「世間」にもいろいろあって、一概には言えないと思います。 生活保護受給者はネット上でも槍玉に挙げられることが多く、聞くところが違えばご主人の賛同者はいくらでも集まると思います。 でも「嫁の従姉妹が生活保護を受けているんだか、お前は区別されるべきと教えてやるために、招待しないことにした」 ・・・こんな意見、街頭調査でもしたら、半分くらいの人は眉をひそめるのではないでしょうか。 「税金を払っている以上参加して欲しくないと言う権利がある」 というのは事実だと思います。 でも決めるのは彼ではありません。 招待客の選定は 新婦側は貴方とご両親、新郎側は彼とご両親で決める事では？ 彼は納税者- 受給者の観点から「自分はその従姉妹に対して意見を通す権利がある」と思っているのでしょうね。それはある意味事実かもしれません。(例え収入の何万分の一のお金であっても・・・) でも、彼が他の納税者・・・貴方や貴方のご両親より強い決定権を持てるわけではありません。 その線引きを間違って、自分の拒否権が絶対だ！と思っているのは、大きな勘違いですよね。 彼の意志を通す= 質問者さまとご両親、その場にいる共通の人の権利も阻害する しかも従姉妹さんだけ呼ばなかったことへのアフターフォローは 現実的には質問者さまや貴方のご両親が行う 私なら、ですが「それをよく理解した上で、それでも欠席して欲しいなら 今から私の両親に連絡して同じ様に説明してください。そして貴方の両親にも。」 「確かに欠席して欲しい、貴方の感情自体は間違ってないと思う。でもそれを通すために私やうちの両親に意志を曲げて欲しい、新婦側の招待客にまで口をだしたいのなら 自分の力で説得してください。」 と言って、その場で電話してもらうと思います。 もし彼が貴方の両親に直談判できないのなら、「貴方は自分がしたくない事を私に丸投げしようとしたんだよ。」と伝えます。 世間一般はわかりませんが、個人的にはポリシーを貫くのも、自分が実行できて責任が持てる範囲にした方が良いと思います。 逆に、彼にポリシーを曲げてもらい、従姉妹さんに出席してもらうなら 落としどころを提案しないと彼もただ我慢するだけになってしまいます。 例えば「従姉妹からのご祝儀はあらかじめやんわりお断りしておく」 「彼女の食事代は新婦側が負担」 など。 従姉妹さんには、「未婚の兄妹や従姉妹からのご祝儀は、お気持ちだけ受け取る形にしようと思ってます。引き出物もご家族で一個と考えているので、気を遣わないでくださいね。」と伝えてみては？ 元々ご祝儀も従姉妹家族でまとめて払うつもりだったかもしれませんし。 彼にはそれで納得してもらうしかないですね・・・ ○補足○ 正解はないと思いますが、そこまで近い間柄なら、隠す方が現実的でなかったかも。 「従姉妹は何の仕事してるの？」といつか聞かれるでしょうし。 それもそれで「隠してたのか！」と言われそうです。 生活保護受給者が人並みの楽しみを享受して良いのか？は意見が別れると思いますし、受給に到った経緯も踏まえると一概には言えないはずです。 一般論で議論してたのを、身内に当てはめるとどうか？というのはお二人の問題だと思います。 彼は従姉妹さんと親族になる、これからも冠婚葬祭で顔を合わせる現実を受け入れないといけません。 質問者さまも、尊敬する従姉妹さんの、他人からの評価を受け入れないといけません。 いずれにせよ披露宴に招待するか・しないかはある意味表面的な問題だし、どちらの意見もエゴといえばエゴだと思います。