「１０リツイートで（無修正画像を）晒す」とつぶやき、自分の裸を投稿する１０代少女たちの“異様”…目立ちたく、フォロワー欲しく、デジタルタトゥーの怖さを知らず MSN産経ニュース http://sankei.jp.msn.com/west/west_life/news/140530/wlf14053007000001-n1.htm こういうニュースを見たので少し昔の思い出を書く。 たぶん、女神達の動機は「目立ちたいから」とか「フォロワー欲しいから」とかそんな単純なものじゃないと思う。 ちなみに今は大学生している。 私が小学校の頃、学校では既にパソコンの授業があった。 当時流行ってた「おもしろフラッシュ倉庫」などを同級生と見て笑っていた。 好きだったCCさくらについて検索すると2chのスレが上位に出てきた。 そういうのを経て中学校の時に女神板を知り、写真を投稿していた。 （夜、寂しくなった時と

わかる。俺もはてな女子のブログ読んで抜いてる。 ブクマするとき、もしかしてばれてないって心配になるけど、その緊張感もたまらない。 たぶんブログ読んでる男はみんな一度はやってるはず。 ブログ読んで、妄想しながら抜いて、今日もとても良かったってブクマする。 相手にも喜ばれるし、これはやめられない。 ただ過去のこととはいえ、ちきりんで抜いてたのは汚点かもしれない。

オカ板かなと思ったけど増田で。 高校生の頃、見よう見まね廃墟マニア向けのホームページを作ってたことがある。 mixiとも連携し、親しくなった人にだけそのホームページを教えていた。 その中に彼女はいた。 あとでわかったのだが、いわゆるメンヘラだった。 そのメンヘラも廃墟が好きだが彼氏と別れてからなかなか行けないから 僕のことがうらやましい、とよく言われた。 しばらくそんな風に廃墟の情報交換などをし、メールのやり取りをし、 だんだん電話で話したりするようにまで仲良くなった。 ついにはエロ写メまで送ってくれる仲にまで発展した。 ぼくは童貞だったので、セックスがしたくてしたくてたまらなかったけど、 彼女の写メを見ながら抜くくらいしかできなかった。 しばらくして、彼女が免許を取ったので僕の住む県まで遊びに来るという。 もちろん、廃墟巡りも兼ねて、だ。 当然二つ返事で日程を合わせた。バイトも休みにした

今まで自分はものすごい変態、性欲魔人だと思ってた。思春期をとっくに過ぎても、頭の中は恥ずかしいくらいにスケベなことでいっぱいで、自分をしっかり持ってないと狂ってしまうのじゃないかと心配するほどだった。ブサメンだったので童貞喪失が遅く、こじらせに拍車をかけた。暇さえあれば快感を求め一日中工夫を凝らした自慰をし、彼女ができようものなら、女の子を疲弊させきるほどやりまくった。本当にごめんなさい、猿かよ、と自分でも思う。 そんな僕だが、仕事で中間管理職のようなポジションに昇格し、鬼のように忙しくなった。給料はドン！と上がったが、自分のミスじゃないことで上司には常に怒られ、かばってるはずの部下には舐められる。残業時間も3ケタに膨れ上がり、家に帰れば体がスライムのようになってしまい、泥のように寝るしかできなかった。 オナ禁なんて昔は考えられなかったが、気が付いたら、あ、何日も抜いてないな…ということが

学生時代、地方のメーカーに勤めていた父がリストラにあって、仕送りが途絶えたんだ。私立大学だったんだけど、学費も払ってもらえない。奨学金もすぐ出るわけじゃない。理系だったけど医学部じゃないから、銀行だってお金貸してくれない。 それで、しばらくバイト三昧の生活を送ったんだけど、当時は金融危機の真っ最中、そんなに割のいいバイトがたくさんあるわけじゃない。時給900円とかのバイトをどんなにしても、学費なんかとてもまかなえない。 で。ありがちなパターンなんだけど、出会い系サイト使って援助交際したんだよね。容姿とかスタイルは、まあ普通というか、引け目を感じることもないレベルだと思ってる。涼しげな顔立ちってよく言われる。背も低くないしやせ気味だけど胸だけはDカップ。付き合ってほしいって言ってくれる男性には事欠かなかった。私の身体はたぶんお金になるかなって思った。でも、風俗とかだと名前とか顔写真とかが記録

