大借金の額はよ。
どんな罰ゲームなのよってレベルだよ、同居するくらいなら逃げた方がいいけど。

同居なんかすんな！絶対ダメ！配偶者と我が子の生活を大事にしてほすぃ。

９３４です
借金は５０００万位だそう。
死んだら、すぐに遺産放棄手続きするように言われてます。
アラフォー夫婦に貯金は微々たる額ですが、少しずつ子どもの学費として貯めてます。
世帯年収６００万でも、破滅に向かいますか？
子どもは１千万かかるとよく聞きますが…
老人は１人、いくらあればいいんですかね？最悪（ねたきり）のケースは？

かかりますか？って‥
借金払いだけで毎月凄い額だろうがw

>>937
ごめん、ネタかと思うほどの金額が出てきて笑ってしまった。
無年金、無資産、無保険、借金が5千万ある70代の義両親と同居を考えてますがどう思いますかってさ。
試しに身近な人に聞いてみたらいいよ、私の友達がさ～みたいな感じでもいいから。
100人中100人からやめとけって全力で止められる話だと思う。

なんでアラフォーなのに、その状況で同居したら一族破滅に向かうことがわからんの？
その5000万の借金は、無年金、無資産、無保険の老夫婦がちびちび返済してるの？
今時点で老夫婦に仕送りとかしてるの？

同居とか頭沸いてること言わずに、老夫婦に自己破産させて、なまぽ受けさせるようにして
見かけはキレイな身体にしてやってお見送りする準備に入ったほうがいいと思うけどな。

自営業の成れの果ての負債5000万てことかな？
親は自己破産させて市営か県営住宅に住ませて、生活保護受給
同居はしないこと

>>937
悪い事言わないから縁切りなそんなの。
そういう人間は面倒見たって感謝してくんないよ。

>>937
同居＝破滅ですよ。

世帯収入という事は共稼ぎってことですよね？
じゃあ年寄りのどっちかが寝たきりになったら、もう一人の年寄りが面倒見られますか？無理でしょ？
ころっと逝ってくれればいいですが、なかなかそうはいきません。
介護の為に結局夫しか働けなくなって、子供の学費どころか夫婦と子の生活さえも大変になります。

みんなが言ってるように自己破産させるのが良いと思います。

>>937
老人1人にいくらかかるかなんて、それぞれ違うから。

カネの問題はもちろん大きいけど
そんな考えなし（無年金・無資金・大借金持ち）な老人と同居したら
精神が蝕まれるからやめとけ。

無資産の人間がどうして5000万円も借金できるのか不思議

９３７です
ご意見、ありがとうございます。

無資産になったのは保証人になったからだそうです。
返済額は7000万だったそうで、5000万まで返済したようです。
少しづつ返済してるそうですが、もう、全返済は無理と両者とも判断したようです。

当の本人たちは、
「我が家は健康な体の家系だから」
「少しずつ仕事増えてる」
「習い事始めた」
「また、旅行に行きたいね」
「遊びにおいで」
「一緒なら孫の面倒みるよ」
と、呑気な会話をぶつけてこられ、キリキリしてるのは私だけ？
と変な気持ちになってくるからでした。
確かに子供を見ていて貰えると仕事はしやすいですが、リスクの方が大きいのでは？
が、私だけの考えで、家族間では多数決で負けそうです。

「百歩譲って、自己破産して、どちらかが一人になったら同居」
と言ったのですが、一同、絶句でした。

>>946
全返済は無理と判断した後の対策は、自己破産するということではなく
937夫婦が返すということだったの？
一同絶句の「一同」には946の旦那も入ってるの？
キリキリしている946の感覚が正常。
仕事もしているようだし、同居より逃げることを考えた方がいいよ。

返済計画をきいてみては？働いて返済できると自信持ってるみたいだから
何十万働いて何十万を月に返済してるのか、働けなくなったら返済はどうするのか。
返済と生活費を背負うほど946宅には収入もない。って具体的数字を出して
いかないとマジで冷たい人扱いされるだけだよw

返済については、借りた人に迷惑をかけたくないから、生きている限り返したい。
だから、死んだら遺産放棄してってことのようです。

贅沢な家、ギャンブル、女、贅沢品で散在したわけではないよう。
保証人になって逃げられて、事業も悪化、でも自転車操業しないと返せないからと泥沼。

家族間では両親を恨むにも恨めず、救うには
リスクが大きすぎて、誰も触れない？臭いものには蓋みたいな。

借金発覚時に義父に収支内訳を伺うと、逆切れしてました。
税金未納で県営住宅入れず…本当ですか？

個人事業で質素に生活しても無年金・無資産なんて、何が悪かったんでしょう。
経営能力のなさですか？保証人になった性格ですか？

私の怒りは、どこにぶつけるべきですかね。

私は子どもの為に働いているのに、貴方たちの為に働きたくない！
と言った私は鬼ですか？

実親と義親なの?

