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まず、一体誰なんでしょうか。斉藤さん。お笑いは愚かバラエティ番組すらも全く見ない私のような一部の層が、完全に置き去りにされている。

 

このような世間知らずが今回のニュースを目にするとどうなるか。斉藤さんに対してのベースとなるイメージが全く形成されていない為に「あの斉藤さんが！？！」とも「あの斉藤さんだからな！！」ともならない。「承知しました。」となる。

 

これは過去に渡部さんがトイレでフェラチオをさせていたというニュースを聞いたときに「承知しました。」となったのと同じ原理だ。

 

知らない人のフェラチオに関してはもう承知する他ないし、今後も世界のどこで誰がフェラチオをさせていようとも、こちらとしては徹底して承知していく構えだ。

 

というか、もうそもそも、私はこの斉藤さんという方のパーソナリティに触れる情報を今回初めて耳にしたのだ。彼に関しては、“フェラチオで大ブレイクした方”という認識になっている。

 

結果、今回のニュースは「フェラチオをさせることで有名な方が、ロケバスでフェラチオをさせました。」という情報に変換されてしまっている。

 

 

「しみけんさんが、女性のお尻の穴を舐めました」という報道と変わらない。承知だ。承知以外に何が出来よう。

 

ただし、このようなボクはジェンジェンよく分かりまシェんという“傍観スタイル”は、これでこれで問題だろう。問題が顕在化してきている。

 

先日、仕事でお世話になった先輩と久しぶりに飲んでいたところ、何かの流れでふと本件に関する話題になった。

 

 

「そもそも同意があったなかった云々の前に、妻子持ちの立場でロケバスでフェラチオはヤバ過ぎるだろ」と彼は呆れていた。

 

「そうですねえ。」と言ってから、さあ何か言おうと思うが、何もコメントが出てこないではないか。

 

 

別に特段自分に意見を求められていたというわけではないが、余りにもこの件について私から何もコメントが出てこないので、”フェラチオをさせて訴えられた経験があるのでコメントに詰まっている人” だと思われたかもしれない。

 

どうすれば良い？そのリスクをヘッジするために突然口を開いたかを思いきや「い、いや、僕はさせたことないですよ？」といきなり慌てて保身に走ったらそれこそドツボだ。怪し過ぎる。先輩がこの記事を目にしていることを願う。あれです。本当に、ただ何もコメントが浮かばなかっただけなんです。

 

 

とどのつまり、本件に対する私自身のスタンスを一言で言うと、「よく分からない」になってしまう。興味がありません、とも言えるかもしれない。繰り返すが、これはこれで、本件に関する姿勢として芳しくはない。

 

皆が話題にしているテーマに対して引き目に構えて「興味ない」という姿勢。まずこれは、一見クールなスタンスをとってただカッコつけているだけという印象を与えかねない。達観していると思われたいだけのタッカンマリだ。

 

 
というか、そもそも飲み会のような場でこういった話題が全く斉藤さんとは関係のない我々一般人の間で為されるということは、このような一般的な問いを基にしてそこに関係する自分自身の価値観を交換し合い、又は社会の一般的な傾向を抽象化して切り抜いて確認し合い、議論で盛り上がる過程で互いの理解を深めて盛り上がりましょう。というニュアンスが込められているはずだ。

 

 

そこにきて「ああ、あの話ですね。いやー、あれはめっちゃ承知しましたね。」では、全く意図を汲んでいない。そういうことではない。そもそも承知に“めっちゃ”とかない。

 

 

もう、あれだ。この際、今このスターバックスで、一人の世間知らずとして自分なりの感想を能動的に準備した方が良い気がする。

 

 

聞いた瞬間に先方が唸りを上げベロベロバアと言いながらハイボールを自分の頭に垂らしてしまうようなゴリッッゴリに芯を喰った抜群のコメントを。

 

まず、同意があったのか、なかったのか、彼が人間としてどうなのか等の派生は置いておいて、ただただ独立したこの事象に対して一人の男性として思い切り正直に感想を述べるパターンから考えると、

