Excerto do livro: Três semanas com o meu irmão, Uma viagem à volta do mundo - Nicholas & Micah Sparks, p.69

Excerto de:

Três semanas com o meu irmão, Uma viagem à volta do mundo - Nicholas & Micah Sparks  (página 69)

Recentemente comecei a ler este livro. Senti-me na necessidade de marcar esta página para mim própria, e decidi publicá-la aqui. Nenhuma das palavras infra mencionadas é de minha autoria. 

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- Não estou deprimido. - repeti. - Como te disse, estou atolado em trabalho. Não tens ideia do que tenho de fazer. Não é a altura certa para uma coisa como esta.

- Isso não é verdade - abanou com a cabeça. - Estás a deixar que a vida te controle, em vez de ser o contrário. É esse o grande segredo. Escolher o tipo de vida que se quer viver.

- Dizes sempre isso.

- Só porque é verdade. Usando-te como exemplo... Estás muito ocupado, porque estás atrasado nos teus prazos e queres pôr tudo em dia, não é verdade?

- Exatamente.

- Mas e se não cumprires o prazo? Não vais ser despedido, pois não.

- Não, mas...

- Mas pensas que te vão acontecer coisas más se não o cumprires. Por isso, por outras palavras, estás a fazer uma escolha. E se a escolha é tua, aceita-a, mas não deixes que ela te controle. Da mesma maneira, podes escolher entusiasmar-te com a viagem. Só depende de ti.

Desviei os olhos e acabanei a cabeça.

- Nem sempre tudo é assim tão fácil - disse eu, lentamente. - Não escolhemos tudo. Por vezes a vida prega-nos partidas.

- Achas que eu não sei? - perguntou em voz baixa. - Olha, só para que saibas, esta viagem vai ser ótima. Espera e verás. Depois de tudo estar terminado vais olhar para trás e sentir-te feliz por teres vindo. E depois agradeces-me por eu te ter levado comigo.

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Dia 7/31day journal challenge

Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoa. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: www.  

• Dia 7 • O que é que sempre quiseste fazer? O que te impede de o fazer? •

Dia 6/31day journal challenge

[Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoal. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: www. ]

• Dia 6 • Qual é a tua definição de um dia perfeito? •

Dia xis! /31 day journal challenge

 [Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoal. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: www. ]

Olá! Este é o dia > xis! <, ou seja, não é nenhum dos dias, é uma espécie de incógnita (incógnita, x... "xis", get it?). Tenho uns avisos a fazer.

OFF edit posteriori: PARA ALÉM DISTO ACABEI DE PERCEBER QUE JÁ SÃO 2 DA MANHÃ E APESAR DE TER COMEÇADO A ESCREVER NO DIA 9, JÁ É DIA 10, E 10 EM NUMERAÇÃO ROMANA É X......!!!!!  ESTÁ TUDO INTERLIGADO. COINCIDÊNCIAS?????? ou conspiração do destino????? e esperem até chegarem à conclusão que 2020 é XXXX PORQUE 20 É XX........... xixi? mas não posso fazer interligação com XXXX porque já estamos no ano XXXXI... como assim 2021... tão estranho... nunca me vou adaptar a escrever o um. [OFF edit 3 ou 4 ou 5] fui pesquisar e afinal 2020 é MMXX e não XXXX oi????? ahahah bom já são horas de ir domrir.

Desde já quero dizer que terei de mudar um pouquinho os planos que tinha previsto. Deixei de lado a ideia de publicar o resultado final de cada 5 dias, porque as reflexões que tenho feito tomaram proporções ligeiramente superiores ao esperado e penso que se justifica separá-las e ir publicando uma de cada vez para não ser demasiado extenso. Outro motivo que me levou a decidir mudar os planos iniciais é que tenho estado bastante ocupada a estudar para os exames e há dias em que simplesmente adormeço antes de poder sequer refletir/escrever à noite. Sendo assim, aliviei a pressão que tenho sobre mim e expandi este desafio para ir fazendo quando puder, não necessariamente todos os dias até janeiro acabar. 