こんにちは。４月から一人暮らしのおっさん女子大生です！ 今あたしが住んでいる部屋はマンションの4階で、ベランダは隣の小さな印刷会社の屋上と同じ高さなんですヨ。ベランダと隣の屋上の距離は3メートルくらい。パウエルやルイスなら軽々飛び越えられちゃうだろうなって、借りる時に少しだけ気になったんですが、ここ日本だしまー大丈夫だろ！って思ってこの部屋にしたんです。安かったですし、お風呂がツルツルだったので…。 住んでみて、隣の屋上は平日結構使われてることがわかりました。よくタオルとか干してあるし、昼休みになると社員の好色そうなおじさん達が屋上に出てきて煙草を吸っています。ヤングゼネレーションのあたしにはもろに昭和！って感じです。 最初は私も恥ずかしかったので、パンティーやブラジャーは部屋干ししたり土日に干したりしてました！ でも最近は梅雨で湿気が多くて、あたしの綿100%の白のパンティーがなかなか乾

http://anond.hatelabo.jp/20140607014236 おれなんてセックスどころかオナニーもよくわからんからね。 手コキを覚えず床オナだけしかしてこなかったので膣内射精障害になってしまった。 23の時に初めて彼女とセックスしたけど、そんなに気持ちよくなくて中折れ。 初体験だからそんなもんかと思ってたけど何度やってもダメ。 後々調べて自分が膣内射精障害だとわかった。 今はもう30超えてしまった。 彼女欲しいなと思ったり結婚したいなと思うこともあるけど、セックスもまともにできないし子供を作るのにも大きな障害になる。 相手にそんなもんどうやって説明すりゃいいんだよ。つきあう前から「ボク膣内射精障害なんですよね」なんて言うのもおかしいし、いざセックスの時になって「ボク膣内射精障害なんですよね」なんて言うのもどうなんだよ。 ほんとどうすりゃいいんだよ畜生。 誰か教えてくれよ。

と言われて ２回中に出したあと余韻も醒めないうちに一緒にシャワーを浴びながら指で搔き出した そうっとしすぎていると「それじゃあ残っちゃうでしょ」と言われたりして 自分の出したばかりのドロッとしたものをなんとか取り出して 最後にシャワーをあてて洗った 後始末しているうちに勃起していて 「もう一回してもいいよ」と言われたが せっかくきれいにしたのにそれもなあ…と思って我慢した また、挿入しているときより指を突っ込んで掃除しているときの方が 内部の構造は理解できるのだなあと思った 全体的に便所掃除に似た気付きの多い体験だった

大阪女はまず間違いなくセックス大好きだが、大阪弁はこちらとしても異常に興奮する。 やはり標準語にはない卑猥な言葉が興奮度を増している様に感じる。 関東女だと、 「とても気持ちいです。とても気持ちいです。」 っていうのが、 「めっちゃきもちええねん。めっちゃきもちええねん。」 となるし、 「そこは触ってはいけない所ですよ。濡れちゃいますから。」 が、 「そこ触ったらアカンで。みっくちゅじゅーちゅが出ちゃうやん。」 となるし、 「裏筋と金玉はどちらが気持ちいですか？」 が、 「御堂筋とたこ焼きどっちがええねん？」 となるし、 「小さくてカワイイ。」 が、 「aikoみたいやん。」 になる。 これが大阪弁セックスの魅力である。 大阪弁セックスサイコー。

上京して一人暮らしをし始めた頃、電車の車窓越しにアパートの隣駅にキャバクラがあることに気付いた。 キャバクラ。なんという甘美な響き。 漫画やドラマではその存在は知っていたけど、実際には一度も足を踏み入れた事の無い魅惑の世界。 数日後、勇気を振り絞って一人で言ってみた。 当時はボッタクリバーのニュースなんかもテレビで流れていたから、緊張したか細い声で「ボッタクリとかないですよね？」と馬鹿な事にボーイさんに尋ねてから突入した。 今になって思うんだけど、キャバクラって本来、30代とかそれ以上の人が遊びに行くところなのかな？ 当日の僕と歳の変わらない女の子達が普通に働いていて、ある意味、飲み会とか合コンとかと似ている気がした。身体を変に密着させてきたり露出度の高いドレスを着ているとかの違いはあるけど…。 「電話番号とメールアドレスを教えて欲しい」と言われた。 知ってるぞ、それ。エイギョウっていうん

本当にもう、セックスというのがよくわからない。 20代前半の頃はなんかまだ周囲にもセックスに対する憧れみたいなものがあり、 「いつかはきっと！」という思いが自分にもあったことは間違いない。 男子どもだけで話す体験談や単なる猥談にも初々しさや非日常感があった。 だが、いまだセックスを経験しないまま30代になり、 周囲はセックスがあまりにも当たり前になっているように感じる。 さすがに婉曲的ではあるものの、日常会話にも出たりする。 そのうち、「セックスは同じ相手だと飽きるよね」だの 「セックスはコミュニケーションとして大事」とかいう話が出てくる始末。 恥ずかしそうにもばつが悪そうにも楽しそうにもしないで、話す。淡々と話す。 たまたま俺が女の子と仲良く話してると、別の場所で「増田はもうあの子とやったの？」 と聞いてくる。なんだそれ。カジュアルか。面食らったわ。 モテてた奴も、比較的そうでないような