 

 

「フェラチオをしてもらったこと自体はすこぶる羨ましいが、訴えられるのは避けたいですね。」

 

こうなる。あまり良くない。

これではほぼ何も言っていないのと同じだし、何も言ってないにも関わらず「あ、この人、アカン人や」と思われてしまう可能性だけはしっかり残っている。ハイリスク、ノーリターンだ。

 

逆に女性の立場になって、もし自分がロケバスの中で無理やりオっさんにフェラチオをしないといけない状況になったと想像してこの事象に対して感想を述べると、

 

 
「こわ」
  

 

になる。シンプルに死ぬほど怖い。トラウマになる。しかしこのような議題に対してたった2文字で回答するのは如何なものか。少なくとも30文字以上で回答しないと部分点も期待できないだろう 

  

 

では少し軸をずらして、事象そのものではなく「同意があったか、なかったか」という点について自分の意見をうまく差し込めば良いのだろうか？

 

 

しかしこれはこれで、難易度が高い。なぜならばこれについてはよく分からないを通り越えて本当に、正真正銘、皆目見当もつかない。正直に自分の考えを述べるとすると、

 

 

「あれ、同意があったかもしれないし、なかったかもしれないと思うんですよね。」

 

になってしまう。これは、言葉を発するということが手段ではなく目的になってしまっている類の人間だ。では本当のことは誰にも分からないということを前提として、いっそのこと、

 

 

「僕、真実を暴こうと思います。」
 
 

これなのか？前触れなく発揮された自分のジャーナリズム精神が周囲の人間を置き去りにしてしまわないか心配だ。

 

仮に、同意云々も含め色々と置いておいて、いったん妻子持ちでありながらロケバスでフェラチオをさせたという一人の男性に関して、倫理的観点からコメントを残すとどうなるか。

 

 

「規格外ですね。」

 

これになる。

 

正直、自分は斉藤さんの倫理を批判するほど崇高な人間ではないし、そもそも世の中の人間が倫理的理性的であって欲しいという考えがあるわけではないので、コメントとしては斉藤さんの活動自体が従来の倫理的な規格からは大きく外れていること、その純粋なスケール感に対して敬意を示す程度のコメントに留まってしまう。

 

斉藤さんの奥さんの立場に立ってコメントするパターンもあり得るのだろうか？いよいよ本当にどう思ってるのか難しいな。想像もつかない。まあブチ切れてる可能性は高いし、さすが芸人と思ってる可能性も、なきにしもあらず。少なくとも、初動は「Wow！」とは思っていそうだ。

 

 

いや、そもそもこれは起訴されて事件になる可能性もあるし、茶化すようなスタンスが良くないのかもしれない。その可能性すらある。つまり、ギリギリ使えそうなパートをまとめて自分の意見に落とし込み、先日の先輩との会話をやり直すと、

 

 

 

 

「そもそも同意があったなかった云々の前に、妻子持ちの立場でロケバスでフェラチオは人としてヤバ過ぎるだろ」

 

 

 

 

「…い、いや！！ちょっと待ってくださいよ！僕はフェラチオさせてないですよ！！思い当たる節があるとかとかじゃないです！え、あのフェラチオの斉藤さんがフェラチオさせた件ですよね！？

 

 

あれは、承知しました。

 

まず、フェラチオをされたという事象に関してですが、羨ましいです。でも訴えられるのは避けたいですね。逆に女性の立場に立つと、こわ。トラウマになります。

 

次に、同意があったのか、なかったのかという点についてなのですが、同意はあったかもしれないし、なかったかもしれない。そう考えてます。僕、真実を暴きに行ってきますね。

 

ちなみに、本件に関して事件性を抜きに“妻子持ちの立場でロケバスでフェラチオさせる行為”を倫理的観点から考えると、純粋に規格外だなと思います。あれには奥さんもWow。

 