Confesso que estou a gostar muito, por isso tenho a certeza que não vou falhar o compromisso e irei continuar até ao fim, ainda que o complete de forma mais lenta (depressa e bem não faz ninguém! penso que assim irei usufruir mais da água que este desafio me der a beber, e as reflexões serão mais ricas e trarão maior benefícios para mim). 

É um projeto muito pessoal e sinceramente não sei se irão haver mais alterações brevemente, como são reflexões de mim para mim, e o objetivo é tentar descobrir-me, por vezes fico na dúvida se vale a pena publicar ou se deveria apenas guardar tudo num cantinho e começar a escrever manualmente num diário ou assim para ser fechado a sete chaves. No entanto, este blogue já viu tanta coisa que já nem me faz assim tanta diferença expor-me ao mundo (o twitter ainda é pior, mas continuo a esforçar-me por evitar ir lá nestes dias! consegui aguentar desde 1 de dezembro até ontem dia 8/9 de janeiro!!), até porque considero que aqui é o meu cantinho seguro onde, apesar de não serem muitos a ler, costumo ser bem recebida e até apoiada (luxo amigues, adoro-vos!). Penso que até me faz bem.

Fiquem maravilhosos e até à próxima, Ani

Dias 1-5/31day journal challenge january21

Esta publicação é parte da sequência do desafio de fazer journaling 31 dias para descoberta pessoal. A publicação original com tudo explicado está disponível aqui: www.

• Dia 1 • O que estarias a fazer se o dinheiro não fosse um problema? •

Viajar pelo mundo, conhecer novos horizontes, culturas, gastronomia. Ir visitar os meus amigos da internet.

Secundariamente iria aproveitar à grande. Provocaria o glow up que tanto espero. Já que podemos sonhar... Renovava o meu guarda-roupas. Comprava maquilhagem. Pintava o cabelo. Ia viver para o meu próprio canto, podia ser um apartamento, não precisa de ser nada grande, desde que fosse o meu espaço seguro. Mas se tivesse assim tanto luxo então que fosse luxuoso, podia ter uma piscina, um jacuzzi, um jardim lindo, e comprava outra casa para a minha mãe ir viver, dava-lhe tudo o que ela merece, uma vida de paraíso. Se calhar ia estudar medicina. Ou se calhar ia estudar artes. Se calhar ia ter aulas de música, lançar um single, começar uma banda. Se calhar abria uma pastelaria, padaria, sei lá. Ia fazer voluntariado. Ia fazer doações. Podia fazer tudo o que quisesse, e se não gostasse, partia para outra sem ressentimentos, sem consequências graves, sem ter de me preocupar demasiado... porque infelizmente o dinheiro é o que faz girar o nosso mundo, embora muitos preferissem que antes fosse o amor.

• Dia 2 • No que queres ficar melhor? •

Relações interpessoais, nomeadamente familiares e amizades. Melhorar as minhas capacidades comunicativas e de expressão... Melhorar a minha presença.

Gostava de me organizar melhor. Muito. Estudar mais, ter melhores notas, adquirir conhecimento... Para ser bem sucedida. Basicamente melhorar a minha memória de peixe, mas duvido que isso esteja ao meu alcance. Nem sequer me lembro da data de aniversários ou feriados.

Por outro lado, gostava de tocar guitarra melhor, desenhar, essas coisas... Não me lembro de muito mais do que isto.

• Dia 3 • De quem tens inveja? Porquê? •

Boa questão. Tenho inveja de muita gente. Sei que não é um sentimento bonito mas é frequente em mim e já tenho notado várias vezes. Tenho inveja de amigos, colegas, desconhecidos, ... Por diversas razões. 

Porque são/parecem felizes. Porque têm pessoas em quem podem confiar e andam juntos para todo lado, combinam encontros, não estão sozinhos. Porque estão apaixonados. Porque são como família. Porque são fixes. Porque têm roupas na moda. Porque parecem adultos donos de si. Porque são livres de fazerem o que quiserem. Porque são confiantes. Porque têm boas capacidades comunicativas. Porque são/parecem fortes. Porque são inteligentes. Porque são bem sucedidos. Porque conseguem fazer coisas às quais eu falho constantemente. 

