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18 Septiembre 2020
del�Sitio Web
Shift
traducci�n de
Adela Kaufmann
Versi�n
original en ingles
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"El
mayor problema de la comunicaci�n
es la ilusi�n de que ha tenido lugar ".
George Bernard Shaw
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Vivimos en un mundo polarizado.
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Solo mire las secciones de comentarios en las plataformas de redes
sociales y comprender� exactamente lo que quiero decir:
Los individuos que tienen puntos de vista opuestos luchan
verbalmente entre s� para demostrar que tienen raz�n y que los dem�s
est�n equivocados.
Aqu� est�n algunos ejemplos:
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capitalistas
contra socialistas
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te�stas contra ateos
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alarmistas clim�ticos contra negacionistas clim�ticos
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frug�voros contra carn�voros
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pro-vida
contra pro-elecci�n...
Su objetivo es herir, menospreciar y ganarse a los que pertenecen al
grupo contrario.
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Pero el resultado es siempre el mismo:
nadie gana y todos pierden...
La gente pierde su tiempo derramando odio sobre los dem�s, solo para
encontrarse a�n m�s enfurecidos e incomprendidos, lo que lleva a que
se derrame m�s odio.
A�adiendo constantemente le�a al fuego, el acalorado debate nunca
termina...
En este art�culo, me gustar�a arrojar algo de luz sobre las razones
principales detr�s de las conversaciones polarizantes que est�n por
todas partes y ofrecer algunas ideas sobre�c�mo comunicarse de
manera efectiva�sin recurrir al odio y la mentalidad de
guerra, a la que muchos de nosotros estamos acostumbrados.
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La trampa de tener raz�n
La mayor�a de las peleas en las conversaciones comienzan cuando nos
etiquetamos a nosotros mismos como�correctos�ya los dem�s
como�incorrectos.
En otras palabras, comienzan desde el juicio.
Cuando juzgamos a los dem�s, no podemos verlos como realmente son.
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Para ser m�s precisos, los vemos como menos de lo que son.
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Eso es porque al juzgarlos los deshumanizamos, por lo que perdemos o
reducimos considerablemente nuestra empat�a hacia ellos.
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Como resultado, no tenemos ning�n problema en atacarlos.
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Sin embargo, en realidad, solo atacamos una proyecci�n de nuestra
propia mente.
La�necesidad�de demostrar que los dem�s est�n
equivocados�generalmente proviene del deseo ego�sta de
sentir que estamos en el lado correcto de las cosas (y por lo tanto
somos "mejores" que los dem�s).
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Este deseo surge de un miedo profundamente arraigado:
que podr�amos estar en el lado equivocado de las cosas (y por lo
tanto ser "peores" que los otros).
En otras palabras, surge del juicio propio.
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Admitir la posibilidad de estar equivocado ser�a un anatema para
nuestro ego inseguro que se alimenta de la idea de tener raz�n:
conducir�a a una tremenda angustia emocional debido a la discordia
psicol�gica que aflorar�a en nuestra conciencia.
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Para evitarlo, utilizamos todo tipo de mecanismos de defensa para
encubrir nuestras inseguridades personales, como tratar de ganar a
los dem�s en las conversaciones.
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Pero esto crea dos problemas graves.
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En primer lugar,
cuando nuestro objetivo en las conversaciones es demostrar que
tenemos raz�n, excluimos cualquier posibilidad de aprendizaje,
porque aprender requiere admitir que no lo sabemos todo.
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Requiere prestar atenci�n a la nueva informaci�n, incluso la que
est� en conflicto con nuestras creencias - y estar disponible para
cambiar de opini�n cuando se nos presenta.
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Requiere suspender�el
ego�y
estar abierto a la idea de que otros puedan tener m�s conocimiento o
percepci�n sobre un tema que nosotros.
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En segundo lugar,
no entendemos realmente a la persona con la que estamos conversando.
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Estamos tan concentrados en ganar que no nos importa
escuchar la perspectiva de los dem�s y ponernos en su
lugar.�
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O quiz�s escuchamos, pero realmente no escuchamos.�Y
si escuchamos, solo escuchamos para encontrar la oportunidad
de responder.
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Por lo tanto, no nos comunicamos verdaderamente con ellos.
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M�s bien, estamos intercambiando golpes verbales con un fantasma de
nuestra propia creaci�n que pierde por completo el punto de
comunicaci�n:
para conectar con los dem�s.