逆にこれを一つの事件としてフォーカスするのであれば、普通に被害者も出るような案件になっていく可能性あるので、こういう場で茶化すのやめて貰っても良いですか？いや今のところ茶化してるの僕ですよね。だとすると、これ、今どういう状況ですか？」

 

 

やっぱダメじゃん

 

 

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職業不詳、35歳、バツイチ、独身、子なし、水瓶座である。何かの末期症状のようなステータスであり、これから至るもっと恐ろしい何かの初期症状のようにも見受けられる。

 

さて、驚嘆している。友人達の出産報告がとまらない。

 

 

 

ありとあらゆる友人夫婦から、毎月のように、それはもう次々と、ボコボコと子供が産まれてくる。

 

 

はて。人間ってそんなに簡単に子供産む生き物だったっけ。みんな、あれかな。まさか卵で一気に産んでる？もう、胎生は時代遅れなのか？

 

 

 

久しぶりに大勢が集まる会では、「あれ？もう2人目だっけ？」といった確認が多発。友人の子供の名前を覚えきれない。どうか、子供の名前は、聞いた側が忘れようにも忘れられない、充分に刺激的なものにして欲しい。

 

 

「ああ、3人目は魏々々岩輝須(ギギギガンテス)にしたんだよね。みんな、もう覚えられないかなと思って。」

 

こんな感じで紹介されたら嬉しい。出産祝いも弾みます。

 

ギ、ギ、ギギギガンテス君か...。すごいな。まだ写真見てないけど恐らく剛毛で筋骨隆々だろうし、分からんけど子供用の服とかは、着なさそうだな。というかそもそも服を着なさそうだな。お祝いは不動産とか渡した方がいいのか...？　となる

 

 

 

目下、一大ブームと化している出産育児ではあるが、友人たちにその具合を聞くと回答は完全にと言っていいほど統一されているのである。

 

「子育ては大変だけど、子供は死ぬほど可愛い」こちらです。

 

 

 

正味、これ以外は聞いたことがない。子育ての感想は、実はあまり人に寄らないようだ

 

 

え？子育てなんてぶっちゃけ何もやることないし楽勝よ？とあっけらかんとする育児・放棄男君も、「いやー、意外と子供が可愛くなくて拍子抜けだわ」と吐露するサイコ・パス男君も、まだ見たことがない

 

皆、子育てには一定苦労し、しかし子供に対して感じる法外な愛情でカバーされているようだ。

 

 

 

父になるということ。これまでの人生で触れたこともましてや想像すらしたこともないほどに愛おしい存在に触れ、費用対効果などという言葉を使うことも憚られるほどに突き抜けた、真の悦びを知るに至ること。

 

 

 

子供が産まれて父になると、みな変わる。たくさん見てきたから分かる。どんな人でも変わる。価値観に革命が起こる。子供が第一になる。優先順位が一新される。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寂しいです。

 

 

 

 

 

正直に言わせてもらおう。寂しい。おめでとう！と仮初の笑みで祝福しながら、私の心はむせび泣いている。

 

 

 

ああ、行く先も、帰りの日程も決めずに一緒にフラフラ旅行したり出来ないんだな、とか

 

 

「ドウセ、暇してルンデショウ？？♡ 」と夜飯いきなり誘ったりできないんだな、とか。そのまま一緒にダラダラと朝まで飲んだりできなんだな、とか。そんなことを考えている

 

 

少し好意を寄せていた仲良しの男の子に彼女ができたことを知った女子中学生が如く、シュンとしているよ。

 

 

 

 

いや。勘違いして欲しくないが、友人に子供が出来ること。それ自体は心底嬉しいんです。普通に、良いことでしかない。そうだな、11くらい嬉しい。17点満点で。

 

ただ、彼のライフステージが激変し一緒に遊べなくなってしまうことによる寂しさが、約36あるのだ。49点満で。尚、給食がカレーだった時の嬉しさは102です。104点満点で。

 

 

これはもう明確に、仲の良い友達であればあるほど、喜びより寂しさが勝る。そしてそれらを、カレーが勝る。

 

 

 