Tenho inveja deles porque são aquilo que eu queria ser e não sou.

• Dia 4 • O que te faz perder noção do tempo? •

Desenhar. Cozinhar. Jogar. Ouvir música. Conversar com amigos... Refletir. Dormir. Coisas que gosto de fazer e que me interessam de algum modo... Estudar, se estiver focada... (não tenho estado ultimamente).

• Dia 5 • Se tivesse 3 horas extra por dia, o que faria durante esse tempo? •

É uma boa pergunta... Acho que depende do dia, não iria fazer algo específico sempre. Se precisasse de dormir um pouco mais, eu dormia. Se precisasse de estudar, era isso. Se me apetecesse jogar, jogava... Podia dedicar-me ao que quisesse. E 3 horas são um tempo bastante bom para obter algumas coisas feitas. Se definisse o meu quotidiano ideal e conseguisse cumprir todos os planos minunciosamente, talvez dedicasse esse tempinho extra às atividades que geralmente neglencio: bem estar pessoal. talvez aproveitasse para tomar um banho relaxante, esfoliação, esses tratamentos gostosos que eu nunca experimentei, dedicar-me a hobbies que perdi no tempo devido à falta do mesmo, cozinhar refeições deliciosas e saudáveis, sobremesas, enfim, cuidar melhor de mim.

31 day journaling challenge for self-discovery: january

 Olá, decidi tentar fazer isto durante este mês de janeiro de 2021. Encontrei o desafio, ainda em dezembro, neste site: www. Foi enquanto pesquisava, no meio de uma crise pessoal sobre o propósito da vida ou paixões, essas coisas... É para fazer journaling todos os dias de acordo com as sugestões fornecidas, e o objetivo deste é seguir um caminho de descobrir quem somos, ou algo assim. Achei que me pudesse fazer alguma coisa de bem, uma ajuda, sei lá, nem sei, mas pronto aceitei o desafio que eu impus para mim. Também para perceber no que isto dá. 

Caso também queiram fazer num mês que tenha 31 dias, ou quando vos apetecer, devagar ou de uma vez, apresento aqui em baixo a imagem pela qual me guiei ao realizar este desafio. Está em inglês, mas eu vou traduzir os quadrados enquanto for fazendo os dias (irei publicar de 5 em 5).

Até à próxima!

Ani

externalização interna partilhada de momentos excessiva

    Porque é que temos a necessidade de documentar tudo aquilo que estamos a passar e partilhar com o mundo ao momento? Porque é que quando estou mal sinto uma urgência em escrever no twitter e passar figuras tristes? Porque é que me vitimizo tanto como se os meus problemas fossem mais do que os dos outros? Porque é que não consigo presenciar um momento alegre sem ter que partilhar, ainda que ninguém queira saber? Porque é que quero parecer bem aos outros e fazê-los pensar que estou super na vida, tal como eles? Porque é que procuramos constantemente a validação dos outros? Porque é que a opinião deles, que no fundo não são ninguém, importa? Porque é que se não for no twitter, procuro o blogger, ou um diário, ou falar com alguém? Porque é que não dá para guardar para mim? Porque é que fiquei compulsiva em ter de externalizar os momentos piores/melhores? Expor-me desta forma quase automaticamente... Enquanto estou vulnerável e sujeita a que tudo piore. Estamos miseráveis, mas as aparências enganam à facilidade de um clique. Estamos a rir no teclado mas indiferentes do outro lado. Conversamos animadamente por mensagem enquanto estamos destruídos por dentro com cara de quem está a pensar na morte da bezerra. A pressão envolta nas redes sociais é estranha. Eventos sociais também. Estamos tão próximos e tão distantes. O que era suposto quebrar barreiras e atravessar oceanos em questões de segundos está a criá-las bem à frente do nosso nariz, ao nosso redor. De repente, já nem sei ter conversas cara-a-cara. Agora também não está fácil devido à pandemia. É verdade... Estamos a enfrentar uma pandemia. O que dificulta tudo. E ainda por cima, quase já nem sei ter conversas comigo própria. Sou apenas um mero espectador de um filme, onde eu nem sequer sou a protagonista da minha história.

