赤ん坊のうちは可愛かったのに、何かにつけて反抗するし、すぐに物を投げる。
暴力夫にそっくりになっていくのです。
違う精神世界の住人と交信する方法を教えて下さい。
元夫と交信するつもりはありませんが、息子との連絡は保っていきたいのです。
No.9
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50pt
鏡の法則って知ってますか？
対人関係の悩みの多くはこれで解決しますよ。
http://www.amazon.co.jp/%E9%8F%A1%E3%81%AE%E6%B3%95%E5%89%87-%E4...
あなたの言葉でいうチャンネルを開いているのは、実はあなたなのですよ。
No.1
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ご質問とは直接関係ないかもしれません。
お気に召さなければごめんなさい。
最近たまたま同じようなことを書いている女性の投稿を読んだもので。
http://mainichi.jp/life/kimochi/archive/news/2009/20090730ddm013...
甘やかせられるだけ甘やかしてみてはいかがでしょうか。
甘えたいんじゃないかと思います。
ありがとうございます。
この投稿者は、やむを得ずチャネルを変えたのだと思います。きっと、家族がみんな別の次元に行ってしまったのでしょう。
私の場合、母との交信を途絶えるようなことはすべきではないと思うし、息子も私たちのチャネルから出て行くべきではないと思うのです。
息子が同じ世界にいないと、甘えさせてあげることもできません。
どうしたらいいでしょうか。
No.2
46790
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「違う精神世界の住人」というのは、神や仏や超科学的な存在の事でしょうか・・・？
いずれにせよ宗教的なものになりますが、ただし眼前の息子さんを通り越して「違う精神世界の住人」を見つめる事は、
結果として「息子との連絡」を少なからず断つ結果となるでしょう。
さしでがましいようですが、子供にとっては反抗したり乱暴な振る舞いをするのも大事な自己表現です。
反抗するのはtrn-rumikoさんが５年間をかけて知恵を育んであげた証拠です。
新しい事を覚え、それで大人からリアクションが返って来たり、時には大人を振り回せると思えば、
そういった力を行使したくなるのは子供に限らず、僕ら大人も同じです。
乱暴な振る舞いも、やっぱりtrn-rumikoさんが息子さんを健康に育て上げた証拠では無いでしょうか。
知恵同様、身体的な力もついてくれば、やっぱりそれを行使したくなるのが心情です。
僕ら大人は経験上、行動の良し悪しを「常識」で制御しますが、子供にはまだその「常識」は備わってはいません。
人生の酸いも甘いも親や周りの大人がさとし、何より時間をかけて自ら学ぶしかありません。
反抗するのは当たり前のこと。ようはそれをどうやって制御するか、というより、制御する方法を教えてあげるか。
これがしつけであり、育児ではないでしょうか？
そういった行動から目を背けたり、大人の理論で真っ向から打ち返してしまっては、
結局、子供としては自分の力をどう扱っていいかが分からなくなり、いずれ本人も困惑してしまうと思います。
そこで親や周りの大人が導いてあげなければ、本当に元の旦那様と同じ様に成長してしまうでしょう。
繰り返すようですが、乱暴な行動を取るのは息子さんが元の旦那様の血をひいているからではありません。
子供だからです。どの子供もそのぐらいの年頃になると、そういった行動に出たがるものです。
息子さんを元の旦那様のように育てるか、そうならないように育てるかは全てtrn-rumikoさん次第ですよ。
まずは息子さんの行動に対して好き嫌いを考えるのではなく、
どういった事を教える事が息子さんの為になるのか、
それを分からせるにはどういう手を使えば良いのか、
考えて悩んであの手この手を試してみると良いと思います。
URLはダミーで。
宗教とか超科学とは違います。身近な感覚として、家族の絆というか、そういうものです。
成長過程で反抗期が大切なことは分かっています。
でも、それとは違うのです。食器や玩具を投げたり、私の言うことに耳を貸さないのです。
きっと、元夫が私が交信できないチャネルを使って息子を操っているに違いありません。息子を制御しているのは元夫なのです。私は元夫の制御から息子を解放しなければなりません。
どうすればいいでしょうか。
No.3
30610