彼が手に入れた、人生で一番大切な物。その栄冠の影で、こっそり順位を1つ落とした自分が不憫でならない。可哀想だ。というわけで決めた。もう、おめでとうとは言わない。

 

 

 

「子供産まれたわ！！」という出産報告に対しては、今後、心底本音で対応しようと思う。以下ように返信する

 

 

 

 

 

 

 

 

「まずは、母子共に健康で出産できたこと。これに関しては本当に良かった。心底、安心している。

 

 

一方、友人に子供が出来たことがまるで自分のことのように嬉しく、今私が薄暗い部屋で狂喜乱舞しながら渾身のガッツポーズを繰り返しているかというと、全くそんなことはない。

 

 

何なら、キミのライフステージが変わりこれまでのような付き合いが出来なくなる寂しさが、おめでたいという気持ちを僅かに凌駕している。そしてそれらを、給食のカレーが遥かに凌駕している。

 

 

 

友人の出産報告を聞いて全身全霊で喜ばないとか、そんな友人、いる...？と不審に思ったかもしれないが、全然不審がる必要はない。例えば6匹の手持ちパーティの中で最も弱いポケモン。そうだな、ラッタを想像してみて欲しい。

 

 

ラッタは1番道路で出会った主人公と共に数々の困難を乗り越え、屈強なジムリーダー達を共に倒し、相棒として無人発電所まで辿り着いた。死闘の末、一行は遂に伝説のポケモンを捕まえるに至る。

 

 

 

「サンダー、捕まえた！！」とポケモントレーナーが目をキラキラさせながら手持ちのポケモン達に報告する。一同は大いに盛り上がる。最強のポケモントレーナーを目指す主人公にとってはこの上ない、至高の瞬間だ。

 

 

この時、サンダーを入れるかわりにパーティから外れるのは、ラッタだ。ラッタはこの状況で、「おめでとう」と言えるかな？

 

 

サンダーにそのポジションを明け渡しポケモンボックスへと送られる運命であるにも関わらず、それでも、その寂しさや辛さをグッと堪えて、ポケモントレーナーに「おめでとう！」と言えるかな？

 

 

 

 

 

 

 

言えると思う。酸いも甘いも知る、真の理解者、ラッタなら。

 

 

 

大切な人が夢に近づく瞬間を共にできた喜びを噛み締めて。これからもっと強くなれよというエールを込めて。そして、これまで自分みたいな弱いポケモンを必死に使ってくれて有難うという感謝の気持ちを込めて。

 

 

ラッタは多くを語らず、いつも通りのしかめっつらで、それでも彼なりの笑顔で。「おめでとう！」とだけ言い残して。涙を見せず、二度と開かれないであろうボックスへと去っていく。

 

 

 

 

なぜラッタにすら言えることが、自分には言えないのか。ましてや、少し好意を寄せていた仲良しの男の子に彼女ができたことを知った女子中学生とて言えるであろうことが、自分には言えないのか。いま、とても恥ずかしい。

 

 

 

そもそも。友の幸せを自分のことのように喜べる、そんな間柄が、それこそが真の友情というものではないだろうか？何なら友情に限らない。他人の幸せを喜べることは、より高度な人間の条件だ。

 

 

周りの気持ちも考えず自分視点のロジックだけを振りかざすようでは、観光客のチップスを素手で鷲掴みする野良オランウータンと何も変わらない。今、これから自分が至る野良オランウータンの初期症状が出ているようで、恐ろしい。嗚呼恐ろしい。

 

 

 

だから、言うことにするよ。自分の寂しさが優っていても尚、大切な人の幸せを喜ぶ、高度な人間になりたいから。真の友人に、高度人間になりたい一心で。

 

 

これは、成長だ。君のライフステージがかわったように、私もこのおめでとうでヒューマンステージが変わっていくんだね。おめでたい。ここに来て、きみも、私におめでとうと言う必要が出てきたようだ。

 

 

