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por
Marielalero
02 Noviembre 2013
del Sitio Web
Marielalero-Marielalero
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El presente Post fue realizado en respuesta a la inquietud
manifestada por medio de preguntas y comentarios por parte de los
lectores sobre el trato y la relaci�n entre padres e hijos dentro
del holograma planetario.
Fuera de este mundo se considera las relaciones parentales, como
interventoras y en muchos sentidos contraproducentes para el
crecimiento f�sico-espiritual de sus integrantes, debido a que desde
que tiene uso de raz�n su vida es constantemente dirigida y guiada a
comportarse como un ciudadano planetario en el que social y
religiosamente est� comprometido a demostrar que es una persona de
bien, obediente y condescendiente.
Los seres humanos han sido formados dentro de un adoctrinamiento
planetario que les exige eficiencia en sus roles y funciones, siendo
la paternidad una de sus responsabilidades m�s grandes e invasoras a
la vez, porque conscientemente lleva a que los padres con el
consentimiento o sin el consentimiento de sus hijos sean los que
deban definir qu� es lo mejor para su crecimiento y aprendizaje, por
encima de lo que ellos quieren y sienten querer experimentar en cada
uno de los estadios de su vida.
Los padres en nombre de la educaci�n y la buena imagen familiar les
ense�an a sus hijos desde muy temprana edad a comportarse dentro de
lo que son las acciones correctas, honestas y bondadosas, le indican
cuales son las indebidas: mentiras, el enga�o, las discusiones, etc.
Mientras tanto ellos las ponen en pr�ctica como mecanismos de
defensa y manipulaci�n para obtener sus fines propios o en conjunto.
Estas controversias en el ambiente parental llevan a los adultos a
vivir pendientes de su representatividad social aparentando una
fachada familiar que no coincide con la convivencia de todos los
d�as y en la que sus hijos viven consecuentemente sin posibilidad
alguna de protegerse del impacto psicol�gico y emocional que les
generan las conductas de sus padres y seres queridos.
En este mundo la educaci�n de los hijos se la centra en objetivos y
desaf�os m�s que en valores de crianza donde los padres sean
informados y formados para que el contenido de sus mensajes y
comportamientos para con ellos no les afecte la integridad
espiritual, salud psicol�gica y f�sica de sus hijos, tampoco sean
v�ctimas de la tergiversaci�n familiar que experimentan como su
realidad concreta.
Los padres, entienden que su �nica labor es ocuparse solamente de la
crianza y de educaci�n de sus hijos, trasmitirles sus valores
morales y espirituales como principios s�lidos de su formaci�n, se
preocuparan por ser sus referentes y ejemplos de vida, confunden
educaci�n con obligaciones en las que autoritaria y afectivamente se
sienten ser los part�cipes y los due�os de la vida de sus
hijos, impl�citamente el legado cultural del adoctrinamiento
planetario los induce a tomar las riendas y el control del nivel de
consciencia de sus hijos.
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Considerarse ser los due�os de la
vida de sus hijos, de su estado de consciencia y responsabilidad
vincular, esta situaci�n no tiene caducidad.
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Conjugar el afecto hacia sus hijos
con sus valores posesivos hacia ellos, llevando a que los padres
consideren a sus hijos sus bienes personales.
Ser como padres los custodios y protectores de sus vidas, desde
que nacen hasta que como padres concluyan con sus vidas.
Atribuirse el rol de ser jueces, los sabedores de la verdad y
quienes tienen la �ltima palabra ante la opini�n de los mismos.
Controlar la libertad de sus hijos, condicionarles aquellas
ideas o tendencias personales que no sean las convenientes para
la imagen familiar.
Alterar sus programas de vida, hecho que lleva a los padres a
participar en sus decisiones mientras son menores de edad y a
pasar por alto las necesidades o inquietudes que manifiestan sus
hijos ante lo que definen claramente como parte de su
crecimiento y desarrollo cognitivo.
Evitarles sus experiencias, anteponiendo sus vivencias
personales, sin saber los padres que con esta actitud proyectan
sobre los programas de vida de sus hijos sus propios programas.
Esta acci�n de parte de los padres termina provocando la
repetici�n de sus experiencias personales sobre las futuras
vivencias de sus hijos.
Influenciar a los hijos, con sus personalidades llev�ndolos a
que estos se comporten lo m�s parecido en sus modales,
pensamientos, gustos y procedimientos.
Vigilar sus vidas, implica que los padres tienen a su cargo el
control sobre los pensamientos, las expresiones, los
movimientos, las acciones, salidas y contactos sociales de sus
hijos, para asegurarse que �stos no corren el riesgo de ser
desviados o mal influenciados y en consecuencia obre
inadecuadamente seg�n lo transmitido como legado familiar.
Obligarlos a callarse cuando estos se expresen con su verdad,
negarles lo que observan como irregularidades de los padres o
adultos.
Ense�arles a tener que demostrar que son buenas personas,
haciendo aquello que no les nace voluntaria o afectivamente. No
tener en cuenta sus necesidades personales, cuando �stas no son
convenientes para la imagen y adoctrinamiento familiar.
Intervenir en sus decisiones personales, sobre todo en aquellas
en la que los hijos necesitan independizarse de sus padres para
poner en funcionamiento su vida "Programa de vida" y ser el
precursor de su propio destino dentro y fuera del Holograma
Tierra.
