вечером перед сном обсуждение достижений ребенка за день, включая любую, казалось бы, мелочь; 5) выставки работ ребенка - можно устраивать в семье, приглашать друзей и родных; 6) главная роль в семейном кукольном спектакле; 7) рисунок на тему "Я победитель".

Очень поддерживающим для ребенка является воспоминание о том, как родители ждали его рождения, радовались ему, наслаждались первыми словами, шагами и пр.; просмотр фотографий младенчества и раннего детства.

Буду рада продолжить обсуждение этой темы в комментариях! 

И приглашаю на консультации лично или онлайн через скайп leviana845

Множество других интересных статей на темы детской и взрослой психологии на сайте нашей психологической студии Lifeteme

Требования и границы в воспитании детей

Границы и требования должны присутствовать в жизни ребенка, именно благодаря им ребёнок учится обеспечению собственной безопасности, нормам жизни в человеческом обществе, контролю своего поведения. Пока ребёнок совсем маленький, эти функции выполняют за него родители. В младенческом возрасте установление границ может быть в виде маминого недовольства от того, что ребенок прикусывает грудь или тянет за волосы. В возрасте до 3 лет – ограничение выхода на дорогу и любые другие, сохраняющие жизнь и здоровье ребёнка, выполнение гигиенических требований и режимных моментов: туалет, мытьё рук, укладывание на дневной и ночной сон; а также сбор игрушек. От 3-х до 7-ми можно постепенно добавлять маленькие домашние обязанности (порядок в своих вещах, игрушках, помощь в накрытии стола к обеду, мытьё посуды). С началом обучения в школе добавляются еще и требования, связанные с учебной деятельностью и расширением самостоятельности (например, своевременное возвращение из школы, выполнение домашнего задания, домашние обязанности).

Правила могут быть адекватно восприняты ребенком только в случае, если они устанавливаются на базе тёплых, дружественных отношений в семье, то есть основаны на любви и принятии ребёнка его близкими взрослыми. Правила поведения, требования к ребёнку, устанавливаемые в семье должны учитывать возраст ребёнка, его потребности, состояние эмоциональной сферы. Поэтому, прежде чем заниматься «дисциплиной» оцените ваш семейный «психологический климат». Если с ним все в порядке, можно и о правилах задуматься))).

Мои "Здесь и сейчас"

Дорогие друзья!
Мало времени я уделяю сейчас своему любимому блогу... но очень много своей профессии и людям:)

С радостью приглашаю Вас на сайт/блог  нашей с коллегами Психологической студии "LifeTime", в котором мы размещаем и будем публиковать множество интереснейших статей по психологии, детской и взрослой, обсуждать различные вопросы, связанные с трудностями воспитания, тупиками семейных отношений, возможностями выходя из различных критических ситуаций жизни. С удовольствием приглашаю вас стать читателями и подписчиками!!!

А эти фото для тех, кто не равнодушен еще в этом сообществе ко мне лично)))
Сейчас я вот такая)))

 Презентация нашего мастер-класса "Две стороны одного симптома" на Гештальт конференции.

 Я со своим ко-терапевтом Александрой.

Ведем психологическую группу.

 Детско-родительское занятие.

Детская психологическая группа.

Быть Женщиной...

Последние недели много размышляю об отношениях мужчины и женщины, о том, как Быть женщиной… именно женщиной, не мамой, не подругой, не спутницей жизни, а именно Женщиной Для Мужчины. Тема эта для меня какая-то очень кинестетичная что ли… я как будто ощущаю ее телесно… возможно это связано с сексуальной составляющей отношений, или это просто моя особенность чувствования… или моя внутренняя Женщина прорывается наружу:)

Мой жизненный опыт, моя интуиция, наконец, интроекты, сформировали в моем сознании четкое представление о том, что значит быть Женщиной. Мне хочется поделиться этим. Только не языком психологических терминов, а языком собственных фантазий. Итак…

Быть Женщиной Для Мужчины…

значит Любить… бежать вдвоем по осеннему лесу, между голых деревьев, окидывая друг друга охапками сухих шуршащих листьев, наслаждаясь его голосом, мимикой, физической силой…

значит Доверять, оказываясь вдруг на краю обрыва, восторженно смотреть на открывающийся вид с уверенностью, что его надёжная рука тебя удержит…

значит Заботиться, придумывая изыски на ужин, стирая его одежду, пропитанную потом после долгого рабочего дня, повязывая ему теплый шарф и ставя ему горчичники, если он простудился…

значит Вдохновлять, создавая в нем потребность развиваться, становиться сильнее, зарабатывать деньги, добиваться целей…

значит Поддерживать, окружая его теплом и безопасностью, создавая для него дом, как место, где он может быть разным, проявляя разные чувства, снимая напряжение, обретая ресурсы…

значит Восхищаться, замолкая, когда он рассказывает какие-то интересные истории, делится наблюдениями, идеями, планами или просто шутит…

значит Желать, придумывая разные нескромности и периодически обновляя свой ассортимент чулков

Быть Женщиной… значит с удовольствием целовать Его руки…

P.S. И да, я люблю многоточия… :)