９３４です
一人一人に答えられなくてすみません。
義親です。
実親には「相手が間違っていても従わないといけない生活をしたくないなら、
１人生きていけるようにしろ！と言われ育ちました」

母子でも自立して生きていけるが、子供は優しい義父母家族が好き。
「みんな一緒に住みたい」とまで言ってくる。
無年金、無資産、無保険の事の大きさは、子供にはわからない…ずるいと思います。

「百歩譲って、自己破産して、どちらかが一人になったら同居」
妥当だよね。自分ならどちらかが一人になっても同居せず施設に入れる選択肢を取るけど。
不本意ではあると思うけど、母子家庭になる可能性も考慮しておいたほうがいいかも。

実子である旦那が空気

生活費も借金返済も934に頼る気満々だね…

＞９５３
関わりあいたくないんだと。
時間が解決してくれると思っているよう。
同居して部屋がなければ、俺は外で寝るとまで言ってくる。

＞９５１
施設というと老人ホームですか？緊急措置用（タコ部屋？）の住宅ですか？
空きはあるでしょうか…と。
有料老人ホームの就職面接に行きましたが、有料でも順番待ちだそうで。

老人ホームの為に、今のうちに親の住民票を田舎にうつしておけ！
とも言われました。
出来そうで出来ない、半端冷たい自分が悔しいです。

友達には他人の振りして聞いてみました。
「連帯責任で子供が面倒みろよなぁ～そんな奴に税金(生活保護）使うな！」
「そんな親を放置した子供も悪い」
「なんで、もっと早く自己破産しなかったんだろうね。」
「そんな人いるんだ、相手の親、調べなかったのかな？」
「税金を納めない人に権利はないですよ」
「その人、日本人？外人にならよくあることだけど」
「ボッシーでも１人養えるんだから、夫婦なら親ぐらいみれるでしょ」
「実親でもねー愛があっても無理だ」
などなど

やはり他人事で
「自分なら逃げる（生活保護うけさせる）けど、他人が自分の税金を
”親の為”に使うのは許せない。面倒みろ」
って事かなって解釈しはじめたんです。

同居したら、いつの間にか934が「親の友人の保証人」にされていて友人ﾄﾝｽﾞﾗ
借金まみれになりそうだ。

>>955
実子の旦那が見て見ぬフリしてるなら934もそうしたらいいよ。
同居してもし介護が必要になっても見ぬ見ぬフリする旦那だよ、それ。
何があっても同居はしない、を貫けばいい。
何か言われたら借金を全部返したら、で返せばいい。
義両親サイドにまともな対応を求めるのは残念だけどもう無理だよ。
あとは離婚の覚悟もしておいた方がいいね。

旦那がせっかく関わり合いになりたくないと言ってくれているのに！
なぜ面倒みようなんて考えるのか。

資産もないのに七千万もの保証人になって逃げられた人と同じくらい
955も頭弱に一票

９３４です
最近、こんな事言い出した

旦那「孫が可愛いから一緒に住みたいんじゃないかな～同居しても
小遣い渡す程度だし、掃除・洗濯・家事をしてもらうし、楽になるよ」

鬼嫁「してもらうほど大きな家じゃない、今でも家事・育児・フル仕事、
全部、私がしてるじゃん！介護になったらどうするの」

旦那「健康だからポクッと逝くよ、君は金の亡者だなぁ」

なので、また不安になってきたのです
「見て見ぬふり」がいつまで続けられるか…

無年金発覚前に、その頭弱い人に「頭使いなさい！」って言われたんですよ。
笑えますね。

旦那が能天気すぎる。
同居したら間違いなく934だけに負担がかかるよ。
掃除・洗濯・家事には全て義両親の分が加わるしいずれ介護も加わる。
遺産放棄もすでに決定だから死んだら遺産でチャラにもできない。
金の亡者で結構！と啖呵きったれ。

>>960
＞旦那「健康だからポクッと逝くよ、君は金の亡者だなぁ」

あああああああああ、腹が立つううううう

全力で逃げろ！！

>>960
その旦那、もし同居したら家に帰ってこなくなるんじゃないかなぁ。
嫌なものは見たくないタチだから。ポクッと逝く？(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ

70過ぎの老人なんて、いつ介護が必要になるかわからないし
男って「家族の顔も分からない、自分が誰なのかすらわからない～～」
みたいなのが認知症だ！と勘違いしてる人が良くいるけど
家族以外の人が見たら全く普通でも、目を離したら危ない、
いつ火事を出すか分からない、意味のわからないことを言い続ける
そのうち糞尿垂れ流す…っていう経過を経て、やっと寝たきりとかになるんだしね。

いや～これは早めに逃げたほうがいい物件だ。

それと、義親が認知症になった時って夫は本当にギリギリまで認めたがらないよ。
「息子である自分の顔や名前がわからなくなるまでは大丈夫。施設には入れない」って
頑張ってるアホな男が身近にいます。

嫁や孫にはボケてるってすぐにわかるのにね。
だから苦労するのは嫁だけ。
「ボクのお母さんがまさか！」のフィルター掛かっちゃっているんだろうね。

あんたは奴隷か！
全力で逃げろ。

９３４です
家に帰ってこない・・・するどいですね。
無年金発覚前の家族団らん、旦那はいつもどこかへプラリ。
認知症も「うちの家系はない」…で締めくくってました。あははです。