今、互いにおめでとうを言い合わないといけない状況なので、互いのおめでとうを相殺しよう。さすがに出産の方がおめでたいから、俺からのオメデトウのうち相殺された残りの分だけ言うぞ。

 

トウ！！！」　　友達

 

いなくなるわ

 

壊れかけのレディオしか知らない状態で徳永英明のコンサートに行ったら、未曾有のカオスだった

 

徳永英明については、バラードおじさん？みたいな印象がある程度

 

壊れかけのレディオは好きだが、曲はそれしか知らない。年齢だけ調べた。63歳。父より歳上

 

 

知らんおじさんの怒涛のバラード。無論、十中八九ラブソングだろう。正直、最後まで聞いていられるか心配だ。寝てしまうかもしれない。二日酔いだし

 

 

そうした不安が杞憂となるまでに有した時間は約6秒だった。一発目の、歌い出しの、出だしの、最初の、その、一声。おじさんはその一瞬で分からせた。耳が気ん持ちぃいイイぃ良いざます♡ おかしくなっちゃう

 

 

還暦を超えないと発することのできない、恐ろしく深みのある高音。それと完全な調和をなす、計算され尽くした掠れ声。喉から特殊な超音波でも出してるのか。目の前のおじさんの歌声が、ありえないことになっている。

 

この人... まさか、歌に自信ニキ...？

 

 

知れず「うわ、エッっぐ...」ともらしていた。岩場でゲジゲジを見た時と同じリアクションだ。しかし、”鳥肌がたつ”、”ゾクゾクする”、”動く”といった点においては概ねゲジゲジと同じだから決して間違ってはいない

 

 

 

何かよく分からないが、もっと「声」が聞きたい。もっと耳の中に入り込んできて欲しい。そう思う。稀有な経験だ。もうこの声があるなら、この人は、歌を歌う必要すらないだろう

 

路上で「んああああああ、あんんんああんぁぁー♪」とか適当に全裸で発狂してるだけで、人がワラワラと集まってくる

 

 

知らんバラードに次ぐ知らんバラード。怒涛。しかし気付いたらコンサートホールの椅子から身を乗り出し、半目で横揺れしている。このまま続けられると耳でイキかねない。非常に危険な状況。

 

 

そして特筆すべきはこの驚異的な歌唱力を支える、洗練されたMCである。洗練され、洗練され過ぎた無駄のないMC。無駄という無駄を削ぎ落とし、肉抜きし過ぎたミニ四駆なみに原型を留めていないMC。

 

というか、ほぼMCがないじゃないの。

 

気持ちよさそうに歌って気持ちよくさせたら、次の曲が流れて、気持ちよさそうに歌って気持ちよくさせる。時々、少ーーしだけボソボソとMCを挟むが、決してtoo muchにならずにすぐ次が始まる。

 

知らないオジさんに「何でも良いからもう少し喋ってほしい」と思ったのも、これまた初めて



いくらなんでも老練が過ぎる。このレベルのレジェンドになると、MCはこの次元までいくのか。多くを説明し過ぎずに余白で語る浮世絵の世界。歌を聞かせるというシンプル過ぎるコンセプトの心地よい押し付け

 

 

次の瞬間だった。知らんラブソングで十分に喰らわせたと思いきや、突然のサプライズで緩急をつけた。「レイニーブルー」

 

なんと、あの「カラオケで誰かが歌っているのをよく聞く」でお馴染みのレイニーブルーも、徳永英明の曲だったのだ。これには会場の皆さまもさぞ驚いていたに違いない。

 

しかも、レイニーブルーが、やたら上手い。いや上手いなんてもんじゃない。さすがに心配になる

 

 

 

英明君。気をつけた方がいい。カラオケで突如この感じでレイニーブルーを歌ったら、盛り上がるどころかどえらい変な空気になります。「上手〜い♡」とかじゃない。「ど、どうした？」ってなる。ビックエコーも出禁になる。マシン側がもたない

 

 

 

 