    Não sei nada. Tudo é estranho. Tudo... Tudo me confunde e entristece. É tudo uma confusão. Nem sei dizer o que sinto. Porque é que já não consigo usufruir de nada? E porque é que isso me incomoda agora? Porque é que parece tudo tão vazio e sem sentido nenhum? 

    Este mês, depois de um evento crítico, decidi que não iria tweetar mais até 2021.  De facto, decidi que não ia mais ao twitter, que ia apagar/desativar a conta, mas esse projeto falhou completamente. No entanto, a verdade é que fui capaz de não tweetar, nem retweetar, desde 1 de dezembro. A única coisa que tenho feito é dar fav e salvar tweets, ou responder a outras pessoas. Não é o ideal, porque não consegui cortar este vício completamente, e sinto necessidade (mesmo) de ir lá olhar, mas melhorou bastante em comparação a antes. Ainda tenho de pensar melhor no que irei fazer no próximo ano, se darei continuidade e conseguirei aumentar o grau de limpeza psicológica de redes sociais ou se irei aliviar e voltar a tweetar, como tinha pensado no começo. O problema é que acho que me faz mal, mas também algum bem... Não sei é dizer se este bicho papão faz mais mal ou bem. Acho que os dois, dependendo do dia...  Mas estou mais inclinada para o primeiro, e é por isso que estou a tentar cortar essa ligação meio tóxica e fazer uma dieta.

    É uma relação complicada. Vamos ver.

- Ani

Feliz Natal

Desejo do fundo do meu coração que todos tenham tido um Feliz Natal, mesmo com as dificuldades que vivemos nos dias de hoje, com a pandemia... Saúde.

Confesso que este ano tive tudo menos espírito natalício. Estive atolada de trabalhos para entregar até à véspera de natal, solidão, irritação, enfim, dias cinzentos trevosos. que raiva de toda a gente aqui. Só quero desaparecer. Não tem sido fácil. O dia começou muito mal. As coisas em família andam complicadas. Stress por todos os lados. Mas no fim, foi um bom jantar. E no dia seguinte veio o meu tio e a namorada almoçar connosco. Fizemos videochamada com muitos familiares que este ano não pudemos ver. Não foi assim tão mau como julguei que fosse. E apesar de tudo ainda tivemos muitos presentes debaixo da árvore, porque algumas pessoas enviaram por correio, ou entregaram antecipadamente.

Apesar de não receber mensagens de ninguém, porque obviamente a minha existencia já foi praticamente apagada da memória de todos, enviei um feliz natal para a maioria dos meus contactos. depois o telemóvel ficou louco com as notificações das respostas a agradecer por cortesia, ainda que algumas pessoas só tivessem visualizado e não dito nada. Entornei um cálice de vinho do porto na minha roupa e tive de trocar a meio da ceia. Mais coisas... Não há muito que se dizer. Acho que me vou candidatar a erasmus para o estágio de verão. mas ainda não sei o que vou fazer lá. também me chateei mais tarde com um amigo meu. o que me deixa triste, mas ele enfurece-me tanto às vezes. fico triste porque é das pessoas que eu tenho mais próxima e não é má pessoa mas está sempre a fazer comentários sexistas, machistas, misóginos, sabendo que eu odeio isso. ele faz pela piada mas para mim não tem piada nenhuma. então... irritei-me e fui meio rude e ele ficou magoado. mas eu acho que não estou errada então não lhe vou pedir desculpa pelo que fiz, talvez só pela maneira como o fiz... continuo a achar que tenho razão. isto já aconteceu várias vezes... meh. anyways. espero que esteja tudo bem com vocês.