Controlar los sentimientos y emociones de los hijos, vali�ndose
de recursos emocionales como lo son: Enfermedades, angustias,
depresiones, problemas econ�micos, la soledad, antecedentes
familiares o de terceros, etc.
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Para que estos no se les alejen de
sus vidas, se muden a otro pa�s o provincia, se casen o
relacionen amistosa o afectivamente con las personas que no les
son de su agrado.
Indicarles, la profesi�n que deben seguir o el trabajo que deben
realizar para que obtengan sus logros y progresos personales,
reconocimiento familiar y social. Para que su felicidad y
recompensa sea segura, como demostraci�n de haber sido bien
guiado y contendido en su educaci�n y formaci�n personal.
Indicarles c�mo deben vestirse, peinarse, que actividades
deportivas deben aprender, m�sica, costumbres culturales e
ideol�gicas deben seguir.
Influenciarlos en sus gustos personales, por ejemplo proyectar
sobre los hijos aquellas experiencias o vivencias que cuando
fueron j�venes no pudieron plasmarlas como su realidad concreta.
Reproducir en el cognitivo de los hijos, sus realidades
ilusorias hecho que provoca en �stos confusi�n y disociaci�n de
lo que percibe como realidad concreta.
Ense�arles a comparar su ambiente familiar, con respecto a la de
las otras familias, para que los hijos piensen y se convenzan de
que su hogar y trato vincular es el ejemplar.
Participar a los hijos, de los problemas de pareja
involucr�ndolos en asuntos que no son de su incumbencia,
haci�ndolos sentir como el responsable del v�nculo.
Estar presentes en eventos sociales o familiares en contra de su
voluntad, ser testigos o c�mplices de conflictos familiares que
no les competen.
Tener que estar a favor de sus padres, por m�s que ellos no
est�n de acuerdo con lo que observan y receptan de �stos.
Se�alarles, cuales son las personas que social y moralmente no
tienen los mismos valores y costumbres que ellos han aprendido.
Ense�arles a ser cr�ticos, discriminativos y censuradores como
parte de su reforzamiento cognitivo para que �ste sepa
diferenciar donde est� el mal y donde est� el bien seg�n la
estructura religiosa y cultural de los padres o de la familia en
s�.
Trasmitirles conceptos morales como estos: Hacer valer su
dignidad, defender su orgullo y postura personal o familiar por
encima de la de los dem�s.
Indicarles cuales son las falencias de las personas y los
errores que �stas cometen en sus vidas, como referentes que �l
no debe seguir.
Inculcarles el derecho de opinar y entrometerse en la vida de
las otras personas, para demostrarles a estas que sus
procedimientos est�n equivocados, que sus costumbres familiares
no son buenas y juzgarlos por lo que son.
Conclusi�n
Este formato planetario, es el que ha
imposibilitado que la relaci�n vincular entre padres e hijos los
desvincule generacionalmente, debido a que los padres interpretan
que su funci�n paternal es la correcta, justa y equilibrada como
educaci�n arbitraria, por consiguiente no tan solo intervienen en
los programas de vida de sus hijos sino que tambi�n se los modifican
por completo.
Si se tuviera que profundizar en lo que respecta sobre c�mo son las
actitudes personales que asumen los padres para con sus hijos,
muchas de ellas serian cuestionables.
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Viven esclavos de sus temores,
especulaciones y frustraciones, llev�ndolos a que se olviden que
como pareja siguen siendo una relaci�n vincular en los que
mutuamente necesitan disponer de sus momentos de intimidad y
encuentro sexual para que ambos se reconstituyan energ�tica y
f�sicamente como humanos y no se olviden que el amor de la pareja es
el cimiento de su continuidad, compa�erismo y uni�n vincular.
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Ambos mental y vibratoriamente vivir�an
sanos y felices, podr�an hablar sus asuntos de pareja con sapiencia
y amabilidad, saber precisar equilibradamente lo que ellos y sus
hijos necesitan como v�nculo familiar, para crecer todos juntos en
un clima vibratorio distendido, tranquilo y amistoso.
En general, esto no puede darse en los n�cleos familiares en raz�n
de que las madres traen consigo el legado de sus antecesoras que les
inculcaron como deb�an criar a sus hijos, conducir sus hogares y
comportarse con sus maridos.
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Moralmente les implantaron roles y
actitudes que deb�a desempe�ar como las primordiales. Les
enquistaron tab�es sexuales y la consciencia de la pecaminosidad
para que no experimentasen la sexualidad con su marido/pareja libre
y pl�cidamente.
Los padres, llevan consigo los estereotipos masculinos que deber�n
desempe�ar como jefes de familia, postergando en �l su sensibilidad
masculina y f�sica a cambio de su responsabilidad para con su mujer
e hijos.
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Buscar� su momento de intimidad sexual
para recodarse a s� mismo que est� vivo y que la mujer que tiene a
su lado lo es todo para continuar sinti�ndose feliz, aunque el
tiempo de estar juntos y compartirse sea reducido o espor�dico.
