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    名づけで親友に距離を置かれました

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    雪だるま
    子供
    去年出産した雪だるまです。私の親友も数ヶ月前に双子を出産し、３人の女の子のママになりました（上にも女の子がいます）。もう４人目は生まないそうです。親友は１人目の時から「夫と二人で考えたんだけど、男の子だったら○○と名づけるつもり。」と言っていました。とても響きが良くてありふれていないステキな名前だなと思いました。私は男の子を出産したのですが、いい名前を思いつけず、その名前をいただくことにしました。漢字は変えました。

    もちろん、親友が、また出産する予定だったら遠慮するつもりだったのですが（親友の子供と同じ名前にするわけにはいかないので）、もう子供は３人で終わりにするということだったので、いいと思ったのです。名づける前に、了解をとったら、「いいよ」と言ってくれました。

    でもその後、距離を置かれるようになりました。年賀状を出したのに来なかったり、（電話したら忘れていたと言っていましたが、毎年１日にもらっていました）電話しても、「忙しいから」と言われてすぐに切られたり、誘っても断られるようになりました。私が名前をいただいたことはそんなに悪いことだったのでしょうか？

    トピ内ID：0956818805

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    双子育児中なんですよね？

    しおりをつける
    🐶
    そろり
    生後数ヶ月の双子を育児中。双子の上にもお子さんがいる。
    電話をする暇があると考えるほうがどうかしていますよ。

    トピ内ID：2625767736

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    ☀
    ã‚Šã‚Š
    双子の出産に加えて上にもお子さんがいる…
    これが忙しいと思えませんか？
    名前は良いと言ったのですから、気にしていないかもしれませんよ。
    その名前で呼びたかったから嬉しいと思うか、自分の子に呼びたかったのに会うたびに友達の子供にそう呼ばなきゃいけないのか…と思うと嫌かもしれませんが。

    でも、主さんも同じくらいのお子さんがいるなら分かりませんか？
    同じ月齢の子供がもう一人いることを想像してください。毎日が忘れてしまうくらいに忙しいと思いませんか？
    それプラス、他の子供の面倒もみなきゃいけないし、日常に追われているんだと思いますよ？

    トピ内ID：1011664416

    ...本文を表示

    悪くないんだけど・・・

    しおりをつける
    😢
    30代嫁
    正直お友達は複雑でしょうね。だって　男の子がほしかったからその名前を考えていて　自分は女の子だったから　その名前は使えないのに　友達がかっさらっていった感がぬぐえないのでしょうね。

    私も男の子ができたらコレと決めていた名前がありました、それを話した次の週に流産し　それを話した友達が妊娠し出産しました。彼女から　生まれましたはがきをもらったとき　泣きましたよ。だって　そこには私がつけるといっていた名前そのものが書かれていたのですから…

    まぁ　いろいろ複雑な感情なんで　トピ主さんが悪いわけでも　ましてやいいことをしたわけでもないとおもいます。
    いくら「いいよ」といわれたといってもね…モヤモヤしたらだめですか？

    少し時間を空けて差し上げたらいかがですか？
    お友達も冷静になれば　特に何も言わないとおもいますし　元通りに慣れるかもしれませんよ。

    私は　その友人とは　ほかにもいろいろ確執があり　引っ越したのを期に縁を切りました。

    トピ内ID：6903607053

    ...本文を表示

    忙しいだけなのでは？

    しおりをつける
    竹
    了解を取ってるとのことですし、
    名前のせいで避けられてるわけじゃないのでは？
    双子＋まだ小さい長女の育児で、
    実際に忙しいだけなのではないでしょうか

    本当は男の子がとってもほしかったのに
    3人女の子でもう経済的に望めず、苦しんでいる…
    といった事情があるなら話は別ですが…

    トピ内ID：0076028040

    ...本文を表示

    複雑な気持ち

    しおりをつける
    ぷにこ
    親友さんは男の子がとても欲しかったのだと思いました。
    もしかすると義理の実家からの「跡継ぎを産め」というプレッシャーもあったのかも。
    でも産んでみたら３人女の子。
    様々な事情から４人目を産むことを断念したため、男の子を授かることは永遠にない…。

    そんななか、主さんが男の子を出産。
    しかも私が考えていた名前が欲しいと。
    「私が男の子を欲しがってたのを知ってて…無神経じゃないか？」と思ったのかもしれません。

    全て憶測ですみません。
    こういうときは距離を置いたほうがいいのかもしれません。
    デリケートな問題ですから、下手に謝っても余計にこじらせる可能性もあります。

    トピ内ID：4623848046

    ...本文を表示

    当然かと・・・

    しおりをつける
    プリン
    あのー、もう少し親友だったら気持ち考えてあげましょうよ。
    親友さんはトピさんには言ってなかったけれど次は男の子を熱望していたのでは？
    双子だったために四人人目は泣く泣く諦めなくてはならなかったかもしれないですよね。
    それなのにトピさんに自分が考えた男の子の名前を使われたら・・・。私だったらモヤモヤしますね。
    了解はしてくれたかもしれませんが、考えれば考えるほど後からジワジワと『なんで！？どうして？』って思いが込み上げてきたのかもしれないですよ。

    トピ内ID：6745071595

    ...本文を表示

    年賀状のトピ主だけど

    しおりをつける
    ã‚Šã‚Š
    男の子が羨ましいってこともあるよ。

    女の子、３人も居たら男の子が欲しかったんだと思うけどね、、。

    さらに、女の子のいる親としかつきあえなくなっちゃうし（男の子だけの親とは。男女居る人は別）、自然と距離あいてくるときもあるよ。

    トピ内ID：9446490095

    ...本文を表示

    先日３人目を出産した者です

    しおりをつける
    ♨
    とんばやし
    あの、正直、３人目の子育て、２人目までの子育てと違いました。認識が甘かったです。
    上２人がまだ幼児だからかもしれませんが。ほんっとーに、忙しいんです。
    赤ちゃん泣いていても、上の子たちが危ないことしていたら怖いから、そっちの対応で抱っこもできないんです。
    しかも双子ということは、さらに大変。
    子ども３人は忙しいと、親友なら、そういう認識でいて欲しい。友人じゃなくて、親友なら。


    単純に、連絡来なくなった、年賀状もない→何かに怒っている、無礼じゃなくて、
    ３人目、しかも双子、携帯も手にできない、椅子にも座れない（本当に座れません。食事の最中も。）言葉通り忙しい、大変ね、と、そう思って欲しいんですが、無理でしょうか？

