kazoku.otaku

1月6日 月曜日
土日は車も歩道も少なくて
昨日の帰りに 毎日通る神社で
お詣りして帰りました
いつもなら年末 仕事初めに
すぐに手を合わせて 毎日無事に
この前を通り仕事に行けた事を
感謝するのだけど 小銭がなくて
昨日になってしまった

昨日 日曜出勤は16時までで閉め
ありがたい売上げとなった
年末年始 夫が居なくてというか
11月12日の入院から家に１人と
なって 最初は寂しさ？
申し訳無さのようなものがあり
夫も症状が薬で落ち着いて
3ヶ月で戻って来るだろうと
思っていたし

しかし
知らない病院の知らない部屋に
入れられて 症状も悪化し
トイレも分からなくなり
薬増量で副作用もあり別人の
ような姿になった
それが なかなか受け入れるのも
大変で でも現実であり
もう 入院時に戻る事は無いだろう
諦めないといけない事が増えた

認知症は進行するものだけど
それと並行して精神疾患も出る
私は 多分 生まれて初めて
あんなに変わった姿になった人を
見た気がする
そして入院してる人が 多い事も知る

もしも 夫が居たとしたら
年末年始も発狂寸前だったかもと
思う 酷い動画を観直して
罪悪感を消してを繰り返した
家に居たら 何回徘徊してたか…
こんなに寒くなった外を歩き回り
いつか探せなくなってたかもと
思ったりした

夫が居ない生活に慣れていく
あれも これも隠していた物が
出しっぱなしでも 問題なくて
張り紙を剥がした家はスッキリし
説明しても しても分かってもらえない
ストレスも無い
夜中に このままじゃ仕事に行けない
どうにかしないと と焦らなくてもいい

可哀想だとか
不憫だとか思う割には
今の生活が また失くなるのかなと
思う自分もいるし

居ても居なくても
色々 考えてしまう時間はある
できるだけ家でデイを使って看る
これが一番お金が掛からないと
思っていたけど
次は どうなるのかな と

病院や施設から戻して在宅でと
チャレンジした人達も
やはり無理だったと戻す人が多い
気持ちもわかるな～
1度 離れてしまうと 相当な覚悟が
無いとできないだろう
すべてを捧げますくらい
そうすると収入は無くなり
生活ができなくなる

あと１ヶ月と少しで
タイムリミットの3ヶ月がくる
それまで
インフルが落ち着かなかったら
面会もできないまま 退院に
なる可能性もある

仕事を続けられる気がしない
ああなった夫を１人では
置いとけないだろうし
デイに戻れるかどうかも

今は 分からない事だらけで
不安ばかり

今 考えても仕方ない…と思われる
そんな事を 介護してると
繰り返し考えてしまう
この前は ああ言ってたのにと
思われるような事も
介護してると たくさんある
完全に 忘れてスッキリできる時は
本当に 無い
忘れたふりをして
自分を誤魔化す時は よくある














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