Durante los primeros a�os de la crianza, la pareja debilito su
intimidad sexual y afectiva, al ocupar los hijos la mayor parte de
sus tiempos, dentro del mismo hogar son dos seres desconocidos en
los que pareciera interesarles sus defectos m�s que sus virtudes, se
plantean sus diferencias y la posibilidad de una separaci�n por no
coincidir en sus caracteres.
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La escasa o nula sexualidad y la
dedicaci�n vincular para con ellos mismos se convierte, en uno de
los reproches m�s fuertes donde con frecuencia las mujeres son las
que m�s se sienten afectadas ante la sinceridad de su pareja sobre
este plano.
Una realidad que en la mayor�a de las mujeres, sigue siendo una
materia pendiente en sus vidas, debido a varios conflictos que se
les plantea sobre la sexualidad, entre ellos: Creer que por el hecho
de ser madres y tener hijos han cumplido con la naturaleza materna,
hacen feliz a su pareja, dejan conforme a la demanda familiar y
social.
Ser madres les otorga el poder y el control sobre los sentimientos
de su pareja, protagonismo heroico ante �ste y los dem�s, dominio
sobre los ingresos econ�micos o sociedades establecidas.
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Victimizarse o poniendo de ejemplo las
activadas que desempe�a en el hogar, con los hijos y en su trabajo.
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Ceder o hacer valer sus derechos para
conseguir lo que necesita para ella o para sus hijos. Socialmente
tener una representatividad social con matices manipuladores, ello
se ve muy bien cuando contrae matrimonio y m�s si aun si su posici�n
econ�mica la difieren del com�n denominador., etc.
Pr�cticamente su vida, se fundamenta en tener que demostrar lo que
es y lo que no es para que la reconozcan como una mujer eficiente y
multifuncional.
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Muchas mujeres en este mundo se sienten
obligadas a tener que cumplir sexualmente con su pareja en vez de
sentir que �ste estado en su vida es un proceso natural que
fortalece la convivencia y la conexi�n vibratoria con su pareja.
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No se est� denigrando a s� misma. Esta
amando y sintiendo corporal y energ�ticamente los sentimientos de su
pareja para con ella.
Aunque parezca inaceptable, para el g�nero femenino esta materia
pendiente cobra vida e importancia cuando los hijos llegan a su
mayor�a de edad y les plantean el querer irse de su hogar para
iniciar sus vidas como adultos.
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La madre ante esta realidad siente que
la salida de sus hijos de su techo y dominio vincular les generara
un vac�o que es irremplazable, sus d�as, tiempo de crianza y
sobreprotecci�n para con ellos ha finalizado, se quedara sola en la
casa con su pareja y en el caso de no tenerla se sentir�
desprotegida porque no se hace a la idea de que tendr� que aprender
a vivir sin la rutina de su maternidad.
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Sus d�as de crisis y s�ntomas f�sicos o
emocionales comenzaran a tener cuerpo para atraer hacia ella la
atenci�n de sus hijos, hasta que llegue su rol de abuela.
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�Cu�nto influyen estos aspectos generales
en la crianza de los hijos?
La magnitud es impredecible porque est� sujeta al manejo l�cito
o il�cito de lo que les conviene a los padres, para seguir
ejerciendo su control en los hijos.
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Se han acostumbrado a ser padres
custodios, controladores, opresores y dictaminantes sobre la
vida de �stos, roles que se han enraizado en sus psiquis.
Los hijos, son llevados a que vivan en dos realidades paralelas
la que le indican sus padres y la que ellos quieren auto
realizar.
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Independientemente a la formaci�n
recibida de sus padres, una fuerza en su interior lo insta y
moviliza a querer armar la suya, siente que no est� haciendo
nada malo de su parte, su programa de vida ha comenzado a
funcionar y a trasmitirle su contenido a modo de datos, ideas,
necesidades, gustos, inquietudes, im�genes� donde se ver� o
percibir� a si mismo hacer o ser lo que siente nacerle de
vocaci�n e incitativa propia.
Querr� comunicarle a sus padres sus planes y decisiones,
obteniendo por parte de ellos su apoyo, comprensi�n y
consentimiento, en este mundo se llama bendici�n, lo que menos
espera por parte de ellos son su disconformidad u obst�culos,
los cuestionamientos, discusiones ser�n los que propicien el
quiebre de una relaci�n vincular y el cambio de enfoque que
ten�an los hijos para con sus padres, donde �stos les
recriminaran que mientras fueron chicos y adolescentes tuvieron
que hacer a su voluntad por encima de lo que quer�an para su
felicidad.
Los padres, sacar�n a relucir todo lo que hicieron por ellos
mientras fueron chicos y adolescentes. Moralmente les har�n
sentir que postergaron sus vidas para que ellos lo tuvieran todo
a su alcance.
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�Realmente es as�? �Tiene que ser
as�?
La influencia moral, religiosa e ideol�gica por parte de los
padres se convierte en sus armas de poder para seguir socavando
los sentimientos para con sus hijos, �stos se sentir�n afectados
psicol�gicamente y conmovidos emocionalmente ante la exposici�n
y descarga cognitiva de sus padres a modo de serm�n, acusaciones
o examen de conciencia.
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Sin embargo detr�s de tales acciones
se esconde un ego�smo enfermizo de los padres hacia los hijos,
sus bienes materiales y afectivos quieren independizarse de
ellos y dejarlos de considerar sus referentes esenciales.
