帰宅したら嫁と娘がいて癒されたいということはおかしいことなのでしょうか
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」301 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361115647/
117 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 16:56:16.15 0
先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが
疲れていたのか布団でごろごろしていたら
いつのまにか寝てしまっていて、
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら
子供抱いてぼろぼろ泣いてる。
もういやー！とか言って泣いていて
どうしていいか分からんかった。
とりあえず嫁を落ち着かせた。
嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、
おれも何にも言えなかった。
次の日、
赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから
一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、
おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、
まあ、大変だとは思うけれどそこまで？と思うところもある。
叩かれるかもしれんが、
マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん？
正直、実家に帰したら
このまま離婚ー！とか言い出しそうで怖いので、
帰って欲しくないんだが…。
ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、
（鬼女板凸の勇気はなかった…）
書き込ませてもらいました。
118 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 16:57:45.80 0
育児板へ行ってくれ
121 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 17:06:51.22 0
>>118
うほ。失礼しました。
でもそこも女性の方が多そうで怖いな…
119 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 17:02:51.06 0
赤ちゃん何ヶ月よ？里帰り出産？
自分の場合３ヶ月目あたりに気持ちの落ち込みピークがきて
６ヶ月あたりにもういやー！となったので
戻れる実家があるなら返してほしい
夫は夜９時頃に帰ってきて
そのあとは夜中の授乳も（完ミだった）おむつ替えも
夕飯の支度も全部やってくれたけど煮詰まり感がひどかった
すごく恵まれていてこれだから密室育児、
里なしで乗り切ってるお母さん達尊敬するわ…
121 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 17:06:51.22 0
>>119
里帰りではないです。嫁実家は電車で一時間くらい。
子供はまだ二ヶ月です。
移動します。
【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/
961 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu
別所で書き込んだのですが板違いだったようで、
改めてこちらで相談させてください。
先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
～中略～
ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、
（鬼女板凸の勇気はなかった…）
書き込ませてもらいました。
963 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/
フルボッコの予感…！
965 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz
休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら？
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら？
969 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ
育児から逃れるというと変だけど
ノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて
働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら？
970 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:20:38.44 ID:tXehWidT
個人的には仕事の方が大変だと思う
夫の激務見てると私にはこなせないしめちゃくちゃ感謝してる
だけどなんというか種類が違うんだよ
赤ん坊相手だと息抜きできない
ママ友とか話す人がいなかったら更に煮詰まる
そういう意味では仕事より大変なところはある
他の人も書いてるけど
休みの日に1日子供を預かって奥さん外に出してあげなよ
それで大分リフレッシュできると思うし
あなたも奥さんの気持ちは多少わかるようになるかと
奥さん真面目な人じゃないかな？
真面目でしっかりした人ほど煮詰まりやすいよ
972 名前：961：2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu
子供はもうすぐ二ヶ月です。
休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、
出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、
今週の土曜日にどっかで掛けてみれば？と話してみます。
973 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:23:35.87 ID:RAcyOMbQ
そのどっかでかけてくればの間子供の面倒は誰がみるの？
976 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:28:51.30 ID:FH1i5OK7
おまえ馬鹿だろ。
「土曜日は持ち帰り仕事があるから居て欲しい家事育児はできない」
なんて叩けと言ってるようなもの。
「家事育児嫁のケアをするから仕事を持ち帰らないようにする」
ために、どうしたらいいかを考えろ。
978 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:29:52.98 ID:FH1i5OK7
しまった、ここ気団板じゃないじゃんｗ
あっちのノリで叩いてしまった。
俺は降りる。寺に来たらまた相手したるわ。
974 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、
清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ
あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうで不安、
っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの？
そのまま離婚なんて普通は出てこない発想だと思う
985 名前：961：2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu
>>974
夫婦仲は悪くないと思います。
むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、
大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー！となっていて、
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、
思わず書き込み…という流れです。
なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、
所謂2ch脳なんですね…
とにかく嫁さんを休ませたいと思います。
家事は出来ないのですが、
子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。
989 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:38:30.67 ID:iXMiNK7G
2ちゃんじゃなく奥様を信じてあげなよ
992 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE
だから半日じゃダメだってば
実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ
996 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:46:27.92 ID:8Cx7Q9JS
>>992
眠りたいよね。
2ヶ月まともに眠れないのを想像してみて欲しいね。
988 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:37:59.19 ID:trOqoh8p
嫁が出掛けて1時間でギブアップし
て嫁の携帯鳴らしまくりに10000000000000000ｼﾞﾝﾊﾞﾌﾞｴﾄﾞﾙ
とりあえず一泊でもいいから先に実家に帰らせてあげなよ
奥さんも休息と同時に頭冷やせるし
991 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:39:56.06 ID:hPUQzX4F
里帰りさせる自分のデメリット優先させて、
奥さんの精神崩壊の兆しを見送りする鬼畜…
なぜそこまで里帰りさせたくないの？
997 名前：961：2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu
やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおり
そのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、
あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、
金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、
実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。
言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。
たくさんのレスありがとうございます。
全て拝読しております。
1000 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT
多分、子育て自体も大変だろうけど
奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって
実際に子を産んでいない人には
理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても
全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん
999 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:49:27.92 ID:hPUQzX4F
972の場合、
(972奥の)里帰りしたい=夫は育児で便りになりない通告
みたいなもんだと推測できるのだが。
【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/
2 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5
まだ低月齢だと育児に慣れないし、
赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。
一日も休めない。これってどう？
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら？
＞家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。
赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。
4 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ
『不安で一杯』になるのかそれがちっとも分かんない。
いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。
なんでそれだけのことが、我慢できない＆許せないんだろ。
3 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA
帰したくないなら、他の人も書いてるけど
とりあえず今晩から夜は担当するといい
殺すなよ
13 名前：961：2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu
前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、
「大丈夫だから～○○（おれの名前）は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、
あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…
まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。
とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。
読み返して思いましたが、無さそうですね…。
ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。
14 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz
産後うつをググれ
20 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B
・ヘルパー雇う（せめて家事だけでも）。
・嫁実家母に来てもらう。
これぐらいしか思いつかない。
17 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、
感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、
嫁と我が子のために少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの？
25 名前：961：2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい（出来るだけ協力はする）
という前提で嫁と話し合ってみます。
もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、
どうか宜しくお願いいたします。
嫁が壊れてしまうかもしれない、
というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。
27 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F
＞夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
＞嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。
おい…本気で言って(ry
自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、
育児には非協力だったのがよーく分かった。
嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、
いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、
父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。
何度も言うけど、里帰りをさせない方が
離婚へのカウントダウンが始まると思う。
36 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ
男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。
男同士でもイラっとする親父だ。
32 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1
とにかく実家に帰らないで！って、
こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。
なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。
38 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:25:14.99 ID:7j4Txvw1
しがみ付き夫、と自分の中でコテ決定ｗ
29 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:17:59.07 ID:vBQwCPI7
追い付いた
自分は、
１ヶ月里帰りしたけど２～３ヶ月の頃は記憶がない
寝てないから
旦那は家事を全くしなかったし、
専業だからさせてもいけないと思い込んでた
でも主婦業と違って、「母親業は365日24時間休みがない」のが辛かった
自分が母親になったのだから、当たり前の事だと理解はしてたけど…
母親業から解放されたくて「仕事をしたい」と思ってた
その後は
「死にたい」「子供を残すのは可哀想」「道連れにするのは可哀想」
「じゃまだ死ねない」「でも死にたい」のループだったなぁ
産後鬱だったんだろうけど
金を稼ぐのは大事な事だけど、子供を育てる事も大事な事じゃない？
「里帰りされたら離婚される」と思うのは、心当たりがあるからでしょ
42 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu
次はないといいのですが、一応トリップつけました。
厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、
真面目に仕事をして、金を稼いで家族を養っているのに
それ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、
それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと家庭板に書き込み、
こちらに誘導され…という流れなのですが、
ここまで批判されるとは思いませんでした…。
家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということが
おかしいことなのでしょうか。
取り敢えず帰ります。
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。
45 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda
＞家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということが
＞おかしいことなのでしょうか。
おかしくないよ真っ当な感覚だよ。
けど自分のことしか考えてないよね。
46 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい
それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に
求めることが非常識だっつてんの。
分かる？
あなたの希望するドリームマイホームは、
「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。
48 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:46:08.14 ID:2FxhU4eF
レス数凄いね、もしかして偉大なる釣り師なの？
家に帰って来たら「産後クライシス」でもぐぐるといいよ。
うちも10ヶ月まで私が夜はフルで担当。
奥さんにとって、今のあなたは子の父親じゃなく、
金を持ってきてくれる、あまり出来の良くない長男だよ。
同じ頃私はそう思ってた。
子の世話に加えて夫の面倒と
父親になるための教育もしなきゃならんのかと思って離婚も考えたよ。
その後協力してくれてるようになって考えを改めたけど。
みんなも言ってるように、
暖かい家庭に帰宅したいとか夢ばかり見てないで帰してあげて下さい。
実家そんなに遠くなさそうだし。
47 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT
気団でもフルボッコだと思いますが…
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と
考える人は多いと思います。
49 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda
気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。
57 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:52:33.75 ID:D7wesE0+
しかし、気団でもフルボッコだ、
という意見があることにちょっとほっとするな。
男性側から見たら、
この相談者の意見もまっとうに見えるんじゃないか？
という気がしてた。
77 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:36:04.58 ID:WDgnK5Vl
でもまあ一応は異常を察知できる人でよかったよ
全く無関心のままだったら、最悪、母子心中なんてことに
80 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:45:27.14 ID:KpXT7uR7
まぁフルボッコになるのは分かるんだけど、
仕事より育児のほうが大変！って意見はあんまり同意できないなぁ。
産後鬱になって自殺する女の人よりも、
過労やパワハラで自殺する男の人のほうが、確実に多いと思うし。
女だけが大変！ってあまりにも言い募るのはちょっと。
産後2か月も経てば
たいていの人はしんどいながらも一人でやってる、
やらざるを得ない、もんじゃないの？
そりゃ個人差はあるし、
事件でも起こされて一生悔やむような事態になることもないでもないから
実家に帰らせてやれってのは、私もそう思うんだけどさ。
74 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:29:47.59 ID:kUlJSXH+
いくら稼いでるのか知りたいなｗ
ヘルパーを金額によっては、
って言ってる時点で養えてるとは言えない。
家事育児したくないなら、
その位のお金なんとしてでも工面しないと。
今時金稼ぐだけなら誰にでも出来ること。
ケチで家事育児やらない旦那と結婚してるより、
実家のサポート受けつつ仕事しながら一人で育てる方が何倍も楽だと思う。
83 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu
帰りましたが嫁はまだ飯作っているので
慌てて書き込んでます。
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが
一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。
自分の収入は、別に悪くないと思っております。
手取り30～35万前後で、年相応（31歳）です。
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、
どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので
感謝しております。
84 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1
まだ嫁にしがみ付いてる。
87 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma
土日くらいはいいかな、って何？
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ！！
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。
86 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:51:56.65 ID:Q5tuqt5r
自分も子持気団だが、お前おかしいよ
嫁と子供が幸せな顔してなくても居てさえくれれば癒されるのか？
気団だって
「嫁が泣いたんだがどうにかして助けたい、だが方法が分からんから教えてくれ」
だったら頭絞るさ
「何にもしないで何とかなる方法ないか？」
とか笑えない冗談だわ
以下自慢じゃないことを念押ししてから言いたいんだが、
俺は嫁の出産直後から7ヶ月くらいまでかな、
嫁が元々体弱かったのもあってものすごいやつれたから
風呂は勿論のこと出来るだけ飯作ったり、
交代で夜間のオムツとか冷凍母乳とかやって
自分がいつ寝て起きたのかわかんない状態になったけど、
それでも嫁はきつそうな時期があった
(きつかったけどその頃の話を嫁とすると
二人とも完全に良い思い出に補正されてるけどなw)
男は出産の痛みとか絶対分からん
でもだからこそたかをくくらないで労わっちゃうのと違うか
89 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:53:44.87 ID:8Cx7Q9JS
親になるの早すぎたね。
親になるってのは、お金稼いでくるだけじゃないんだよ。
お金稼ぐだけで、子供に何を教えるつもりだったの？
どんな背中を見せてやるつもりだったの？
2ヶ月の娘さんは、
あなたが奥さんに面倒見てもらって甘えてる姿しか見てないんだよ。
家に仕事持ち帰ってするって、そういうことだからね。
奥さんに甘えられるから成り立ってきたことなんだよ。
格好良い父親ってのは、そんなことしないからね。
85 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg
持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて
「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず
稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、
あさっての方向にしか物事を考えてない時点で
おのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう
91 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、
自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、
今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし
収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが
逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。
既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。
なに言っているのか分からなくなってきました。
97 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA
激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、
壊れないで済むかを夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、
子育てというものが夫婦の間に入ってきて
出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。
102 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:01:51.83 ID:Q5tuqt5r
＞気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
恐らく「でも」じゃなくてもっと叩かれる
ここにいるお母さん方は、
不満は不満だけど、現実的にはこんなもん、
最低限やってくれれば別にいいっていう「最低限」を身を持って知ってる
男はそのラインがイマイチ分からないので
やれるだけのことをやろうとして試行錯誤するから
103 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:04:07.65 ID:ybIZSX9F
実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、
赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは
全然違う事を分かって欲しい。
100 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT
フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw
私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、
あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも
現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし
素直に意見も聞けてる
とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね
106 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに～というレスを見て、
また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、
根底では納得できていませんが、
やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、
どうしたら離れないで（離婚しないで）くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。
107 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:12:03.47 ID:oQo46E7T
もう、気団で引き取れよ、このｶｽ
109 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI
夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、
妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、
そうできるには奥さんにも休憩が必要
２ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい
122 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:26:59.13 ID:7j4Txvw1
本人は、とても大人のつもりでいるようだけど、
中身がヘナチョコ過ぎるｗ
嫁が乳児抱えて実家に「一時」身を寄せるだけで、
精神崩壊とはどういうこと。
126 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:32:49.90 ID:/UmE6oWJ
わかった、この人
「実家に帰る」＝「別居」
だと思ってるんだ。
違うよちょっと遅めの里帰りさせてほしいって言ってるだけだよ。
色々根本的にずれてる。
2013/2/21 追記
212 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで
嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。
正直最初に書き込んだときは、
ただ聞いて欲しいの～というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、
くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、
いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。
あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、
もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、
嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。
前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。
214 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればｋｗｓｋ書きたいのですが、
長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、
取り敢えず話し合い
→ｇｄｇｄ
→ヒートアップしてしまいおれ失言
→嫁にビンタされる
→おれ覚醒
→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。
という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、
せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、
嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、
基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。
ビンタされて覚醒したあとは、
実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、
嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。
219 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:46:11.94 ID:lrIYlvFl
２１４も子供が出来て父親として何かしなくては、
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。
今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれ→父親の育児休暇、
という流れもあるくらい。
奥さんからは、土日に仕事だろうが
夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。
ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、
などという育児が生活になる流れを、夫ともに感情と思い出を共有することが大事。
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。
土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。
221 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、
これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。
225 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタされた直後は、
（というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、
腕を振り上げたあと一呼吸置いて、顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた）
嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、
自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、
アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。
レスにもたくさんありましたが、
これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、
そんなことを思い、嫁を実家に帰してあげればいいのに、
とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。
一時間位してから嫁が帰ってきて、
目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、
土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、
おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、
話し合った結果上記のような内容になりました。
その後取りあえず嫁を寝かせて、
昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ
上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、
悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、
明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、（なので昨日も書き込めた）
今日も午後ほぼ待機なので、
帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなと
これを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。
235 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3
2時間寝られたのにその状態になるって事は、
それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねｗ
226 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl
再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。
赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、
金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。
お前も泣いて謝る番かもよ。
227 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:54:11.33 ID:7eG7FDdU
奥さんの状態それ受診レベルじゃないのかな。
それ以上奥さんに頑張らせちゃだめだよ。
出産した産婦人科とかで相談にのってくれないかな。
230 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:57:08.59 ID:OmfIXf64
なんでそんなに、嫁実家に里帰られるのが怖かったのか、
自分で原因は分かった？
里帰り＝離婚、
じゃないってことはハッキリ理解できたんだよね？
大丈夫かな。
233 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、
明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、
嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。
昨日の話し合いのときに、
嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、
友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。
234 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT
奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。
236 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:01:18.95 ID:lrIYlvFl
乳児2ヶ月で代休がいっぱいある状態ってどうよ？
嫁が妊娠中も休まなかったってことだよね？
出産後もほとんど休んでいないってことだよね？
その間は嫁さんは一人で、家事と買い物と育児をしていたのか。
おむつやミルクは結構かさばるのに。
イクメンになる必要は全くないけど、仕事に逃げる男は最低だ。
以下は自分のことだけど、
一人目は育児も家事も頑張ってくれた夫。
すごい感謝している。子供の成長を一緒に味わえた。
だけど2人目は一切しなかった。仕事と趣味ばかりしていた。
数年後、離婚問題があがったよ。子供にも問題が出てきた。
カウンセリングや医者を経て、今再構築中だ。
238 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:06:58.94 ID:lrIYlvFl
よく乳児もちの嫁の時間をあげる、といって休日に外に出す、
又は嫁自身が外に出る、というのを見るけど、
それは止めたほうがいい。
独りで出ても、友達と会っても、
赤ちゃんが気になるか、孤独感が増すばかりだから。
嫁と二人で出かけたい、という言葉のように、
あなたは根本的に、子供の存在に戸惑っていて、
嫁が母親になったから自分は関われない、
子供に女を取られた、状態もあるんだよ。
それに対抗するには、男として子供に勝てること＝仕事という状態かと。
嫁さんと夫で子供は育てるもの。
夫と嫁がセット。子供は親が育てるもの。
父親がやるべきことの一番は、子供の母親である嫁さんを大事にすること。
話を聞くこと。一緒にいる時間を増やすこと。
239 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。
本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、
どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして～というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、
もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、
本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。
でも死ぬほど恥ずかしいので、
もう書き込みたいと思えませんが、
今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、
親身になって相談に乗ってくださった方、
本当にありがとうございました。
めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。
242 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:11:07.54 ID:OmfIXf64
そういや、自分実家のママを要請して嫁のヘルプに使おう！って考えが
239が思い浮かべなかったのは意外だったなー
244 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:14:08.63 ID:E5KUY1nj
>>242
その点は評価できるよね
まあ嫁がママ代りだったのかもしれないけど
243 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:14:08.31 ID:6UAelxNE
世の中には育児に無関心でゲームだパチだって
父親もいるみたいだし、それに比べれば良い旦那さんじゃないの？
215 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj
＞・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
これって普通のことなんだけどなぁ
嫁は214のママじゃないし、
育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さん死んじゃうよ
失言って何言ったの？
245 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、
ヒートアップしてしまい、心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、