なんかすごいコメントついてびっくりしています。そして恥ずかしいです。 これは私のこころの声丸出しです。注意、これは日記です。そして私の恋愛感は一般的でないし、それが正しいとも思うわけないです。 だからタイトルに偏見、また暫定的とつけました。浮気するのもされるのも経験しないとほんとに分からないから、色々学んだと思って記録しました。 昨日、セフレ(添い寝するフレンドいわゆるソフレに近い)と一緒に寝ていて、何故か寝付けなかった。横でぐーぐー寝てる男を見ながら、2時間くらいしか寝れなかった。 いつもなら人の体温で安心して寝れるのに。昨日はお互い気分が乗らずにやらなかった。しかも暑くて狭いベッドでくっつきたくない。 わざわざ仕事終わりに付き合ってるわけでもなく、飲むわけでもなく泊まりに行くのは寂しいから。 まだ好きだけどお互い無理だと思って、遠距離だった彼氏と別れて。向こうは彼女はめんどくさいけど、

まさか自分がこんなことをさせる側になるとは思わなかった。 ・経緯 結婚前から結婚後数年はセックスの頻度も多いほうだったと思う。最近は回数は減ったものの、週に1回以上はしていた。コンドームは射精の時に使うだけで、挿入は生でするのが基本だった。(自分の勃起時間が短いので、コンドーム装着中に萎えてしまうことが多く、ついついそのまま挿入してしまっていた) それでも妊娠することはなく、お互いに「不妊なのではないか？」と思うほどであり、ここに油断があった。あるとき我慢出来ず、中で出してしまった。 ・妊娠発覚から中絶決断まで 妻から生理が遅れていて、検査薬を使ったところ反応が出たことを聞く。驚いたが、父親になることを覚悟した。しかし妻は中絶を希望した。理由は二つ。現状では仕事との両立が難しく、退職も簡単にはできない状況だということ。また準備した上ではない妊娠では、精神的及び肉体的な負担を考慮しておらず、

はがないの星奈とか超電磁砲の眼球しいたけおばさんとかまどマギのマミさんのような、 いかにも男受けしそうなホルスタインで子供を孕むためだけに産まれて来たような挑発的なカラダをした年端もいかない美少女が これでもかという位汚いおっさんやヤンキー共の肥やしにされているけど、 本当はそんな設定とか過程とか関係なく、ヒロインが汚される事に苛立ちを覚えるのかもしれない。 例えばヒロインが主人公にしか心を開かない一途なタイプであれば、余計寝取られた感じがあって気分が悪い。 そういうのをあえて狙った作りで、二次作者があとがきで「これは意図して書きました」とかこうあって欲しい願望が列挙されていると 無性に腹立たしく思う。 原作はこれを何故許してるんだろうって。 ヒロインが犯される事はつまり原作を穢す原作レイプに当たるわけで、元々そういう事にフリーだ！と公言してる原作者であれば問題はないのかもしれないけど、

前の席に座った女性の匂いをずっと嗅いでいた。 ひそかに深呼吸して感嘆し、また深呼吸してのくり返し。 オンナの官能的な香りが俺の体中に広がり、うっとりとして、もうおかしくなりそうだった。 女ってずるい。 あんな匂いを嗅がせられたら、たとえどんな顔をしてたって飛びつきたくなっちゃうよ。 さいわいにも理性は働いていたから不埒な行動には及ばなかったけれど、正直危なかった。 後ろから抱きついてくんかくんかしそうになった。 ああ、思い出すだけでも気を失いそうだ。

大学4年で就活も終わった。風俗といってもメンズエステ。抜きなしで男性に密着しながらマッサージする。抜きありの回春とは違う。 今度研修に行くけど、ここでバイトすることが自分にとってどういう影響をもたらすのかわからない。 戸惑いもある。でも長期の旅行や遊びに行きたいし、最後の一年間、しっかり授業も受けて卒論にも力入れたい。そうなると、これから夏までに20万以上稼ぐ必要があって、週5で深夜も入れたら稼げるけれどアルバイト中心の生活になってしまう。遊びたいなら自分で稼がなければいけない金銭的な理由。 あともう一つは好奇心。就職したらこういう仕事はできないし。 風俗でアルバイトする大学生って思いの外多いらしい。私の友達にはいないけど、友達の友達にはいる。 でも普通話さないからもっといるだろうね。1人暮らしで仕送りプラスバイトだと、お金に困るってほどではないけど自由には使えない。コンスタントにバイトし

増田で定期的に上がるよくあるセックスレス話だよ。 28歳結婚2年目セックスレス。 夫とはすごい仲良いし、ハグとかキスとかあるけど、とにかくセックスレス。結婚前からだからもう普通に5年くらいかなり低い頻度でしかしてない。最近更に酷い。 何回も話し合ってるけど、「今度から頑張る」みたいな話で終わり、結局何も変わらず。（というか、セックスレスに関する話し合いって、大体逆効果だよね！） 夫はモテるタイプでも全然無く、潔癖症気味なのもあり外でしてるとかでも無さそう。EDでもない。 いや、もうね、わかるんですよ。 単に、もう私はそういう対象に見えないんですよね。だから色々言われても困るんだろうね。わかるわかる。頭では。 私も、別に、性欲的な意味でセックスがしたいのかは自分でもわからん。 ただ、女としてみて貰えないと、自己否定感が強くなりすぎて本当に辛い。 セックスはたかがセックスだし、こんなことで承認