Realidad que sin duda alguna lleva a que los padres busquen la
manera de tener que ceder a la fuerza o llegar a un acuerdo
entre ellos para no perder el acercamiento y relaci�n con sus
hijos, estar presentes en su nueva etapa de desarrollo como
adulto pero subliminalmente seguir influenci�ndolo como si
siguiese siendo un ni�o tras la frase.
"Hijo, en la decisi�n que has
tomado para empezar con tu vida de adulto te falta
experiencia, �quien mejor que tu padres para acompa�arte en
este aprendizaje" .
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�Qu� reflexi�n se les hace llegar a
los padres desde el Futuro Inmediato para con la crianza de sus
hijos?
Los padres deben preguntarse:
Mientras no resuelvan este conflicto
moral y afectivo, seguir�n ejerciendo el control sobre ellos en
forma discreta o manifiesta seg�n los casos. Su funci�n y roles
como padres nunca terminar�n.
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�Cu�ndo van a vivir sus vidas como
parejas y personas?
Si amasen sin apegos a sus hijos, no experimentar�an dolor o
angustias al verlos crecer y saber que est�n cada vez m�s
pr�ximos a cumplir con su mayor�a de edad, les suceder�a todo lo
contrario se sentir�an felices y tranquilos al saber que
hicieron de su parte lo humanamente necesario para que los hijos
supiesen establecer dentro de ellos par�metros para saber
cuidarse por s� mismos:
Que sepan en qu� tipo de h�bitat
planetario est�n viviendo.
Cu�les son los peligros que circulan dentro de este mundo,
saber reconocerlos y proceder convenientemente para su
seguridad y libertad.
Que conozcan su estructura de car�cter y depuren en ella los
indicios de su dualidad.
Saber c�mo relacionarse debidamente con sus otros pares.
Cuidar su salud, estado f�sico y estado cognitivo.
Haberles ense�ado a que desarrollen el sentido de la
independencia, autonom�a y responsabilidad personal.
Haberles ense�ado a cocinar, asear y reparar su ropa como su
actividad personal.
Conocer la econom�a del hogar y las responsabilidades
administrativas de la misma, a interpretar debidamente el
sentido del dinero y la funci�n que �ste cumple para con sus
vidas y estabilidad econ�mica.
Que sean maduros en sus pensamientos y a trav�s de ellos
desarrollen su condici�n humana Luz para que �sta se vea
reflejada en su personalidad.
Que sepan cu�les son las decisiones y elecciones que deber�n
realizar en cada etapa de su vida donde se sientan �ntegros
y felices.
Que sientan seguridad sobre sus emociones, sentimientos e
ideas, como base segura de su formaci�n personal y
espiritual, para que sincronicen vibratoriamente sus
relaciones amistosas, pareja y ambiente laboral.
Saber convivir y compartir en familia y en sociedad.
Esta preparaci�n ayudar�a a los
padres a que alivien la sobrecarga impuesta sobre sus programas
de vida por parte del adoctrinamiento planetario y estructura
familiar para con la crianza y protecci�n de sus hijos.
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Acortar�an a�os de esfuerzos,
cuidado, vigilancia y un trabajo psicof�sico-emocional desmedido
al saber que como padres les brindaron a sus hijos la mejor
preparaci�n para que se conduzcan por s� mismos acompa�ados por
sus consejos y asesoramiento durante el periodo de su ni�ez y
adolescencia.
La mejor experiencia que puede tener un padre junto a su hijo,
es la de aprender y compartir mutuamente sus vivencias.
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�C�mo deben proceder los padres
para con la educaci�n de sus hijos sin que intervengan en sus
programas de vida?
Los padres durante los primeros 18 a�os de sus hijos, tienen a
su cargo el cuidado, la mantenci�n, educaci�n y la formaci�n
moral-humana de �stos.
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Esta funci�n no les otorga el
privarles o condicionarles su libertad y tampoco influenciarles
el desarrollo de sus personalidades, su rol es ense�arles el
conocimiento de las funciones b�sicas y cotidianas que debe
asimilar e incorporar un humano para habitar bajo su techo
familiar, adaptarse en la escuela y relacionarse con su medio
ambiente amistoso, para que tenga un cierto dominio de como es
el funcionamiento del h�bitat planetario e ir actualiz�ndole las
respectivas funciones que le competen para con sus edades.
Los hijos mientras son peque�os creen y conf�an plenamente en la
contenci�n y en el afecto que les demuestran sus padres, no se
imaginan que ellos pueden mentirles y tampoco saben cu�nto
influencian sobre sus programas de vida mientras son menores de
edad.
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Si los padres, quieren asegurarse de
que con sus roles no modificaran los programas de vida que
portan sus hijos, lo primero que deben hacer, es educarse a
ellos mismos porque son los espejos por donde sus hijos se
miraran y har�n de sus aprendizajes los propios adoptando, sus
gestos f�sicos y expresivos y sonidos verbales para
reproducirlas como tal, por ejemplo:
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Saber comunicarse debidamente
con ellos, este proceso empieza a los tres meses de haber
nacido.
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Es una costumbre humana
hablarles a los bebes con diminutivos y deformaci�n en la
pronunciaci�n de las palabras, acompa�adas de expresiones
gestuales graciosas.