    トピ内ID：7370598425

    ...本文を表示

    これまた荒れそうなトピを

    しおりをつける
    🎂
    ゆうき
    立てちゃいましたね（苦笑）

    主さんがお友達の立場になって考えたら、気持ちがわかりませんか？
    わからないからこそ、距離を置かれたのかもしれませんが。

    想像力を鍛えましょう。
    お友達のことはもう、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID：2432099287

    ...本文を表示

    双子でてんてこ舞いなのでは？

    しおりをつける
    🐶
    はち
    これだけだと何ともわかりませんが、
    単純に考えてもご友人は女の子とは言え双子の１歳前後のお子さんがと上のお子さんががいらっしゃるわけですよね
    そりゃぁ、毎日が戦争状態で年賀状を用意する時間が無くても、長電話に付き合う時間が無くても当然だと思うのですが・・・。

    そんな忙しい人に何をのんびり聞いてもらいたいことがあるのでしょうか？

    もし私でも、次はとーっても男の子が欲しかったのに、次も女の子、しかも手のかかる双子で毎日頑張っている中で、自分が考えた名前を付けた男の子の親からのほほんとした電話がかかってきたり、年賀状にまで手が回らない事を非難されたら友人としてはやってられないでしょうね。
    名前について聞かれたとき「いいよ」なんて言った事を後悔してるかも。


    私は名付け云々だけで友人に嫌われたというより（了解をもらっての事ですよね）トピ主さんのその後の対応が悪い、若しくは双子の子育てに配慮していない点が問題なのでは？と思いました。

    トピ内ID：4998185275

    ...本文を表示

    それはちょっと嫌かも…

    しおりをつける
    アムール
    逆の立場で考えて、と言ってもトピ主さんにはわからないでしょうけど(わかったら最初からそんな申し出はしない筈)、親友から頼まれたら「ダメ」とは断りづらいですよ…

    子供は３人で終わり＝もう産まないという発想も、自分に都合よく解釈してません？
    積極的に子作りするのは終わりでも、夫婦のことですから子を授かる可能性はゼロじゃないですよね？他人の貴方が勝手に判断することじゃないと思うのですが。

    今後、親友さんご夫妻にたまたま運良く男の子が授かっても、親友さんは付けたかった名前を自分の子に付けられないんですよ。トピ主さんはそこまで考えましたか？

    名付けてしまったものは変えられないですから、本当に名付けが原因で距離を置かれてるとしたら誠心誠意謝るしかないですが…ちょっとトピ主さんが浅はかで軽率な印象を受けました。

    トピ内ID：0002252235

    ...本文を表示

    嫉妬かな？

    しおりをつける
    wakaba
    お友達はきっと男の子がほしかったのでしょうね。
    だから、一人目で男のをを生んだ雪だるまさんが妬ましくなっちゃったのではないでしょうか。
    名前に関係なく距離を置かれたのかも。
    それに今は双子ちゃんの育児で目の回るぐらい忙しいと思います。
    とりあえず、そっとしておいては、いかがでしょうか？
    お友達にゆとりが出てくれば、前のようにお付き合いをすることができるようになるかもしれません。

    トピ内ID：2647792283

    ...本文を表示

    ご友人のお気持ち

    しおりをつける
    😨
    さと
    そのご友人は男の子が欲しかったんだと思いませんか？
    ご友人があなたを避けているのは、単に『名付け』だけが問題ではないと思います。

    ご友人は名前まで考えていたのですから男の子が欲しかったというのはわかりますよね？
    でも、授かれなかった。
    その気持ちを察していれば『じゃあその名前をうちの子に使ってもいい？』などと聞くのはとても無神経だと思います。

    ご友人はあなたがお子さんの名前を呼ぶのを聞くのは辛いと思いますよ。

    それに、もしもその後に男の子を授かったとしても あなたのお子さんと同じ名前にするのは気が引けるでしょう。
    ご友人が夢をもって考えていた名前なのに。

    確認をとったと仰いますが、そこで『やめて欲しい』とも言えないと思います。

    また、名付けの理由が『友達がつけようとしてていいなと思ったから』というのもどうかと思います。

    ご友人があなたを避けたくなるお気持ち、わかります。

    トピ内ID：8598830474

    ...本文を表示

    私でも縁を切るでしょう

    しおりをつける
    😠
    あきれ顔
    あなたは「相手の立場に立って物事を考える」ということが出来ない人なのですね。
    ご友人はもしかしたらずっと男の子を望んでいたのかもしれない。
    でも授かったのは女の子ばかり。
    4人目だって「産まない」のではなく「（経済的理由などがあり）産めない」のかもしれない。
    そこへもってきてあなたが子供を「○○君」と呼ぶ度、ご友人は自分が成就出来なかった思いを嫌味のようにぶつけられてしまうのですよ。
    ・・・って説明したところで、あなたのような人には理解出来ないのかもしれませんが。

    私がご友人自身ではなく、別の友人であったとしても、この事実を知ったら「あなたの顔など二度と見たくない」と思うでしょうね。
    現に顔も知らないあなたに対しこんなにも嫌悪感を感じていますから。

    トピ内ID：2568949333

    ...本文を表示

    「男の子出産＋理想の名前」で嫉妬心を煽ってしまった

    しおりをつける
    haru
    ということでしょうね。
    「ご友人には今後出産の予定はなし」ということであれば
    理論的には「文句も言われる筋合いなし」ということになりますが、
    ＜正論かどうか＞と＜気持ちの問題＞はまた別、というのが人間ってもの。

    「もし男の子が産まれたらこの名前！」と、そこまで具体的に考えていた時点で
    ご友人には少なからず「１人くらいは男の子もほしい！」という願望があったのでしょう。
    わが子は当然可愛いながらも、男の子を授かったトピ主さんには羨望の想いが
    あったと思います。

    そこへ追い討ちをかけるように、「わが息子へ」と思い描いていた同じ名前を
    つけられたら、それは嫉妬心は一層強くなるのが自然でしょう。
    「私も○○クンという男の子を育てたかった・・・」という未練があるのですから。

    でも最初に書いた通り、自分が使いもしない名前を「使うな」とあなたに言える
    筋合いはないので、余計に気持ちのやり場がなく辛いのです。
    これで万一ご友人が、将来 予定外に男の子を妊娠するようなことがあれば
    さらに気持ちは複雑でしょう。
    今は彼女の気持ちも理解して、距離を置いてあげましょう。