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El arte de escuchar
Para comunicarnos de manera eficaz, debemos aprender a escuchar
de
verdad (y no solo a escuchar).
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Pero para escuchar, debemos estar dispuestos a comprender a aquellos
con quienes estamos conversando.�Y para comprenderlos, es importante
que�dejemos
de lado nuestra actitud de juicio�hacia
ellos,�ya�que
el juicio�bloquea
nuestra empat�a, es decir, nuestra capacidad de "sentir con" la otra
persona.�
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Cuando escuchamos,
podemos ver de d�nde vienen los dem�s.
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Podemos ver que tienen sus razones para creer y decir lo que hacen.
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Podemos ver que cuando tienen opiniones que posiblemente est�n
equivocadas, eso no significa que ellos mismos est�n equivocados.
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Y tambi�n podemos ver que, cuando no est�n de acuerdo con nosotros,
eso no significa que sean nuestros enemigos, solo significa que
tienen una forma de pensar diferente a la nuestra.
Cuando escuchamos,
no queremos da�ar a nadie.
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Entendemos que aquellos que luchan verbalmente contra nosotros est�n
sufriendo de su propia discordia psicol�gica, y por eso respondemos
con compasi�n en lugar de luchar contra ellos.
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Les proporcionamos un espacio amoroso para alimentar su profunda
necesidad de auto-aceptaci�n, lo que a veces es suficiente para
cambiar su actitud hacia nosotros.
Pero incluso si su actitud no cambia y contin�an su lucha,
simplemente nos desconectamos, con cuidado de no echar m�s le�a al
fuego del odio y la rabia.
Para escuchar, tambi�n debemos dejar de lado�la idea de que
siempre tenemos la raz�n.
Necesitamos entender que nadie es perfecto ni lo sabe todo.
El aprendizaje es un viaje continuo, y parte de ese viaje son las
personas con las que interactuamos.
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Todos los que conocemos pueden ense�arnos lecciones importantes, si
nos detenemos y les prestamos atenci�n.�Incluso aquellos con los que
no estamos de acuerdo saben algunas cosas que nosotros no sabemos.
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Una vez que nos demos cuenta de eso y estemos dispuestos a expandir
nuestro conocimiento y comprensi�n, dejaremos de ponernos a la
defensiva al conversar con otros.
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Por el contrario, comenzaremos a escuchar atentamente lo que tienen
que decir y estaremos abiertos a cuestionar nuestras creencias
cuando se nos brinde nueva informaci�n que no encaje con ellos.
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El prop�sito de la comunicaci�n
Como mencion� anteriormente, la comunicaci�n tiene un prop�sito:
para conectarnos con los dem�s...
Al intercambiar nuestros sentimientos, pensamientos y perspectivas,
la comunicaci�n nos permite conocernos mejor;�por eso nos acerca
unos a otros.
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Y cuando la comunicaci�n nos separa m�s, es una clara se�al de que
esto no ha tenido lugar.
Una vez que veamos que el objetivo de la comunicaci�n es la�conexi�n,
ya no pelearemos con otros.�Por supuesto, eso no significa que nunca
surgir�n desacuerdos o conflictos de nuestras conversaciones.
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Hasta cierto punto, ambos son inevitables, pero no necesariamente
malos.
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De hecho, pueden ser muy beneficiosos:
los desacuerdos pueden
ayudarnos a reconsiderar nuestra forma de pensar y enriquecer
nuestro conocimiento, y los conflictos pueden ayudar a que nuestras
relaciones sean m�s saludables y resilientes.�
Pero ese es el caso solo si se tratan de la manera correcta, es
decir, con compasi�n, un deseo genuino de comprensi�n y la intenci�n
de sanar nuestra discordia psicol�gica interna de la que brotan
nuestros conflictos externos.
La comunicaci�n puede ser un puente entre nosotros y los dem�s.
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Pero cuando se usa de manera incorrecta, puede crear paredes gruesas
entre nuestros corazones.
Cada palabra que pronunciamos tiene el poder de conectarnos o
separarnos, de crear las condiciones para el conflicto o las
condiciones para la paz, para nutrir nuestra psique o privarnos de
lo que m�s necesitamos: intimidad, amor, conexi�n.
As� que usemos nuestras palabras sabiamente y aprovechemos su poder
en beneficio de nosotros mismos y de aquellos con quienes
conversamos.
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