「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな！」
というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、
幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。
248 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、
今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。
嫁さんのｶｰﾁｬﾝが我が家にくるのはどうかという提案も、
スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。
253 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうに
なんで２ｃｈやってんだよって思ってた。
そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。
250 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:23:03.80 ID:TYXZ17oP
色々意見は出てるが
嫁のいう通りにしてやる。それ一番の解決方法だと思うよ。
つかそれ以外にないよ。
249 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b
料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3～4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。
254 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA
奥さんできた人だよ。
本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。
とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食：トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食：わかめうどん
夕食：鍋
全部コンビニでそろうよ。
鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない？
買い物もネットスーパーとかあるけど、
私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねてよく行っていたな。
その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。
251 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh
あなた頑張ってると思うよ。
昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いから
その時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、
優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、
寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。
私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、
当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも
日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、
家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。
255 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、
どうにか努力したいと思います。
離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は？離婚？なんで？どうしたの？」
という流れだったので、
早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。
247 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:18:05.78 ID:+80HlNwp
おつかれさま、良かったね。
2人で出かけるなら奥さんのかばんを持ってあげる、
店のドアを開けてあげる、歩き疲れてないか気にかけて
疲れてるようならお茶に誘う、
要は付き合いはじめのレディファーストみたいな事をしてみてはどう？
私の場合だけど、子供を産んで
「子供を守らなきゃ行けない立場」になったからずっと気が張ってた。
だから夫にそうやってしてもらえて、
自分が「守られる側の立場」になるのが嬉しかったよ。
あとクックドゥとかで、
白菜だけ入れて炒めるだけで八宝菜ができるとかの素が売ってる。
野菜もカットされて袋詰めされたのが売ってるし、
土日に料理に挑戦してみるのは？
確かに仕事ができる男はかっこいいかもしれん、
でも仕事も家事もできたらもっとかっこいいと思うよ。
ただ、奥さんが「息抜きに料理したいから子供を見てて欲しい」派かもしれないし
「出来合いの弁当でいいからとにかく寝たい」派かもしれない。
何をして欲しいか奥さんに聞いてみたほうがいい。
わからないことも出来ないことも恥ずかしいことじゃない、
初めてなんだからわからなくて当たり前。
がんばってね。
258 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ
よかったら奥さんに作ってあげて
263 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b
変わり種なら
餅切って少し焼く、牛乳＆コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。
259 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、
もう全部おれがやる！洗濯物もためておけ！
そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る！
と主張したのですが、
炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、
今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。
本当にありがとうございます。
260 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:42:23.62 ID:OmfIXf64
目の前の嫁が繰り広げている、育児で七転八倒の日常は、
それって31年前のあなたの母親がやってたのと同じ生活だよ？
嫁が子供に振り回されているように、赤ちゃんだったあなたも、
そうやって母親を振り回して、母親をグッタリさせてきたの。
同じなんだよ。
世の中の大人ほぼ全員、
そうして母親の全身全霊を吸い取って赤ちゃん時代を過ごした。
そう考えたら、目の前の嫁の惨状は、
とても幸福な光景だって見えてこないかな。
264 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなので
これから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。
265 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:48:56.69 ID:wYJwL6Zf
よかったね
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね
あなたはスタートできた、それがよかった
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。
大変だけど家族で乗り越えたら
すごくいい経験になるよ
今は大変の種みたいに思えてる子供も
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ
楽しみだね。その為にがんばろ
272 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG
奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします
271 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV
嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。
うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも２人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後１ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、
のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。
無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。
嫁さんも無理しそうなタイプだから、
周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。
Tweet
117 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 16:56:16.15 0
先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが
疲れていたのか布団でごろごろしていたら
いつのまにか寝てしまっていて、
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら
子供抱いてぼろぼろ泣いてる。
もういやー！とか言って泣いていて
どうしていいか分からんかった。
とりあえず嫁を落ち着かせた。
嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、
おれも何にも言えなかった。
次の日、
赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから
一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、
おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、
まあ、大変だとは思うけれどそこまで？と思うところもある。
叩かれるかもしれんが、
マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん？
正直、実家に帰したら
このまま離婚ー！とか言い出しそうで怖いので、
帰って欲しくないんだが…。
ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、
（鬼女板凸の勇気はなかった…）
書き込ませてもらいました。
118 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 16:57:45.80 0
育児板へ行ってくれ
121 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 17:06:51.22 0
>>118
うほ。失礼しました。
でもそこも女性の方が多そうで怖いな…
119 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 17:02:51.06 0
赤ちゃん何ヶ月よ？里帰り出産？
自分の場合３ヶ月目あたりに気持ちの落ち込みピークがきて
６ヶ月あたりにもういやー！となったので
戻れる実家があるなら返してほしい
夫は夜９時頃に帰ってきて
そのあとは夜中の授乳も（完ミだった）おむつ替えも
夕飯の支度も全部やってくれたけど煮詰まり感がひどかった
すごく恵まれていてこれだから密室育児、
里なしで乗り切ってるお母さん達尊敬するわ…
121 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2013/02/19(火) 17:06:51.22 0
>>119
里帰りではないです。嫁実家は電車で一時間くらい。
子供はまだ二ヶ月です。
移動します。
【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/
961 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu
別所で書き込んだのですが板違いだったようで、
改めてこちらで相談させてください。
先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
～中略～
ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、
（鬼女板凸の勇気はなかった…）
書き込ませてもらいました。
963 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/
フルボッコの予感…！
965 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz
休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら？
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら？
969 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ
育児から逃れるというと変だけど
ノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて
働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら？
970 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:20:38.44 ID:tXehWidT
個人的には仕事の方が大変だと思う
夫の激務見てると私にはこなせないしめちゃくちゃ感謝してる
だけどなんというか種類が違うんだよ
赤ん坊相手だと息抜きできない
ママ友とか話す人がいなかったら更に煮詰まる
そういう意味では仕事より大変なところはある
他の人も書いてるけど
休みの日に1日子供を預かって奥さん外に出してあげなよ
それで大分リフレッシュできると思うし
あなたも奥さんの気持ちは多少わかるようになるかと
奥さん真面目な人じゃないかな？
真面目でしっかりした人ほど煮詰まりやすいよ
972 名前：961：2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu
子供はもうすぐ二ヶ月です。
休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、
出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、
今週の土曜日にどっかで掛けてみれば？と話してみます。
973 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:23:35.87 ID:RAcyOMbQ
そのどっかでかけてくればの間子供の面倒は誰がみるの？
976 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:28:51.30 ID:FH1i5OK7
おまえ馬鹿だろ。
「土曜日は持ち帰り仕事があるから居て欲しい家事育児はできない」
なんて叩けと言ってるようなもの。
「家事育児嫁のケアをするから仕事を持ち帰らないようにする」
ために、どうしたらいいかを考えろ。
978 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:29:52.98 ID:FH1i5OK7
しまった、ここ気団板じゃないじゃんｗ
あっちのノリで叩いてしまった。
俺は降りる。寺に来たらまた相手したるわ。
974 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、
清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ
あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうで不安、
っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの？
そのまま離婚なんて普通は出てこない発想だと思う
985 名前：961：2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu
>>974
夫婦仲は悪くないと思います。
むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、
大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー！となっていて、
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、
思わず書き込み…という流れです。
なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、
所謂2ch脳なんですね…
とにかく嫁さんを休ませたいと思います。
家事は出来ないのですが、
子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。
989 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:38:30.67 ID:iXMiNK7G
2ちゃんじゃなく奥様を信じてあげなよ
992 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE
だから半日じゃダメだってば
実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ
996 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:46:27.92 ID:8Cx7Q9JS
>>992
眠りたいよね。
2ヶ月まともに眠れないのを想像してみて欲しいね。
988 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:37:59.19 ID:trOqoh8p
嫁が出掛けて1時間でギブアップし
て嫁の携帯鳴らしまくりに10000000000000000ｼﾞﾝﾊﾞﾌﾞｴﾄﾞﾙ
とりあえず一泊でもいいから先に実家に帰らせてあげなよ
奥さんも休息と同時に頭冷やせるし
991 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:39:56.06 ID:hPUQzX4F
里帰りさせる自分のデメリット優先させて、
奥さんの精神崩壊の兆しを見送りする鬼畜…
なぜそこまで里帰りさせたくないの？
997 名前：961：2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu
やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおり
そのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、
あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、
金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、
実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。
言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。
たくさんのレスありがとうございます。
全て拝読しております。
1000 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT
多分、子育て自体も大変だろうけど
奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって
実際に子を産んでいない人には
理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても
全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん
999 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:49:27.92 ID:hPUQzX4F
972の場合、
(972奥の)里帰りしたい=夫は育児で便りになりない通告
みたいなもんだと推測できるのだが。
【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/
2 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5
まだ低月齢だと育児に慣れないし、
赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。
一日も休めない。これってどう？
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら？
＞家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。
赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。
4 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ
『不安で一杯』になるのかそれがちっとも分かんない。
いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。
なんでそれだけのことが、我慢できない＆許せないんだろ。
3 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA
帰したくないなら、他の人も書いてるけど
とりあえず今晩から夜は担当するといい
殺すなよ
13 名前：961：2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu
前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、
「大丈夫だから～○○（おれの名前）は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、
あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…
まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。
とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。
読み返して思いましたが、無さそうですね…。
ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。
14 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz
産後うつをググれ
20 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B
・ヘルパー雇う（せめて家事だけでも）。
・嫁実家母に来てもらう。
これぐらいしか思いつかない。
17 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、
感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、
嫁と我が子のために少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの？
25 名前：961：2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい（出来るだけ協力はする）
という前提で嫁と話し合ってみます。
もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、
どうか宜しくお願いいたします。
嫁が壊れてしまうかもしれない、
というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。
27 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F
＞夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
＞嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。
おい…本気で言って(ry
自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、
育児には非協力だったのがよーく分かった。
嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、
いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、
父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。
何度も言うけど、里帰りをさせない方が
離婚へのカウントダウンが始まると思う。
36 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ
男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。
男同士でもイラっとする親父だ。
32 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1
とにかく実家に帰らないで！って、
こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。
なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。
38 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:25:14.99 ID:7j4Txvw1
しがみ付き夫、と自分の中でコテ決定ｗ
29 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:17:59.07 ID:vBQwCPI7
追い付いた
自分は、
１ヶ月里帰りしたけど２～３ヶ月の頃は記憶がない
寝てないから
旦那は家事を全くしなかったし、
専業だからさせてもいけないと思い込んでた
でも主婦業と違って、「母親業は365日24時間休みがない」のが辛かった
自分が母親になったのだから、当たり前の事だと理解はしてたけど…
母親業から解放されたくて「仕事をしたい」と思ってた
その後は
「死にたい」「子供を残すのは可哀想」「道連れにするのは可哀想」
「じゃまだ死ねない」「でも死にたい」のループだったなぁ
産後鬱だったんだろうけど
金を稼ぐのは大事な事だけど、子供を育てる事も大事な事じゃない？
「里帰りされたら離婚される」と思うのは、心当たりがあるからでしょ
42 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu
次はないといいのですが、一応トリップつけました。
厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、
真面目に仕事をして、金を稼いで家族を養っているのに
それ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、
それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと家庭板に書き込み、
こちらに誘導され…という流れなのですが、
ここまで批判されるとは思いませんでした…。
家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということが
おかしいことなのでしょうか。
取り敢えず帰ります。
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。
45 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda
＞家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということが
＞おかしいことなのでしょうか。
おかしくないよ真っ当な感覚だよ。
けど自分のことしか考えてないよね。
46 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい
それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に
求めることが非常識だっつてんの。
分かる？
あなたの希望するドリームマイホームは、
「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。
48 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:46:08.14 ID:2FxhU4eF
レス数凄いね、もしかして偉大なる釣り師なの？
家に帰って来たら「産後クライシス」でもぐぐるといいよ。
うちも10ヶ月まで私が夜はフルで担当。
奥さんにとって、今のあなたは子の父親じゃなく、
金を持ってきてくれる、あまり出来の良くない長男だよ。
同じ頃私はそう思ってた。
子の世話に加えて夫の面倒と
父親になるための教育もしなきゃならんのかと思って離婚も考えたよ。
その後協力してくれてるようになって考えを改めたけど。
みんなも言ってるように、
暖かい家庭に帰宅したいとか夢ばかり見てないで帰してあげて下さい。
実家そんなに遠くなさそうだし。
47 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT
気団でもフルボッコだと思いますが…
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と
考える人は多いと思います。
49 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda
気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。
57 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 18:52:33.75 ID:D7wesE0+
しかし、気団でもフルボッコだ、
という意見があることにちょっとほっとするな。
男性側から見たら、
この相談者の意見もまっとうに見えるんじゃないか？
という気がしてた。
77 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:36:04.58 ID:WDgnK5Vl
でもまあ一応は異常を察知できる人でよかったよ
全く無関心のままだったら、最悪、母子心中なんてことに
80 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:45:27.14 ID:KpXT7uR7
まぁフルボッコになるのは分かるんだけど、
仕事より育児のほうが大変！って意見はあんまり同意できないなぁ。
産後鬱になって自殺する女の人よりも、
過労やパワハラで自殺する男の人のほうが、確実に多いと思うし。
女だけが大変！ってあまりにも言い募るのはちょっと。
産後2か月も経てば
たいていの人はしんどいながらも一人でやってる、
やらざるを得ない、もんじゃないの？
そりゃ個人差はあるし、
事件でも起こされて一生悔やむような事態になることもないでもないから
実家に帰らせてやれってのは、私もそう思うんだけどさ。
74 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:29:47.59 ID:kUlJSXH+
いくら稼いでるのか知りたいなｗ
ヘルパーを金額によっては、
って言ってる時点で養えてるとは言えない。
家事育児したくないなら、
その位のお金なんとしてでも工面しないと。
今時金稼ぐだけなら誰にでも出来ること。
ケチで家事育児やらない旦那と結婚してるより、
実家のサポート受けつつ仕事しながら一人で育てる方が何倍も楽だと思う。
83 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu
帰りましたが嫁はまだ飯作っているので
慌てて書き込んでます。
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが
一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。
自分の収入は、別に悪くないと思っております。
手取り30～35万前後で、年相応（31歳）です。
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、
どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので
感謝しております。
84 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1
まだ嫁にしがみ付いてる。
87 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma
土日くらいはいいかな、って何？
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ！！
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。
86 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:51:56.65 ID:Q5tuqt5r
自分も子持気団だが、お前おかしいよ
嫁と子供が幸せな顔してなくても居てさえくれれば癒されるのか？
気団だって
「嫁が泣いたんだがどうにかして助けたい、だが方法が分からんから教えてくれ」
だったら頭絞るさ
「何にもしないで何とかなる方法ないか？」
とか笑えない冗談だわ
以下自慢じゃないことを念押ししてから言いたいんだが、
俺は嫁の出産直後から7ヶ月くらいまでかな、
嫁が元々体弱かったのもあってものすごいやつれたから
風呂は勿論のこと出来るだけ飯作ったり、
交代で夜間のオムツとか冷凍母乳とかやって
自分がいつ寝て起きたのかわかんない状態になったけど、
それでも嫁はきつそうな時期があった
(きつかったけどその頃の話を嫁とすると
二人とも完全に良い思い出に補正されてるけどなw)
男は出産の痛みとか絶対分からん
でもだからこそたかをくくらないで労わっちゃうのと違うか
89 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:53:44.87 ID:8Cx7Q9JS
親になるの早すぎたね。
親になるってのは、お金稼いでくるだけじゃないんだよ。
お金稼ぐだけで、子供に何を教えるつもりだったの？
どんな背中を見せてやるつもりだったの？
2ヶ月の娘さんは、
あなたが奥さんに面倒見てもらって甘えてる姿しか見てないんだよ。
家に仕事持ち帰ってするって、そういうことだからね。
奥さんに甘えられるから成り立ってきたことなんだよ。
格好良い父親ってのは、そんなことしないからね。
85 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg
持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて
「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず
稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、
あさっての方向にしか物事を考えてない時点で
おのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう
91 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、
自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、
今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし
収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが
逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。
既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。
なに言っているのか分からなくなってきました。
97 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA
激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、
壊れないで済むかを夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、
子育てというものが夫婦の間に入ってきて
出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。
102 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:01:51.83 ID:Q5tuqt5r
＞気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
恐らく「でも」じゃなくてもっと叩かれる
ここにいるお母さん方は、
不満は不満だけど、現実的にはこんなもん、
最低限やってくれれば別にいいっていう「最低限」を身を持って知ってる
男はそのラインがイマイチ分からないので
やれるだけのことをやろうとして試行錯誤するから
103 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:04:07.65 ID:ybIZSX9F
実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、
赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは
全然違う事を分かって欲しい。
100 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT
フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw
私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、
あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも
現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし
素直に意見も聞けてる
とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね
106 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに～というレスを見て、
また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、
根底では納得できていませんが、
やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、
どうしたら離れないで（離婚しないで）くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。
107 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:12:03.47 ID:oQo46E7T
もう、気団で引き取れよ、このｶｽ
109 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI
夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、
妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、
そうできるには奥さんにも休憩が必要
２ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい
122 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:26:59.13 ID:7j4Txvw1
本人は、とても大人のつもりでいるようだけど、
中身がヘナチョコ過ぎるｗ
嫁が乳児抱えて実家に「一時」身を寄せるだけで、
精神崩壊とはどういうこと。
126 名前：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 20:32:49.90 ID:/UmE6oWJ
わかった、この人
「実家に帰る」＝「別居」
だと思ってるんだ。
違うよちょっと遅めの里帰りさせてほしいって言ってるだけだよ。
色々根本的にずれてる。
2013/2/21 追記
212 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R
昨日こちらで子育てのことで
嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。
正直最初に書き込んだときは、
ただ聞いて欲しいの～というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、
くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、
いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。
あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、
もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、
嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。
前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。
214 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R
出来ればｋｗｓｋ書きたいのですが、
長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、
取り敢えず話し合い
→ｇｄｇｄ
→ヒートアップしてしまいおれ失言
→嫁にビンタされる
→おれ覚醒
→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。
という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、
せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、
嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、
基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。
ビンタされて覚醒したあとは、
実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、
嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。
219 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:46:11.94 ID:lrIYlvFl
２１４も子供が出来て父親として何かしなくては、
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。
今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれ→父親の育児休暇、
という流れもあるくらい。
奥さんからは、土日に仕事だろうが
夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。
ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、
などという育児が生活になる流れを、夫ともに感情と思い出を共有することが大事。
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。
土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。
221 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、
これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。
225 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタされた直後は、
（というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、
腕を振り上げたあと一呼吸置いて、顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた）
嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、
自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、
アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。
レスにもたくさんありましたが、
これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、
そんなことを思い、嫁を実家に帰してあげればいいのに、
とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。
一時間位してから嫁が帰ってきて、
目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、
土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、
おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、
話し合った結果上記のような内容になりました。
その後取りあえず嫁を寝かせて、
昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ
上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、
悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、
明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、（なので昨日も書き込めた）
今日も午後ほぼ待機なので、
帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなと
これを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。
235 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3
2時間寝られたのにその状態になるって事は、
それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねｗ
226 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl
再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。
赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、
金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。
お前も泣いて謝る番かもよ。
227 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:54:11.33 ID:7eG7FDdU
奥さんの状態それ受診レベルじゃないのかな。
それ以上奥さんに頑張らせちゃだめだよ。
出産した産婦人科とかで相談にのってくれないかな。
230 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:57:08.59 ID:OmfIXf64
なんでそんなに、嫁実家に里帰られるのが怖かったのか、
自分で原因は分かった？
里帰り＝離婚、
じゃないってことはハッキリ理解できたんだよね？
大丈夫かな。
233 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R
今日のこれからと、
明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、
嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。
昨日の話し合いのときに、
嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、
友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。
234 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT
奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。
236 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:01:18.95 ID:lrIYlvFl
乳児2ヶ月で代休がいっぱいある状態ってどうよ？
嫁が妊娠中も休まなかったってことだよね？
出産後もほとんど休んでいないってことだよね？
その間は嫁さんは一人で、家事と買い物と育児をしていたのか。
おむつやミルクは結構かさばるのに。
イクメンになる必要は全くないけど、仕事に逃げる男は最低だ。
以下は自分のことだけど、
一人目は育児も家事も頑張ってくれた夫。
すごい感謝している。子供の成長を一緒に味わえた。
だけど2人目は一切しなかった。仕事と趣味ばかりしていた。
数年後、離婚問題があがったよ。子供にも問題が出てきた。
カウンセリングや医者を経て、今再構築中だ。
238 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:06:58.94 ID:lrIYlvFl
よく乳児もちの嫁の時間をあげる、といって休日に外に出す、
又は嫁自身が外に出る、というのを見るけど、
それは止めたほうがいい。
独りで出ても、友達と会っても、
赤ちゃんが気になるか、孤独感が増すばかりだから。
嫁と二人で出かけたい、という言葉のように、
あなたは根本的に、子供の存在に戸惑っていて、
嫁が母親になったから自分は関われない、
子供に女を取られた、状態もあるんだよ。
それに対抗するには、男として子供に勝てること＝仕事という状態かと。
嫁さんと夫で子供は育てるもの。
夫と嫁がセット。子供は親が育てるもの。
父親がやるべきことの一番は、子供の母親である嫁さんを大事にすること。
話を聞くこと。一緒にいる時間を増やすこと。
239 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R
レスは全て拝読しております。
本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、
どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして～というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、
もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、
本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。
でも死ぬほど恥ずかしいので、
もう書き込みたいと思えませんが、
今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、
親身になって相談に乗ってくださった方、
本当にありがとうございました。
めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。
242 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:11:07.54 ID:OmfIXf64
そういや、自分実家のママを要請して嫁のヘルプに使おう！って考えが
239が思い浮かべなかったのは意外だったなー
244 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:14:08.63 ID:E5KUY1nj
>>242
その点は評価できるよね
まあ嫁がママ代りだったのかもしれないけど
243 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:14:08.31 ID:6UAelxNE
世の中には育児に無関心でゲームだパチだって
父親もいるみたいだし、それに比べれば良い旦那さんじゃないの？
215 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj
＞・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
これって普通のことなんだけどなぁ
嫁は214のママじゃないし、
育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さん死んじゃうよ
失言って何言ったの？
245 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R
>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、
ヒートアップしてしまい、心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、
「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな！」
というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、
幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。
248 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R
バイトについては、
今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。
嫁さんのｶｰﾁｬﾝが我が家にくるのはどうかという提案も、
スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。
253 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうに
なんで２ｃｈやってんだよって思ってた。
そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。
250 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:23:03.80 ID:TYXZ17oP
色々意見は出てるが
嫁のいう通りにしてやる。それ一番の解決方法だと思うよ。
つかそれ以外にないよ。
249 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b
料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3～4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。
254 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA
奥さんできた人だよ。
本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。
とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食：トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食：わかめうどん
夕食：鍋
全部コンビニでそろうよ。
鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない？
買い物もネットスーパーとかあるけど、
私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねてよく行っていたな。
その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。
251 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh
あなた頑張ってると思うよ。
昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いから
その時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、
優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、
寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。
私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、
当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも
日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、
家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。
255 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、
どうにか努力したいと思います。
離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は？離婚？なんで？どうしたの？」
という流れだったので、
早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。
247 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:18:05.78 ID:+80HlNwp
おつかれさま、良かったね。
2人で出かけるなら奥さんのかばんを持ってあげる、
店のドアを開けてあげる、歩き疲れてないか気にかけて
疲れてるようならお茶に誘う、
要は付き合いはじめのレディファーストみたいな事をしてみてはどう？
私の場合だけど、子供を産んで
「子供を守らなきゃ行けない立場」になったからずっと気が張ってた。
だから夫にそうやってしてもらえて、
自分が「守られる側の立場」になるのが嬉しかったよ。
あとクックドゥとかで、
白菜だけ入れて炒めるだけで八宝菜ができるとかの素が売ってる。
野菜もカットされて袋詰めされたのが売ってるし、
土日に料理に挑戦してみるのは？
確かに仕事ができる男はかっこいいかもしれん、
でも仕事も家事もできたらもっとかっこいいと思うよ。
ただ、奥さんが「息抜きに料理したいから子供を見てて欲しい」派かもしれないし
「出来合いの弁当でいいからとにかく寝たい」派かもしれない。
何をして欲しいか奥さんに聞いてみたほうがいい。
わからないことも出来ないことも恥ずかしいことじゃない、
初めてなんだからわからなくて当たり前。
がんばってね。
258 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ
よかったら奥さんに作ってあげて
263 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b
変わり種なら
餅切って少し焼く、牛乳＆コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。
259 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R
料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、
もう全部おれがやる！洗濯物もためておけ！
そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る！
と主張したのですが、
炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、
今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。
本当にありがとうございます。
260 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:42:23.62 ID:OmfIXf64
目の前の嫁が繰り広げている、育児で七転八倒の日常は、
それって31年前のあなたの母親がやってたのと同じ生活だよ？
嫁が子供に振り回されているように、赤ちゃんだったあなたも、
そうやって母親を振り回して、母親をグッタリさせてきたの。
同じなんだよ。
世の中の大人ほぼ全員、
そうして母親の全身全霊を吸い取って赤ちゃん時代を過ごした。
そう考えたら、目の前の嫁の惨状は、
とても幸福な光景だって見えてこないかな。
264 名前： ◆JYhcEndCw. ：2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R
他の相談者様がいらっしゃるようなので
これから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。
265 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:48:56.69 ID:wYJwL6Zf
よかったね
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね
あなたはスタートできた、それがよかった
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。
大変だけど家族で乗り越えたら
すごくいい経験になるよ
今は大変の種みたいに思えてる子供も
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ
楽しみだね。その為にがんばろ
272 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG
奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします
271 名前：名無しの心子知らず：2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV
嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。
うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも２人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後１ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、
のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。
無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。
嫁さんも無理しそうなタイプだから、
周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。
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昔は近所の人が色々手伝ってくれたとか言うけど、実際そんな居なかっただろうし
うちの親父なんて記憶では、終電間近とかザラな生活してて家事手伝いとかしてなかったな
休日もたまには出掛けてたけど、そこまでみんなで外出もしてなかった。 -
気持ち悪い旦那だ
ほっといたらいつまでも同じパンツ履いてそう -
19時帰宅で平日夜に面倒見られないって…
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あれも嫌、これも嫌、それも嫌･･･
子育てに対する覚悟が足りなさすぎる -
えーーーーーー！？って思った…。
亭主、お父ちゃんの役目ってさあ、子種仕込んで、お金稼いだらお終い、じゃないんだよ。
てか、何故に子供を作った？お前自身が子供みたいだな。そばにいて欲しいだの面倒みて欲しいだの。お互い実家に帰れば？ -
>>2
かわいそうな子供時代だったんだね
よしよし -
※2
赤ん坊ひとり育ててから言え
お前どうせ自立も結婚もできないクズだろw -
デモデモダッテちゃん乙
そんなに気団の反応気になるならそっちで相談したら
何にしろフルボッコだと思うけど
奥さんかわいそう… -
そりゃあ俺は処.女嫁迎えたら育児も家事も協力してやっていくつもりだけど、
女の方には私が家のことちゃんとしようっていう責任感とか気概は無いわけ？ -
こいつ素直に意見聞いてないよな
なのに「素直に意見聞いてる」って擁護なんなんだ
擁護するのが悪いということじゃなくて、こいつを擁護してる人達の内容がズレてる
自演か？ -
これはひどいカテゴリに入ってもおかしくないだろ
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自分の事ばっかりで壊れそうな嫁と子供の事なんかどうでもいいんだな…
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自分のことしか考えてないね
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※２をたたいてる人いるけど、まともじゃないかなぁ？
もちろん、ほんとに鬱になってるなら病院と静養がひつようだけどさ、最近みんなもろすぎない？
赤ちゃん育てるのこんなに大変で何もわかってくれないー！きー！！ってさ。 じゃ、産まなきゃいいじゃん。 私二人とも実家に帰らずに育てたけどな。 自宅で仕事しながら。 途中からは保育園に預けたけど。 -
何を言っても全く耳に届いてないな。
こういう輩にはどう説明したら理解できるんだろうか。 -
実家に帰って息抜きしたいってだけなのになんで＝離婚になるかもしれないなの？ｗ
ばかなの？
２ｃｈの見すぎだよ。
なんかほんと自分のことしか考えてないし人の意見も聞かないし話が通じないしアスペなのかこいつは。 -
極論を言うと他人の家庭と比べても意味が無い。
金だけあって人を雇えば嫁は満足するのか？ -
ヘルパー頼めないぐらいしか金稼いでないくせになにいってんだコイツ？
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嫁にとっては夫ではなく「働いている長男」だな
-
2時間に一回必ず起こされるってことは数ヶ月間はうつらうつら状態で深い眠りにはつけないのか……気が狂いそうだな
産みたくねー -
このしがみつきっぷり…
旦那も仕事のストレスで病んでるな -
予想より鬼女が叩いてない、奥さんが好きだと
いうのが伝わってくるからかもね、 -
家族を養ってるんだから他すべては嫁がやれ！
っていってるようなもんだね
嫁は奴隷でも家政婦でもない、感情のある人間だって事を忘れてる
愛して結婚したんじゃないの？
愛してる人が産後鬱で苦しんでる姿をみて助けてあげたいと思わないの？
この相談者が本当に奥さんを愛していないってことだけはわかった
子供がきっかけで壊れる夫婦のパターンだね -
>>15
死んだやつは記憶にも記録にも残らないからな
いじめと一緒で
ノイローゼ云々の話は、自分が知ってるだけでも明治からあるぞ？
さっさと実家帰すか、嫁親に来てもらえよ
自分で自分のことしたくないだけだろ、どうせ… -
なんかナヨナヨしたおっさんだなあ。
1日ぐらいすぱっと実家帰してあげたらいいんじゃないの。
ほっといてもこの女いずれ実家に逃げると思うよ。 -
この報告者は気団行って泣いて来ればいいと思うの
離婚の予行演習に☆
実家帰りたいってだけで一足飛びに離婚！？って、何で自分の方が壊れとるんだ。嫁が離婚しない為に実家って言っていたとしたら、冷められるだろうに -
こいつは、奥を好きなんじゃない。
こ単に、楽したいだけ。 -
※7
個人の体験を全体に当てはめようとしてはいけないよ
人が何が大丈夫で、何が駄目かなんて千差万別なんだから
大事なのは現在起きてる事に、どう対処するかだよ -
僕のママン呼ぼう発言ないから、まだいいのかな…
世の中の男親ってこんなもんなんでしょうね。
妻は弱らない前提で生活してるの。 -
子供を育てた身としては、帰ってくるダンナとは朝と夜しか会話が出来ず、初めての子供でまだ2ヶ月、多分奥様の体調もまだ完全ではない所へ、24時間子供と一緒。オマケにきちんと睡眠も取れない。
それがどれ程ストレスになるか、1度ご自身で体験してみたらいかがですか？
子供は一人で作ったのではありませんよ
このスレを読む限りでは、ご自身の事しか考えていないようにしか思えませんが、少しは奥様の現状を思いやられてはいかがですか？ -
メディアとかは子供がいる幸せみたいなのばっか前面に出して
本当地獄は一切見せないから
こんな腐った価値観の野郎を量産して育児ノイローゼのママ()量産して
その愚痴聞かされる一般人を量産する -
昔に比べて今の母親は精神的に弱くなったかどうかは分からないし
確かに甘えてんなー…って思うママ友なんかはいるけどさ
この場合は、育児疲れでてんぱっちゃってるんだから、それを改善するのが火急の課題でしょ
単純な優先順位の話が理解できてないこの旦那が、本当に金が稼げてるか怪しいもんだ
子供生んだら次の日から突然成長するわけないし、生まれつき耐性が低い人だって居る
悪戦苦闘して2人目の時はすっかり耐性がついたりすることもあるしなぁ
※15とか、自分と同じようにちゃんと母親をやれてなきゃダメってクソ姑みたい -
嫁がすることを一通りできるようにしたらいいのに。
シッター雇っても個人だと時給９００ぐらいできてくれるし。
楽に子育てしたらいいと思うが・・・ -
うちの下の子が今２ヶ月だから手が震える…ヌッコロシタル
-
汚い言葉で罵ってる奴らが胸糞悪いわ
男女平等のご時世で女親が育児ないし家事って形はやっぱ時代遅れだね
女性もすぐ仕事に復帰してベビーシッターでも雇った方がいい -
ガキ育てることだけが"仕事"なのに、夫やその他が助けてまでまともにやれないってか
どこまで甘えてんだ、クズ女どもは？
人に文句言う暇があるなら自分の定められた最低限の仕事ぐらい人並みにやれよ
この程度のことすら理解できないなら、それを理由に離縁だろ
こっちから三行半だわな -
金稼いできてる！！！！っていうならベビーシッター雇えばいいだろ
この相談者が唯一持つ金で解決できる嫁の負担はベビーシッターしかない -
※15
赤ちゃんにもいろいろな性格があってね -
会社業務だって社長一人じゃ回しきれないから、利益減らしてでも社員を雇ってるというのに…。
分担する前提で引き受けた仕事を押し付け自分は通常業務、不眠不休で疲弊した同僚が数ヶ月ぶりの休暇を取ろうとした時に「お前がいないと俺の仕事が増えるから出勤しろよ、他の奴に任せるのは俺が嫌だからダメ、上司にちくんなよ！」って言うようなもんか。
そりゃー辞職(離婚)される予感しかしないよな。 -
男女平等ってのは、男と女が同じことをする社会ではないぞ？
機会が平等に与えられるだけだ
俺は誇りをもって家事をやってくれる人を全力で守りたい -
※15
かわいそーwww
旦那にもいたわってもらえず、環境にも恵まれずw
実家に帰らない私偉いってのが唯一の支えなんだねーw -
自分の癒しの為しか考えてない
嫁や子供はどうでもいい、もしくは自分を癒すための道具、くらいにしか考えてない
これで気団かあ…
男様は仕事しているんだから！の典型かあ -
あと、時代や風潮を言い訳にするのは
すごく浅い人間に見えるからやめた方が良い
非処.女みたいだよ -
相当真面目な嫁さんなんだろうな
幼児を義実家や実家にほいほい預けて毎日遊び歩く嫁さんもいるのにね
そういう図々しさがないと辛い時代なのかも -
※42
煽るしか能の無いお前の方がよっぽどかわいそうだよ -
今って女が愚痴を吐くのは許されるけど男が愚痴を吐くとフルボッコにされるよな
男のくせに情けない！とか言って
女は愚痴を吐こうが男のせいにしようが何でも許されるし、何故か妻は旦那より大変だという扱い
そりゃ男も自殺するわ 逃げ道がなさすぎる -
専業なんだから、一人でやれや。甘えたくず女は同性ながら気分が悪くなるわ。
-
１ヶ月くらい実家に帰っていれば
嫁はよく眠ることができるし
赤ちゃんはその間に育って授乳時間があく（２、３時間おきから４時間おきに）。
育児が楽になり、実家の干渉が嫌になって
夫のいる自宅に帰りたくなる。
だから１ヶ月だけ安心して奥さんを実家に帰してあげて欲しい。
-
※10
産後で体はボロボロ、夜泣きでほとんど眠れない、そんな状態2ヶ月続けてみろよ。
「私が家のことちゃんとしようっていう責任感とか気概」どころじゃなくなるから。
お前は子供産むの無理だろうけど、とりあえず2ヶ月ろくに眠らずに同じこと言ってみな。
お前に処.女嫁来るわけないじゃん。いい加減鏡と現実見たら。 -
人間の赤ん坊は雑魚すぎだよな
家畜を見習えよ -
２ヶ月の子は個人差激しいからね。
甘えんなカス。赤子なんて余裕。とか言ってた人が二人目でノイローゼとか有り得る話。 -
相談者の態度ははっきりしなくてイライラするのは確か
でもこの女は専業主婦だろ
まともに仕事をしてそれ相応の社会的責任を背負っている人間からしたら専業主婦の家事育児を手伝うのが当たり前という態度も正直気に食わないのは事実、いったい何のための専業主婦なんだか
会社が大変な時期に嫁が育児ノイローゼになって上司や同僚に頭下げて残業を免除してもらったり有給取らせて貰った時は代わりに嫁に頭下げに行ってほしいと心底腹立たしく感じたのを覚えている -
ヘルパー頼むとして土日って言ってる所がちょっとな
嫁を実家に帰さないとして思いやっての考えなら平日にヘルパー依頼じゃないの？
なんか結局いかに子供の面倒から逃げるかって事しか考えて無さそうで引くわ -
※50
鏡見たらハリウッド俳優がいるのかと思ってびっくりした -
真面目にエリートクズのカテゴリーでいいと思うけど
-
2ヶ月の赤子なのに専業が～って言ってるヤツは頭悪いのか?wwwww
-
俺別にこの旦那悪いとは思えんけどな。
ただいくら叩かれても考え曲げんところは気になる。
考え曲げんこと自体を否定するつもりはないが、どんなに言われようが考え押し通すつもりならば、
この旦那の中では既に答え出ているようなもんだから、はじめから相談板に来んなとw
自分の信じた道を突き進めばいいだけ。 -
※2
「昔」がどの時代をさしてるか分からんが、昭和の初期でも「もらい乳」なんてのがあってな。
現代は、それは「気持ち悪い」ので「ミルク」となったわけだが、ミルクを自分で作ってあげなきゃならないから、結局、わが子と言えども、自分以外の人間が、自分から一時も離れることがないわけで、そらキツイだろうと察するけどな。
お前の言う「うちの親父」の様子から、昭和の団塊親父と察するが、大体そのあたりから「核家族」なんて言葉が出てきて、このスレの嫁のような「追い詰められた母親」が増えてくるんだよ。
この嫁（母親）の現象は、甘えじゃねーんだよ。
-
＞考え曲げんこと自体を否定するつもりはないが、どんなに言われようが考え押し通すつもりならば、
＞この旦那の中では既に答え出ているようなもんだから、はじめから相談板に来んなとw
これはあるな
よく言う女の人の相談みたい -
旦那が帰宅したときにニコニコ赤ちゃんを抱っこする理想の妻像を夢見てるのと同じで
妻も、笑顔で帰ってきて子供を可愛がって色々お手伝いしてくれる理想の旦那像を夢見てるんだよ -
なんか、ないなぁって感じだわ
専業主婦なら家事・子育て・実家義実家や親戚の付き合い
そういう家政は全部やってもらわないとこまるよ -
※で「専業のくせに甘えんな」って言ってる人々は
働いている人間が体調を崩して休んだりするのも許さないのだろうか…
胃潰瘍とか結石とか盲腸とかになっても、欠勤許さん金稼いでこいって言うのだろうか
健やかなる時も病める時も、なんてのは、最近の若い人は結婚式では言わないもんなのかねー
このまま放っておいて奥さんが鬱発症でもしたら追い出すつもりかな
そしたらその後の人生は、家に帰っても癒してくれる妻子が居ないことになるけど… -
嫁さんが育児に疲れで実家頼りたいってのが
なんで｢実家戻る＝離婚｣って考えなのかがわからん -
嫁が壊れる？そんなこと知らないもん！
ボクちゃんの傍にいてくれないとイヤイヤ！寂しいもん！
ってか
自分の事ばっかりで気持ち悪い男だ
実家返してやれよ… -
仕事は本当に大変だし、毎日頑張って家族を養ってくれる旦那にはとても感謝してる
育児はまた別次元なんだよ
言葉の通じない相手と24時間一緒というのは結構キツイ
息抜きしないとおかしくなる
半日一人で出かけるだけでも良い息抜きになるよ -
結局は、幼児を間に挟んで、父と母のどちらが「余計に負担を強いられるか」なんだよね
働く事は一言では語りつくせぬ負担があるが、育児も一言では語りつくせぬ（ｒｙ
だから、どっちに比べてどっちが如何なんて言い合いしてても埒があかないし、何の解決にもならない
父親としての甲斐性が無いとか、母親としてメンタル弱すぎとか、みんな簡単に言うけどな～
言う程一般論じゃないんだよ
ただ、>117には奥さんを受け止めてあげる「一言や態度」を与えてあげて欲しい
求められる前にさり気なく気付いて、言ってあげられるのが一番良い
女って具体的な解決策より、自分の主張を受け止めて同調してくれる「話し相手」が欲しいんよ
案外それだけで、奥さんは癒されて頑張れる
子供が小さいほど、案外男って役に立たないから、もう役割分担と割り切って、子供は奥さんに任せる
そして、奥さんのケアを自分がする
そうやって、夫婦家族が健やかに過ごせたら結果的に>117が癒されるんだよ -
世間の奥さん・お母さんがどうだとか、『普通は』とか、俺の願望とか、そんなもん考えることに意味ないだろうに。
お前の嫁は目の前の嫁だけで、その嫁が泣いてんだよ。それだけが現実なんだよ。楽にしてやらにゃと何故真っ先に考えないで、言い訳ばっかり真っ先に噴出するのか不思議。
仕事より辛いか？って当たり前だろ。
初めてついた仕事＝育児は不眠不休の激務でしかも正解がないんだぞ？
慣れた仕事とは違うんだよ。
…とか思う俺は尻に敷かれてる旦那だけど、嫁が元気じゃなきゃ家庭は死ぬとも思ってる。 -
※２
確かに
ただしこの場合、
旦那も含まれる....
子を育てるてことは、
こういった事態、予想できるはずなのにな.....
たぶん相談してなかったんだろうな.... -
※63
病院行って診断書持ってくるレベルなら素直に納得できるけどね
でもそんなこと言ったら
病人扱いどうたらでまた被害者面されるのが目に見える -
二ヶ月だと、3〜5時間おきに起きて泣いて寝ての繰り返しって感じだったような...辛い時期だよな
-
こんな旦那やだ。
遅かれ早かれこのままなら
離婚だな。 -
30点の夫に30点の妻でお似合いじゃないか
-
こういう自分勝手な奴の嫁さんが壊れちゃって赤ちゃんコロスケしちゃったりするんだろうなあ。
帰してやって、自分が出来るだけ嫁実家に顔出してやればいいじゃん。
自分は仕事以外のことはしたくないって言い切るってすごいよね。
そんな気が利かない自分の子供のことで嫁さんが参ってるのに。
って思いながら読んでたけど、
>>126みてなんか腑に落ちたわ。
この人自分が出来てない夫な自覚あるから余計怖いんだろうなー
挽回のチャンスなのにね。 -
こんな人がいるからこそうちの旦那は本当に素晴らしい人だとしみじみ感じる
-
今の女が軟弱すぎというコメントも見られるけど、
「嫁が赤ちゃんに取られちゃった、嫁がこっち相手してくれない！！」と
嫁にしがみ付く夫は、まず存在してなかったからｗ -
※2
はいはい、僕のママンはすごかった自慢はいいから黙ってろマザコン
時代とか関係なしに育児が辛いって感じる母親はどこにでもいるの
お前のカーチャンがどんだけ頑張ってたか知らんが「母親」としての
大変さを理解できない人間に育ってんだから育児は失敗してるよな
そのこと考えたらお前のカーチャンはダメ母だよ -
>>100のピンク文字の人が優しいレスくれたからようやく出てこれた、って感じだしなぁ
実家で静養させるだけなのに「離婚されるかも！」ってガクブルして2chに相談だもん
今どきの奥さんは昔と比べて子供っぽいのかもしれないが、この旦那もどっこいどっこいだわ
昭和のオヤジの時代に2chがあったら、こういう相談したのだろうかw -
気持ち分かるよ！でもあんた子育て中の女分かってないよ。俺は仕事しながら夜はカミさん寝かせて2時間おきの授乳一人でやってたよ。それくらい女は大変だと思った。休みの日はカミさん休みの日にして自由にしてあげてた。我が子を障害なく産んでくれた事に感謝し、尊敬した結果自然とやってたよ。さらに寝れない状況を逆手にとり、資格も取ったよ。昭和の時代にはあり得ない事だが、家族を養うのは当たり前で男が全てを背負う時代なんだ！ホルモンバランスの崩れは馬鹿に出来ない。其の間は男がケアしてあげなくちゃ！実家に帰るのも必要だよ！その方が後々上手く行くよ‼今が男の踏ん張り時！頑張ってね！
-
育児なんて別に大して大変じゃない。
育児してるだけで二十万もらえるなら誰だってやるレベル。
ただ出産による疲労とホルモンの影響、
あと神経質や理想で自分を追い込んでるケースが多いから
そこをどうにかするしかない。 -
子供を育てるんじゃないんだよ。 お前が子供に育てられてるんだよ。
なのに自分のことしか考えてない。それじゃ奥さんに逃げられるよ。
男も女もない。 子供からメッセージをうけとれ。わからんだろ？
きずくまで実家にいってもらえ。
-
※79
（うわあ、女っぽい文章書くなこのおっさん…） -
きずくって書く奴初めて見た
-
専業だからって旦那が子育てほっぽり出して良い免罪符じゃないけどなぁ。妻は家事に子育て親戚隣人関係、旦那はひたすら稼ぐ、とか、そういう事は、甲斐性あって、子供に背中で語れるだけの人徳ある人だけが言って良い台詞だよね。
子育てしないって男性方は、自分の子供でも、将来何になりたいとか、何が好きで、何が嫌いとか、何も興味ないの？妻が箸の持ち方、礼儀作法キチンと躾けてなくて、学校で問題起こしたりしてても関係ないんだ？自分の子供が道外れてってもどうでも良いんだ？普段世話しないとわかんない事も多いし、自分の子供だけどそれで良いんだ？テストや通信簿の点数が良くって褒めて挙げなくっても良いんだ？子育てしないって言うなら中途半端に口出しするなよ？将来の夢潰す様な事言ったり、そんな事も出来ないのかとか言うなよ？子育てしないってそういうことだろ。子供にとっちゃ物心つけばそんな父親ATMにしかならんがね。自分の子供なのに。人間育てる時に父性が要らないって言うなら、母子優遇の公的補助だって沢山あるんだからそんな父親必要ない。 -
へたれ
-
ぼくは夢のお家がいい！
あかちゃんニコニコ。奥さんニコニコ！
が。嫁さんは旦那の夢のためにノイローゼになり精神を病む。
出来れば実家回避！オレのために回避！てか帰らないでよ！
だって・・・だって・・・離婚とかって話になったらヤダもーーーん！！！
え？育児？夜は疲れてるし仕事もあるしなぁ・・・できません！！！！！
すげぇ・・・
このままじゃ家にいる方が離婚に近づく・・・
-
やっぱり核家族化は子育て考えたらマイナスだね。
仕事をしている身としては職場で責任持って仕事して、ストレス溜め込んで帰って来て、家事と育児を手伝えなんて言われたら怒りが爆発する。一方で育児は独りで出来ないと言われたら協力者はどうしても必要。
お前が手伝えって言う奴は本当に仕事したことあるか疑わしい。自分の仕事が換えの利かない仕事で、仕事の成果次第で職場と同僚と同僚の家族に大迷惑をかける。
そうした立場に立った時のストレスを感じたことがないんだろう。 -
３ヶ月といったら甘え泣きも始まったりして、今までは母乳やミルクをあげて抱っこしていれば寝てくれていたのに急にいつまでも泣いたりしてオロオロしだす時期でもあるしなぁ。
奥さん、寝ている旦那さんを叩き起こして泣くなんて相当追いつめられているよ…
俺は金を稼ぐお前に家は任せるって、亭主関白なら亭主関白でいいけど、母親が子供にかかりきりの時は黙って待っとけって思うんだよな。
うちの旦那も亭主関白で、俺は金を稼ぐって考えで帰ってきて私がいたら動かないけど、私が赤ちゃんにかかりきりの時や一緒に寝ちゃった時は黙って自分のことは自分でするし、夜中に起きて抱っこしたりしていたよ。 -
※2
は？
てか父親って毎週休日はどっかに連れて行ってくれるもんじゃないの？
うちはそうだったな。 -
子育ては大変だぜ。昔より今の子育ては便利になったけど、その分めんどくさい事も増えた。
ハードルが上がったから。もっと適当に生きれる社会ならいいのに。
未婚率が上がってるのってさ、こういう結婚や育児が楽しい事よりも圧倒的に苦しい事が多いのが原因だと思う。ネット見てたら結婚も育児もしたいとまったく思わないし。理想の相手くらいの人が自分のパートナーじゃないと割に合わないんだよな。 -
半ばまで読むころにはあまりの堂々巡りっぷりに、バーカって言ってけつまくりたくなった。
-
女同士の結婚したいです
百合最高
男はキモイから全員氏ね -
奥さん可哀想
専業だから育児楽勝だろ？金もらって昼寝付きで赤ちゃんの面倒見ればいいんだから
女は楽だよな はー俺だって疲れてるのにさー って思ってる旦那ばっかりなんだよ
専業だからこそ四六時中赤ちゃんを怪我させないように 近所迷惑だから泣かせないように
買い物行く時はベビーカーか抱っこひもとかでカゴ片手で持ったまま買い物して運んでって
遊んでんじゃねーんだよ それこそ熟睡なんて出来る瞬間はないから追い詰められる一方
実家はよ返してやらんと大変なことになるよ ソースは私 -
俺は子育てしねえ！なんて言ってる男はほとんど居ないだろ
そりゃ手伝うけど、手伝え手伝え言う女もなんだかなあってだけ
専業なんてありえない！働け！って言う男と一緒 -
奥さんと報告者どっちもどっちな気がする。
-
※90
苦労は歓迎だけど
一緒に苦労したい女が居ない -
自分に自信もないから、里帰りしたら離婚とかなるんかなー
極端すぎる。
稼いでいるから考慮しろなら、奥さんに今を乗り切ってもらって、後はATMになるしかないね。 -
百合はキモいから死ね
-
産後の大変さとかよくわからんが
自分の父親がこんなんだったら嫌だ -
こいつも参ってる気がする
どんな仕事かしらないけど休日も他の事やれないくらい持ち帰りで仕事あるってどんだけ -
そこまで叩かれるようなこと言ってないと思うんだけどな
-
家に居てほしいなら家事を最低限でいいんじゃない？ご飯も余裕無いときは簡単なものとかインスタントとか赤ちゃんが寝てる時に寝る。赤ちゃんのペースに合わせて寝食できるならその方がいい。１人目だったらこれで乗り切れないかな？コントロールできないものを扱う非常事態だからこの時期ぐらいこういう生活を許してもいいと思う。これもダメじゃ旦那のただのワガママ。
二人目はこの技使えないし下の子がよく泣く子で上の子も赤ちゃん返りで通常時の数倍泣くしなんでもママやってーで発狂したわ。睡眠不足とホルモンバランスの崩れで上の子に強く当たってしまうこともあったし、帰れる実家あるならぜひそうしてほしい。
現代の女弱すぎ論の人いるけど、産後うつで子ども殺す事件結構昔からあるんだよ？育児で大変なんだから気ぃ使いなさいよ!なんてこの奥さん言ってないし子どもも奥さんも心身健康で死ぬリスクがないならそれに越したことないと思うけど。 -
ここだと叩かれるかも～
あそこだと叩かれないかも～
いっぱい叩かれてびっくり～
帰っちゃうのやだ～
手伝うのもやだ～
余分に金稼ぐために土日仕事（バイト）してるって言ってるのに
ヘルパー雇うって考え方は本末転倒じゃん
その土日の仕事でどんだけ稼げんだよ -
女は本当に楽だよな、夫に対しての不満を言えば
誰からでもかばって貰えて、助けてもらえるんだもの
今の日本に男が結婚する意味も必要性もないな -
気団の逃げられスレとかにもいるけどさ、仕事を言い訳に育児丸投げって、それこそ甘えの極みだろ。育児もできない根性なしは、その仕事が原因で一番守らなきゃいかんものが壊れる可能性を考えたらどうだ？仕事は定年迎えたら勝手に縁切れるが、家族もそうなって欲しいか？
-
※87
自分も割と替えの効かない仕事をしてるから、そう自負する気持ちは凄くよく分かるけど
実は、そこまで絶対的に「替えが効かない」仕事ってあんまりなかったりするよ
そして、親としての自分は、子供にとっては最も替えがたい存在だったりもするんだけどね
本当にそれだけ替えが効かないなら、ベビーシッターなんて2、3人は雇えるぐらいの報酬があるだろうし
同僚や同僚の家族のことを気遣うのに、なぜ自分の家族を気遣えないのだろう。まじで分からんw
手術が必要なら入院する、体調崩したら休みとる、子育てで鬱っぽくなってしまったならしばらく実家で静養する
シンプルにそれだけのことだと思うんだけど
「自分は仕事しながら一人で子育てした」「俺はもっと育児に参加した」ってのも、
この夫婦にとってはどっちもできてない以上、参考にはならないし
子供の育てやすさも夫婦のキャパシティも仕事の負担の大きさも、みんな条件が違うだろうに威張られてもなぁ
単なる自分自慢だよ -
男の浮気、暴力、無責任→ホルモンとか関係ない、人間なら理性で抑えるべき！
女の産後鬱、ガルガル、ノイローゼ→ホルモンのせいだからしょうがないよ、男は理解するべき！ -
※100
私もそう思う。
奥さんも同じように思ってるから、無理して言いたいこと飲み込んでしまうのかもね。
コミュニケーション不足なんじゃない？
あと、私も生後5ヶ月の赤餅で会社経営してるけど、一日中子供の世話しながら赤連れて会社に顔出してその日の指示だしたりクライアントにフォロー入れたりして、帰り道で抱っこ紐で買い物済ませて、赤おんぶしたまま家事やって、赤遊ばせながら会社のメールをチェックしてSkypeで会社に指示出して...って毎日やってるけど、
子作りしたのは自分なので当たり前だと思ってるから93のように偉そうに出来ないw -
実家帰したら離婚と本気で信じてるみたいだし、普段からよほどのモラハラ夫なんじゃねこいつ
-
※105
勤め先が求める量と速さで仕事ができない人間は首を飛ばされるだけ、そうしたら家族を養っていくことはできないだろうが
職場が大変な時期は帰りたくても帰れない、休日も取れない時期がどうしても出てくる
だから専業主婦である嫁に家庭を任せているんだ
嫁には感謝しているが、何時いかなる時でも育児に協力しろというのは横暴だと思うがね
自分が責任を持って仕事を預かった経験があんたにあるのかい?