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こんばんは、trn-rumikoさん。
遺伝子の半分はあなたからもらってるので、あなたに似てるところもあるはずです。
＞何かにつけて反抗するし、すぐに物を投げる。
男の子はたいていそんな感じなんです。
また、教育とかでそういうのは直せます。
後天的な環境により、人はどんな風にもかわるのです。
＞違う精神世界の住人と交信する方法を教えて下さい。
１割伝わればよいと、おおらかに考えることです。
女親はたいてい、男の子の扱いに困ってます。
そういう系統の本を読んでみるのもよいかもしれませんね。
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yofukaci様、本の紹介をありがとうございます。早速読んでみようと思います。
そうなんです。遺伝子の半分が元夫だということが怖いのです。
私の言っていることが1割伝わっていても、残りの9割は元夫に操られているのかもしれません。とてもおおらかに考えることはできません。
No.4
772
10pt
SF映画のエスパーじゃないんだから、
①人間と人間はテレパスのように交信は絶対に出来ないっていうことは分かるよね？
であれば、
②交信とは、息子さんの「DNAを原因とする性格の発現」みたいなことを言ってるの？
つまり、、
息子さんが元夫から受け継いだDNAが息子さんに指令を出してるっていうこと？
③確認するけど、
元夫は通信なり面会なり、その他の人間によるお子さんへの扇動なりを行わなければ、
あなたの息子さんには一切アクセスできない、っていうことは前提として正しい？
いずれにしても、普通男の子は母親の手には余る暴君であり乱暴者であり、そして、
暴力に暴力を重ねる格闘好きで、自分の判断・意思を強烈に現して、他者の意見を却下する点で、
母親と強い協調性で結ばれる女の子供とは全然違う生き物なのが健康の印だよ、、、
DVは信じられないような事を女性にさせる場合が多いようにニュースでは報道があるよ。
自分の子供や家族を殺したりetc。
DV関係のトラウマを勉強はしてみた？
http://hatena.com/ dammy
エスパーやテレパシーではなく、いわゆる家族の絆です。性格や遺伝とも違います。
離婚の条件として、元夫は息子と物理的に接触できないようにしています。
DV関係のトラウマの勉強はしたつもりです。何かよい本があったら紹介して下さい。
よろしくお願いします。
No.5
39630
15pt
子供だとか大人だとか問わず、人間関係を考えた場合ですが。
競争（問題）が起こらない関係を大雑把に分類すると、
①お互いが同じ価値観のもと、一切の競争を必要としない場合。極端に言えばある種の崇拝。
②お互いがまったく価値観があわず共有しようとしない場合。無関心。
③一方の押し付けに対し一方が完全に従う場合。使役-服従。
補足：①については、互いの中で優劣が当たり前にあり、勝負にならない場合も含みます
上記のいずれかに分類されます。
一番用意なのは自分が従うこと③。自身をどれだけ抑えられるかによりストレスの度合いは変わりますが。
trn-rumikoさんの場合、まだ子供ですしどのようにでも変えられるかと。
5歳ならば会話もできますし、原因を探ればよいのではないでしょうか。
少なからず前の父親の遺伝子というものは除外して考えてみてください。
原因を探る場合に先入観はとてつもなく大きな足かせとなります。
データは受け取り方しだいです。
物を投げるといった行為自体も、trn-rumikoさんは従えようとしていると捕らえているかと感じました。
ただ単に、興味を引きたい、相手をしてほしいという表現かもしれません。
お子さんに対しどのように対応したらよいのか、それを客観的に観察してみることが一番いいのではないでしょうか。
または、その方法ではかなわないということを理解してもらう必要がありそうです。
要求に対し要求をする。ほしいものがあるならこの行動をとるとよいと認識させる。
暴れることで目的がかなえられないと認識させる。
姿かたちは遺伝子により左右されやすいですが、行動や信念、精神的な部分については、育ち方や環境によって大きく影響を受けるものと思います。
trn-rumikoさんとお子さんがいい関係を築けることを願います。
ダミーURL
ありがとうございます。
仰るように客観的観察を欠かさないようにしています。
そして、元夫の交信によって操られているとしか思えない行動が目立つようになってきたのです。
遺伝ではないと思います。