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El cerebro del ni�o graba todo
lo que registra como imagen visual y sonido verbal que
reproducen los padres al referirse a ellos, lo traduce y
vierte como canal de informaci�n al cognitivo del bebe �ste
lo internaliza como c�digos de comunicaci�n ling��stica
gestual natural.
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El ni�o crecer� sintiendo
sonidos y capturando im�genes gestuales como su aprendizaje,
los padres le est�n ense�ando que ese es su modo de hablar y
de interrelacionarse con ellos, lo que no sabe que m�s
adelante ser�n sus padres quienes le corregir�n el
procedimiento ense�ado.
Auditiva y corporalmente el ni�o, creci� replicando en su
mente las palabras que le anunciaban sus padres y entorno
parental. Aproximadamente a los dos a�os de edad, se ver� en
el aprieto de tener que modificar la pronunciaci�n y la
modulaci�n del lenguaje internalizado por uno nuevo ante la
insistencia que ejercen sus padres hacia �l.
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Los padres son propensos a mal
acostumbrar a sus hijos, generarle dependencias, rutinas y
vicios como h�bitos. Este tipo de comportamiento en los
adultos es muy habitual.
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Normalmente los padres tratan a
sus beb�s como si fuesen sus juguetes y no seres humanos que
tienen su nivel consciencia y que est�n aprendiendo a trav�s
de ellos.
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Las madres, por su estado de
maternidad suele reemplazar el enamoramiento de su esposo
hac�a para con sus hijos, el mensaje que recibe el ni�o es
que su lugar esta primero que el de su padre, por lo tanto
su actitud tendera a desplazarlo cada vez que se acerque a
su madre, lo que equivale que desde peque�o sienta que ha de
compartir la cama matrimonial y espacios estando entre medio
de los dos.
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Ello genera en el ni�o,
confusi�n en el afecto que recibe de sus padres llevando a
que la madre este pendiente de �l, siendo su mecanismo de
defensa el llanto si la madre se le aleja o el padre le
quita su atenci�n, variaciones en su estado an�mico,
enfermarse��
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Transmitirle como mensaje que
todo lo que est� a su alrededor le pertenece y es de su
dominio.
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Ense�arle u otorgarle permiso a
que rompa sus juguetes, pertenencias personales de los
padres u otras personas o motivarlo a que haga sus
travesuras como si cada uno de estos procedimientos fuesen
conductas normales de sus padres al tener el consentimiento
de ellos.
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Estos �tems son los que
impl�citamente accionan tempranamente en los prototipos de los
bebes y ni�os.
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Su entorno adulto le distorsiona su
realidad y le hace creer que puede hacer a su voluntad mientras
es ni�o, pero esto no es as�, se le est� inculcando h�bitos y
conductas que llegado el momento ser�n sus primeras experiencias
de sufrimiento e incomprensi�n ante el reto o castigo que recibe
de sus padres.
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La misma situaci�n ata�e a los
abuelos para con los nietos.
El educar a los hijos implica hablar de dos tiempos en su
crianza:
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El primero
La educaci�n de los padres para
con sus hijos comienza cuando ellos est�n gest�ndose y se
afianza cuando nace.
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Los ni�os en sus programas de
vida no traen determinados h�bitos y costumbres, m�s bien
son los adultos lo que les generan las tendencias, modismos
y las necesidades, es decir los ni�os prueban y experimentan
lo que los padres les ofrecen.
Ense�arles a ser independientes y solventes por ellos
mismos, ello empieza aproximadamente a los cuatro meses
cuando tienen m�s dominio sobre su cuerpo y estado
cognitivo, etapa que a modo de juego se le permita
internalizar h�bitos diarios, como sostenerse f�sicamente
por s� mismo, tener su tiempo de recreaci�n donde movilice
su cuerpo, piense y trabaje por su propia iniciativa.
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Este simple acto para con �l
ser� m�s que suficiente para que desarrolle firmeza en su
plano consciente y corporal.
Ense�arle a comer sano y lo necesario para su bienestar. Que
disfrute de ese momento en su vida, como es tambi�n el
ba�arse, descansar,, etc.
Crear un ambiente natural como h�bitat familiar, en el que
experimente seguridad psicol�gica y estabilidad en sus
emociones.
Que los padres no discutan sus asuntos econ�micos o
vinculares delante de �l.
Con buenos modales y gestos neutros se�alarles las zonas de
peligro, cuando se acerque f�sicamente. No gritarle o
asustarlo. Ello entorpece su codificaci�n planetaria.
No se le debe reprimir el llanto cuando est� bajo efecto de
susto. Dentro de lo posible sin excederse hablarle
correctamente como si estuviesen en presencia de un adulto.
En contexto general, los padres deben procurar que la
educaci�n con sus hijos no est� hecha en base a h�bitos
insanos para su desarrollo f�sico y cognitivo no sea motivo
de caprichos, rebeld�as e intolerancias en sus caracteres.
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El segundo
No contribuir en los primeros
a�os de sus crianzas (periodo entre los dos a�os a los 18
a�os) a que sean egoc�ntricos, resentidos.
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El da�o m�s grande que pueden
llegar a producir los padres a sus hijos es el de
compararlos con aquel que consideran ser mejor que �l. Moral
y afectivamente, se los anula y generan complejos, se les
debilita su potencial cognitivo, es decirle directamente que
existen otros ni�os mejores que �l.