自分と家族以外の人間の人生を預かった経験は? -
>>107
男の浮気、暴力、無責任や女の産後ガルガル（と、攻撃的なノイローゼ）は他害だが
産後鬱は自害につながるよ
その違いがわかる頭を持ってれば理解しなければいけない理由もわかるはずだけど… -
※15
自分も、ちょっと脆いとは思うけど…時代の流れなのかなぁと思ってる。
そもそも、自分が子供生んだ時代は一人目はそんなに里帰り出産や実母に手伝ってもらうが当たり前ってことも無かったのに、今は猫も杓子も里帰り出産だのなんだのに驚く。
二人目以降は、出産での入院時に上の子の面倒が困るから里帰りするってことはままあったけどさ。 -
※108
凄すぎワロタ
一日中ボーっと赤ちゃんと過ごしてるとそれがかえってストレスになるのかもね -
昔の子育ては、失敗がアリだったのよ
戦前なら産んだ半分大人になればOK
今はノーミスクリアーが要求される時代だから別ゲーム -
男でも仕事も私生活も多忙ながら楽しそうにこなす奴もいれば
大したことしてないのに文句だけ言って過ごしてる奴もいる
そういうことだろ -
嫁の実家に一緒に行ったら、ええのんとちゃう？
-
嫁母自宅に召喚の選択肢はないの？それは嫌なんかな？
よかれと思ってとか言ってるけど、バイト引き受ける前に相談したの？まあ、バイトしてなくても週末はなんもしてなさそうだけど。自分擁護のスレしか素直に読んでなさそうな反応だし。
てかさ、仕事は言葉が通じるじゃん。たまにアホとかいるけど、会話が成り立つってすごくありがたいよ。
赤は何伝えたいのかわかんないし、何して欲しいのかわかんないしベタな一通り試しても喚くし、疲れるとかそういう類じゃなく別の次元でキツイ。
産む前は育児についてどう思ってるか相談したほうがいいね。手伝えないほど忙しいと自分で行っちゃう旦那の場合は。 -
男が金稼いで嫁気遣って自分の時間を作ってあげて子供の世話して負担減らしてあげて
そんな男女平等いらんわ。 -
実家に帰すのがイヤって酷い
「離婚されそうで怖い」とか、奥さんが実家に帰りたいって言ってる理由をなんか勘違いしてるよね -
女でも言えるね
※108みたいに当たり前のように色々な事できる人と
ちょっとした事で泣き喚く人
実際見たわけじゃないからこの記事の二人がどういう人間かはわからないけど -
私も一人目の育児は辛かったなあ…
何が辛いって、見知らぬ土地で、寝返りもしない子どもと四六時中一緒にいないといけないのが辛かった。おまけに旦那は口を開けばやれ洗濯物を貯めるなだの自分が帰ったらすぐに晩ご飯をだせだのってことしか言わないし(-_-)とにかく孤独感がすごかった。
いろいろ環境も変わったせいもあって、二人目からはかなり楽だけどね。
それなりに子育て頑張ったな～とは思ってるけど、やっぱりおしんの時代の人間とは比べ物にならんよな～。昔の人はすごいよなあ。 -
別居＝離婚の可能性を相談者は考えてるんだよね
そういうギリギリラインまで嫁さん追い詰めてるって自覚があるのに
実家に帰っちゃ嫌って言うのは人としてどうなんだろうか
「あの辛い時期に自分の要望を受け入れてくれなかった」ってのは
かなり大きな火種になると思うんだがそれちゃんと分かってるのかねぇ
次奥さんが何か言った時にそれを受け入れなかったら
「オマエ全然コッチの要望きかねーな！！」って多分奥さんキレちゃうよ -
※110
＞自分が責任を持って仕事を預かった経験があんたにあるのかい
あるよー
ある程度のキャリアになったら、大抵の人にはその経験はあるんじゃないかな、それほど珍しいことじゃなくない？
年取ってるからってのもあるけど、自分も友人とか同期も、みんな管理職だしなぁ…
一人が居なくなったら立ち行かなくなる会社なんてダメな会社だし、それを改善できないなんてダメな社員だと思います
恒常的に子育てに強く関わることは難しい仕事があるのは分かるけど
家庭がスクランブルの時ぐらいは、同僚や上司・部下も少しの負担はお互い様なんじゃない？
そもそも、いついかなる時でも育児に協力しろなんて言ってないじゃん、私も相談者の嫁さんも
本当にキツイときだけ実家に帰してって言ってるだけじゃないかな。それを相談者が勝手に「離婚される！」って思ってる
妻の役割が家事だけ、夫の役割は稼ぐだけ、という完全分業にしたいなら、結婚せずに家政婦を雇った方が良さそう
しんどいときに支えあわないで何のための夫婦なのか
自分が癒してほしいからといって、突然泣き出す（鬱の前期症状だと想像される）嫁と２ヶ月の子供を放置していいの？
この夫婦はお互いに一番しんどいときが重なってしまってるようだから、相談者も気の毒だけど
まだ奥さんの実家に帰るという選択肢が残されてるんだから、ずいぶん有り難い状況だと思う -
※113
108です。
褒めてくれてありがとう。
それが私の糧になるのですw
外に出るのはおすすめする。
私はまだ20代前半だから、社員のおばちゃんにアドバイス貰えたり、とにかく年輩の方々が気にかけてくれる。あと周りがお世辞でも子供を褒めてくれると心が明るくなる！
朝一番で必ず支援センターに行くんだけとど、保健師さんやママさん達と話すと気分転換になるし、他のママさんや保健師さんの子供とのコミュニケーション取り方を参考にしたり、情報交換もできるし、ベビーカーや抱っこ紐で移動してるときに赤もよく寝てくれるよ。
あと、何食わぬ顔でこのスケジュールこなしてるから旦那は私から何か頼むと断れないらしいw
実は家細々した事は旦那を動かしてやって貰ってる。
やはり家庭によって状況は違うから、落とし所はそれぞれだよね。キャパもあるし。
子供の為に頑張れとしか言えない。 -
※110
だったらそう嫁に説明して、自分が使えないせいで苦労させてゴメン、いつもありがとう、とか
取るべき態度があるんじゃねえの？
子供が小さいうちはどこの嫁も夫も大変な思いして、何とか乗り越えて子育てしてんだよ。
自分の手に余るなら、嫁の申し出どおりしばらく実家に帰ってもらうのも手だろうがよ。
この報告者にはそういう謙虚さもないで、自分はなにも変わろうとせずに
とにかく嫁もうちょっと頑張ってくれればいいのに、って態度だから叩かれてんだよ。
そもそも嫁と子は家族じゃん。なーにが
「自分と家族以外の人間の人生を預かった経験は?」
だよ。えらそうに。 -
嫁実家が無いor遠すぎて、子育て里帰りしたくてもできない人もいる
嫁実家が1時間以内なんて、旦那・嫁の両方にとってすごくありがたいことのはずなのに
そんなことに気付かないで自分の我が侭を押し通すとは、この人一体どんな旦那なの？ -
嫁と子供が死んで、はじめて気がつく、
しかしぼくちゃん悪くない、と言う性質だろうね
嫁、ぎりぎりだと思うよ、子供抱いて飛び降りないといいね。
この上、じゃあボクチンのママンを呼べばいいんだーとかはっちゃけそう。
一家心中になりそう。 -
※108
わたしも※93みたいに偉そうにできないなー
それこそ自分の勝手で産んだわけだしねえ
たかが買い物をそれだけ大仰に表現するだなんて、社会経験とかないのかしら
自分は３３で子供は小学生なんだけど、最近の母親ってＢＢＡも若いのも弱いわっつか甘えてんなーて思う
人の助けを必要とする割りになんでそれがどうして現時点で必要なのかとか、
目の前の箱やら板で調べようとも理解しようともせず、相手にばかり求めてばかり
自分も立派な自殺衝動つきの産後欝にもなったけど、予備知識があったからすぐ対処できた
もちろん毎日早朝から頑張ってる旦那には一切家事なんぞさせなかったし、
当時専業だったから寝れなくても一日だらだら出来るしたいしたことは無かったわ
この旦那、頑張って仕事して嫁の事も相談してめっちゃいい奴じゃんね
叩いてる女たち、旦那に逆（仕事が辛いしばらく休みたいうわあああｎとか）やられたらなんて思うんだろ -
ペットでも買えば？
帰宅したらかわいい猫がいて癒されるでしょう
時間で支給餌あげれば十分
休みの日なら仕事の片手間で遊んであげられるし癒される -
※123
あるんだったら※105みたいな一方的な物言いにはならないと思うんだけどね
仕事と家庭は二者択一ではなく両方切り盛りすべきもの、時期によっては育児をできないことが当然ある
俺は嫁が倒れたから無理して有給とったり残業を減らしてもらったりしたけど、そのせいで仕事が大幅に遅れてしまった
>一人が居なくなったら立ち行かなくなる会社なんてダメな会社だし、それを改善できないなんてダメな社員だと思います
正確には会社じゃないんだけどね、植物の品種改良をやっているんだけど、他人に任せる場合でも自分が監督する義務があるのよ
何故なら生き物だから他人に任せて死なせてしまったら取り返しがつかないんだ -
ここのまとめはユニコーンとか言う基地害の独擅場か。
-
何も手伝う気はなくて産後鬱の嫁の考えを変えたいとかｗｗｗ
こんなカスに父親になる権利なんてないわ -
※131
最近あんまり相手にされてないんだけどね -
申し訳ないが、拗ねてるユニコーンに笑ってしまった
-
ユニコーンが一気に好きになったw
-
仕事がーとか言ってるやつはお馬鹿さんだと思うけどなー
この段階で、それを伝家の宝刀宜しく言い訳してるようなら、仕事も家庭も大きい山乗り越えられんだろ
誰だって、それぞれ色んなことでいっぱいいっぱいになる
嫁は自分は手一杯って判断を下して代案を出してる
片やﾔﾀﾞｰﾔﾀﾞｰ、擁護連中は甘えﾀﾞｰでしょ？
んな暇あるなら手を動かすか、頭使えっていう… -
※125
確かに報告者は他人を頼るべきだとは思うけどね
あくまで※105への返信だからさ、時期によっては仕事をしている側は育児を丸投げせざるを得ないこともあるだろう
それを甘えと言われたら反論したくもなる -
※128
＞仕事が辛いしばらく休みたいうわあああｎとか
働いている旦那さんだって、鬱症状があるなら、休んでもらうべきだと思うけどなぁ
その結果、仕事を失うところまで来てしまったら、奥さんが働くしかないと思う
支えあう発想にならないで「自分も出来てるんだから妻にも(夫にも)同じレベルを要求する！」って人多いのかな
ずっともたれかかられっぱなしなら困るけど、心身が不健康なら、復活するには休息も必要だよ
みなさん立派なんだね、もしくはまだ若くて、自分だっていつか不調に陥るかもしれない可能性を考えられないのかな
私は下の子の産休復帰後、激務が続いてぶっ倒れて2ヶ月入院したことあるから
仕事が替えが効くこととか、家族とか健康は替えが効かないことを思い知らされたよ
確かに職場の仲間には凄く迷惑をかけたけどフォローしてくれてありがたかったし
同僚が同じように大変そうなときはカバーするようにしてる
なんかさ、「これぐらいできて当たり前なのに」って怒ってる人って
当たり前のことだって言う割にはみんな威張ってて面白いねw -
旦那さんもその間嫁実家に帰るというのはどうか。
無論生活費に色付けて嫁実家に渡して。 -
癒されたいって望むだけならおかしくないけど
その環境をつくることに対して一切の努力をしたくないという部分に酷く嫌悪する -
30過ぎたまともな社会人が２ちゃん脳とか馬鹿なの死ぬの。
この場合死ぬのは妻子の方だけどさ。 -
※70
病院行って診断書もらうような状態になるまでほっとくってか？
早めに対処すればひどくならんですむし、早く回復すんだよ -
※130
※105の発言は私じゃないから文責はないよw
105は極端だなーとは思うけど、一面の真実ではあると思う
＞何故なら生き物だから他人に任せて死なせてしまったら取り返しがつかないんだ
っていうけど、嫁も子供も生き物だよ
鬱は放っておくとタチが悪いから、休みたいと本人が言えているうちに休むべきだと思う
本格的にわずらうと「休みたい」とも何とも言えなくなる、そうなると本当にヤバイ
植物の品種改良の仕事は、私にとっては畑違いなので頓珍漢な質問かもしれないけど
監督者が一人だけというのは、体制として危うくないもんなの？
自分が倒れたりしたらどうするんだろう…それはそれで家族が路頭に迷っちゃわない？ -
※138は体調管理も仕事のうちだよ。
あと※128よりあなたの方が偉そうに見える。
文章って読む人によって感じ方が違うよね。 -
いっぱいいっぱいでＳＯＳ出してる人の話をしてる時に
自分はできたよ、ってなんの躊躇もなく言ってのける人って
ほんとうに、どれだけ鈍くて想像力がないんだろうと思うよ。 -
嫁親に来てもらって家事してもらえよ。嫁と子の顔いっつでも見放題だぞ。
なんだったらそのまま嫁親にずっと一緒にいてもらったらいいんじゃね？ -
うーん、コメ欄にもいろんな意見があるけど、やっぱりこれだけ嫁が参っているんだから
ここまでかたくなに帰省を止めるのはモラハラ臭がするよなぁ。
俺は気団だが、友人がこんなこと言ってたら襟首つかんで「今すぐ実家に返してやれ！」って怒鳴ってしまうと思う。 -
団塊によくいるよね、仕事しかできないヤツ
-
存在する意味なし
-
※147
襟首つかんで怒鳴るとか書いてるバカがモラハラ臭ｗ -
※143
オオーゥ申し訳ない、ID違うのね
監督者が一人というのは割とありがちなんだ
監督者と言っても信用できる学生に最初にやり方を教えて後は質問に答えつつ、自分も作業する
学生は時にミスをするのが当たり前だから水やり一つでも定時に確認しなきゃならんもんなんだ
体調が悪いから休みます、は他に監督できる技術のある人間がいなければ許されないね、嫁の鬱の時も管理だけはやりに行ってた
時期によっては忙しかったり今みたいに凄く暇な時もあるんだけどね
休むべきは確かに同意、本来なら相談者は妻子を実家に送るべき
だけどレスを見た感じ相談者もまともな心理状態にない、強迫観念に支配されているように見える
相談者を叩く姿勢は相談者の妻に同情しすぎるあまり彼の事を見ていない
本スレの連中はもう少し穏やかに彼にアドバイスすべきだったと思うね -
答えは最後にあったか
別居？って思ってしまったらしがみ付くわな・・・・
実家へ行く＝二度と会えないって思ってしまっちゃってるもん
それさえ判れば、この旦那も嫁を実家に帰すわ
よほど焦ったんだろうな
あと、激務で嫁の様子にも気がつかなかったんだろうな
もしかしたら旦那も壊れかけてるのかも知れん -
※144
ほんとそうだ、迷惑掛けた
でも、誰にも迷惑を掛けずに切り抜けることは当時の私には難しかったし、迷惑掛けた分のお返しはしてる
打ちひしがれている人に「私はできたのにー」なんて鞭を入れられる人の心持ちは
偉そうにと言われても、理解できないし、したくないなー
良い子ぶってるわけじゃなくて、自分が同じような状況になったときに責められたくないから
すべてのことにいつも完璧に出来る人なんてそうそういないと思うし
育児のキツイ時期を無事に切り抜けられた人は、努力はもちろんあるけど、ラッキーな側面もあると思うんだけどね -
うちと状況がそっくり。
うまく言葉で伝えられないからこのまとめ見せたいわ。 -
奥さんは実家へ帰る。相談者が身の回りのことできないなら自分の実家で世話してもらえばいい。心置きなく仕事できるし。これで解決。
-
この嫁さんはほんと出来た嫁さんだと思う。
それだけに、報告者のモラハラっぷりが際立つ。 -
テメーが奥さんの実家から仕事いけカス。
-
※150
※147は友人に対してやるんでしょ？
女の私でも友人が誤ったことしでかそうとしてたら襟首つかんで怒鳴るわ。 -
ホルモン、ホルモン、全てはホルモンの所為！
だとママ友は言ってたよ
産後はホルモンバランス崩れて、普段気丈なひとでもイライラしたり、泣きたくなるし…
1人目のお子さんなら余計
ウチは1人目が1番大変だったなぁ（今でも）
2人目・3人目はこっちもテキトーだから楽だけど。
赤ちゃんは割と丈夫だから、休みの日は家族3人で気分転換に遊びに出掛けてみたら？
ウチの2人目以降は、生後一ヶ月から外出してたよ
実家に返したくないなら奥さんのお母さんに手伝いに来て貰えば…
因みに、我が家の旦那は、毎日終電ですが、家にいる間は子供の面倒一緒にみてくれるよ。
たまに、スエ娘のウンチ替えでケンカしますがwww
自分も今は専業首府ですが、子育ては家事と違って家族でするものだと思ってまし -
私もユニコーンさんが大好きでいつも米探しちゃいます///
非処☆女ビ●チです！ -
※158
そんなことする奴がモラハラとか笑わせんな -
※153
144です。
周りの協力何かと不可欠だよね。
※138の文章だとなんだか不幸自慢な文章に見えてしまって、モヤッとしてしまった。
確かに当たり前に出来た人はラッキーなことも貴方よりは多かったかもしれないし、努力した部分もあるかもしれない。
逆に貴方が運が悪いことが重なってしまったのかも。
やっぱり、その状況にならないとわからないよね。
私は108と124の人なんだけど、もし相談者がここのコメントも見ていたら、奥さんに外に出るのを勧めて欲しい。
あと、出来れば相談者も一緒に外に出たり
奥さんと話す時間を作ったりして欲しい。
そして、週2〜3日実家に帰るとか、実家から手伝いに来てもらうとか、落とし所はたくさんあるから、一度ちゃんと話し合えるといいね。 -
もうめんどくせえな
嫁はガキ、旦那はやる気なし
どっかよそでやれ -
ガキ出来ちゃって仕方ないから、今までよりカネ稼ぐ為に
一生懸命頑張ってる超エライ俺様のご機嫌損ねないように
言う通りにしろよオラ
どうせお前のやってる事なんて大した事ないんだろpgr
大変とか辛いなんて大げさなんだよ!
そう言いながら実家戻って楽して、あわよくば離婚しようってんじゃねえだろうな!!そうはいかねえぞ
なんたって大変なのは頑張ってるのは俺様!!!
苦しい演技してるお前じゃねえんだよ!!