    トピ内ID：8759800713

    ...本文を表示

    少しは想像して下さい

    しおりをつける
    春には2人目
    　子供が3人もいれば子育てで忙しく、時間なんて殆どない事くらい分かりませんか？トピ主さんはお子さんが1人で、しかも去年出産であれば子育てにも慣れてきた頃でしょう。ならば自分の時間もまあまああると思いますがお友達は違います。私の友人も双子のママですが、毎日てんてこ舞いだと言っていました。

    　名づけが原因というよりは子供の事で手一杯で、トピ主さんに構っている時間などないのだと思います。結婚や妊娠・出産を機にそれまでの付き合いが変化する事なんてどこにでもある事です。自分だけに使える時間もお金も限られるのだから当然ですよね。

    　それに年賀状ってそんなに大切ですか？子育てでそれどころではないのかな、子供が3人もいたら大変だもんねとお友達を気遣う事も出来ませんか？それとも元旦に届かないと駄目ですか？メールなら兎も角、いきなり電話なんかしても向こうにはそんな余裕はない事くらい分かりませんか？あなたと違って3人も子供がいるんですよ。

    　子供が3人いる事もそうだけど、相手の立場や状況を考えず常に自分のペースで動いて考えるトピ主さんの身勝手さに嫌気が差して、お友達は距離を置いたのでは？

    トピ内ID：4386479083

    ...本文を表示

    わかりませんか

    しおりをつける
    春山
    ＞そんなに悪いことだったのでしょうか？

    そりゃひどい。
    もし立場が逆だったとしても貴女は何にも感じませんか。
    夫と２人で考え何年も暖めてきた男の子の名前。
    付けたくても付けられなかった男の子の名前。
    それをあっさり友人が奪って我が子に付けた。
    トンビにあぶらげさらわれた心境でしょうか。
    いいえこんな単純なものではないでしょうね。
    「いいよ」という言葉の陰には複雑な思いがあっただろう
    とも想像ができませんか？

    余談ですが、そのつもりがなくてもできてしまうことがあるんですよ。
    私の友人は４人子供がいますが、３人目で打ち止めのつもりが
    思いがけなくできてしまったとのこと。
    ３人目と４人目は１０歳違います。

    私には友人夫婦がまだ見ぬ我が子の為に考えた名前をつける
    トピ主さんの心理が理解できません。

    トピ内ID：8396663227

    ...本文を表示

    嫌とは言えないから・・・

    しおりをつける
    ぼん
    一瞬、主さんは事前に断ったのだからいいじゃないか、と思いました。

    でも、改めて彼女の立場で考えてみると・・
    もし大事に温めていた名前だから、知らずに偶然同じ名になるのは仕方ないにしても、前から話していた友達に使われてしまうのはちょっと嫌だな・・・って思っていたとしたら。
    「使っていい？」って言われても「嫌だ」とは言いにくくないですか？
    普通にありがちというか、重なってもまあしょうがないかという名前ならお友達の言い分には無理がありますが、ありふれていないとのことなのでお友達も頑張って考えたのでしょう。

    でもそれで距離を置かれてしまった今・・・どうすればいいのか困ってしまいますね。お子さんの名前は変えられないし。
    他に原因が思い当たらないとしたら、やはりお子さんの名前について引っかかっているのだと思います。仲直りしたいなら・・一度はっきり聞いてみるしかないかな。

    トピ内ID：7062391385

    ...本文を表示

    ４人目は産まないと言ったけど

    しおりをつける
    😨
    rara
    私がお友達の立場なら、すっごいジレンマでストレス溜まる。
    名付けは自由だから、ダメなんて言えないからイイとは言ったけど、
    もし男の子ができたらって、夫と一緒に考えた名前をマネするか？
    って思うかも。ぶつけようの無いイライラだわ。

    トピ主さんは普段からファッションとかインテリアとか、
    お友達のマネする事が多いのですか？
    もしそうなら「またか！」って思ってウンザリしてるのかも。
    しかも、一生もんの名前ですからね。
    私なら嫌だわ。

    トピ内ID：2366859631

    ...本文を表示

    はっきりって面白くない

    しおりをつける
    🙂
    ひまり
    ずっとつけたかった名前をつけられず、それを友達につけられたとなれば内心面白くないでしょうね。
    本当はつけてほしくなかったけど、だめという権利がない（名付けは自由ですから）から、了承されたのだと思います。

    私だったらその名前を口にしたくないと思います。
    トピ主さんに会えば、子供の名前を口にしないわけにいかないし（語りかけるときとか）、どうしてもモヤモヤしてしまうでしょうね。

    それだったら距離を置こうと親友さんも思ったのでしょう。
    それに双子を出産とのこと。
    日々の生活に追われて連絡をとる時間もないのかもしれません。
    年賀状書くのも大変ですしね。


    どちらが悪いわけでもないけど、うまくいかないこともあります。
    しばらく時間をおいてそっとしておいたらどうでしょうか？

    トピ内ID：3206954499

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    花柄
    親友さんは、男の子が欲しかったのでしょう。｢つけるのやめて｣とは言えなかったのでしょうが、本心は嫌だった。あなたに取られた感じがするのでしょう。親友とはいえ、少し軽率だったかも知れません。

    トピ内ID：9796897574

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    😨
    みい
    親友が４人目を生む生まない関係なく、彼女がご主人と夫婦２人で決めた名前を「いただく」って発想が不思議です。我が子の名前を考えても思いつかないなんて「？」だし、逆に始めから親友の考えた名前を付けるつもりだったんじゃないですか？そりゃあ名前を付けていいか聞かれればダメとは言えないでしょう。主さんは何かにつけ、もっともらしい理由を付けては人の発想を「いただく」タイプではないですか？

    トピ内ID：9129541136

    ...本文を表示

    本心は分かりませんが。

    しおりをつける
    🐤
    双子ママ
    お友達は、数ヶ月前に双子ちゃんを出産されたとのコト。
    上にもお姉ちゃんがいるとのコト。
    そりゃ～忙しいと思いますよ。まだ何も出来ない赤ちゃん２人の世話、お姉ちゃんのお世話や相手。
    わずかな時間があれば寝たい頃じゃないでしょうか。