Estou a tentar aproveitar os poucos dias antes do ano novo para depois me preparar para os exames... porém preciso de um descanso verdadeiro primeiro. quero paz. é dificil de o ter aqui em casa porque toda a gente discute aos berros diariamente. este sitio faz me mal as vezes. só quero fugir. enfim... Tenho bastantes coisas para organizar aqui em casa também... mas hoje não me apeteceu fazer nada. fiquei a ver grace e frankie, uma série que descobri há alguns dias/semanas. estou um bocado viciada ahhaha. fiz uma tosta mista para a minha avó. e foi isso... Não sei como é que o ano já está a acabar e ainda estou a processar fevereiro. Isto causa-me uma ansiedade desgraçada. Messed up. I hate it here. Há tanta coisa que eu gostava que fosse diferente. Já pensei em fazer uma lista de coisas para melhorar em 2021 mas provavelmente é melhor não fazer planos para não me desiludir de novo. Porque tudo só parece poder piorar. N~~ao sei. Eu quero mudar mas... Estou a tentar mudar desde que tenho 9 anos e parece ter sido ineficaz. Então se calhar é melhor acomodar-me. Ou meh. Mas agora é diferente. Ou deveria ser. Parece igual. Mas agora tenho os olhos deprimentes de uma pessoa a ficar sem esperanças a cada dia que passa. Ou seja, estou a tornar-me um adulto depressivo. daqueles tipos que eu sempre odiei. o que me deixa mais triste. ai ai... vou acabar sozinha a odiar-me num buraco para sempre. E wow consegui estragar um post de feliz natal. era para ser alegre... desculpem, podem ignorar esta segunda parte? à vontade. sei que é idiota. desnecessário. a minha vida não é assim tão má. não tenho o direito de me sentir assim e de falar assim. mas é assim que me sinto. sinto muito.

18/12

14h30min ;

Porque é que estão tantos alternos e egirls e góticos no metro e porque é que eu adoro ver? Oh não, ok o metro está atrasado 10 minutos...

14h45min ;

Uma menina de cabelo castanho e madeixas rosa, meias de renda pretas e uma saia folhada escura aproximou-se em sentido oposto mas na mesma direção que eu (assim: --> x <-- ) e convergimos as duas para o mesmo banco........... Sentamo-nos em cada ponta exatamente ao mesmo tempo!!!! Distância social assegurada, máscara na cara, coração quente, momento estranho......sou geyyyy????? Eu de calcas pretas, botas escuras, gabardina enorme verde seco escuro, mochila castanha claro.... Basica.... Ela toda linda produzida maravilhosa, almas que se cruzaram por acaso, obra do destino, imaginei uma vida ao lado dela, nem sequer sei o seu nome e ao fim de 3 minutos desapareceu... Para sempre. Da minha vida. Afinal somos apenas duas pessoas desconhecidas que se perderam no meio da multidão.

15h00min ;

Fui para a biblioteca da faculdade rever umas coisas 1 horinha antes do teste. Melhor do que ficar sozinha a olhar para o nada.

16h00min ;

Fui para perto do edifício onde ia ser o teste e pasmem: já tinha desligado o telefone e por isso não sabia qual era a sala. Fui forçada a perguntar às pessoas estranhas que estavam à minha volta e bom... Basicamente adoro caloiros. São sempre tão simpáticos. Juro. O rapaz que me ajudou foi tão fixe e olhou-me com olhos sorridentes que eu consegui perceber por detrás da máscara. iiii paixoneta outra vez sou tão bie e devo estar em período fértil porque estas crushs em cima de toda a gente que vejo não estão a ser fáceis de lidar. Ao entrar no teste vi a menina que conheci nos laboratórios de termodinâmica. Ela disse-me Olá à distância e acenou !!! Fiquei tão contente. Quer dizer que ficamos amigas??? Mais ou menos? Um pouquinho? Ehehehe fiquei tão contente.  É uma pena que só tenha 1 aula em comum :( enfim, estou muito muito nervosa para a prova...