…と読めました -
この旦那、典型的な「デモデモダッテ」だよなあ。
妻を叩く向きもあるが、産後鬱の時に病気こじらすとお前らの大好物の
キチママになりはてる可能性だってあるんだから、
キチママに関わりたくないならそういうのの製造を元から絶てよと。 -
「そんなに辛いもんかなぁ」って、現に泣き崩れるほど苦しんでるんだからさ…
お互い疲れてるかんじだな、頼れるものは頼って、臨機応変に乗り切ってほしいな。 -
あらら。モラハラ認定されちゃった。
俺は暴力も大きな物音系のＤＶも一切やんないけどね。 -
夫婦揃ってメンタル弱すぎだろ…
二ヶ月よりこれからもっと大変になるのに大丈夫か?親の自覚もってもっと強くなれよ -
※167
いやそういう意味で書いたんじゃなくて
そんな暴力まがいのことする奴がモラハラとか偉そうに言うんじゃねえって話 -
実家に返す＝離婚になりそうって不安なのは、自分にやましい部分があるからじゃん。
なのに自分は金稼いでるから。って逃げてる
うちの父親みたい。
稼いでるってもそこまでじゃないのに(この人の場合)、育児放棄のくせにどんだけ自己中なんだか
「仕事の方が大変だと思う」とか言う男に限って、子ども関係や家のことほとんどしないし、できないよね
将来子どもに蔑まれて、恨まれるよ？
ATMにしても不良物だよこんなの -
こんなことしてたら、マジで離婚なんじゃね？
-
産後ホルモンの影響はあるよね。元々内向的なのでヒスッたり外に出さない分、頭髪にきたW
産後３ヶ月目辺りでごっそり抜けて落武者みたいになった。７ヶ月目の今は新しい髪がはえはじめてるけどね。 -
※169
他人を簡単にバカ呼ばわりする奴が偉そうに説教すんな -
マダオ認定だな。
マるで、ダめな、夫。
大人なんだから、掃除洗濯炊事ぐらい何とかしなさいよ(笑)
お仕事大変は分かるけど、奥さん可哀想だよ。
じゃなければ、奥さんの義母を家に呼んでみたらどうかな。それだけで、違うからさ。 -
実家にかえせばいいのに
頭悪いよねこの人
ワガママ -
※173
説教じゃなくて、ただの非難だから
お前のやってることと同じ -
どっちもどっち
-
本格的に病んで普通に生活できなくなってから後悔しても遅いんだがなあ･･･
-
過労やパワハラで自殺する男の人のほうが、確実に多いと思うし。
→産後数ヵ月と何十年もの仕事を比べるバカ
女だけが大変！ってあまりにも言い募るのはちょっと。
→女も大変なのよ、が女だけが大変と読めるバカ
2ch脳ってこんなんだよねw
一部のクズ女を見て、女はみんなこうと思ってる -
※178
もう手遅れ夫婦揃って病んでいる。
>>117も思考がまともじゃない。
>>126がもっと早い段階で出てくれば良かったんだろうけどね。 -
※151
学生さんを使うということは、アカデミック系でしょうか
そうすると純粋に営利を考えるのと違って、中々合理的なだけの体制は組みにくそうね
どこも大変だなぁ…奥様が今は復調してることを祈っております
※162
不幸自慢のつもりじゃなくて、嫌味のつもりだったw
体調崩してた時期は、結果的にはむしろいい勉強になったと思ってるんだ
あの体験がなかったら、それ以前の自分はぜんぜん人に寛容になれないタイプだったもんでwww
未熟な頃の自分を呪う意味でも、不寛容な※が何かイラッときたもんで
やっぱりネガティブな言葉は使うもんじゃないなー -
>休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので
に対して、「奥さんにも少し手伝ってもらえないの？」という質問はないんだね。
（守秘義務その他は別として、あくまで可能だという前提で）その間報告主が子供の世話をすれば、奥さんにとっても気分転換になるかと。「仕事の方がはるかに楽だ」と言う意見もよくあることだし。 -
カス過ぎてワロタw
心配するな、いずれお前は捨てられる。
人の痛みがわからん奴はいつか自分に帰ってくるさ!!
後悔しても時すでに遅し(笑) -
仕事と育児は別物だよね
自分は言葉が伝わらないのが何より辛くて育児の方がきつかったし鬱になった
近所の祖母＋おばちゃん軍団に泣き言いって母に来てもらってようやくまともになれた -
まぁ、でも相談してくるあたりちゃんと奥さん好きなんだから、良くなればいいなぁとおもう。
話し合っていい方向に向かえばいいなぁ。
相談どころか奥さん家畜あつかいの糞夫も沢山いるわけだし。 -
※176
説教か非難かどうでもいい
笑わせんな -
※179
そういうバカって声がでかいから感化されるのもいるだろうねぇ
スレや※欄見てもそう -
※179
育児の方が楽という意見も大概だと思うけどね。
申し訳ないけど男と女じゃ扱う側としては使い方が変わってくるからさ。 -
ここで夫が奥さんの負担減らしてやれば
むっちゃ株上がるやん 逆にやらんかったら離婚コースやん
やんやん・・・ -
奥さん大変……
自分も子供産んで少ししてから旦那の態度に、「自分は二人子供産んだんだ…」と頭抱えたけど、
その時以上の修羅場だな察するに。むしろうちの旦那出張多くていない分、気が楽だったかも。
いるのに使えないとか余計ストレスだわー -
※186
気に食わないならしっかり反論したらいいのに
苦しいよお前
大体現実で襟首つかんでやるーってのと、ネットでバカって書くのとじゃまるで違うわ -
内容に関しては※に賛成で間違いないんだけど…
こういう話になると必ず「奥さんは奴隷でも家政婦でも無くて、感情を持った人間なんだ」っていう人出てくるよね。それ旦那も同じだから。分かっちゃいるけど、淋しいってだけでしょ。 -
※179
間違えたわ
仕事の方が楽という意見も大概だと思うけどね。
申し訳ないけど男と女じゃ扱う側としては使い方が変わってくるからさ。
男の方が女より退職のリスクが低いから重い仕事を任せやすい。 -
寂しいなら会いに行けばいいじゃん
1時間の距離でしょ -
※185
相談っつっても、「嫁が我慢して、これからも家事育児を自宅でやってくれる方法を教えて（自分が手伝うは絶対に無しで）」だからな
自分が求める答え以外は受け入れないなら相談の意味が無いし
どう言われようが、嫁に我慢して無理させたいとしか思わないなら、家畜扱い変わらないんじゃ？
この人は自分が大事なだけで、嫁や子に微塵も愛なんてないと思うぞ -
＞マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん？
言う事を聞かない、何もできない、でも笑顔が可愛い部下を
四六時中ずっと面倒見る程度のストレスはあるとおもうよｗ -
苦しんでる奥さん目の前にして、癒して欲しいって…ちょっとしたホラーだね。旦那さんアスペ傾向かな？
奥さんもまあ良く頑張るね。
自分だったらこんな訳わからん理屈に付き合わず、適当な理由つけてさっさと実家戻って適当に羽伸ばして、旦那が大人しくなった頃に帰る。
自分がダウンして、 子供を守れなくなったら困るでしょうに。
-
そんなに実家に帰したくないものかとびっくりした。
…さすがに泣かれたらこちらが強がる番だろう。一時離れるのがそこまで負担と損に感じるのね…
自分が稼ぐことで、奥さんを家事育児屋として雇ってる、という意識があるなら、
管理者として療養期間を設けてあげるべきかと思うが…休職→辞職の心配になるのか…
信頼でつながっているなら、前向きに信じてあげてほしい。
逆に、旦那がキャパ以上の仕事＆鬱のときに「こっちは家事してるんだから稼げ」とか「家族サービスで癒してくれ」と、奥さんが要望ばかり通そうとしたなら酷な話と思う。
そして旦那が仕事休職したら大変だけど、奥さんが少し奥さん業を休んでも死活問題にはならないんだから、そう構えなくても…でもだからこそ「仕事は家事育児より大変→家事育児くらいやれ」につながるのかな…
-
※185
確かに
半日子ども見るとか書いてるし、いい感じに収まるといいね
世の中には配偶者を心配する気すらないバカもいるからな
そいつらに比べたらいくらかマシ -
この嫁さんの立場が弱いのかな
私も旦那が毎晩終電たまに休日出勤で家事の助けが得られなくて、赤ん坊相手に煮詰まったこともあったけど
「ごめんよ鬱でやばいので実家で休んできます」と、たまに書置きして帰ってたんだが、そういうのは駄目なの？
それと小さな休息が欲しいときには、問答無用で深夜1時くらいの授乳を一回まかせて爆睡したり
旦那が夜食をたべている間に赤ん坊をまかせて、コンビニに息抜きにいったり、旦那に嫌とは言わせなかったな -
クズとカスを比較して、どっちがマシとか言ってみても、何の意味もないと思うが。
-
最初に襟首つかんでって書いた者だけど、炎上させてしまったｗｗｗサーセンｗｗｗ
実際にやるやらないはともかく俺にくってかかってきてる人は、
ずいぶんと敏感に反応するんですねｗｗｗごめんねｗｗｗ幸せになりなよｗｗｗ -
本当腹立つわこいつ
平日のヘルパー代すら稼いで来れないくせに何言ってんの？
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃきもい -
※202
炎上（笑）とか大げさだから -
育児してます。
スルーできず、思わずコメントさせていただきました。
育児してて、そんな風になるっていうのは、睡眠不足と疲労により身も心もおいつめられてます。
そうなると、どれだけちゃんとやりたくても、子供が可愛くても、できなくなるんです。自分のからだが動かなくなって、感情のコントロールができなくなって。あかちゃんは一時間ごとにおきます。まだ授乳も頻繁でしょう。それに家事育児、一息つく間んてないです。最低限の自分のこともままならない。24時間、夜も昼もない、毎日そんな感じ。
２ヶ月ひとりで頑張ったっていうだけであなたに対する愛だと思います。
一緒にいたいし感謝してるから、そこまでがんばれるんだろうなっておもいました。
帰らないでほしいっていうきもちは間違いじゃないけど、今はそういってる場合じゃないですよ。
実家で理解してくれるお母様の側で、少しでも睡眠をとらせてあげることが奥さんへの愛だとおもいます。
子供を愛していても、どれだけ頑張っても、極限状態が続くと、子供にも影響します。
今だけじゃなくて、この先のことをみてください。母がつぶれたら家庭も壊れるし、子供さんにもかかわってきますよ。子育てを知っているお母様に少しだけ育児をしてもらい安心してねかせてあげてください。SOSがでているのですから。育児が落ち着いた頃、きっとあなたへの感謝にかわります！！
この一年が旦那様、お父さんとしてのみせどころだとおもいます！！休みに少しでも会いに行って、奥さん絶対帰ってきますよ～！
産後実家って当たり前なんですよ！
実家に帰れなくてもいざというときに助けてもらうひとは育児には必ず要ります！あなたも家族も癒される家庭をつくっていってください！
長々すいません。
おとうさん、がんばってください！
-
145に同意
-
糞なんだけど
-
なんで離婚されそう、って思うんだろ。そこまでしか信頼関係ないのに子供作ったの？
別にあなたの顔見たくないから実家に帰りますなんていうことじゃないのに。
離婚される心当たりがある？ それともなんかトラウマ？
このまま、実家に帰らないで無理に家にいさせて息が詰まるような状況下のほうが離婚一直線な気がするよ。
実家に帰ってもらって、土日に旦那が通う、もしくは帰ってきてもらうってのも嫌なんかな。
あと嫁の精神が弱いとか、現代の女性は精神が弱くなった～っていうコメントあるけど、それ言い出したら旦那もじゃない？
仕事一徹の旦那なら、家事云々で文句は言っても「嫁がいないとやだやだ」なんて言わんでしょう。 -
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
お、平日の朝昼が空いてるぞ？ そこで育児すればいいんだね！
>ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。
実際に育児を経験してから言えよ
>気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
実際に気団を見てから言えよ
>嫁実家に帰る帰らないを通り越して、
>どうしたら離れないで（離婚しないで）くれるかを嫁に聞いてみます。
勝手に飛躍してんじゃねーよ
自分が経験してないことを見積もる能力が無さ過ぎる。見積もりが間違っててても、実際どうなのか確認すればいいだろ
休日を半日でも割く・気団を実際に見てみる程度の労力を支払えない奴が真面目に悩んでる振りするなよ -
やーだやーだ！嫁はボクチンのママで、娘はそのオマケなんだから、ボクチン一番じゃなきゃやーだ！
オマケにママを取られるなんて、考えられない！
上記が下の子が産まれた時のうちの長男の感覚と大差ない30男の気持ちです。
２歳の子供ならともかく、いい年こいて父親になったオッサンがこれって、キモッ -
読んでてムカッムカしてきた。
自分は未婚だけどたまに会う兄嫁とその娘見てるだけでも大変だなって思うのに。
その上兄も、まだこどもっぽいから嫁様にほんと申し訳ないｗ
仕事の大変さと子育ての大変さは比較できるものじゃないよね。
この旦那は仕事で排泄物に触れてるの？会話ができない、泣き喚かれる、そんな相手と対峙する仕事なの？
半日以上お米一袋背負ってるような状況とかあんの？
一瞬でも目を離したら何を口にするか、どんな危険なことをするかわからない、それで怪我を負ったり致命的なことになったりでもしたら、、、
そんな緊張感のなかに常時いるの？休憩時間ないけど？
レスのなかで、家事はできないとか、半日は面倒見れるとか言ってるけど、ようはたぶんなんにもできなくても半日はもつと思ってる。で、家事できないから、嫁に帰られちゃ困る。
何様だ・・・こいつ・・・ -
専業主婦なら全部一人でやるのが当然だろ？馬鹿女しかいねーな気持ち悪い
-
昔は育児に不参加だった男性が多かったから、今になって熟年離婚が多いのでは？
昔の女性を美化しすぎ。離婚できる生活基盤があればもっと離婚してると思うよ。 -
外で仕事頑張ってる人は家に帰って、疲れたな～とゴロゴロできるけど
育児を全部負ってる人はどんなに疲れてても、赤ん坊放り出して休むことはできないんでしょ？朝も昼も夜も
お昼休みも退社時間も無いし、24時間会社にいるようなもんじゃないか…
助けが必要だよ -
ぐぬぬ確かに。自分の母親世代が完璧で父親がなにもしないのが当然なんだったら熟年離婚はこんなにないだろうし
もちょっと前は当たり前に子供死んでたな。つうか昔から産後の里帰りは普通にあったよな -
真面目で旦那の世話にならずに頑張ろうって考えてる母親の方が追いつめられやすいんだけどそれも理解できんのか？
専業主婦だからって2ヶ月もまともに眠れてなかったら精神崩壊するってのすらわからんのか？ -
なんで、みんな当たり前当たり前しか言わないの？
専業は全部一人でやるのが当たり前、子育ても夫に頼らないのが当たり前
旦那は子育て手伝うのが当たり前、家事も場合によっては手伝うのが当たり前
って、おかしいと思うんだけどなぁ
確かに全体を見ればそれが多いのかもしれないけど、でも人間ってみんな同じ性格なの？
俺は私はこれだけやったんだ、って自慢してる人も、それ以上に苦労してる人間に「何でそんな偉そうなの？もっと努力しなよ。それくらいの努力当たり前だよ」って言われたらムッとこない？
家庭は人それぞれなんだから、一般論じゃなくてそれに合った対処しないと続かないんじゃないの…？
夫婦って助け合うものなんだよね？ -
赤ちゃんと僕の疾実君のエピソード思い出した。
-
クレヨンしんちゃんのひまわりみたく、言葉を解し頑丈で一人でミルクまで飲めるスーパー赤ちゃんならいいんだろうけどね
それでもひまわりの側には必ず誰かがいて(シロ含む)、時にはてんてこ舞になりながらもひまわりを守ってる
スーパー赤ちゃんのひまわりですらそうなのに、現実の赤ちゃんなんてその数百倍神経使って気にかけなきゃならんというのにこの旦那ときたら… -
よく分からんのだが、何で産後の辛い時期に実家に帰る＝離婚になるの？
２ちゃんに毒され過ぎだろ。現実の嫁の訴えより、
２ちゃんの愚痴系（もしかしたら創作込み）スレの展開を信じるなんて馬鹿だろ。 -
嫁さんこんな状態で離婚を切り出されないっていうのが奇跡みたいなもん。
-
これは嫁が悪い。
-
いい奥さんじゃないか。
ふさわしい旦那になれるといいな。 -
産後うつは怖いからなあ
実際自殺しちゃったアナウンサーとかもいるし
一般人なら報道されないだけで、たくさんいると思う -
もう金持ち以外子供産まない世の中でいいじゃん。
人口減って滅びればいいじゃん。それで解決だよ。 -
嫁さんもキャバちっちぇえ
旦那がへなちょこでも子供一人くらい育てられると思うんだけど
育てづらい子はいるけど、二ヶ月じゃまだそれほど個人差ないだろうし -
何気に本レス80が凄いこと言ってるな
入社１年以内で過労死やパワハラ等で自殺がそんなあるんだ・・・
日本にはもう人が居なくなっちゃうな -
※２０４
2ARSAIWoさん。あんたなんでそんなに食ってかかってんの？
誰かに今現在もモラハラされてるの？……あ、そうですか、ごめんねえええええええええええええ！ｗｗｗｗ
-
2ヶ月の赤ちゃん抱えて癒し（）とか求められてもなぁ。
自分ができたからって他人に押し付けるキジョはなんなの？ばかなの？？ -
※224
統計だせよ。
妄想で語ってんじゃねーよ。 -
※228
明らかにgDlAwShoこいつが食いかかってるだろｗｗ -
※229
居るだけで癒しになるんだから癒しを求めるって言い方は変じゃない？ -
看護師助産師保健師に匙投げられ、旦那にも世話が嫌だと言われ、疲れで入院してしまったような難しい子を育てたが何度か死のうと思ったな～。
まぁ結局生きてるんからなんとかなるんだよな～。
抱っこしてないととにかく泣く子で毎日菓子パンしか食えず寝られず近所からうるさいとピンポンされ大変でした。
因みに他人が抱くと下呂する不思議な子でした。 -
カス旦那
-
父親になるんじゃねーよ。カス旦那。
-
子供や妻のことより自分が一番大事。
クソ旦那だな。
そんなやつは家庭を持つな。
奥さんが速やかに逃げれることを、心から願う。 -
かわいそうな男。
こんな事をネットで相談するということは親友はいないだろ。
同僚も友人も親兄弟や親類縁者も地域の人も知人でしかない。嫁とも腹を割って話が出来ない。
なんで生きてるんだろな。 -
なんか旦那が育児参加するのが当たり前みたいになってるのが気持ち悪い…今が頑張り時ってのも会社員にはあると思うけど。出世出来ない⇒子供にお金かかる⇒嫁ﾌﾟｷﾞｬ-⇒旦那仕事頑張る⇒育児出来なくなる⇒嫁ﾌﾟｷﾞｬ-なんじゃそりゃって感じ
-
良い嫁さんだったんだな。可愛そうに。
もう無理だろうね。 -
ぶっちゃけ小さいときを切り抜ければ専業って楽だよねって思った。
だからその辛い時期に旦那が少し我慢して協力すれば良いんだよ
子供が小学になると昼寝して寝過ごした（ryとかあるある
よく携帯ゲームの掲示板に子持ち主婦が書き込んでるもん -
別に仕事が一番だから叩かれているわけじゃなく、奥さんがこんな状態なのに仕事が理由で手伝えない、でも実家に帰られるのも嫌と我が儘言っているからでしょう。
実家に帰られたくないのなら仕事をセーブして育児を手伝うしかないし、それが難しいなら実家に帰らせて多少の不便は我慢するしかの２択しかないじゃない。
でも、この旦那は「癒されたいんだ！僕は仕事があるから手伝えないけど、嫁さんが頑張ればいいんだけだし☆」って今の状態をよく理解出来ずに言っちゃっているから叩かれているんでしょ。 -
スイッチで作動電脳世代の母親が、生まれて初めて出会うスイッチで作動しない物・者に出会ったｗｗ
「出来るだけ手伝った。」は端に自分の満足自己申告ｗｗ「出来るだけ。」って、言う時点で自己チュー腰が引けてるｗｗ
自分自身、精一杯・精根尽き果てるぐらいまでやっていれば、魂が言葉になる。
まだ余裕が在るので、相手に見透かされて相手に不満がつのる。 -
体がきつい時期にちょっと実家帰るだけで離婚とか何いってんだか…
育児したくないけど自分の身の回りの世話はさせたいんか
奴隷じゃないんやで -
※242
なにがいいたいのかわからない。 -
産後里帰りしたら離婚と思い込んでるのを否定するのが先だと思う
-
※242
大丈夫か？ -
自らATMに成り下がろうとしてるのが何とも。
子供大きくなったら捨てられるんじゃない？ -
俺は癒されたいけど嫁は癒されんでも大丈夫だろってことだろ
救いようがないな -
こんなに仕事が忙しくてそれが大好きならガキなんか誰も頼んでないから作らなきゃいいのに。
こいつが欲しがってないのに嫁が無理矢理ゴムに穴開けて仕込んだなら大いに同情するが
欲しがって自主的に作った分際でこのザマなら同情の余地すらない。
子育てクイズマイエンジェルでもやって勝手にイクメン()気分だけ味わってりゃいい。 -
仕事を終えて帰宅したら「おかえりなさいアナタ」と玄関で微笑んで迎えてくれる妻
妻の腕に抱かれてすやすや眠る可愛い我が子
（※イメージです）
www
頼れる嫁実家（しかも電車で一時間）があるだけこの人幸運だと思うんだけど
なんでモットモットアレしてコレしてなのかねえ -
ぶっちゃけ手伝わない旦那ってさ…産後半年間はいない方がすごい楽になるんだよね…
自分が何が辛かったって夜中の授乳しつつ朝の旦那の弁当作りのための早起きとか赤ちゃんをあやしつつ旦那の帰りに合わせてご飯や風呂の用意したりとかだったよ
自分一人だったらご飯なんて母乳のための栄養取れればなんでもいいし掃除も自分が使う範囲で済むし洗濯も週１でいいし時間気にせず赤ちゃん寝たら自分も寝る生活ができる
別に旦那ウザいとかじゃなくてちゃんと好きで養ってもらって感謝してても産後疲れがピークに達するとそういう考えが嫌でも浮かんできちゃうんだよね
この旦那さんもここで里帰りか本気で手伝うかしてあげないと嫁の中で完全に「いない方が楽だけどATMだし」な存在になっちゃうよ -
こどもが二か月のころ、3時間でいいからまとめて寝てみたいと思ってた。。。
-
あーもーなに？
言われても言われても「こだわり」を見せ続けて「納得できない」って言い続ける
この虚仮の一念ぶりは！
だってだってだって僕ちんはこうであってほしいんだもん！それを望むのは悪いことなの？
って言うだけで嫁のほうの状態や気持ちは二の次以下。
こういうのって病院で発達障害って診断おりたら、自分は異常なんだから自分の「感覚」を
基準に考えるのはやめようって思ったりするかな。そうだったら是非診断あおいでほしいん
だけど。自分自分自分どうしてもどうしてもどうしてもやだやだやだって、怪物だよ。
相手の状態や気持ちがどうでもいいくせに執着だけは強いなんて最低だ。 -
旦那が２ヶ月の子どもの面倒みてくれてもあまり休まらないんだよなぁ
でも旦那側からしたら「半日もやすませた！」って気になってる
子どもがわんわん泣きながら側にいるのに自分がタッチしなくていいからといってぐーぐー寝てられないよｗ -
子供なんだよ。
俺仕事できるし社会人長いし
結婚してるし子供も居るし！
勝ち組だぜええええ！俺すっげえええ！
でも中身はお子ちゃまでした～
っていうのを本人が気がついてショックという。
だから「まだ納得できませんが」なんて事が言えるんじゃね？ -
昔と今を比べてる人がいるが、なら母親そのものだけでなく周りの環境も比べんとな
-
カス過ぎてワロタw
心配するな、いずれお前は捨てられる。
人の痛みがわからん奴はいつか自分に帰ってくるさ!!