    トピ主さんは、お子様お１人なんですよね？

    そんな私、双子のハハをしています。双子しかいなくても、赤ちゃん時代は忙しかったですよ～。お昼なんて自分しかいないから、ご飯もゆっくり食べれません。立ったまま何かしながらパンをかじるなんて日常茶飯事。
    なので、お友達が忙しいと言うのは間違いではないでしょう。

    ただ、「名前もらっていい？」と聞かれて、私ならイヤだとは言えませんね。たとえイヤだと思っていても。

    お友達が、本当に忙しいだけなのか、本当は名前をつけて欲しくなかったのかは分かりませんが、そっとしておいてあげればどうですか？
    前者なら、育児が落ち着いたら連絡くれるでしょう。
    もう名前を付けてしまった以上、色々考えてもどうしようもないと思います。

    トピ内ID：5356095967

    ...本文を表示

    ちょっと無神経だったかも。

    しおりをつける
    🐤
    ねね
    お友達が疎遠にしたのはやりすぎかもしれないけど、
    やはり、トピ主さんも無神経だったと思います。

    素敵だなと思っても、近い雰囲気の名前にするとか、
    字は変えても、やはり響きがそのままって、ちょっと
    どうかなって思います。

    お友達、本当は男の子がすごく欲しかったんだと思いますよ。
    （周りからプレッシャーもあったのかもしれない）
    それなのに、結果授からなかった。そして、次ももう、
    実質諦めなければいけない。それって、永遠に消えない
    モヤモヤしたものがあると思います。そんなところに、
    お友達であるトピ主さんのところに男の子が誕生し、
    自分が考えて温めていた名前をつけちゃった。
    何となく、複雑な気持ちになると思いますよ。

    時間が解決するものだと思いますが、お友達はそんな複雑な気持ちが
    癒されるのもだいぶ時間がかかると思います。
    ソウッとしておきましょ。

    トピ内ID：2050447913

    ...本文を表示

    本当は…

    しおりをつける
    ミツバチマーヤ
    「本当は、いやだったのよ。四人目だってチャレンジしてみたい気持ちも残っているのに。何でちゃんといえなかったんだろう。疎遠になりたい…」という声が聞こえてきそうです。
    あなたはよい名前をいただいたのだから、もうそっとしておいてあげたらどうでしょうか。

    個人的には…そういった流れの中で名前をいただくのはどうかと思いました。

    トピ内ID：6076281866

    ...本文を表示

    男の子がほしかったという思い

    しおりをつける
    Michiruu
    お友達は男の子がほしかったのではないかと思います。
    もちろん、女の子３人に愛情はありますよ。

    「いいよ」と言ったけれど、本心はどうだったのか？
    次は生まないと言った手前、断りにくかったのかも？
    彼女は断ることができる人でしょうか？
    イヤなら断っても良かったと思うんですけどね。
    私なら「思いいれのある名前だから、ちょっと遠慮してほしい」と言って断りますが・・・。
    私なら複雑な気持ちになると思います。

    「いいよ」と言われたのだから悪くはないけど、やっぱり気持ちの配慮というかそういうのが必要だったのかも知れませんね。

    お友達は「いいよ」と言っても、まさかつけないだろうと思ったのかも知れませんね。

    微妙な心境になったのかも知れないし、双子ちゃんの子育てで大変なのかも知れないし、他に家庭で何かあるのかも知れないし、彼女の口から原因を聞いていない限り、名前が原因かわからないです。
    とりあえず、避けられているのであれば、そっとしておきましょう。

    トピ内ID：8780668728

    ...本文を表示

    そりゃ嫌でしょう

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    私は自分の娘の名前は「傑作」だと自負してます。
    もしその名前を子どもが生まれる前に友人に話し、その後私はその名前を使わずにいて、友人が使うとなったら「オイオイ～」となりますよ。
    盗作？みたいな。

    ただ今回距離を置かれたのは名づけだけが原因じゃないかも。それまでに少しずつ「雪だるまさんとは合わないな・・・」と思い始めてらっしゃった可能性も。そこへ名づけ事件発生！これを機に「距離を置こう」と決意なさったのかも。

    トピ内ID：7762083911

    ...本文を表示

    ショックだと思います

    しおりをつける
    ❤
    たぬき
    雪だるまさん、ご出産おめでとうございます。

    産んだ直後って、もう○人目はない、とみんな言う気がします。
    「まだまだ産むわよー」と言ってる人はあまり聞いたことがありません。

    本当は、男の子が欲しかったのかもしれませんね。
    親や親戚からのプレッシャーもあるかもしれません。
    今時？と思いますが、私のまわりでも、「次は男の子よね」とか、「男の子を産んでくれないと困る」と言われている人がたくさんいます。
    でも、どうなるかわからないし、言うことでプレッシャーになるので人にはあまり言いません。

    夫と二人で考えた、響きが良くてありふれていない素敵な名前を、親友につけられるのは辛いと思います。

    しかも、理由が「いい名前を思いつけず」だったら、なおさら嫌です。

    私なら、人の真似をしたり、されたりするのが嫌いなので、周りの友達が挙げた名前は避けるし、私の挙げた候補の名前は当然避けてほしいです。

    産まないと言った手前、「いいよ」と言うしかなかったと思いますが、親友なら、察してやめてほしかったと思いますよ。

    トピ内ID：7870541306

    ...本文を表示

    なんて思いやりのない

    しおりをつける
    🐤
    ふーーーーーっ
    そのご友人は男の子が欲しかったのではないでしょうか？

    3人の女の子に恵まれて、これ以上はと諦められたものと推測しますが
    一人目の時から決めていたのなら、それだけ思い入れのあった名前には違いないでしょう。

    トピ主様は勝手にいただいちゃったわけでしょ？

    酷いわ。。。


    もしかすると、落ち着いたら4人目考えたかもしれないのに・・・


    自分の子供の名前くらい自分で考えるべきだったと思います。
    距離を置かれて当然だと思います。

    名前に込めた親の気持ちを踏みにじったも同然です。

    トピ内ID：6624731258

    ...本文を表示

    私もいやだ

    しおりをつける
    わおん

    「なんで、私がかんがえて、私が呼びたかった名前を、わざわざつけるの？」

    普通に、そうかんがえません？

    あなたが、友人女性に「将来、家を建てたら○○のキッチンで、○○の間取りで、○○の車に乗って・・・・」という夢を語ったとします。
    でも、それは、あまりに金がかかりすぎて、あなたに実現できない。