18h30min ;

Acabou. Não sei como correu... Fui fazendo mas se calhar fiz mal? Não consegui fazer quase nada do último exercício porque não tive tempo. Houve outra que deixei em branco para rever no final... Mas se de resto estiver tudo correto (o que é improvável), sou capaz de ter 8,5 em 12. É esperar e ver... Por falar em esperar, esperei pela menina que referi antes, fomos juntas para o metro. (!!!)

19h00min ;

Já no comboio, houve uma senhora com o netinho que entraram e não tinham lugar. Então eu cedi-lhes. Eram muito fofinhos. Fez-me lembrar os meus avós e eu. O menino tinha uma boina como a do meu avô e a senhora era muito querida. O meu avô às vezes colocava-me a boina na cabeça e eu adorava. O menino também tinha um violino às costas. Quando saíram sorriram para mim a agradecer e disseram adeus. Que amores....!!!! 

19h45min ;

Cheguei a casa. Para minha surpresa estavam cá umas visitas, familiares. Vieram trazer umas prendinhas para o natal. Ficamos a conversar um pouco.

20h00min ;

Cozinhei o jantar. Ovos mexidos com maçã, tomate, cebola, azeitonas. A minha avó insistiu para fazer ahahah. 

20h40min ;

Agora vamos comer!

clue

To odiando a nova interface do clue, antes era tão mais prático, simples e a análise era ótima, eu amava, era perfeito, mas agora é uma confusão! As funcionalidades mais úteis ou são pagas ou não são fáceis de comparar. Assim nem dá vontade de controlar os sintomas. A monitorização deveria ter em vista a finalidade de comparar entre meses, mas já nem aparece aqueles tracinhos que ligavam pontos frequentes na mesma posição... E agora ficam todos amontoados, não dá para ver os meses de um modo geral. Prefiro ter uma visão minimalista e se eu quiser detalhes só se eu selecionar especificamente. Quem me dera voltar para antes das atualizações de alguns meses atrás. Não gostei... Só não desinstalo porque costuma acertar nas datas, sendo que uso desde 2017 e tem lá muitos dados meus ao longo do tempo... Pode ser que um dia melhore. Quem me dera que voltasse a ser como antes. Desabafo que eu tenho aqui ruminando faz um tempão mas só agora decidi escrever num modo de tentar me distrair e ver se adormeço de um jeito mais calmo sei lá... É curioso que ainda tenho um rascunho desde uns 3 anos atrás com uma descrição detalhada da APP e do quanto eu recomendava mas desta maneira é mesmo para nunca publicar.

02'02

o halloween e todos os santos

Olha que bom, coloquei uma imagem gif para variar um pouco. 

Então o Halloween foi ontem. Ah, nem me lembrei devidamente. Espero que tenham tido um dia feliz! Foi o aniversário da minha mãe, mas não fizemos nada de especial para comemorar, ao contrário dos outros anos. O meu irmão não conseguiu arranjar uma abóbora para decorar e colocar no portão. O meu pai praticamente nem esteve em casa porque teve uns assuntos e emprego, ou seja, não almoçou nem jantou connosco, acho que nem sequer viu a minha mãe, porque quando ela sai de casa cedo, ele ainda dorme. É complicado, ele também trabalha de noite, mas deixou um presente para ela. Hoje, domingo, será então o almoço de aniversário, até deixamos o bolo para comer hoje. Da minha parte, ontem tive um trabalho que me consumiu o dia inteiro, apesar de não ter feito quase nada além de chorar e não querer ver ninguém. Adormeci por volta das 20:00h depois de uma "crisezinha" que começou ainda durante a chamada de grupo do trabalho (felizmente mutei o microfone e também ninguém em casa percebeu...). Acordaram-me mais ou menos 1h depois para irmos jantar. Acordei mais bem disposta, não como se absolutamente nada tivesse acontecido antes, mas melhor. E assim pude disfrutar de algums momentos em família e até deitei a cabeça no colo da minha mãe por uns minutos. Hoje é dia de todos os santos por aqui, é feriado, mas é sábado. E estamos confinados a ficar dentro dos nossos concelhos por ordens superiores. Seria o aniversário do meu tio em 2 dias, e a vovó queria visitar o cemitério da aldeia, mas com as restrições recentes, não podemos. A minha mãe também queria ir à terra dela ver os meus outros avós, igualmente no cemitério. Então, é... Estou meio melancólica e ultimamente os dias não tem gosto de nada. É como se o tempo estivesse parado desde lá para fevereiro, apesar de tudo continuar em andamento e me consumindo demais. Mas vamos andando um dia de cada vez, bons ou maus, mas vai-se andando. 