後悔しても時すでに遅し(笑) -
なんで納得できないんだよ
こっちが納得できないよ -
誰か逃げられのテンプレ教えてあげてー
-
２ヶ月のこどもはやっかいだよね。
首すわってないからおんぶできないし、こどもから離れられないから家事も小間切れで片付かない。個人差あるけどうちは昼寝をしてくれなかったし、離れると号泣するから何もできない。
出産後は昼寝し放題とか都市伝説じゃないのかと。
これで旦那が帰宅後にごろごろしてたらイラッとするわ。 -
第一子を里帰りもしないで出産
それもこの旦那がごねたからだろうし
恐らく妊娠中も産褥期も家事なんて手伝ってないだろうし
嫁親に来て貰うって話もスルーだし
奥さん体ボロボロだと思うよ
子ども遺して早死にされたらどうするつもりなんだろう
何も家事育児手伝えって言ってるんじゃない、
このままだと倒れかねないからどうか実家に帰してくださいって必死の頼みを
ぼくなんにもできないからままがいないとこまるもんやだもんって
3歳児かこいつは -
※238
だからこの嫁は家事も育児も手伝ってくれなんて言ってないだろ
一番しんどい時期に里帰りさせて欲しいって言ってるだけだ -
うぜえええええええええええええ
市んでくれこの男 -
ここでも湧いてるな。
経験なく出産後の女叩くだけならただのバカだけど、
経験して自分が乗り越えたからって叩く、
社会に害悪しか与えない愚か者。
産後の肥立ちと赤子の育てやすさは百人いれば百通り。
こいつら自分の周りでも表面だけ見て、自分の時はできたとか
叩いて追い詰めてんだろうな。
その結果虐待にでも走ったところで知らん顔かな。
あーあ。 -
※欄がすごくてびっくり。
ユニコーンの※がさびしげでワロタ。
この報告者、一人じゃさびしいんでしょ。
でも休日ですら奥さんを全面的にサポートする気はない。
奥さんは仕方ないから里帰りしたいと言っているのに、それはダメだという。
ひでえ話だ。報告者はガキだな。
そんなにさびしいなら自分のママンに来てもらえば？
そのかわり離婚が現実的になるけどね。 -
誰かが「悪い」と言う話じゃないでしょ。
この程度で悪かったら、君らみんな悪いわ。
扱い易い子供も居れば扱いにくい子供も居る。
子育てを何でも楽しんでしまう妻も居れば、向かない妻も居る。
子供と妻の性向が混ざり合った結果、妻の臨界点を超えるかどうかってこと。
報告者だって、自分は仕事で、帰ったら妻子が居て…と言うのは昭和では当たり前の光景。
誰だってその方が良いでしょ。
責められる様な咎は無い。
単純に、「君の妻子は限界ラインを突破してしまいました。諦めて実家に送り出すか休みを増やすなりしましょう」と言うだけ。
この程度でファビョってたら、日常生活ではさぞ「キレ者」として有名だろうね。
少し冷静になれよ。
今朝の危険運転の判決なんかでは義憤のあまり憤死するのとちゃうか。 -
嫁がSOS出したのはコレが最初なんでしょ
その時ちょっと実家帰す事の何が問題なんだろう
それぞれの家庭の事情もあるだろうから、家事育児手伝え！とかは言えないけど
里帰り＝別居＝離婚！って考えるのはちょっと異常だと思う
あとコメ欄に沢山湧いてる私は出来た!出来ないのはおかしい！って言う人たちは
世の中には自分と違う人がいるって知らないのかな -
※266
君らって一括りにする人って上から目線だよね。
気持ち悪い。 -
育児と仕事どちらの方が辛いか？って考えはおかしいと思う。どちらがじゃなくてどっちも大変なんだよね、お互い感謝してたまには労わないとね。
-
結局、相手を理解して思いやることができず、
自分は大変！みたいな馬鹿ばっかだからこうなるんだよね。
スレで一方のみ叩いてる連中も同類。
１．夫は産後間もない妻をいたわるべきである。
２．妻は仕事に疲れて帰ってきた夫をいたわるべきである。
１．はよくスレで見かけるが、２．をほとんど見ないのってどういうことなんだろう。
一方のみ行っていても、いい方向に進むことは少ない。 -
2ヶ月入ったくらいだと里帰り出来てれば悪露も終わりかけてるし
切開した傷もほとんど痛くなくなってはいたけど子供が寝ないので終始寝不足状態
3時間置きにミルク、とか言われてるけど実質1時間まとめて寝られたらラッキーだった
土日は旦那にミルクとオムツ任せて寝かせてもらえてたから何とかなったようなもの
3ヶ月くらいから夜は寝るものと体が慣れてきたのか夜中の授乳が無くなって感動した
スレタイを望むのは半年以降からじゃなかろうか、もし子供が父親を人見知りしてたらそれすら無理 -
自分は育児の大変さを分かってあげられないのに、自分の仕事の大変さは分かってもらえるという発想
キモいというか怖いわ
アスペルガーが疑われる -
※269
本当にそうだよなあ
サッカーと野球どっちが難しい？みたいなもの
質的に違うものを比べても全く無意味
どっちも大変だしそれなりの覚悟がいるでしょ
ただ、正直二人とも気力と優しさが足りないよね
第三者から見るとそう言わざるを得ない -
このまとめブログ、居着いてる変なコテきっちり排除しないと、遠からず廃れるぞ？
-
※191
> 大体現実で襟首つかんでやるーってのと、ネットでバカって書くのとじゃまるで違うわ
仮定の話を元に「襟首つかんで怒鳴ってしまうと思う」(※現実では何もしてない)
と
現実に存在する相手に「バカ」と罵倒する
確かにまるで違うね。
ネット上では別人格の方ですか？ -
161 ：名無しの心子知らず：2013/02/19(火) 23:54:48.99 ID:8TdbhGel
予想通り鬼女速のアフィの餌になっちゃった
最近育児関連で稼げると分かった管理人が必死にアフィカスネタ投下してるらしいからこれもネタだろうね
こないだも自演疑惑で記事削除されたしw
また自らネタ投下してアクセス稼ぎたいみたいだよこの管理人w -
釣られたやるけど、土日は旦那に子供任せなよとか言ってる奴も充分アスペだよね
土日に旦那に家事育児任せて自分はリフレッシュ、じゃあ旦那はいつ休むの？w
土日は二人ともダラーっと家事は手抜きして二人で育児すれば良いのに -
※276
うへあ。乙。 -
つまり育児期間中は旦那にアレもやれ、コレもやれ、なんでもやれということだな
-
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。
だ、ダメだコイツは 協力する気持ちも無いみたいだな
今後ずっとではないんだしせめて出産後半年くらいでもいいから思いやってあげたらいいのに -
不思議なくらい、嫁の体調や気持ちに関する配慮がない人だな。
-
＞２７９
いや、邪魔するな、軽視するな、甘えんな、では。 -
家の中のことを今まで完璧にできてきた分、赤ちゃんのペースに追いつけなかったり、乱れたりして欝になる人もいるんじゃないかな。
地方で古い記事だったけど、心中しようと思って、哺乳瓶に酒入れた後一升瓶飲んで倒れている主婦を帰ってきた旦那が見つけたっていうニュース思い出したよ。
赤ちゃん助からずにお母さん捕まってたけどね。 -
※276
まとめ見てるだけの人はわからないけど
報告者がまとめの※見て旦那はそんな人じゃない、ひどい言われようって言ってるのも見るし
それを咎める管理人っぽいレスがすぐにでてくるわでなんだかなーですし
結構、相談の反応があっさり終わってもすぐまとめに乗っけてる
でも、似たようなサイトは粘着者付で旦那叩きで※伸ばしてるでしょ
管理人とぐるで叩いて※つけてるって話もあるし在ｎ（ｒｙって噂も出てるよ
ようは旦那、奥叩きはアフィおいしいれす。ってことでしょ
もうすぐニュー速、ヴぃｐみたいにアフイ禁止運動が出るかと思う -
夫がなんもやってないように言うやつ多いけど一日中いるその家も子供の身の回りのものも全部夫が稼いで提供したものだろ
金稼いでればいいと思ってるなんて言われたら同じように家事子育てしてればいいと思ってるのか言えばいい
手伝った分家にお金いれるの減らしてそれを使って仕事のストレスとか時間を減らせばいい
その間は嫁の独身時代の貯金から必要な金補填すればいいだろ
だけど別に夫を責めてるんじゃなくて助けを求めてるんだから嫁が大事なら協力してやらないと。 -
※283
殺すことはなかったのに。そのくらいならいっそ施設に入れた方がよっぽど良かった。
ほんとに追いつめられているとそういうことも判断しづらくなってしまうのか、
「母親ならば子供を捨てるよりは子供と一緒に死ぬべき」という変な思い込みの末なのか
わからないけどやりきれない話だね。 -
自分のことしか考えてないね
こんなのが親とかかわいそ -
うちの地方には子供が生まれたら旦那さんと嫁さんの実家に数か月泊まり込む習慣があるよ。
おかげでいまでは妻の実家も自分の家のようだ。
通勤が遠くなって大変だったし、夜中ミルクやったりおむつ換えたり、常に睡眠不足で仕事だったけどね。 -
コメ欄きもっ！
「私は当然のことをしてるから○○みたいに偉そうなこといえないわ～」
と言いながら自分が小さい子抱えてどんだけやってるか長文
これがJJってやつか
ロクなトメにならんなｗｗｗ -
ヘルパーも料金次第って、なんのために土日も仕事してるのか？
意味がわからない -
旦那が相談者みたいな人じゃなくてよかった。
自分は10ヶ月から仕事に復帰したけど、正直仕事に行ってる方がラクだなぁと感じてる。通勤時間や昼休みが自分のためだけに使えるっていうことがどんなに幸せなことか分かったし(本を読んだりできる)。育休中は家事と子供の世話で一日があっという間だった。連続で眠れないのは今も変わらないけど。 -
昔の母親の子殺し率は今以上らしいね、ただ、親が子を殺すのは当然みたいな風潮が有って、全然問題に為らなかったらしい・・・(ついうっかりで割と殺してたっぽいし、医療も今ほどでは無かったしね)
今は、一人殺しただけでも大騒ぎでしょ・・・
姑、私は9人も子供を産んだのよだから言う事を聞きなさい
嫁、息子、旦那、その内何人が成人できました？
と言う感じは国内外でも有るらしく、海外映画でも出てきたりする -
※2 見て、今熟年離婚を考える夫婦が多いのってそういう時代のせいもあるのかなと思った。
出産のときのことは忘れないって言うしね。 -
このくらいの時期って全然眠れないよね
常に胸ボロンで寝てるような状態だったから、旦那が家事全部やってくれたよ
実家があるなら帰らせてあげてほしい可哀想だわ -
※279
いや「実家に帰してください」って言ってるだけじゃん
旦那は仕事で大変だし、無理しなくていいから、自分は実家に帰ってじっくり育児がしたいという
嫁の要望はわがままですか、そうですか -
※４８が良い事言ってる
駄目な男っていうのは本当に糞ガキ、金稼いでくるだけマシなレベルで奥さんが一からしつけ治す必要がある
この報告者も典型的な例だな
結婚てのは楽するためにするもんじゃねーよ分担しろよ分担
子供の面倒見るのは仕事なんて比じゃねーくらいに大変だっての -
自分はできていたのにっていうのは、本当に酷な話だよね。
頑張ってるよーとか自分はできたよーっていう人は、ちゃんと助けを求められて、自分で動くことができて、なおかつそれを許容出来る器の人がいるからこそ立ち回れるんだから。
でもそれが出来る人ばかりじゃないから、じゃあ、ヘルパー頼みましょうとか、親に頼もうとか一緒に考えるのが夫婦だと思うんだよね。
友達と交流がたくさんあって、仕事先ででもたくさん話す人がいてって人ばかりじゃない。会社で働くお母さんだって、それを会社でやっても許してくれる人たちがいるからこそなんだよ。
自分はできたよーじゃなくて、そうやって助けてくれる人がたくさんいたよってことだと思う。
そして、助けを求められる自分っていう人間性を育てて、そういう環境を与えてくれたのは親なんだよ。
昔、酒造りの男達が断固として女性を蔵に入れなかったように、昔は昔でできないことだってたくさんあったはずなんだよ。それこそ、女性が子連れで会社に来て、デスクワークやそれらなんてふざけるなって時代だったでしょう。今は時代がぜんぜん違うんだよ。
それを、今に全て当てはめて今の人達は軟弱だとか、そんなことを言うのはナンセンスだと思う。
自分が本当に有りがたい状況にいることを感謝するのは素晴らしいし、誇りを持つのは素晴らしいけど、それを相手に押し付けたり、型にはめようとするのは結局、誇りではなくて驕りじゃないかな。 -
今時職歴ゼロで結婚なんて女性の中でも希少種だし、今はややブラックな職場が多いことを考えると
きちんと働いた経験のある女性に仕事がどうのと言い訳するのはナンセンスだよなあ。
中には「専業で密室育児するなら託児所や保育園に預けて働いた方が良い」と思う女性もいるし
働き者の兼業母がそのタイプだったので「仕事の方が絶対辛い、文句言うな」と言う男性は信用出来ない。 -
うちは母子家庭で保育園に預けられてたが、育児より仕事のほうが辛いって言ってたな…
-
＞夜、土日、子供の面倒見るのを回避
いつ面倒見るんだよ？奥さんに育児丸投げじゃん。誰の子供だよ。協力する気もないのに何で子供作ったんだろ。 -
「男が働き、女は家を守る」が間違ってるとは思わないけど、
それが一般的だった時代っていうのは、出産したら里帰りして産褥期を過ごすのが普通だった。
出産後すぐに始まる育児で睡眠不足になってヘロヘロ状態のお母さんのフォローを、
稼ぎ手である旦那にはさせられないということでもあったんだよね。
出産２ヶ月目なんて、
赤ちゃん泣く→授乳→赤ちゃん泣く→おむつ交換→おむつの始末→赤ちゃん泣く→授乳
っていうサイクルが３時間単位くらいで繰り返しで、まとまった睡眠が取れない時期だからなあ。
せめて
赤ちゃん泣く→おむつ交換→おむつの始末
の工程を誰かが代わってくれたらマシなんだけど、報告者には期待出来なさそうだし。
人間、睡眠が足りないと理性が飛ぶから、そら、奥さんもおかしくなるわ。 -
※299
そりゃ保育園で預かって面倒みてくれてるなら仕事の方が大変だろうよ
うちはうちはー、って自分語りはじめる奴ってどうしてこんなに頭弱そうな発言残していくんだろう
本文のﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ報告者にもｲﾗｯとしたけど※欄の検討違いな意見にはもっとｲﾗｯっとするわ -
日中から夜中も起こされる24時間育児と、ある一定の時間で帰れる仕事じゃ比べものにならないよね？
仕事内容にもよるしさ。会社での雑談でも気はまぎれてるはず
それに働いた分が対価として給料って目に見えてわかるじゃん
子どもが訳も分からず泣いてオロオロしたり、ご飯毎食、トイレや汚したら掃除の繰り返しだよ？
体調悪くても休めないよ。
考えただけでも専業主婦って発狂しそうでムリだわ。ムダに完璧主義質の私なら -
子供のために収入を増やしたいのはわかるが
土日持ち帰りの仕事を増やすのは今じゃないだろう！
この旦那アホじゃないだろうか。 -
>>302
それって自己撞着だよ。
仕事帰ってきてもミルクやおむつ替えで眠れないんだぜ。
病気で休もうにも生活が苦しいから休めないし、そのうえでの母の発言だよ。 -
※は全部読んでない。同じこと書いてあるだろうけれど構わない。
嫁さんが自分から帰りたい、起こしてしまって悪かったと言っている時に帰して休ませないと本当に修復出来ない溝が出来ますよ。
帰してしまったら、じゃなく帰さなかったらのほうが離婚の可能性が上がる。
あと仕事と育児は比べられない別物です。
自分の稼ぎが悪くないと思うなら、嫁さんがいない間その稼ぎで何とかすることも出来るでしょうに。
子供が産まれる前に産後の体や気持ち、新生児の状態とか本当に調べて欲しい。目の前に教えてくれる箱があるじゃないのさ。 -
この人実家帰りを深刻に考え過ぎだよねえ。
子育てに煮詰まって実家帰っても，母親に愚痴って子供任せて甘えて息抜きして
少し周りが見えるようになったらやっぱり旦那の顔が見たくなって帰ってくる人も多くないか？
親世代は別居状態になるのを嫌う人も多いしさ。 -
里帰りさせてやれよ…
その間はコンビニ弁当でも食ってればいいじゃん -
報告者「ポクチムも赤ちゃんくらい嫁たんにかいがしくお世話されていれしゅー！お仕事頑張ってるからいいよね？嫁たんの里帰り休憩？らめらめ！ポクチムをみててよ！」
-
サボってるわけじゃないんだから帰れる実家があるなら休ませてあげればいいのに…
というか土日に持ち帰り仕事があるから嫁が家にいなきゃいけないのは何故？
まさか30過ぎて僕のご飯がないのは困るからとか言わないよな -
うちも※277みたいに土日は食事もテキトーでダラダラしてる。
その分平日はシャッキリポンとメリハリが必要。
私の母は里帰り出産その上２世帯同居、祖母も里帰り出産、私も産後時々里帰りしていたから、
1人で頑張っている人は凄いと思う。
家事をしていると祖母から「床上げまで寝てなさい！」と怒られたくらいだから。 -
ボクチンのゴハンは？
着るものがわかんないよぅ～(汗)
嫁ちゃんいないとさみしいお(涙)でしょ？
赤ちゃんはミルク飲み人形じゃねぇ！嫁は家政婦兼性欲処理担当のいつもニコニコロボットじゃないし。 -
別にこの嫁はこの旦那に家事育児手伝って欲しいだの言ってないじゃん
自分の家族に頼って何とかするから、ほんのちょっと間、一人暮らししてお願いって言ってるだけじゃん
結局この旦那が、「金稼いできてるんだから、嫁子供と離れて一人暮らしなんてやだ〜！！」って言ってるだけでしょ？
一人暮らしも我慢出来ないなんて甘えたにも程がある -
結局、共感・同意レスが欲しいだけでした
-
「家事はスイッチポン」を主張する人って、こういう話題には現れないよね。
-
すごいな、嫁が苦しいって言ってるのにどこまでも自分優先
家事手伝うのも嫌、育児手伝うのも嫌、でも実家帰られるのも嫌
嫁に死ねってのか -
後半、書き込んでる暇あったら夕飯作るの手伝えよなー
-
旦那、素直と言うより頭の中が子供。
普通に稼いでくる分、まだマシかもしれないけど特技がそれだけ。
今は金稼ぐより育児や奥さんを癒すスキル身につける時期だろ。
離婚や別居が嫌みたいだが、伴侶や子供が大変な時に何もしないと何年かして旦那はＡＴＭ扱いや家族でのけ者にされるぞ。
金だけ稼いできて、家族が苦しくても知らんぷりして、僕を大切にして、僕の快適さを優先して、僕はお金を稼いで来るからって主張して奥さんにしがみついてもな・・・小学生かお前は。 -
妊娠中に家事の分担とか、これから眠れなくなるよとか話合わなかったんだろうか
妊婦雑誌読めば嫌ってほどに旦那をしつけよう！みたいな記事書いてあるのに
里帰りも嫌～って言ってる旦那だから読ませてもしょうがないか・・・ -
埼玉で生後47日の赤ちゃんが母親の育児ノイローゼで窒息死したニュースを見たばかりなのにこのザマか
何も学んでないなこのクズは
死んだ赤ん坊ってこいつの子供じゃないの？ -
専業主婦なんだから家事育児は丸ごと担当で当たり前、俺は仕事担当だ！ってそれが平等負担だと思うなら
言葉も通じない相手に24時間張り付かれて何ヶ月も2時間もまとめて眠れない状態で仕事し続けなよって感じ
そこまでしても嫁と子のペースだけで生活できるのまでがトントンじゃないか？
そこに自分の身の回りの家事もできない上にゴロゴロして邪魔な旦那のお世話まで入ってくるんじゃさ…
だいたい、できる限り頑張ってます的なことを最初の方で書いてたのに
平日夜は担当しない、土日もやらない、家事はできない、って何やってたんだ？ゴミ捨て？ -
別に旦那も遊んでるわけじゃないんだしいいんじゃねえの
文句言わずにやってる人いくらでもいるでしょ -
里帰りもさせず、産後２ヶ月の間『シゴトイソガシイ』を理由に手伝いもなくやってきて、
嫁さんさすがに壊れちゃったんだろ…。
今どき、育休とるパパもいるくらいなのに、土日も持ち帰りで仕事入れて２ヶ月間追い詰めたのか。
休ませてやれよ…。
里帰りされると、何も手伝ってこなかったことが嫁実家にバレる＞離婚コワイ！、なのかな。 -
三人子持ちの夫だけど、はぁ？ という意見しかでんわ。
バカかこいつは。
土日に仕事したかったら、それこそ妻子は実家送りだろう。
２か月児持ち、それも慣れない初めての育児だぞ。
しかも骨盤とか回復しきってない時期だろう。
嫁の世話をするならともかく、自分の世話をさせるとか信じれん。
それに妻子の相手と仕事は同じ時間には絶対両立しない。
これは子供が幾つになってもそう。
仕事が煮詰まったら、妻子が寝静まってる時に早起きしてPCの前に座ってるわ。
妻は気がついて起きてお茶入れて、隣で家事（アイロンとか）してくれる時があるけどさ。
コイツは自分の世話すら自分でできかねるお馬鹿ということ。
子供作るのが早すぎた。 -
うちの婆ちゃんは、「家事や子供の相手より働いてた方が楽！」
と言って、看護師として激務してた
子育て家事が苦手な人もいるし
どっちが楽かなんて一概には言えないよ
ただ、この嫁さんは辛いんだから、夫婦なら一緒に子育てするのが当たり前なのにな -
旦那の要求を幼児語で書いてる奴ら、いい加減にしろ
言いたいことには同意だがキモすぎる -
電車で一時間ならスグいけるだろ。
里帰りさせてやれよ。
一生懸命子育てしてくれてる嫁が、どうして別居や離婚なんて言い出すと思ってるんだろう。
里帰りさせてあげないとホントに言われちまうぞ。 -
土日も家に仕事持ち帰るのいらん。通常以上に稼ぎいらんから、土日は二人で子供みて嫁の負担を軽くしたれよ。子供ができたら、土日は子供に使うのが旦那の宿命だろ。
-
※326
同意。
でも「ポクチム」にはつい笑ってしまった。意味わかんなすぎて -
この人は被害妄想に陥ってるから何を言ってもほぼ通じない。
嫁は※251の二段目までと離婚とは関係ないと言えればいいな。 -
※315