Acompa�arlos en sus etapas de aprendizaje, dialogando
abiertamente con ellos, ser parte de sus conversaciones de
inter�s.
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En este sentido los padres sin
tergiversar la realidad deben traducirles a sus hijos como
suele ser el comportamiento habitual de los adultos seg�n
sus personalidades y modo de encarar sus vidas sin emitir
juicios cr�ticos sobre �stos, tan solo limitarse responderle
a sus preguntas y estar atentos a las que son frecuentes
porque ello est� indicado que los hijos a�n no logran
asociar la conducta que tienen las personas en bases sus
temperamentos y que en forma similar tambi�n se da con los
de su misma edad.
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Hablando claramente con los
hijos, ellos entender�n.
Aconsejarlos, a que cuiden y valoren sus vidas sabiendo
prudenciar los peligros en que pueden llegar a exponerse,
ante lo que quieren vivenciar como sus experiencias.
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Esta labor para los padres de
por si les provoca mucho estr�s, implica tener que dejar que
sus hijos hagan lo que les gusta donde los resultados pueden
ser desfavorables o en su contra, ante esta realidad
inevitablemente como padres no pueden quedarse callados y
manifestarles sus opiniones, ante lo que dimensionan como
peligroso para con sus vidas.
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Por lo que se les aconseja desde
el Futuro Inmediato, que cuando se vean en situaciones
apremiantes en las que sus hijos le soliciten sus permisos
para realizar una actividad o directamente se la comuniquen
sin hab�rselas consultado, sincerarse con ellos sin
manipulaciones de por medio y de coraz�n expresarles a
modo de reflexi�n vuestros criterios y posturas, sin que
intervengan en sus programas de vida.
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A modo de ejemplo:
"Como tus padres, somos los
responsables de tu seguridad f�sica e integridad humana
hasta que cumplas con la mayor�a de edad.
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Es nuestra labor procurar
que crezcas feliz y trasmitirte como consejo lo que
hemos sumado como nuestras experiencias para que las
tengas en cuenta y utilices a tu conveniencia los datos
para que te sirvan como antecedentes y referentes, para
que te gu�es a ti mismo en esta instancia de tu vida.
�
Solo queremos contribuir a
tu proceso de madurez y de crecimiento hasta que
aprendas a distinguir lo que es bueno y seguro para tu
bienestar personal sin que arriesgues tu vida, porque
como tus padres no podemos evitar de ver que no tienes
experiencias propias y que es tu derecho el que las
tengas, sin ponernos en tu contra.
�
Recibir�s nuestros consejos,
sugerencias y la orientaci�n que consideremos
conveniente para que las eval�es con libertad y
agradecer�amos que nos comuniques tu decisi�n y que
sepas que aqu� estamos para cuando quieras compartirnos
tus dudas o requieras de nuestros consejos.
Queremos que sepas, que para nuestro rol de padres el
hablarte de esta forma, es un nuevo proceso que estamos
aprendiendo en nuestras vidas, donde nuestros
sentimientos para contigo se tornan m�s fuertes al
sentirte crecer y volverte independiente, implica
reconocer que estas dejando de ser un ni�o para
convertirte en tu propio estado de ser.
Confiamos en ti, eres todo para nuestras vidas. Solo
queremos que sepas cuidarte y valorar todo lo que hagas
en tu vida, para que a trav�s de ella hagas y seas lo
que nace de tu coraz�n.
�
De esta toma de consciencia
de tu parte, consistir� tu felicidad y crecimiento
humano, es lo que entendemos como padres de amor para
con sus hijos".
Este sistema de comunicaci�n para
con los hijos, debe ser empleado como puente
cognitivo-vibratorio para consolidar sus relaciones y dentro de
lo posible aplicarlo en las conversaciones cotidianas, donde los
padres se expresen reflexiblemente, sin connotaciones
emocionales o quiebre en la voz al hablarles, los ni�os o los
j�venes tomaran con seriedad las palabras y los consejos de sus
padres al sentir que en ellas se proyectan la vibraci�n de sus
verdaderos sentimientos, limpios de manipulaciones y extorsiones
en sus contenidos.
Esta reflexi�n, por parte de los padres no debe ser comunicada
hacia sus hijos como si se tratase de un convenio o compromiso a
fijar.
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Es una mediaci�n que se establece en
com�n acuerdo de ambas partes, donde el ni�o o el adolescente
sientan y confirmen que el tono vibratorio en las palabras y
gestos de sus padres son convincentes y firmes en su intenci�n y
coinciden con sus actos, ello les dar� tranquilidad al sentir
que sus padres lo consideran una persona que tiene sentimientos
y vida propia.
En general, los padres no deben tratar a sus hijos como si
fuesen minusv�lidos o faltos de inteligencia, al considerarlos
que est�n desprotegidos en este mundo, acciones que le terminan
m�s adelante ocasion�ndoles conflictos, en el ambiente educativo
como ser: el llamado de atenci�n de los educadores al
responsabilizarlos que sobreprotegen a sus hijos, como tambi�n
el que tengan problemas de inadaptabilidad con sus otros pares
por no querer compartir o reconocer cu�l es el lugar que ocupa
dentro de este ambiente.