> E vocês? Como está a ser o vosso fim de semana?

Abraços -Ani

tudo está

dificil

pesado

caótico

apaguei

apaguei tudo

Diário de sonhos

Hellow! Uma amiga minha propôs-me o desafio de tentar fazer um diário de sonhos, uma prática que me tem suscitado interesse e que tentarei cumprir. Vou começar por esta semana - de segunda a sexta ou quem sabe até domingo (ainda por decidir).

O objetivo de um diário de sonhos é tentar perceber o estado e as emoções do nosso subconsciente, que muitas vezes se refletem no nosso dia a dia de forma imperceptível. É uma tentativa de autoconhecimento de um nível mais profundo do qual não temos total controlo. Não sei quais são os significados dos sonhos e por vezes são tão aleatórios que não percebo como se relacionam connosco nem com o nosso quotidiano, não sei quanto à eficácia desta prática. No entanto, sendo eu alguém que facilmente se lembra de vários detalhes da atividade do cérebro enquanto durmo (=sonhos), tentar não custa. Basta escrever aquilo que nos lembramos dos sonhos ou do estado de como dormimos/acordamos. Podem ser simples palavras ou textos mais complexos de acordo com o que a memória nos comanda ou de acordo com o que a nossa vontade e disposição assim o permitem. Podem ser fragmentos vagos sem correlação, ou quase uma descrição que se alguém lesse pudesse achar que era de um livro/filme. Às vezes são apenas a descrição de emoções que nos lembramos de sentir, como por exemplo: a alegria, tristeza, frio, calor, etc.

wondering how much time to move on

Why do i still...
Think about you
Miss you
Want you
To be with me;
Do i still
Love you;
Why does it still
Hurt
so much;
Why havent i
moved on
Yet;
but Im better,
arent i;
good or bad
I cant tell
Oh...
I wish
i could tell.

True title: just laying down in silence holding tears while wondering how much time is needed to fully move on and i stop this nonsense.

:L

I always want to talk with you so badly... :L

Em nome da lua...

Navegante da Lua, por favor concede-me uma porção da tua força...

21/05

Hey you remember when i got kinda " paralized " and trembling because i was too nervous and not knowing how to behave and not controlling myself anymore... I guess i am like that right now

We've made it this far

Estava com uma música na cabeça, uma parte em concreto da letra, procurei no motor de busca. Encontrei a música. Fui ao youtube para ir buscar um link e partilhá-la com vocês, mas acabei por abrir outros trezentos vídeos aleatórios que apareceram nos destaques recomendados... Comecei a assistir aos vídeos e perdi-me do objetivo inicial.
A internet é assim...
Felizmente lembrei-me da minha missão ao observar um separador do blogger que continha o título escrito com a citação da música.

"We've made it this far, kid"
Gostaria de realçar esta parte, que por alguma razão não saía da minha mente.

É verdade, já todos chegámos até aqui, quer o caminho tenha sido mais fácil ou mais difícil.
Não é fantástico?

A letra tem muito que se lhe diga, poderia discutir outras partes específicas com as quais me identifico de alguma forma, porém, deixarei a postagem assim.

Migraine - Twenty One Pilots

(www do vídeo)

(www original)

Sleepy

I'm so sleepy right now >.<