実際はスイッチポンの後の作業がメインなのに、スイッチポンの部分だけしか見てないからな。
自分の分だけやれば良い状態でも、毎日やると地味に面倒臭い事がよくわかる。
結婚に逃げて全く働く気がない女性も、母親任せで自分の身の回りの事や家事をしたがらない男性も
どちらも同じ位厄介だし、親の代わりに再教育する気がなければ避けた方が良い地雷だと思う。 -
※326
自分も同意。女の記事では見ないんだよね。 -
慣れない育児疲れで実家に帰らせたくらいで別居や離婚になるなら
実家に帰らせてあげなくても時期がずれるだけで遅かれ早かれ別居や離婚になるわ
※で実家に帰らないでやれてる人もいるとか言ってる人いるが
人がやれてるからお前もやれとか頭悪すぎる。
子供の性格、母親の性格、周りの環境によって難易度なんて易しくも難しくもなるのも分からないの？
悪阻も気の持ちようとか言っちゃう姑っぽいわ -
お子様だな～
嫁が実家に帰ったら離婚なんて誰も言ってないのにｗ
よっぽど自分に自信がないかあるいは嫁に逃げられそうな自覚でもあるのか
とにかく、帰ってきて１人で寂しいの嫌だから自分は大して手伝えないけど実家帰って欲しくないって我が儘すぎるよー
稼いでるから役割果たしてるから嫁は家事子育てやるのが仕事って思ってるんだよね、子供は二人で作ったのに -
嫁が専業で仕事して疲れて帰って来ても更に家事育児として更に妻のケアもしないといけないのが現代の父親
奴隷気質じゃない男は結婚する資格がないって事だよ、それに気付かず結婚してしまった旦那の負け
離婚して慰謝料と養育費払っとけ -
子供生む時って多くの女性が股切るじゃん。で、傷も治ってない状態で育児スタート。寝不足の日々。
壊れる前に実家に返してやれよ。
向こうの親も喜ぶんじゃない。 -
３年子育て家事したけど、子供が可愛すぎてまったく苦痛じゃなかったぞ。
それどころか（子供のアレルギー確認して）猫追加で面倒みてた。
仕事してた時に比べたら全然楽っつーか、むしろご褒美だよ専業なんて。 -
ウチは旦那は家に金もろくすっぽ入れずただ「婿に来てやった」ってだけでふんぞり返っていたよ～。
アタシもフルタイムで働きながら子育てしながら家のローンと生活費(旦那の交際費まで)全部出してたよ～
旦那、何も子育てしなかったよww
流石に新興宗教とDVが加わったので裁判で勝訴したけど、何度自殺しようと思ったか……
寧ろこの旦那さん前向きで、叩きもちゃんと真摯に受け止めてたじゃん。
まだまだ伸び素あるよ。
-
今ちゃんと対応しないと年取ってから本当に別居だよ。
まさにうちも子供小さい時旦那に実家に行かないでって泣かれたし。
無視して帰ったけど。 -
育児でしんどいから実家で過ごしたい＝不和による別居！離婚！て思考なのが怖い
家庭板とかまとめブログ読み過ぎなんじゃないの？
里帰り出産なんてよくあるんだからそれの遅い版と思えばいいだけ
＞おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、
とあるけどちょっとあやしたりしてる程度なんでは…土日は仕事仕事で全くノータッチなんだろうしなあ -
仕事を頑張ってくれてることに感謝してるからこそ、無理に夫に家事に協力しろとは言わず
実家に頼ろうとしてるんじゃん
育児手伝うのも嫌・実家を頼らせるのも嫌・仕事減らすのも嫌・平日ヘルパー呼ぶのも嫌
なんでも嫌々で先送りしてたら嫁さん壊れて本当に離婚するハメになるよ… -
嫁も黙って実家帰ればいいやんと思ってしまった
こいつ結局何もしないだろうしw -
子どもは可愛いんだけどね。
泣き声がね、脳に突き刺さるんだよ。
これは母でも性質の違いがあるらしくてさ。
ちょっと泣かせて家事というけどそのちょっとすらできないんだよ。
全く泣かせられない。
泣かせないために側にいることが何より自分の精神安定に繋がるから、家事も育児もいっぱいいっぱい。
子どもによりけり、だから一概に楽かどうかは言えないものだと思う。
-
猫追加でってさあ…生まれたてのふにゃふにゃの赤ちゃん猫から育てたの？
関係ないけれど気になりました。
男性なんだよね？そう言える3年間を過ごしたなら素晴らしいと思います。
ただ産んだ側の身体はちょっと面倒なことになっていまして、なかなかうまく出来なかったりするんです。
それで自己嫌悪に陥って悪循環って場合もあるのです。無理難題じゃない限り、希望を聞いてあげて欲しいです。 -
ご飯の用意がまだだからってパソコンする位なら、奥さんを手伝うか赤ちゃんのそばにいればいいのに。奥さんを実家に帰さない本当の理由は『俺の飯はどうなる』だと思う
-
土日の仕事に対して
＞金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
＞なんとか理解してもらえないものかな…
と言ってるが、割り切ってるから育児やれとは言わず実家に身を寄せたいと言ってるんだろう
嫁さんのほうこそ「体壊して共倒れにならないために、しばらく実家に育児助けてもらうのをなんとか理解してもらえないものかな…」と思ってるだろうよ -
激務の旦那に家事も育児もやれって言うんなら嫁も酷いと思うけど
激務の旦那にそれをお願いするわけに行かないから里帰り頼んでるんだろうに。
※335が言う
> 嫁が専業で仕事して疲れて帰って来ても更に家事育児して更に妻のケアもしないといけない
のは、妻に帰る里もなく激務のくせに家事代行やシッター/一時保育を頼む金すら稼げない奴
（子供を作ってはいけない環境で作ってしまったアホ夫婦）に限った例であって、
「仕事して疲れて帰って来た後に家事育児や妻のケアをやりたくない奴」は
普通に妻を実家に帰してやったらいいだけの話。
それすら嫌がるような奴は確かに子供作らないでほしいわ。 -
※337？
男？専業主夫だったの？
女？それにしても、あまり泣かないとか、手がかからない子どもだったんじゃない？
完璧を求めない、ある程度手を抜いて子育て家事できる人は、自分を追い詰めないでできるのかも
って話なんだけど。※にもあるじゃん。自分の経験wこそが全てですか？w
猫だってそこまで手はかかんないし。 -
やっぱ核家族は駄目だね
-
真面目に仕事して金稼いで養ってるって何だ偉そうに
嫁だって真面目に面倒みて赤ん坊とてめぇの面倒まで見て養ってるだろうが
稼げてないからって嫁に種付けして稼げなくしたのはてめぇじゃねぇかよ
子どももいない主婦ならともかく作ったならちゃんと責任もてよ
これじゃ学生がやりたいだけやってどうしようとか言ってんのと一緒だろうが -
※2
いや、昭和３０年代ぐらいの昔は、サラリーマンの家には住み込みの使用人ぐらいいて当たり前だった。
昭和40年代になれば流石に専業主婦は使用人を雇わなくなったけど、共働きなら公団の団地２DKで、ひとへやはお手伝いさん、もうひと部屋に一家五人なんて同級生、ざらだった。
使用人のなり手である戦争未亡人がいたからね。
-
※15
※２がまともじゃないとは、私も思わない。
だが、無知だ。
無知は、非常に大きな罪なんだよ。 -
これは、嫁の要領のよさと、子供の性格によるだろうね
うちは、一人目はまあまあ手のかかる子だったけど、それなりにまとめて寝てくれてたから、寝た瞬間に掃除洗濯片付け、炊事は時間関係なく夕飯まで作っておいて、食べる時はレンチンでしたよ。
ちょっと余裕できて二人目作ったら驚くほど手のかからない子で勢いで三人目作ったら、なぜか旦那が遊び歩くようになって育児をあまり手伝ってくれず、さすがにやばかった。その頃は旦那が三交替勤務だったから、夜勤の日は、夜中も朝も、寝ているから昼間も一人でやってたからきつかったね。
あと、子供に合わせるばかりでなく、時間調節して、旦那が寝るくらいの時間に授乳タイムになるようにして、自分は先に寝ると、授乳時間が三時間あいてる子なら六時間近くまとめて眠れるよね。
てか、この人、電車で一時間の距離なら親に来てもらうか里帰りするかすりゃいいのに。
里帰りしないで、床上げまで家事はどうしてたのか非常に気になるな。 -
こういう理解者ぶるクズが一番たち悪い。
叩かれたくないのか知らんが、
俺は意見を聞く気があるってスタンスでいようとしてるみたいだけど、
言葉の端々からそんな気ないのバレバレ。
こういう奴は見てて本当にイライラするわ。 -
元スレ見たら報告者が嫁にビンタされててわろた。まぁうまく？収まったみたいで良かったな。
-
子育ては365日24時間待ったなし
命がけで守り育てるんだもんそりゃ大変だわさ
ちゅか 夫婦二人で余裕なさすぎ
有給た～ぷり使かってお嫁さんと子育てしてみたらよいのに -
※351
未亡人は好ましい言葉じゃない。
元妻も後追い自殺するのが当然とされてたのが由来の言葉。
本人に責任は無いのがほとんどだから後家とか寡婦って言い方にした方がいい。
高校の時に友人がそう言ってた。その母が後家さんなのは後で知った。
全然話題と関係ないな。うへへ -
考え方がズレてるね。確かに。あたしも二か月んときは産後うつ＆ホルモンバランスの崩れ、低血糖症で性格変わるほど堕ちていった。苦しかったし周りも巻き込んだし暴れたり喚いたりした。でも旦那はいつも実家にちょくちょく帰して休ませてくれたり、洗濯やら皿洗いやってくれたり、晩御飯は外食しようっていってくれたり。支えられてる感がすごかった。気付けば息子二歳。まだ低血糖症でイライラしたりするけど、あの頃の自分を頑張ったねって褒めたいし旦那には日々感謝してる。息子も不安定な母だったってのに嘘みたいに優しくて表現力ある子にスクスク成長してる。私たちはまだまだだかもだけど確実に絆が強くなってる感はかなりある。あなたの気持ちもなんとなくわかるけど、離婚に繋がるのは自信ないからじゃない？そんなに奥さん愛してるっていえるなら、とりあえず実家に帰ってもらって、土日はそちらの実家に行って過ごすとか方法はたくさんあるでしょ。離婚したくなる理由ないよ。あたしだって不満あったけど離婚したくて実家に帰った訳じゃないの。あと、女性の体が戻るまでは出産から一年は確実にかかるから、今はどんな家庭を想像してるか知らないけど無理だよ。とにかく赤ちゃんとお母さんのためには休息がいちばん。ヘルパーとかいらないよ。実家の安心感がいちばん。あたしはそれがあったから今は育児や家事に専念できてる。旦那に感謝してるからね。あと、何か月後かには笑える日が来る。そのためには今、なにを優先にするかで未来は大きく違うと思う。
-
スレ住人の慎重かつ寛容なレスが全てを物語っているな
まだ改善の余地あり、出来るものなら夫として父親として覚醒して欲しい、そうみなしたからからこそ出来る限り優しくリードしてる
ここから本気で覚醒できる夫並びに父親も居る事だろう。頑張って欲しい。何故チチオヤと呼ばれる人々が尊敬と信頼を一身に受ける事が出来るのか、その意味に気付いて欲しい
自身の幸いや安らぎの為に他者の献身によってあらゆる全てが整えてもらってあって、かつそれは自身の当然の権利である、←これは余程幼い「子の立場」で甘受するものだ
伴侶やオヤと呼ばれる立場なら、それらを「与える」側なんだ。今が岐路なんだと思う。気が付いて欲しいよ -
元スレの結果報告見たら好感の持てる旦那になってた
夫婦仲良く頑張って貰いたいわ -
ありえない
私はちょうど一年前奥さんと同じように育児ノイローゼでした
出産後、実家に帰ったのですが、ノイローゼになってしまいました。
一度奥さんと自分を置き換えて考えて下さい。父親もそうですが、母親だって産んでいきなり母親になれる人はいないとおもいます。そんな人がいたら見てみたいです。
仕事でもそうですよね…先輩に教えててもらう期間がどの仕事でもあるはずです。
奥さんにはありがたい事に先輩がいらっしゃるじゃないですか、普通に考えると活用しない手はないですよね？
実家に帰らせてもらえない方が離婚につながると思うのですが…私だったら離婚です。あなたも父親になる努力を奥さんに見せてあげて下さい。
まずは、奥さんを早いうちにご実家へ帰省させて下さい。
あなたにやましい事がないのなら、離婚なんてなりません。 -
ここにいるクソ女やバカ男共はなに考えてんの？
こいつらが、俗に言う「モンペ」なんだなって思うよ。
つーか、ガキ作んなよ…うっとーしい。 -
結婚したら※欄みたいなママ友に洗脳されて夫の粗探しを始めるのかー
-
>15 みたいな女が一番イラつく。こういう話には
「出産？私は楽だったよ」「育児？実家に戻らず一人で育てたよ」「産後欝？弱いんじゃないの？」
っていうやつ、絶対沸くけど 個 人 差 っ て 知 っ て る か ？
うちのクソ姑がこういう女だよ。
「私は出産したその日に家に戻ってきて家事してたのに・・・」ってブツブツ言われても無理！
出産所要時間1時間の姑と出産所要時間43時間の私を一緒にするなっての。 -
※358
とりあえずあなたは改行を覚えてから書きこんでください -
遅かれ早かれ離婚する物件だから早めに実家に返せよ。
早めに別れた方が慰謝料も安く済むぞ。 -
うーん･･･
いちいち夫に許可なんか取らないで実家に帰れば良いのに
ほっといても31のオッサンなんか死にはしないよ
真面目過ぎるか・疲れすぎてまともな思考ができないのか -
里帰りしてほしくない理由がな
癒しがほしいってその癒しがお前に泣いて助けを求めてんだぞ
それ無視しちゃったら愛想つかされて癒しじゃなくなる可能性大 -
「私は一人で育児をした」というと、「人それぞれ」。
「俺は（夫は）仕事が終わった後、妻のサポートに全力」というと「そうあるべき」。
出産、育児の先輩、というなら、妻の母ではなく、夫の母（つまり、妻にとっては姑）の協力を仰いでも同じ。
身内と他人ではストレスが違う？夫の上司は身内か？すべての上司が性格がいいとでも？
こういう相談の場合、批判的な意見の多くが、長男教、膿家脳のキチ男以上に上から目線の一方的な論理になるのが笑える。
どうせ最初から結論はきまっているのだから、下手な理屈をつけるより、「夫は黙って妻のわがままに従え」と言った方がいい。
そしておそらく、産後はそれが正解。妻が望むなら、里帰りで、多少でもゆっくりしてもらえばいい。 -
この旦那は人として欠けてるな思いやりが
どこの馬の骨かもわからない男の子孫を産んでくれた嫁ほったらかすなんて
今日新聞で見たけど 生後一ヶ月の子供の鼻と口ふさいで嫁が殺しちゃったんだって -
ずっと実家に帰るだけじゃなくて週末だけ帰るとかにすればいいのに。
旦那さんも仕事から家に帰って誰もいないってのは仕事するのきついでしょ。家族のために仕事してるって書いてあるのに、その家族がいなきゃ…
二人で妥協点を見つけるしかないよね。どちらかの意見が絶対に正しいわけではないと思うから。 -
嫁を実家に返したら離婚されるって、
嫁を家に縛り付ける方が離婚への最短距離なのに。
この相談者、子が大きくなったらなったで、
なんで子供の面倒ばかり見るの？ボクチンが一番大事じゃないの？
とか、言い出しそうだな。 -
夫ともども嫁の実家でお世話になれば良い。
俺ん所の兄夫婦はそうだった。
新幹線２時間半の距離だから月２回週末一泊レベルのお世話だったが。
（兄のみ月２。嫁さんは３ヶ月間実家。）
夫だって仕事忙しいだろうが成人した大人。１人にしても死にはせんだろうが。 -
何ていうか、2chの相談系全部に言えることだけど個々のケースについて考えてないよね
激務な人は本当に激務だし、激務でも土日くらい空けられる程度の激務の人もいれば空けられない程の激務の人もいるわけで・・・
んで、二言目には仕事辞めろとか家族と仕事どっちが大事なんだ～みたいな事を言い始める
実際に自分が同じ状況だったときに仕事辞めろって言われて辞めるわけないのにね -
ネットは年齢も性別も関係ないし顔の見えない先人の集団みたいなものかな。
誰も完璧じゃないから耳に痛いことも多いけど自分が未熟だからこそ為になることが多い。
赤ペン先生も顔負けの個人指導を無料でしてくれる人がいる。学ぶ喜びってやつだね！ -
一人で子育て云々言うんなら、世の中には単身赴任で頑張ってるお父さんも多いでしょ。
家事できない、寂しいとかアホか。 -
本スレ見ると問題解決に向かったみたいで安心した
相談主は悪い人では無くて認識不足だっただけだろうし、幸せな家庭を築いてほしいな -
※376
それを言い出したら両親共働きで小学校から鍵っ子、中学や高校生でも食材を買い物してる。
大学生や社会人の一人暮らし、子無し離婚後の中年や独居老人なんでもござれ。
家事できないのは甘えだけど結婚した男性ならではの寂しさがあるんでしょう。
何より気にかかるのは記事のまとめが早すぎて結果が更新されないのにコメントが離婚に傾く事。
そんなのを読んでこの人は里帰りが離婚に直結すると思い込んだ。何だかな。 -
昔の母親は偉大だった
子供背負いながら家事やって
カゴに赤ん坊放り込んで田んぼ行って
ダッシュで戻って乳くれて
みんな一人でこなしてたんだぞ
いまの甘やかされて育てられた脆弱でナイーブなお嬢ちゃま方には無理無理 -
※379
田んぼ仕事って…明らかに同居だと思うんだが -
※380
横レス。
苗を植えてからは早朝4,5時前に田んぼに水を入れに行って戻って時間差で閉めるのがメイン。
田んぼは同方向に一ヶ所とは限らないのでありうる。
田んぼがあった頃は偉大だった父や祖父母がやってた。
母は刈り入れ時だけで文句ぶー垂れてた。抱かれた記憶も背負われた記憶もないｗ -
嫁実家そんなに遠くないんだから
実家で養生させて、ちょこちょこ顔見に行けば良いだけの話なのに -
なんだこのクズ
-
１日２０回くらい授乳してて常に乳丸出しだった自分も実家帰りたかったわ～。帰る実家がない。
-
家に帰っても仕事が残っている時点で旦那のほうが大変だと分からないのが主婦
-
追記がまるで別人だなｗｗｗ
人って短期間でここまで変わるんだな -
土日の仕事に関しては叩きすぎだろ。「すぐに辞めて育児手伝え」とか簡単に言うなよ
こいつなりの責任の取り方だったんだからさ。
ちょっと方向が間違ってるけど。 -
この男は家に仕事を持ち込まないといけないくらい無能なの？
精神的な支えにならないなら本当に金だけありゃあいいわーってなる所だったね -
とりあえず前進できたみただね。良かった～。
この人も父親になるために自分なりにがんばってたんだけど，その方法が
間違ってたんだろうね。
今から修正すれば，後から振り返って手探りで必死だったと笑い合えるようになりそう。
今は土日のバイトで得るお金より実際の手助けと子供との時間だよ。
しかし，やたらと里帰りを離婚と結びつけてたのには何か嫌な思い出とか，嫁さんに捨てられるかもという
恐怖でもあるのかなあ。
不安になってるこの人の視点を通してさえも，夫をほったらかして里帰りしたまま別居し，そのまま離婚しそうな
嫁さんには到底見えないのに。 -
男はニコニコドリームマイホーム
女は楽なドリーム専業主婦生活
これで結婚という契約をしたんだ。
子どもができてからの苦労は契約内容には書かれていないんだから、すぐに契約解除してしまうのは当たり前。
どちらか一方が悪いわけではない。どちらも悪いのだ。
当然子育てのきつさは結婚する前に知っておく(理解しておく)べきだし、それを考慮して男も女も結婚という契約をすればよいだけのことである。
嫌なら結婚しなければいい。結婚しても子どもを作らなければいい。
もちろん子ども作らない結婚が意味あるものかどうかは甚だ疑問だが… -
＞「子どもがいなければ～
って、ホント「ボクチンのママを（自分の子に）取られた！」ってわめいてるだけだよな…。
嫁はそういう泣きではないのに。
まぁ、客観視できてヲーターして良かった。
だけど、嫁も旦那が今後本当に面倒看れると思わないほうがいいよ。
ヲーターしたてだから今は「やる」って言ってるけど、
しばらく様子を見てダメだと思ったら実家に気兼ねなく帰るくらいの方がいいよ…。
頑張りすぎるなよ～。
この手のタイプは、嫁が不在なら不在で楽を覚えそうでもあるけど。 -
まぁ嫁のメンタル弱いのは嫁のせいなんだが
できることしかできないんだから楽にしてやれよ
とは思う -
※392
嫁のメンタル弱かったら、
出産直後に里帰りもせず～２ヶ月間もの間、泣き言も言わずに頑張れないと思う。
逆だから、限界ギリギリまで頑張りすぎるんだと思うよ。
今回も押し切られて結局譲歩しちゃってるし…。
２ヶ月間、長時間の肉体労働（母乳作成もすごいエネルギー食う）強いられて
睡眠２時間生活続けたら、そりゃメンタルおかしくもなるって。 -
※379
昔は会社勤めの家に嫁げるのは一部のお嬢様くらいで
ほとんどの女は農家に嫁ぐしかなかったから、
厭でもやるしかなかっただけだろ
今の世の中普通の家に嫁げるチャンスがたくさんあるのに
なんでわざわざ膿家なんかに嫁がなきゃならないんだよ
今の女性が弱くなったんじゃなくて農家なんかに嫁がなくても済むようになっただけ
自分がそう思ってるなら同じ農家の娘貰うか、お前が女なら
お前は農家の嫁になって同じような育児やっとけばいいだろ
農家脳のキチ子供が、普通の家庭に育ったまともな娘さんを貶すな -
メンタル弱くなくても産後数ヶ月はまいるもんじゃ、メンタルだけじゃなく体も産前に戻ろうとして
相当負担かかってるからな。妊娠中に体力は落ちまくるし
無事に旦那も目を覚ましたようでこれから頑張ってもらえばいい夫婦になるんじゃないかね -
育児の大変さって個人差がありまくるからなぁ
それでもこういうの読むとゾッとする
自分は自信無いのでしっかり避妊しよう… -
自分じゃ子育てはおろか家事も何もしません
でも子供の成長は見たいです嫁も家事をしてくれる人も子育てしてくれる人も失いたくないです
馬鹿なんじゃねぇの -