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Sin querer est�n llevando a que los
ni�os sean v�ctimas del sistema planetario.
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�Qu� tipo de conversaci�n o
expresiones son las que rechazan los hijos de sus padres?
Aquellas que les suenen ser,
discursivas y peyorativas a la conveniencia de sus padres.
Manipulaci�n impl�cita.
Las que utilizan el uso de muletillas, refranes o
experiencias a modo de ejemplos. Emocionalidad en la voz y
expresi�n gestual.
Que les mientan en sus conversaciones o deformen en estas el
sentido original de los hechos y que le den su enfoque.
Dar vuelta los discursos, cuando se quedan sin fundamentos o
son descubiertos en sus procederes.
Notar las intenciones y los prop�sitos que transmiten en sus
conversaciones para convencerlos, atemorizarlos o llevarlos
a que desistan de sus planes.
Dramatizar o exagerar las conversaciones y en las
expresiones en su comunicado. Rigidez e inflexibilidad en el
dialogo, imponiendo sus criterios.
Que los acusen o culpabilicen, en vez de dialogar e
interesarse por saber c�mo fueron los hechos que lo
comprometen justa o injustamente.
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�C�mo deben aconsejar los padres a sus
hijos para no intervenir y modificar en sus programas de vida?
Ser claros en sus procedimientos y en la intenci�n de sus
palabras.
Los padres, si quieren llegar a sus hijos necesariamente tienen
que actualizar la educaci�n que recibieron cuando eran ni�os a
trav�s del adoctrinamiento planetario, porque �ste ahora les
ense�a a sus hijos a que aprendan lo que es inmoral como lo
moral y lo correcto para sus vidas, por m�s que quieran
intentarlo ellos van a rotular sus lineamientos de anticuados,
tampoco deben copiarles sus estilos para demostrarles que est�n
en sinton�a con ellos.
Tienen que ser neutros con sus hijos, actuando con naturalidad
delante de ellos, significa explicarles acorde a la edad y la
sensibilidad de ellos, que las adicciones y el sentirse
motivados a experimentar sensaciones que le generen placer,
�xtasis y diversiones promiscuas perjudican su condici�n humana,
su salud f�sica y psicol�gica, que est� en su consciencia saber
elegir lo ben�volo para su vida y diferenciar la verdadera
amistad de aquella que no lo es.
El trabajo educativo de los padres, consiste en una pr�ctica
did�ctica constante y saludable, si quieren vencer al
adoctrinamiento planetario en su batalla implacable para con sus
hijos.
Consejo: Los padres, solo deben advertir con discreci�n lo que
ellos intuyen como peligro o problemas para con sus vidas, con
la �nica intenci�n de que est�n atentos y prevenidos.
Los hijos, escuchar�n sus palabras y activaran en ellos sus
mecanismos de defensas y protecci�n. No estar�n solos,
dimensionalmente ser�n asistidos en el caso que exista
interferencia hiperdimensional dirigida en su contra.
Los padres no deben decretar promesas a cambio de la salvedad de
sus hijos.
Si quieren ayudarlos ante hechos como estos, procuren mantener
su nivel vibracional alto para que sincronicen a sus hijos con
los planos sutiles Luz. Tambi�n pueden meditar, para con la
misma intenci�n.
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De esta manera no intervienen en el
programa de vida de ellos, se hace una cautelosa participaci�n
para ayudarlos a aliviar el curso de sus vidas dentro de este
mundo o fuera de �l.
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�C�mo deben relacionarse los padres
cotidianamente con sus hijos?
El trato con ellos debe ser cordial y afectivo, particularmente
con los adolescentes.
No deben establecer diferencias entre sus hijos, esta acci�n
perjudica el programa de vida entre hermanos. Cuando un padre
establece diferencias para con uno de sus hijos, lleva a que su
preferencia siembre distancias, desuni�n y enemistad entre los
hermanos.
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Aun as�, fuese hijo �nico su rol
como padre es ense�arle que a aprenda compartir desde peque�o y
a relacionarse bondadosamente con los de su edad para que crezca
sinti�ndose parte de la totalidad que lo rodea y no el centro de
su propio mundo.
No compararlos entre hermanos.
Brindarles a todos por igual.
Propiciar conversaciones constructivas y flexibles en el
dialogo.
Compartir sus juegos, gustos personales. Saber prudenciar
sus silencios y momentos de enojo, para llegar a ellos desde
el verdadero amor.
Crear un nexo afectivo-vibratorio libre de tensiones,
presiones y exigencias.
Integrarlos en las actividades diarias del hogar, para
sientan la importancia de vivir en muy buenas condiciones
vibratorias en familia.
La educaci�n que le brindan los
padres a sus hijos, es tan valiosa como el aprendizaje que ellos
receptan de lo que observan de sus padres.
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Pensar y reflexionar sobre las
acciones cotidianas que se vive en familia tambi�n, contribuye a
que cuiden individualmente de sus programas de vida y en armon�a
padres e hijos mantener en pie las esperanzas de que en esta
vida planetaria si se unen y entienden evolucionaran juntos, por
m�s que est�n dentro del Holograma Tierra.
Todo es posible de realizar y de concretar, cuando se ha
entendido que el verdadero Amor existe y es el templo vibratorio
para proteger las relaciones humanas y v�nculos parentales.