恍惚の表情でアヘアヘしていると前半パートが終わり、後半に入る。ここでおじさんは、豹変した。バラードおじさんの異名を覆し、突如として、炎のロックンローラーへ

ギア2ndに変わったドラムに合わせ、UFCストライカーなみの攻撃的スタンスにスイッチし、マイクに、命を、魂を

 

この二面性を前に、数々のAVで慣らしてきたはずの私の経験値はその浅さを露呈する。やられた。耳で優しくイカせた後に、突如ガシガシ手マンしてきた。気持ちいい。耳の奥がとんでもなく気持ちイイ

 

 

自分の耳は一体どうなってしまったんだ？少なくとも鼓膜はビショビショ。三半規管からは信じられない量の耳汁が出ている気がする。こんなに耳潮吹いたの初めて。正気を保っていられない

 

 

 

 

 

 

 

ゼッッッロになるーことをををー！！！！恐れぇないでえええーー！！

 

 

 

おじさんが叫ぶ。ソウルスクリーム。会場は呼応する

 

 

正直、歌詞自体はどういう意味なのかサッパリ分からないが、その凄まじい気迫に押され妙に納得してしまう。きっとその通りだと、そう思う。うん、恐れてた。ゼロになることを。洗濯物とかも、めっちゃ溜まってたな。

 

 

洗濯機を回すことで洗濯物がゼロになることをどこかで恐れていたんだ。回すよ...　洗濯機回す。ありえないほどブン回しまくる。何もかもブチ込んで、全て回しまくって、家をスケルトンにする。もう恐れない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ウぇェンズデーーーーーィ！！！♪！！

 

ムーーーーーん！！！♪！！♪

 

 

 

 

おじさんのシャウトは止まらない。いよいよ取り返しのつかない、ワケの分からないことを叫びだしている。上45°くらいの方角を指差して。ウェンズデームーン。水曜日の月？

 

 

しかし熱狂というのは恐ろしい。錯乱し、忘我の中で指の先に目をやると、私は、そこに、確かに月を見た気がした。閉ざされたコンサートホールの一点に、ありもしない夜闇を照らす満月を

 

あっぱれである。これぞディベート王。この声色と気迫で説得されたら、それがどんな主張であろうと、いかにロジックが壊滅的であっても、相手は糞尿を撒き散らしながら首を縦に振ることしか出来ない。なんでもまかり通るぞ。やりたい放題

 

 

ちなみに月の存在を主張していた彼が、本当に「ウェンズデームーン」と言っていたのか、実のところ定かではない。「ウエンツ瑛二ブーム」って言ってたのかも。これから訪れる、空前絶後のウエンツ瑛二時代の到来を予言して

 

 

次々と意味不明な曲に合わせ、意味不明な言霊をバラまく徳永英明。その全てが全て、骨の髄まで腹落ちし、狂喜乱舞する群衆

 

会場のボルテージは最高潮に達する。酒池肉林。しかし、獰猛な耳マンの終わりは突然だった。それまでと明らかに違う、穏やかな表情にスッと変わる、徳永英明

 

 

 

 

 

　「..の時の情景を... 　...にしたんです....  んなで... ってください..   　...かけの...ディオ...」

 

 

 

 

 

 

 

コンサートの終わりを告げるささやかなMCが終わると、聞き慣れたイントロが流れる。ティン　トゥトゥトゥトゥトン　トゥトゥトゥトゥトン...

 

 

 

 

きた...　

 

きてしまった..　

 

 

 

 

 

 

パニックの連続で忘れていた...　唯一知っている曲があることを..

 

 

 

 

 

悲しかった。せっかく知っている歌なのに。数多の絶頂を経験し痙攣しきった身体では、もう何も聞こえない。何も聞かせてくれない。僕の身体が昔より乙女になってしまったのか

 

 

 

頬を伝うものが涙だと気付いたころには思春期から大人に変わっていた。それはラジオだろと思っていた私が馬鹿だった。それはレディオ。誰が何と言おうと、レディオなの

 

 

正直、このあたりからはもう正確な記憶はない。歌声はプラズマと化して耳から侵入し海馬および前頭葉のみならず後頭葉までもを破壊し脳内はまさにぶっ壊れ。ぶっ壊れのレディオ。日本で唯一許された合法麻薬 "レディオ"

すごいよ。徳永英明...　一体どこが壊れかけなんだ。謙遜がすぎる。日本が世界に誇る、ぶっ壊レレレのレ・レ・レディオじゃないか... 