子供（孫）が同居拒否してくれると効果絶大なんだけど・・・
半分以上、議決権持ってるようなものなので。

”ムネンキン・シャッキン”って、未就学前の子供に理解させる方法あれば…
幼稚園で、喧嘩しない、借金しない、手を洗う、年金払う
って教えて貰いたいくらいです。

あれ以来、何かにつけて、
子供の前で「ママは怖いねー”もうじゃ”だねー」とか言ってるし
周りからは、「旦那さんも親御さんも綺麗で優しそうね、大切にしてあげなさいね」
ですよ。苦笑いしかできません。

奴隷に見えるんですか？
せめて『使える伴侶』ではないんですか？
バカとかは慣れてますが、ショックです。
ちょっと、対応を考え直します。

同居しない方向で押し切るのは難しそうだね。
であれば、始める前にちゃんと言う事は言っといて、
それでいて押し切られてあげた方が後々良いと思うな。

でも、1回同居してしまうと特養にはなかなか順番が回ってこないし
旦那さんが親に出て行け、とはっきり言える人ならいいけど無責任そうだし。
結局離婚して出て行くしか手立てがなくなってしまうと思う。

言う事言っても934夫は聞き流して、約束したことでも簡単に反故にしそうだ
子供にもネガティブなことを吹き込んで言わせているようだし
傷は浅いうちに離婚してやり直すのが長い目で見たら吉

そもそも共働きなのに家事育児全部嫁に押し付けてるような夫だし
同居したら祖父母の世話もやらされるよ
マジ奴隷乙だわ

小さな子供に議決権持たせるのを容認してる段階であなたも同じく緩い人だね

義両親は子供を味方に外堀を埋める老獪さがありながら、
表面的な善意だけで先の見通しもなく、いざとなれば身内を頼る卑怯者
この覚悟のなさ、現実逃避は旦那さんも血筋だね

数字を挙げて何故同居できないか説明し、それでも言うなら離婚一択

また旅行に行きたいね、だ?
あの世行きの片道切符２枚渡してやれ!

>>955
友人の言うことより、忌憚ないここの意見の方が現実的だと思う。
ここのスレの人達は実際、無年金資産無しのタカリ親に苦労させられた人が多いから。
同じような苦労する人が一人でも少なくなればと思っているからこそのレスを受け止めて欲しい。

934旦那にきょうだいはいないの？

934を読んだら実親の話しと思っていたら義両親だったのか。
しかも旦那の事は一言も書かないでいて後出し。
旦那ガー、子供ガーと言ってる点でこの人ダメだと思う。

でも少しずつガーだったのが変化してきてない？
ガーだから、後出しどうたらで見捨てないであげて！！！

同居したら離婚は今よりもっと近づくと思う。
現時点でも離婚かなと思うくらいなんだけどって旦那に牽制するのはダメかな。

最悪同居になったら、未来を見越して離婚した場合の
慰謝料と養育費を公正文書にしておきたいくらい。
934が同居は嫌だと言ってるのに理解してくれないなら、
旦那から見たら934は妻でなく稼いでくる奴隷にしか見えてない。

人に頼る気マンマンの人間と同居するだけでも大変なのに、
年金資産保険なしの大借金老人と同居したら、家族崩壊するよ。
しかも実子の旦那は嫁に丸投げとか、完全になめられてるわ。
子供には中卒になるけどいい？ってきいてやれ。
つうか、子供の為に義理なんか捨てろ。

こんな大事なことを未就学児の意見で決めちゃダメだろう。

なんで家事折半しないの？

>>949
>保証人になった性格ですか？

｢情｣＞＞＞理性で断れなかった結果がこれ

無年金で莫大な借金持ちの親との同居を勧める旦那も｢情｣

｢情｣で動く人は周囲にも｢情｣を求め、何とかなるが口癖で現実から目をそらす

巻き添えで子供の人生まで狂わせていいの?

９３４です
いろいろなご意見・ご指摘をありがとうございます。

後出し、すみません。長文だとらスルーされるかもと思い、重要な部分も省略しすぎました。
同居は断固、断ることにします。
どうしても…と言われたら、皆を集めて”名指し”で一人一人の問題点をあげていこうと思います。

旦那の兄妹は、勘当された兄、ボンボンと結婚し、
未だに女優を目指してる妹が一人います。笑っちゃいます。
家事折半がうまくいかないのは、旦那の勤務がシフト制で遠方の多いガテン系な事。
『子供に選択権』はないです。ちょっと、冗談を言いたくなっただけです。
小さい頃から保育園、病気の時も預けられて、いつも我慢させてる事のほうが多いと思います。
大人が金勘定ばっかしてる中で、純粋に「みんなで(仲良く）暮らしたい」と言われると
自分さえ我慢すれば…と、狂気に走りそうになっただけです。
「情」に流されそうになりました。

長い目でみて、子供も幸せは何かを見極めると同居するなら、「冷血で結構」に徹します。
ありがとうございました。

>>982
がんばれ
934が逃げられることを祈るよ