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Lista de
Preguntas
...para que los padres trabajen sobre la
desactivaci�n de sus apegos y sentimientos de culpa
�Qu� formaci�n me inculcaron mis
padres y abuelos sobre la crianza de los hijos? �Fueron
flexibles en su educaci�n y trato?
�Qu� sistemas utilizaron mis padres para que les obedeci�ramos y
respet�semos?
�Qu� recuerdos de mi infancia y adolescencia son los que m�s
prevalecen como imagen materna y paterna? �Siento alg�n tipo de
repercusi�n emocional o f�sica al rememorarlo?
�Influyen en la actualidad estos recuerdos para con en la
educaci�n y crianza que les brindo a mis hijos?
�Ser� que ahora al estar en la misma posici�n de mis padres,
valoro y respeto el tiempo y dedicaci�n que ellos tuvieron
conmigo y mis hermanos? Por m�s que no hubiesen sido
demostrativos dada la influencia del adoctrinamiento planetario.
�Qu� sentimientos me generan como estados de consciencia la
maternidad o paternidad para con mis hijos? �Qu� emociones y
sentimientos se gestaron en m� al sentirme responsable de la
vida y del porvenir de ellos?
�Soy flexible y tolerante con sus personalidades? �Qu� aspectos
de sus caracteres son los que me generan apegos y deseos de no
querer desprenderme de ellos?
�Qu� reacciones f�sicas y emotivas me produce el hecho de saber
que mis hijos van creciendo y torn�ndose independientes en
cuanto mi cuidado y acompa�amiento para con ellos? �Me siento
desplazada como madre o padre?
�Tengo con mis hijos las mismas reacciones y contestaciones que
ten�an mis padres para conmigo para llamarme la atenci�n o
explicarme lo que deb�a aprender moral y religiosamente como
bien o mal?
�Siento culpas en mi desempe�o y funci�n de madre o padre cuando
no puedo brindarles a mis hijos mejoras en su calidad de vida y
atenci�n personal? �Por qu� convierto un hecho concreto en un
estado de culpa? �C�mo nacieron mis culpas y tensiones desde que
soy madre o padre?
�C�mo me siento cuando mis hijos me reclaman que les de libertad
para moverse independientemente? �C�mo me siento el tener que
limitarlos o prohibirles lo que me piden a cambio de mi
tranquilidad?
�Cu�les son los mecanismos de defensa que utilizo para que ellos
me obedezcan o producir el efecto emocional que los haga
desistir de sus ideas e insistencias ante aquello que no quiero
que hagan?
�Soy consciente que influencio a mis hijos con mi temperamento y
realidad ilusoria? si me doy cuenta de lo que hago con mis
actitudes y pensamientos �porque sigo haciendo lo mismo? �Qu�
tipo de ejemplo moral y humano es el que les estoy reflejando
como comportamiento humano y afectivo para con ellos?
�C�mo defino el amor que siento hacia mis hijos? �Es amor sano o
posesivo? �Qu� pensamientos me otorgan el derecho de hacer o
deshacer lo que a ellos les conviene sin tener en cuenta sus
opiniones? �Me gustar�a que ellos hicieran lo mismo conmigo en
alg�n momento de mi vida?
�Por qu� confundo responsabilidad de madre o padre con el
concepto misi�n?
�Qu� actitudes y acciones corregir�a de mi parte para no seguir
da�ando la integridad moral, psicol�gica y humana en mis hijos?
�C�mo me dirigir�a hacia ellos, para hacerles saber mi posici�n
o postura sobre las actividades que realizan o v�nculos
amistosos que frecuentan sin que tenga que intervenir en sus
programas de vida?
�C�mo generar�a de mi parte un clima armonioso, comunicativo y
participativo entre padres e hijos para fortalecer nuestro
vinculo y lazo familiar?
�C�mo ayudar�a o asistir�a a mis hijos en esta �poca planetaria
sin modificar o alterar sus programas de vida?
�Cu�n consciente soy que mis miedos, fobias y preocupaciones
alteran la estabilidad emocional y equilibrio psicol�gico de mis
hijos?
�C�mo defino la estructura de car�cter de mis hijos? �Con cu�l
de ellos siento m�s conexi�n y afinidad? �Establezco
diferencias? �Qu� me lleva a tener que hacerlo, aun sabiendo que
me expongo ante mis otros hijos? S� que les provoco da�o �Porque
no lo evito?
�En que se basa mi amor de padre o madre para con cada uno de
mis hijos? �Los premio seg�n su obediencia y los castigo en su
rebeld�a? �Por qu� no les ense�o a comportarse debidamente para
evitar roces y contratiempos con otras personas?
�C�mo hablar�a con mis hijos para que ellos me entiendan y
comprendan que no soporto la idea de que les suceda algo?
�C�mo har�a de mi parte para de ahora en m�s ser flexible,
tolerante y diplom�tico al referirme a mis hijos y expresarles
mi enfoque, descontento o preocupaci�n ante lo que ellos hacen y
seguir preservando nuestro clima de armon�a sin que ello afecte
nuestra relaci�n y sentimientos?
�Qu� mensaje y reflexi�n me dar�a a m� mismo, como cierre de
este trabajo Auto-anal�tico?
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