 

 

 

崩壊しているのは涙腺だけではない。目も。耳も。手も。もうどの部位も。自分の意思でうまくコントロールすることはできない。ここは一体誰で、自分は一体どこなのか

 

 

前方のオバさんがJK並のテンションで黄色いレディオを発していてその無垢な姿がただ麗しい。自分も歌おうと思ったがンフぅというレディオにもならないレディオしか出てこない。

 

 

 

気付けば立ち上がり、フラフラと揺れながら涙で霞む視界の先にただ1人のレディオを追いかけている。レディオしか知らない状態で来たことに対する不安は何処へ。大合唱が優しく全てを包み込み、いま会場は至高のレディオと化す

 

 

 

 

きっと自分は、笑っていたと思う。目からも耳からも、穴という穴から、謎の汁を流しながら。その辺のアンデットもびっくりの佇まいで。道端なら罪状なしで逮捕されていただろう。でも皆優しかった。それで良いんだと。これが徳永英明なんだよ、と

 

 

 

 

まだ妹が小さかった頃。父親と母親と自分と、4人で乗っていたアメ車を思い出していた。ありきたりな家族の..　あの何でもない　車内で..　一度たりとも流れていなかった、壊れかけのレディオ

 

 

 

懐かしいな... この曲が... 一回も流れてなかったな... そうだ。いつも、謎のレゲエが流れてたんだ。親父が、TOEIC 195点のくせに... 変に海外かぶれだから...    ...れかけの... レディオ...

 

 

 

 

やがて、はなやいだ祭りのあとにアンコールでカジュアルな服装になったレディオ。たった2時間で本当の幸せを教えてもらい、気付けばコンサートホールの外へ

 

 

 

 

終わってからの数時間は魂の抜き取られた、元人間。ハイボールの味もしない。箸でたこ焼きにプツプツと穴を開けては、ぼんやりと会場の匂いを思い出している。こんなときめきって滅多にない

 

そうか。レディオとはlady男。男もみんなladyになっちゃうよ、と。そういうことか。そらこんな声聴かされたら、性別壊れかけの自認lady男にもなるわ

 

 

そんなこんなであの日依頼、徳永英明のとりこ。今さらじゃない。今だからこそ徳永英明。最高なんです

 

齢三十を超えて尚「味覚」が小学生レベルなんですが、どうしたら良いですか

 

いよいよ恥ずかしくなってきている。“味覚”というものが9歳の頃から何も成長していない。料理の味が、違いが、全く分からない

眼鏡もコンタクトもない戦国時代における「視力0.1以下の人間」のプレゼンスに対し大いなる不安を感じている

　

最近、家に引きこもって漫画を読み漁っている

 

 

先週はまず人類のバイブルであるハンターハンターを読みなおし、その上で霊長類のバイブレーションである幽遊白書を読み直した

精液検査をしにいったら、射精をする部屋でパニックに陥ったのでレポートします。

 

数年前から精液検査に一回行ってみたいと思っていて、それが最近ようやく実現した

 

クリスマスになると、おっパブでオッパイを揉まなかった友人を、思い出す。

 

大学生の時に男3人で「おっパブ」に行った。冬だった。クリスマス近くだった。3人ともおっパブに行くのは初めてだった

 

酔っ払った俺が、俺の許可もとらず、鬼のように課金してくる。

 

もうタイトルに書いた内容以上でも以下でもないのだが、酔っ払った俺が、俺に確認することもなく、無断で課金してくる。やめてほしい。ここ1週間で、44,000円。

 

このペースで1ヶ月課金が続くと、新卒の初任給くらいの額になってしまう。