    超金持ちと結婚した友人女性が、「その夢、全部いただいていい？」と聞いてきて、実際、その”あなたが夢だった空間”で一生過ごしていくと想像して、あなたは、どう思われますか？
    リアルに想像してみて！

    トピ内ID：5544595625

    ...本文を表示

    そもそも友人夫婦が考えた名前

    しおりをつける
    ☁
    横取り？
    そもそも親友夫婦が二人で、思いをこめて考え温めてた名前を

    「じゃ、自分の子につけていい？」って、いくら気に入っても言えないな。

    漢字一文字同じとかならまだしも。

    それに、親友は３人とも女の子で、男の子の名前を考えていたのは
    男の子を切望していたからではないですか？
    トピ主さんとどんな話をしていたのかしらないけど、そう感じませんでした？なのに、自分の子につけたいって、相手の複雑な気持ちや、落胆など
    汲み取れません？
    ちょっと、要領よすぎるというか、名前狙ってたんだ～とか、
    私なら鈍感なトピ主さんのことがちょと嫌かもしれません。
    自分の子どもの名前考えてなかったの？

    実は、これだけでも違和感だけど、今までのこともあって蓄積されて
    いるのかも。だって、大切な名前まで貰うんだから、ほかにもやってない？
    それに双子ちゃんの子育ても大変でしょう！
    何でも自分本位に考えない方がいいと思います。

    トピ内ID：6782506019

    ...本文を表示

    悪いことではないです。

    しおりをつける
    ことな
    だって、名前は誰かの所有物ではないのですから誰が考えた名前だろうと自由につけていいものです。だから友人も「いいよ」といったのです。
    でもね、頭ではわかってても気持ちがついていかないんだと思います。彼女はずっと男の子が欲しかったんですよね。男の子が生まれたら○○って名前とつけようって旦那さんと考えてたのに、男の子には恵まれなかった。
    四人目を諦めたといっても、まだ完全に納得してるわけではないはずです。そんな時に「あなたが考えた名前貰っていい？」なんて能天気に言われたら…。
    悪気は無くとも、思いやりのない無神経なことをしたのは確かです。

    ふと思ったんですけど、もしかしたら今までにも無神経なことをしてたってことはありませんか？気づいてないかもしれないけど。

    とにかく相手が距離を置こうとしてるのなら相手の意思を尊重すべきだと思います

    トピ内ID：1635248372

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    そりゃダメとはいいづらいのでは？

    しおりをつける
    あおい
    忙しいのかもしれませんしねえ。
    でもちょっと複雑ですよね。
    ていうか、男の子ってどちらかというと早くにわかりますよね？
    （お○ん○んがはっきりわかるから）
    2,3ヶ月の間に自分で考えたいい名前がひとつもなかったんですか？
    字だけ替えるってのも逆に「じゃああの字は気に入らなかったってこと？」と思ってしまうかも・・・
    そのまんまつけるのもアレだし。。。
    つまりいろいろ面倒なんですよ！
    単に忙しいだけならいいですけど・・・
    もうちょっと空気読みましょうよ～～～～
    子供に名前の由来を聞かれたらなんて説明するんですか？

    トピ内ID：0633034231

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    気持ち

    しおりをつける
    😀
    maman
    全然わかってないですね。

    友達はイヤととは言えなかったのだと思いますよ。
    私なら今後とのつきあいはお断りです。


    それもそうですが、友達がいいなぁって思っていた名前を我が子につけた貴女の気持ちもわかりません。
    我が子には自分達夫婦で悩んで考えて思い入れのある名前をつけるものだと思っていましたから。

    友達の付けたい名前をかっさらってつけて、将来お子さんが大きくなって名付けの由来を聞かれたらなんて答えるのか、申し訳ありませんが興味津々です。

    トピ内ID：3556926686

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    う～ん

    しおりをつける
    😒
    対岸
    私も友達の立場だったら、良いとは言いますが（4人目を産まないと
    言っている手前）もう会いたくないとです。
    だんなさんと暖めた名前、安々と持ってかれて、
    あなたと会うたびにその名前を聞かなければならないのですから。

    私は、とある漢字を使いたいと話していましたが
    見事義理の妹に使われてしまいました。
    なんとも言えません。

    トピ内ID：3304141094

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    ショックです

    しおりをつける
    🐧
    優翔
    夫と、女の子が生まれたらつけたいねと話した名前がありました。

    それをもし、話した友人につけられたら…と考えたら、ハラワタ煮えました。
    友達だし、大人だし、決まった数の中の漢字だし、仕方ないから「いいよ」と言うでしょうが、縁は切ります。
    当然ですよ。

    大切な名前をパクられたのですから。
    無断でなければ許される、なんて事はありません。
    断りきれなかっただけだと思います。

    万が一、その友達の家庭に神様が男の子を授けてくれたらどうしますか？
    名前は変えられませんよ。


    …でも、あなたのお子さんは可哀想な子ですね。
    お父さんお母さんは、いい名前浮かばなかったから、お友達が考えた名前譲ってもらったの。
    小学一年か二年で、名前の由来を聞いてくる宿題で、ショックを受けそうです。

    トピ内ID：7133837064

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    うーん

    しおりをつける
    ❤
    poppopmama
    親友の方は、１人目の時から「男の子だったら・・・」と名前を考えていたんですよね。
    男の子が欲しかったのだと思います、とても。

    雪だるまさんが自分の子供につけたくなってしまうような素敵な名前を一生懸命考えた親友の方のお気持ちを考えてあげて下さい。

    名づける前に「いいよ」と言われた言葉を額面通り受け取られたのですね。
    親友に「嫌だ」とは言いにくいでしょう。

    ただ、もしかしたら距離を置かれていることと名づけのことには何も関係がないかもしれません。

    だって彼女は３児の母。双子の赤ちゃんの世話をすることがどれだけ大変か、１児を育てている雪だるまさんには想像することができると思います。

    電話はおろか、１行のメールを打つ時間もないでしょう。

    しばらく彼女からの連絡を待ってみてはいかがでしょうか？

    もし金輪際連絡が来なかったとしたら、やはり彼女の中では名前の一件を消化しきれなかったということで、縁が切れてしまったと考えることもやむを得ないと思います。

    トピ内ID：5445917570

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    💋
    ぽにゅ
    悪いと言うことは無いけど
    やっぱりちょっと無神経かな？と言う印象はあります。