どうしたらいいでしょう。
No.6
60227
5pt
>きっと、元夫が私が交信できないチャネルを使って息子を操っているに違いありません。息子を制御しているのは元夫なのです。私は元夫の制御から息子を解放しなければなりません。
あのう、これを本気で書かれているのなら、貴方は統合失調症ですよ？
お子さんが暴力的になるのも当然です。
ちょっとでも本気でこう思っているのなら、すぐに精神科に行って状況を話し、ソーシャルワーカーさんに相談しましょう。
でないと息子さんはどんどん酷くなりますよ。
別の病気で精神科に通っています。
統合失調症という診断になったことはありません。
統合失調症だと子どもが暴力的になるのでしょうか。
別の精神科へ行った方がいいでしょうか。
よろしくお願いします。
No.8
1227
25pt
なんとなく言いたいことわかります。
その違う精神の世界とか。
自分と同じタイプの人間ではない、同じような考えではない人ですよね。
親がもし病気だったとしても子供が乱暴になるようなことはありません。
見ている限り、特別変わった世界感をお持ちだという印象も受けません。
ただ、発想が豊かだなぁとは思います。
元夫になにか吹き込まれているということをおっしゃりたいのだと思いますが、
会っているのでしょうか？
それならあわせないようにするのが一番では？
坊主にくければ・・・・というように、
彼の存在がわかるものすべてがいやなのだと思います。
けれど、この子は私の子、彼とは関係ない、そう思うようにできないでしょうか？
自分がどんな風にでも育てられる。自分が思うような大人に育てられる。育児ってそういうものでしょう。
自分の正しいと思う、または理想の人間に育てるために、子供にしつけをしているのでは？
放任主義だというのも、それも自由に行動できる子供に育てたいという親の意思。
一緒に生活している以上、すべて親が望んだ子供に育てたいからです。
なので、あなたが思うようにしつけをすればいいんです。
わがままになったと思うならそれは、あなたのしつけのせい。
やさしい子になったと思えば、それもあなたのおかげ。
あなたの子供です。夫は無関係。そう思うようにしなければ、虐待などに発展しそうで怖いです・・・。
この子はすべて自分からうまれ自分の姿をみて育っている、これからもそうなんだ、と、思いませんか？？？
理解してくれてありがとうございます。
前にも書いたように、元夫が息子と物理的に接触できないことが離婚の条件です。直接会うことはもちろん、電話や手紙による接触もありません。保育園も信用できるところなので、大丈夫です。
でも、どこかから発信しているのです。
息子はとてもかわいいです。虐待することなんてありません。
きっと、息子を媒介してくる夫の交信が憎いのだと思います。
いろいろな本を読んだのですが、こういうチャネルを遮断する方法は書かれていませんでした。
何かよい方法はないでしょうか。
No.9
27631
ここでベストアンサー
50pt
鏡の法則って知ってますか？
対人関係の悩みの多くはこれで解決しますよ。
http://www.amazon.co.jp/%E9%8F%A1%E3%81%AE%E6%B3%95%E5%89%87-%E4...
あなたの言葉でいうチャンネルを開いているのは、実はあなたなのですよ。
ありがとうございます。
早速読んでみます。
No.10
26621
10pt
元夫似はともかく、
単純に5歳児の特性が出ているだけではないですか。
家にいる5歳児は何でも分解して壊してしまいます。
テレビもPCも、扇風機も壊されました。
まあ興味があるから触りたいんですよね、
物もポイポイします。
信じられない物をポイポイします。
食べ物ならまだかわいいですよ、文鎮とかポイポイされたら大けがします。
まあそんな時期とあきらめて、
ママ友でも探したらどうですかね、
子供に対する愛情度合いも気にはなりますけど、
再婚つうのも一つのてですが、
お互い子供がいる人との再婚ならおすすめですが、
まあ5歳児はこんなものとあきらめるのも手ですよ。
ありがとうございます。
分解して壊すのなら、男の子らしいことです。
でも違うのです。私や母親（息子の祖母）に暴言や暴力をふるうのです。
これは異常です。
でも、普段はとても大人しくて、かわいいのです。
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2009/08/03 22:25:12
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ありがとうございます。
早速読んでみます。