＞マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん？
この言い方、心では「当然仕事のほうが大変に決まってんだろｗｗｗ」って思ってるんだろうな
比べること自体がおかしい
どちらも違う大変さがある
子供作らなきゃいいのに
カス男 -
いい年こいて２ｃｈで相談云々ってのはちょっとあれかな
どこかで吐き出せたおかげで軌道修正できる場合もあるし
このアホ夫もそうだったから２ｃｈなんかで相談とは一概に叩けないわ
あとこの馬鹿に限らないが、子供は種だけやって
その後は妻にまかせっきりな夫多すぎ
製造責任も産後の養育も、夫婦で半々なんだからな
ただし年収二億ぐらい稼ぐ夫はまかせっきりでいいと思うｗ -
※379
それ偉大なんじゃなく奴隷 -
なんやかんやでまとまった様で良かったな。
これからもいろいろあると思うが頑張って欲しいと思った。
不覚にも少し感動（）したｗｗｗ -
なんだまたお前らが勝ったのかｗｗｗ
世間の歪みにいる糞バカ亭主を軌道修正できてよかったな
いい親父になってくれよ -
こいつも奥さんもろくな親にならんだろうな
-
専業主婦なんだから家事育児全てこなして当たり前って一理あるが
24時間数か月休みなしで、毎日二時間もまとまって寝れずに、言葉の通じない相手の世話する仕事なん続けたら誰だって発狂するだろ
旦那だって仕事で大変だけど睡眠は十分にとれてるようだし、育児期間に限ったら旦那の方が楽だろ
とか思ったけど※108がそいう次元を超えてすごすぎる -
ただ、仕事を軽視しすぎてるやつには反吐が出る
特に正社員で働いたことないやつにさ
バイトの感覚で「仕事くらいで」って言われると殴りたくなるわ -
ここまで相談者が叩かれてるのにビックリ。でもそのおかげで目が醒めたみたいだから結果オーライ…？
仕事より育児の方が大変なのか？っていう最初の意見はこの人だけじゃない、割と多くの男性が思ってることだと思う。その考えを改めなくてもうまくいく夫婦はうまくいくと思うし(妻が育児でここまで思い詰めなければ)、仕事に専念してたくさん稼いで！というタイプの妻もいる。ただこの夫婦はどちらかが譲歩して子育てを協力するのがベストだったんだろうね。旦那が変わってくれてよかった。もし今後旦那が仕事が辛い！もう無理だ！ってなったら、今度は妻が支えてあげて欲しいな…夫婦で助け合って下さい -
嫁に殴られないと反省できないって人としてどうなの…
心入れ替えたとしても、こんな奴本当に自分の周りにいてほしくない。 -
辛そうなら助けてあげればいいだけなのになぁ
-
やっぱり奥さんは睡眠不足だったんだなあ･･･。
そして一緒に暮らしてるのにチラ見程度で全力でスルーしてたんだな。
専業主婦なんだからとかいいわけしないで、乳児の世話は協力しろよ。
マジで命にかかわるからさあ･･･。 -
つか、仕事しかしてこなかった男ってこんなもんなんじゃないの？育児について考え方甘かったんだなとは思うけど、最初から全部うまくできるわけないじゃん。反省して改善するってまとまったじゃん。自分が辛いは主張するけど、旦那の辛いは無視する、産後の鬱当たり前みたいなコメント気持ち悪い。
-
追記読みました。
奥さんのこと考えてあげられるようになって良かった！
追記前に酷いコメ書いちゃってごめんね。そんな気持ちです。
育児大変だと思う。
でも貴重な時間だと思うよ。
一人っ子の予定なら最初で最後だし。
本当に夫婦で楽しんでほしい。
夫婦は戦友って私の母も言ってたな。
一緒に頑張って！！応援してる！！！
あと幸せな家庭になる呪いかけとくよ！！！！ -
睡眠不足で乳児の面倒見るのってかなり危険だから、泣き言扱いしてる人はもうちょっと育児中の危険性について勉強した方が良い
睡眠不足の中、乳児の面倒見てて授乳中に母親が疲れから眠ってしまって、そのまま乳児が授乳中に窒息死ってケースもあるのよ
後、睡眠時間をとる量は個人差あるから、3時間寝たら元気になる人も居れば、絶対8時間寝てないと吐いたり具合悪くなったりする人も居てる
体調不良や睡眠不足で育児がちゃんとできないからって、専業の甘えとか言う人は同じ状況で育児をしてみてから発言した方が良いのでは？先入観や固定概念うんぬんじゃなくて、育児は乳児の性格の個体差も大きく出てくるから一筋縄じゃいかないんだよ
そして、この報告者改心して本当に良かった
あのまま嫁追い詰めてたら、本当に取り返しの付かない事になってたと思うよ
育児大変だけど、一緒にいっぱい写真取ってあげて思い出作ってあげて～ -
昔は近所とか周りと助け合ってたから何とかやれてたと思うけど、現在の核家族化が進んだ社会じゃ母親しんどいよ。人間育てるのって責任重大だし追い詰められて病むよ。
-
今日「も」夜８時前に家に帰れててどこが激務なの？本当の激務を舐めてんのか？それで土日に仕事持ち帰りってどんだけ無能なんだか。
自分も里帰りなしで今２歳前の子どもがいるけれど、確かに生後半年以内のことは記憶にない。ほとんど細切れにしか寝られないからずーっとぼーっとしてたんだよね。で、１歳すぎてやっと５時間続けて寝られるようになった。でもその頃には意思を持って動き回るようになってるから、余計に気を張ってないといけないんだよね。
たまには一人になりたいのに、ダンナが土日に一人で遊びに行くのが本当に腹が立つ。それを超えた今では何も感じない。自分が生きてる意味すら分からなくなってきた。ただ、こんなヤツいらんよな～と思う今日この頃。自分の感情がおかしくなってるのは自覚してるけれど、協力者がいないんだからどうしようもない。 -
育児なんて仕事より楽でしょ、というヤツほどウ
コの処理すらできなかったりする。 -
日本の母親なんてシングルマザー状態で育児してるのが殆どだよね。
収入がない癖に～とか誰のせいで仕事できない体にされたんだよ。働いて欲しかったら男が保育所確保とかに動けよ。ちっっとも空きがない現状にすぐ気づくだろうがな。
まだ二十代だけど結婚しても子供なんて持たないわ、少子化なんて勝手に困ってろよとしか思えん -
姉のバカ婿で再生したら速攻バットで後頭部狙うイメージしか出てこなかった。
-
相談者の人柄が急に変わったみたいでびっくりした
ウォーターしたみたいで良かったよ
ほんとに最初の調子で実家にも返さず、家事も手伝わずのままじゃ逃げられに
行くことになってただろうね
どうかいい家庭を築いていってください -
※405
子育てなめてる奴も反吐が出るわｗｗｗｗ
夫婦ってどんなもんかわかって言ってるのかよお前は -
肉体的なら勿論仕事の方が疲れるんだけど、育児って仕事以上に精神的にくるからな。夜も満足に寝れないし、「この子をちゃんと育てられるか」って不安を毎日抱えて過ごさなきゃならない。
仕事が精神的に疲れないって意味で言ってるんじゃないよ。
ただ育児ってその子の今後の人生がかかってるから、子供がある程度大きくなるまで「慣れる」ってことがないんだよ。 -
里帰り＝別居＝離婚 って考えてる報告者はアホなの？
考え改めたみたいだけど、まだまだ油断できないね。嫁はママの代わりじゃねーぞ。 -
ああ、なるほど
最初の話の噛み合わなさは本気で里帰り＝離婚と捉えていたからか
しかし改心した後もネチネチ叩く※欄の鬼女は化け物だな -
良かった良かった。
嫁さんも無理しすぎないでほしいわ～。 -
赤ちゃん生後2ヶ月って最初の一ヶ月とかもこの奥さん一人で乗り切ったのだろうか？
産後3週間は床上げしないで安静にしてないとあとからものすごい体壊すのでは･･･？
中国だと産後1ヶ月は「坐月子」とかいって安静にして赤ちゃんは周りが面倒みて鳥スープ飲むとかやってるよね
この旦那どこまでバカなんだろう
ボクちゃんが寂しいからそばにいろとか・・・
どうしてもソバにいたいなら一緒に実家いくかお嫁さんの実家からお母さんこっちによびよせるぐらいしかないのでは
土日手伝うとか言ってるけどできると思えないんだけど。自分の始末すらできなそう -
嫁さんが救われたようでよかった
しかし、「真面目に働いて金稼いでるのにこれ以上しなきなゃならないの？」なら嫁さんだって「真面目に育児も家事もしてるのに旦那の教育もしなきゃならないの？」って気持ちになるんじゃねぇの？ -
※425
旦那に教育しなきゃならないわけじゃないだろ
真面目に育児も家事もしてるんならね
同列に並べるのが間違ってるよ
真面目に育児も家事もしてるのに「手伝えって言わなきゃやってくれないの？」って事だろ？
それって「真面目に働いて金稼いでるのに」と同列に扱うためには、後ろに「仕事が大変だって言わなきゃ協力してくれないの？」とかだろ
お前が言ってる事は、前者は「自分の領域に加えて相手の領域にも手を出す」事で、後者は「自分の領域に手を出させるために苦心する」事だもの
「真面目に働いて金稼いでるのにこれ以上しなきゃならないの？」に対して言うなら、「真面目に育児も家事もしてるのに働きに出なきゃならないの？」だろ
つまり子有りの専業主婦に対して家事も労働もやれと言うのと同等 -
帝王切開後に実家帰らず、すぐ家事とかやってたわw
将来身体にガタが来るんだろーな。 -
※422
追記を読んでないだけだと思うよ
もし読んでて叩いてるなら相当だけど -
※426
旦那の教育はしなきゃならないと思うよ…。
どう見てもアスペやん？
嫁が本当に望んでいること、をきちんと聴いてくれるように
（てか、発した言葉通りでしかないのに、曲解する癖をなくすように）
教育する必要はあると思う…。
旦那の「これ以上」がねじれているから、おかしいように見えるんだよ。 -
良い感じにまとまったみたいで良かったな
頑張って欲しいわ -
追記が別人格でわけがわからないけど
とりあえず良い方向でなにより -
こいつ擁護する奴の気が知れない
誰の子を二ヶ月もフラフラで育ててると思ってるのか?
そんな一番弱っている人間に喧嘩とはいえ
「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな！」
なんて言う鬼畜だよ?子供否定だよ?
人は思ってもない事は口に出しはしないだろう。そんな発想ある事すらｺﾜｲ。
今は嫁は許しても、この先に何かあったら絶対にこの言葉を思い出すくらいは重い言葉だ。
吐いた言葉は戻らない。 -
正直叩かれすぎな気もする
育児より仕事の方が楽って言う人も「仕事より～」って言う人と同じ位人を馬鹿にしてるよな
お互い感謝しあうことが大切(どっちが楽とか云々じゃなくて)
相談者は充分頑張っているが、嫁さんに対する感謝が足りなかった
それを改心したんだから、必要以上に叩くのはどうかと思う -
性別が同じでも他人が自分と同じ境遇で同じ考えをするわけじゃない。
-
カス呼ばわりか
貴女が多いところってやだな -
いろいろとおかしな考えもしていたけど旦那も変わったし頑張ってると思うよ
悩んで一生懸命行動しようとしてるところは希望が持てる夫婦だね
嫁さんと子供３人で幸せになってほしいな -
最初はクソすぎだろと思ってたけど、ﾌﾙﾎﾞｯｺなのに素直に意見聞いてちょっとずつ目が覚めて
泣きながら七転八倒して最後は男の顔で卒業してったって流れが良かったなー
短い間で男の子から男になって旦那になっていく感じを受けたよ。早く父親になれるといいな
真摯にこうやって受け止めて独りよがりにならないよう、なってしまっても反省できる男性って
最初は頼りないかもしれないけどのちのちすごく良い父親になると思う
いい家庭を築いて欲しい -
今毎日5時間残業ではたらいてるけど正直子供のころにものすごくわがままな妹の世話を
させられてたときほどの絶望は無いよ
仕事は給料と終了時間が必ず来るけど餓鬼の世話は責任の押し付けしかない
終わりが無い
ガキが分別つくまで続くけど、それはこっちの努力じゃどうしようもない
精神的に仕事のほうが遥かに楽 -
旦那さん、確かに精神的に未熟だし自分勝手だなと思ったけど、でも人の意見をきちんと聞き入れる耳を持った良い人だし、奥さんも奥さんで素晴らしく出来た真面目な素敵な人だと思った。お子さんと一緒に幸せな家庭を築いていってほしい。
-
嫁もストレートに睡眠時間取れなくて体壊れそうだから実家かえる、と言えないものかね。
旦那に苦労をねぎらってほしいから話がこじれんだよ。 -
「子供がいなければ…」のくだりでとんだクズだと思ったが
懸命に変わろう、頑張ろうとしている報告者になぜか最後ウルッときた
がんばってほしい -
8時頃に帰れるのは激務とは言わない
今までサボってた分、嫁さんと協力して子育て頑張ってほしい -
追記来てたんだな。
ヲーターしてていい感じに仲良くなってるな。 -
結局嫁を子供に取られた！ってダダ捏ねてただけか
-
叩くという気にはならないけど、この報告者は地味に気持ち悪いな
何か実際顔合わせて話してるとイライラしそうだ
一応表面上は嫁さんに対して譲歩できてるみたいだけど、嫁をカーチャン代わりにしてしがみついてる、という根本は変わってない気がするな
こりゃ早ければ数ヶ月でボロが出て同じ事の繰り返しになりそうだ -
持病と精神病の嫁を抱えて月3日休み終電や会社泊まりで平均睡眠時間2時間の生活を半年以上続けていた俺からしたら赤子がどうとかで病むやつなんかゴミだわ。
あり得ないね、雑魚過ぎ。
毎晩毎晩ヒステリックになり殴られて暴れる嫁を薬で眠らせて二時間だけ寝て会社→深夜1時に帰宅してまたそれの繰り返し。余裕じゃなかったが1人で乗りきったわ、何が育児は大変だよ、そんな雑魚が結婚なんかするなよマジでよ -
追記見たけど、落ち着いたようで何よりだ
確かに産後育児疲れはあるけど、家事してる方が気が紛れるから、その分育児してくれと思ったことがよくあったなぁ
（うちは家事育児両方してくれてたけど） -
※446
赤ん坊は薬飲ませておとなしくなんてさせられないから毎日24時間とことん付き合うしかないんだが -
赤ちゃんって、大きくなってからの性格ウンウン関係なしで
滅茶苦茶やり難い子いるからなぁ
2か月なら新生児だから昼夜の区別はないだろうし
下手すりゃ1～2歳になっても夜泣きが激しくって
2～3回起こされるってことが珍しくないなんて強者もいる
原因が育児でも激務でも
眠れないってのは疲れは取れないわ思考は鈍るわ悲観的になるわで
マジ、地獄だろうなぁ
幼児虐待って24時間体制で育児している母親が多いけど
数時間育児しただけで耐えられずっていう父親もいる
そう、ほんの5～6時間でも思い通りにならない
赤ん坊に泣き声に神経をヤラれる場合があるんだよ
まぁ、特に赤ん坊の育児は経験しなきゃ分かんない
大変だって気持ちを夫婦＝父親・母親がシンクロ出来りゃ
奥さんの気持ちは楽になるだろうに… -
仕事だと休憩時間に少し仮眠取るだけでもスッキリしたりするけど育児はそれがないんだよね
むしろうとうとしてるとこを毎回毎回叩き起こされる感じ -
※446
お…おぅ。 -
土日も仕事行って育児から逃げるなと言うが、金がなければいつか困るぞ？
-
※452
『行ってない』から余計に苦しいってのもあるけどな。
家で仕事されると、旦那の世話もしなくちゃいけない、仕事の邪魔をしないようにしなくちゃいけない、
赤ちゃんが泣いたら嫌味を言われたり、いるのに使えない手……。
しかも寂しがりやの旦那だから、昼寝も許してもらえないかもしれない。
で、「俺は土日も仕事をしてるんだ！」ってドヤ顔されると、却ってしんどいと思うよ？
しかも本来の仕事ではない、追加で「子どものために」と受けた仕事…。
手がかかる時期と金がかかる時期と一緒くたに考えちゃダメだ。
それも一番支えが欲しい時期なのに。ほんの数ヶ月の間なのに。 -
赤ちゃんの世話だけじゃないもんな。
こんな旦那の面倒まで負わされてたら、そりゃ実家に帰りたくもなるわ。 -
稼いできてやってるんだから、家事と育児くらいやれ！ってやつは
一度会社掛け持ちで働いてみたらいいんじゃないかな
昼間の仕事と夜間の警備とか、当然ながら休日は一切なしで
それでもまだ赤ん坊生まれてすぐの母親よりは
精神的にも安定してるし体力も睡眠時間もあるんだから、できないわけがないよな -
結果的に良かったのかな
まあでも嫁が言われた一言(失言)は一生忘れないと思う -
最初は赤ん坊にママを取られて駄々こねてるガキみたいだった投稿者だけど
上手い具合に父親スイッチが入ったみたいで本当に良かった -
＞まあでも嫁が言われた一言(失言)は一生忘れないと思う
同意。嫁さん許してくれたんだろうけどさ、こういう事勢いでも言っちゃう人って信用できないよ。 -
要は男も女もガキなんだよ
ガキがガキ生んでガキみたいにピーピー泣いてるだけ -
旦那さん落ち着いたみたいでよかったね。
俺の親父は一切子育てを手伝わず、子供は粗食、金も払わない、パシリやサンドバッグにするのが大好きな人だったよ。
何かあれば、俺は稼いできてる。だから俺は偉いんだ。俺を大事にしろ。
子供が死に掛けてる時も「俺の飯はどうした！俺の面倒を看ろ！！俺が一番可哀そうだよ！！」って怒鳴ってた。
育児を手伝わず、奥さんも癒せない旦那なんて生きる価値はない。
奥さんを大切にな。俺の母は相当無理をしてきて早死にしたよ。
俺は兄弟養って成人させたけど、これからあの馬鹿親父を一生追い詰めて、外堀り埋めて財産毟り取って土下座して泣いて謝ろうが気が狂おうが徹底的にプライド粉砕して全てを奪って生き地獄を味あわせる。
世の旦那共は子供に復讐されることも覚えとけ。子育てはしたこと丸ごと帰ってくる。
俺は自分の親父が金持ってて人の言葉話せるだけの腐った生ゴミとしてしか認識できない。
金稼いでる？そんなの何の価値もない。愛情なけりゃ、ただの自己満足してるクズだよ。 -
嫁が追い詰められて家に帰ったら赤ん坊と心中してた、なんてことにならなくてよかった
-
子を望む新婚だが、旦那激務で実家が遠くて義両親鬼籍ってヤヴァイ気がしてきた。
誰にも頼れねええええええええ
産後鬱こええええええええええ -
※462
公的サービスや実家母に来てもらう環境(夫許可とかお金とか)を準備するとか
事前に準備できることはたくさんあるからさ
先回りして不安がらないでも大丈夫だと思うよ -
産後寝れなかった時に旦那が丸一日育児変わってくれて爆睡できたあの一日
とっても感謝してる。それに爆睡した後って普段の寝た後とまるで違う
なんていうか記憶喪失になって一気に記憶が復活したような清々しさ -
こいつ精神年齢低いな
理解能力もないし本当に大人なの？
１０代後半って言われても違和感ないぐらいだわ -
バカがバカだと気づくと感動話になる不思議。
-
自分の欠点を意識するのは大変だからね。
大変な事ができたら感動話(?)になるんじゃないのかな
完璧な人なんていないのに、この人に勝手なレッテル張って中傷をしてる人がいて悲しく思うよ。
自分が実際に同じ状況になったら、冷静な頭でいられる保証なんてないのにね。 -
うわー実家返してあげたらいいのに…
旦那反省して奥さんと話し合って円満解決したみたいだけど、
結局は奥さんは土日に眠れるなら、と譲歩して実家返れなくなったってことだよね？結論は
出産後に無理すると体ガタガタになって
年取ってから健康面ですごく苦労するよ
この旦那さんは、寂しいかもしれないけど、どうか奥さんを実家に帰してあげてほしい
体のことだから -
本人はたった一晩寝不足なだけで仕事さぼって帰宅するのに
ずっと寝てない、すでに半分壊れてる嫁には
実家に帰って眠ることすら許さず
家事育児やって俺に楽させろ、俺を癒せばっかｗｗｗ -
産後の2～3か月は育児にも不慣れで体調が戻ってないのもあって本当に辛いって皆言うね
デスマが数か月続くようなものだもの -
※2
実家は産褥期に昔ながらの対応するけど
床上げするまで外の風に触れさせない。水に触らせない。徹底してたよ。
昔の方がうるさかったんじゃないかな。お産ですぐ死ぬわりに、たくさん産んでもらわないといけないから。 -
※2はあながち間違ってないね。甘えた女は増えたよ。
-
解決に向かったようで何より
産後鬱で自殺が少ないのは多分産んだ子供のために踏ん張る人が多いんだろうとおもわれ
死にたいけど死ねないで悪化するのかもしれん、虐待とか
過労やパワハラで自殺は会社のために生きて踏ん張ろうと考える人が少ないからじゃないかな
相手も一方は赤ん坊で一方は大人
言葉が通じない赤ん坊相手ならまだ諦めもつくけど
意志疎通ができる大人社会で責められたら、もう逃げ場はないと自殺してもおかしくないよな… -
父親は日中働く 家事も手伝う 子育ても手伝う
じゃあ女は一体何をしっかりやってくれるんだ？
こんなことばかりだから寄生虫って言われるんだよばーか -
つかたった二ヶ月でイヤーとかキレるってw
根本的に育児に向いてないよwほんっと親がいなきゃなんにもできない子供が子供産んだようなもんだね。
私は里なしでアパートで、年子だけど、踏ん張ってますよー！主人は優しいし。家事はしないけど、居てくれるだけで癒されます。
周りは何ヶ月も里帰りしたり月の三分の二は実家で過ごすとか実家依存女ばっかり。ほんと弱いな。 -
もう少し早く嫁さんは返してやれよ
マジで理解できん -
なんで毎回「私は出来た！」っての湧くの？
赤ん坊によって個人差あるっていうのがわかんないの？
そんなに誰かに誉められたいの？ -
専業寄生虫って無能すぎて笑えるｗ
-
昔は核家族じゃなかったからってのが一番大きいよ。
嫁姑問題は昔からあるけど、それでも母親一人ってことは無かったし、男がそれだけ稼げてたからね。
今はそうじゃない。
ましてや、元々の男女でストレスに対する耐性が全然違うんだよ。
メンヘラに女性が多いのはそのせい。
コの処理すらできなかったりする。コメントの投稿
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この旦那鬼畜かよ