    だって、１人目の時から言ってたんですよね？
    男の子が欲しくて欲しくて、夫婦で一生懸命考えて
    そう呼ぶことを夢見てた名前なのでしょうから
    やっぱり、ちょっとモヤモヤしてしまうのではないかな？

    トピ内ID：8569340065

    ...本文を表示

    あなたなら

    しおりをつける
    🐶
    マーチェル
    大事にとっておいた大好物、親友が食べちゃった。
    これくらいなら笑って許せるのですね？

    産むことのない憧れの名前の子、あなたがさくっと産んで、付けてしまった。
    なんで名前言っちゃったんだろう。なんで五万とある名前の中からで無く、
    あの人は私の案を盗んだのだろう？
    そして平気なんだろう？
    そう思っていると思いますよ。

    土下座で謝り、いくらか包んだらいかがですか？双子ちゃんのお祝いと名付け料として。
    一生無視されても仕方が無いことしたんですよ。
    厚顔無恥ってたまに言われませんか？

    トピ内ID：4721365846

    ...本文を表示

    ショックでした

    しおりをつける
    ＡＹＵ
    夫側の姪が男の子を産んで、私が希望を出し夫が考えた、息子と同じ名前をつけられました。漢字は一字だけ違うものの、声で呼べば同じです。同じ漢字の一文字は、普通に使うのとはちょっと違う漢字なので、わざわざその漢字を選んだとしか思えないくらいです。
    事前には何も聞かされていませんでした。

    義兄からすれば孫と甥が同じ名前。
    姑からすれば曾孫と孫が同じ名前です。

    私はその赤ちゃんを一度も見ていません。祝う気持ちにもなれませんでしたが、そういうわけにもいきませんのでお祝いは夫に持っていってもらいました。
    年賀状は私の身内の不幸で今年はなかったのですが、その赤ちゃんの写真の年賀状は絶対欲しくなかったので、欠礼ハガキを出しました。来年からは出しません。私の息子の名前が向こうの家族の目に触れることさえ嫌だからです。
    命名から半年ですが未だに気持ちがささくれ立っています。
    こんなふうに感じる自分が嫌なんです。でもどうしても気持ちを収めることができなくて苦しいんです。
    ご友人も貴方から連絡があると、許容と憎悪と自己嫌悪に悩まれているのかも。しばらくはそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID：6550193455

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    親失格です！（スーパー辛口です）

    しおりをつける
    😝
    まんまみーあ
    生まれた我が子への初めてのプレゼントって「名前」だと思いますよ。

    どの親も生まれてくる我が子のために、漢字や画数・音の響き・そして命名の由来など、それこそ長い時間をかけて悩んで悩みぬいて名前を決めるにではないでしょうか？

    それを「いい名前が思いつかなかったので、友達がつけようと思っていた名前を承諾を得ましたが漢字は変えて付けました」って、ことですよね。

    お子さんが「僕の名前の由来は？」って聞かれたら、上記のように答えるんでしょうね。

    親としては失格だと思いますよ。
    ご主人は何も言わなかったのですか？

    もしお友達に逆の事されても、主さんは今まで通りにお付き合いできますか？

    お友達も性別が判るまでにご主人といろいろ悩んでつけようと思っていた名前を「もう子供は産まないと思ったから」って横取りされるのもいい気がしないと思います。

    3人のお子さんの育児に忙しいのは当たり前です。
    その上に「名前」まで持っていかれたら、そりゃ距離置きたくなりますよ。

    名前をもらったことの善悪を両方の両親に聞いたらどうですか？
    ここで聞くよりいいかも？

    トピ内ID：3840488726

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    微妙です。

    しおりをつける
    ひよこまめ
    仮にも、あなたの親友なんですよね？
    親友がどのような気持ちになるか、想像出来なかったのでしょうか？

    自分だったら、ちょっと嫌かなって思いました。
    そして、ちょっと嫌って気持ちになる自分も嫌だなってダブルパンチだと思います。

    実際に現在、親友はあなたに対して距離を置かれているとのことなので、
    それが悪いことかだったのかと一般論を確かめても、親友を嫌な気持ちさせてしまった事実に変わりはないと思います。
    いつの日かまた、親友が連絡してくれると良いですね。

    トピ内ID：7053222344

    ...本文を表示

    そこまで気にするのもどうかと思うけど

    しおりをつける
    小学生の親
    子どもの名前って、登録が必要な商標とかと違って、誰がどんな名前をつけてもいいはず。ある夫婦が「こんな名前がいいな」と思った、というだけで、その周囲の人はどんなにその名がいいと思っても遠慮しなくてはいけないのでしょうか？

    私が小学生のとき、作文や絵の時間に、たまたま似たテーマについて書こうとすると、「○○は私が書くことにしたから（まだ書き始めてもいない）、あなたは違うのにしてよ！」と決まって意地悪をいう子がクラスにいましたが、何だかその子を思い出してしまいました。

    そもそも、子どもの名づけの際、実際にある名前からインスピレーションをもらわないケースなんてないでしょう？有名人の名前にちなんだり、親類の字を頂いたり、または「名づけ」の本を読んだりして決めるのが一般的では？

    そのご友人が怒っている理由は他にあるかも知れませんが、もし、名前のことだけで怒ってるなら人間が小さいと思います。

    しかしひょっとして、ご友人は全く怒ってなんておらず、双子の育児でただひたすら忙しい、という可能性はないですか？

    トピ内ID：7802208507

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    男の子が欲しかったんでしょう・・・・

    しおりをつける
    🙂
    書
    男の子が欲しくて仕方が無かったんでしょうね・・・。
    もう理性とかではなく、自分が生むはずだった男の子をあなたに取られた！くらいの感情があるのかもしれません。
    生んでいれば付けた名前の男の子があなたの下にいるんだから・・・。

    いくら了解があったといっても軽率でしたね。

    トピ内ID：8625432191

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    真似をする人はムカつくし気持ち悪い。

    しおりをつける
    💢
    ね子。
    ご自分の子の名前くらい、ご自分で考えられたらいかがでしょうか。
    人の考えを真似るなんて、あなたは生まれてから今まで何を見てきたのでしょう？

    無神経だと思うし、
    何より『本当にそれでいいの？自分の考えや培って来た物はないの？』と疑問です。
    借り物の、盗んだ名前を付けられた子どももかわいそうです。

    今までにもご友人の持ち物やライフスタイルをそのまま模写した事がありませんでしたか？
    そういうの、嫌う人は本当に嫌います。

    ご友人の事は、もうそっとしておくしかないと思います。
    あちらから何か働きかけがない限り、連絡は控えた方がいいかも。

    その時は、あなたを許す努力の結果だと思いますので、
    くれぐれも同じ事を繰り返す事のないように！！

    トピ内ID：9241299460

    ...本文を表示

    避けられたのが答

    しおりをつける
    ろん
    すごく思い入れのある名前だったのでしょうね。
    でもトピ主さんからつけたいと言われてもはっきり断れなかったのです。
    横どりされた気持ちがある以上、今まで通りの付き合いはしたくないと思います。
    もうこちらからコンタクトをとるのは止めた方がいいですよ。
    何年か経って彼女が吹っ切れたら連絡があるかもしれないし。
    今はトピ主さんが謝ったところでどうにもならないと思います。

    トピ内ID：6361982716

    ...本文を表示

    黙って離れてあげてください

    しおりをつける
    😠
    Ｐｉｚｚａ
    「名前をいただいたことはそんなに悪いことだったのか」
    というご質問ですが、私はそれもあったかもしれないけれど、それ以上に親友さんが不快に思ったのは、「あなた、もう出産予定ないと言ったから、もう子供を産まないのね！？」と、トピ主さんが決めつけたことじゃないかな、と思いました。
    もちろん、双子ちゃんを出産したら、しばらくは次の妊娠のことは考えられないと思いますし、そのときの本心として、親友に対しては口にもすると思います。
    でも夫婦が話し合い、時が経ち事情が許せば次のお子さんの可能性だってありますよ。
    特に男の子を希望している夫婦にとって、女の子が続けば、次のお子さんを希望することはいたって普通です。
    トピ主さんは、そういった微妙な親友さんの気持ちを、ある意味踏みにじった立場です。「あなたにはもう必要ないものだから、もらうね」と。
    親友さんのご主人さんが「二人で考えた名前を取られるなんて、なぜもう子供は産まないなどと言ったの？」と奥さんを責めた可能性だってあるかも。
    この先、親友さんに子供が生まれないなら生まれないで、生まれたら生まれたで、嫌な思い出がつきまとうかもしれません。

    トピ内ID：4521341021

    ...本文を表示

    「いいよ」と言うしかなかった友達の思いを

    しおりをつける
    😨
    ことり
    トピ主さんは考えましたか？友達は男の子が欲しかったのかもしれないしその名前に愛着もあったのでしょう。

    良い名前を思い付かないし友達は4人目は産まないみたいだし・・でいただいちゃうのっていささか無神経ではないですか？もちろん法律にふれるわけではないから嫌でも「いいよ」と言うしかないじゃない。ちなみに嫌がられたらどうしたの？


    なんでわざわざ嫌がる事するのかなぁ？なんで友達がつけたかった名前にするの？トピ主さんって人の持ってる物とか欲しくなるタイプですか？


    トピ主さんはこの先お子さんの名前を呼ぶ度に友達に疎遠にされた苦い思いが込み上げるんじゃないですか？お子さんも由来聞いたら複雑でしょうね。

    トピ内ID：6294579283

    ...本文を表示

    忙しいと思います

    しおりをつける
    ほほ
    私の長年の友達も 男の子３人生まれてから 元旦に年賀状が届くことはなくなりました。(今はプラス１人増えてなおさら)
    電話中もお互い 子どもに 大変で 途中バイバイは当たり前でした。
    あと名前の件ですが、私なら！! 親友(でしょ？)がつけてくれたら 嬉しいかなと思います。名付け親ぐらいに思う。…
    時間経過と共に お友達が落ち着かれたらまた、遊べるようになると思いますけど。
    １人と３人の子育ては 全っ然違います。幼稚園に入るまではバタバタでしょうね。待っていてあげてください。

    トピ内ID：4194640989

    ...本文を表示

    名づけ親

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    お友達が考えた名前を、了解をとって付けた…これがいけないことなのかどうかは、その後のあなたの行動によるかもしれません。
    ありがたい「名づけ親」として感謝しておられたでしょうか。

    私の亡き父は、知り合いから頼まれてしばしば、名づけ親になることがありました。それで遠方の方から、名づけ親様にと、地方の名産が届いたりすることもよくありました。そうでない方も、年賀状などには「名前をいただいた子供もおかげさまで…」という丁寧な挨拶が添えられていたものです。
    父は、名づけの専門家でもなんでもなく、ごく普通の男性でしたので、報酬はもちろん言葉でのお礼も、欲しくてしたことではありません。でも相手のご家庭では、深く考えておられたようです。

    名前をとってしまったのか、大切なセンスの良いお友達に「名づけ親」になってもらったのか…それはあなたの行動によって決まるのです。
    関係が修復できるかどうかはわかりませんが、贈り物などはいりませんから、名づけ親になってもらった感謝を、一度だけでも、丁寧にお伝えしておかれては。

    トピ内ID：4368598446

    ...本文を表示

    双子の育児と四人目の可能性

    しおりをつける
    🐱
    みう
    他の方もおっしゃっているとおり、あまりいいことをなさったとはいえません。
    まして双子の育児は大変なのではないでしょうか。


    横ですけど、
    ＞私は男の子を出産したのですが、いい名前を思いつけず、その名前をいただくことにしました。

    　なんか、お気の毒です、トピ主さんの赤ちゃんが。

    　親にいい名前が思いついてもらえなかったなんて。

    　名前って、子どもにあげられる唯一無二の、最初で最後の至高のプレゼントです。
    「名前思いつけなかったから、私の友達が考えたやつを、あなたにつけた。」って事実知ったら、お子さん、嫌になるかも。
    だって、まったく願いも思いもこもってない名前ですもの。

    トピ内ID：9094951817

    ...本文を表示

    相手の立場になって考えようよ・・・

    しおりをつける
    🛳
    レフーア
    トピ主さんは親友と思っていたようですが、
    本当の親友ならもっと相手を思いやって
    相手の立場になって考えましょうよ。

    親友が考えていた子供の名前を
    容易にパクるのはひど過ぎると思う。

    許可を取ったとか取らないとか、
    問題じゃないでしょう。



    生まれてくる自分の子供の名前って、
    妊娠中に沢山の時間をかけて
    親が一生懸命愛情を込めて
    考え出す大切なもの。

    もし男の子が生まれたら、と
    相当時間をかけて愛情を込めて
    考えだした大切な名前。
    結果、女の子だったとしても。

    距離を置かれても仕方ない事を
    あなたはしてしまったんです。

    10ヶ月も自分のおなかの中にいて
    その間に愛情持って赤ちゃんに名前を
    考えてあげられなかったなんて、
    トピ主さんの赤ちゃんって
    その点では本当に可哀想な子ですね。

    いつかその赤ちゃんが大きくなって
    「どうしてこの名前になったの？」
    って聞かれたら、
    「ママど～してもいい名前を思いつけず
    ○○さんの考え出した名前をパクッたのよ」
    なんて言えないよねぇ。

    トピ内ID：9363501032

    ...本文を表示

    鈍い

    しおりをつける
    まんじゅう
    嫌に決まってるじゃん。
    名前くらい、自分で決めなよ。


    鈍い。

    トピ内ID：4074007171

    ...本文を表示

    そりゃ距離を置かれるでしょ。

    しおりをつける
    😠
    アンナ
    お友達夫婦が考えた名前を、自分の子供につけれましたね。

    お友達夫婦は男の子の誕生を望み、男の子の名前を考えてたのがわからないですか？
    実際は男の子の誕生はなかったけれど・・・男の子の誕生を心待ちにして、名前を考えてたんですよ。

    お友達夫婦の気持ちがあなたはわからないの？

    あなたみたいな人・・・距離を置かれて当然だと思います。

    トピ内ID：7458750133

    ...本文を表示

    友人もお子さんも可哀相

    しおりをつける
    ルル
    私なら人が考えた名前を使おうなんてとてもじゃないけど思い付かないです。名前って大事ですよ。一生モノです。
    主さんの生活内では、自分の子供のために発生した名じゃなく、他人の子供のために発生した名です。友人に申し訳ないうえ、子供が可哀相です。まるで誰かの真似をするオリジナリティーのない人生を暗示するよう‥ここでこれ以上詳しくは書きません。私がこう思うだけで主さんは全く思われないのならそれは構わないことですよね。ただ、ご友人に対しては失礼なことをしたと考えたほうがいいと思います。友人は嫌だと言えなかっただけです。
    身近な話で、友人が一生懸命考えた名前のうち、一文字とって我が子に名前をつけた子がいました。（その文字がキーポイントの、オシャレな名前でした）
    はたで聞いているだけで不快でした。

    トピ内ID：2589155933

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    距離を置くと思います。
    いい気持ちはしません。というか、すっごく嫌。
    「え！？何で？」という気持ちでしょう。

    我ながらイイなという名前を思い浮かべている時、その名前を口外していなくても
    友達が同じような名前を付けたら「やられたか～・・・」と凹みます。
    それが親友を信頼して話したのに、まさかその親友がその名前をかっさらっていくなんて、思いもしなかったでしょうね。裏切られたような気持ちですよね。

    トピ主さんが「いただきました」とサラッと言いのけてしまっている所も
    腹立たしく思えます。お友達に同情しちゃいます。

    この場合、お友達は全く気にされてなくて
    本当にお忙しいということもあると思いますが。

    トピ内ID：0294109635

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    ゆき
    他人事ながら読んでいて腹が立ちました。ご友人はあなたに考えている名前を話したこと後悔しているでしょうね。まさか同じ名前を使われるなんて思いませんよ、普通は。避けるでしょ。このことによってご友人は、思いがけず男の子が出来ても、付けたい名前を遠慮しなくちゃいけなくなったのですから、つらいと思います。これまでと変わらず付き合うなんて私なら無理です。

    トピ内ID：5194914176

    ...本文を表示

    女性の皆様とは

    しおりをつける
    LUCKY MAN
    思った事が違いますが、男性の立場から見ると

    言葉は悪いですが、「薄気味悪い」感じがしてしまいます。
    いくら響きが気に入ったからと言って、友人が付けようとしていた
    名前を貰いたい…その友人も嫌とも言えないし、複雑な気持ちもあると
    思いますが、トピ主さんに個性は無いの？と思ったのではないでしょうか？
    しかも、トピ主さんのご主人も了解してしまう訳ですよね、実際
    名付けているのですから。名前の由来を聞かれて、どう答えるのかな？

    夫婦揃ってちょっと気味が悪い…と思ったのかもしれません。

    勿論、双子で忙しい。実は男の子を熱望していた。という方が
    信憑性はあるのだと思いますが。

    私が妻から同じように名付けの相談を受けたら
    正直、困ります。何とか二人で考えようよ、と説得するでしょう。

    なんとなくそんな気持ちが、疎遠の方向に向かっているような気がします。

    トピ内ID：7095522030

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    その名前を考えてたって事は、そのお友達は
    男の子がほしかったんですよね？

    だったらトピ主さんが無神経じゃありませんか？

    トピ内ID：8171495723

    ...本文を表示

    そろそろ察したら？

    しおりをつける
    😑
    わにわに
    ちょっと無神経だと思います。いくら次は産まないと言っても、授かりものですから、妊娠したら産むでしょう。それがもし男の子だったら？
    ありふれていない素敵な名前なら、そのご友人が願いを込めて考えたのでしょうに、いくら了解をもらったとはいえ、私はそのご友人の複雑な気持ちがわかります。
    距離を置かれても仕方ないじゃないですか？
    独身時代とは違って、子供が生まれると、母としての気持ちが優先します。そこを逆なでしてしまったのですから。
    私も同じ状況だったら、あなたからは遠のくかな。

    トピ内ID：3643393707

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    気にしない
    まず、レスされてる方の中で「黙ってつけた」と勘違いされている方がいらっしゃいますね。
    レスする前に本文はよく読みましょう。

    「配慮が足りない」「もっと思いやりを」という意見の方がいらっしゃいますが、
    さて、これが反対の立場から立ったトピだったらどうでしょうか？

    　　私が考えた名前なのに友達につけられてしまいました。
    　　前々から話していたし、もう次の子はいらないと話したし、
    　　つけていい？って聞かれたときにはＯＫしたけど、もやもやします。

    きっと「ＯＫと言ったなら仕方ない」「イヤと言えばよかったのに」
    「ＯＫしたのにやっぱりイヤだから距離を置くなんて自己中」
    というレスのオンパレードでしょう。


    お友達は気にしていないと思いますよ。
    たぶん育児で忙しい、それだけです。
    ３人、まして双子の赤ちゃんだったらそりゃもう、大変ですよ。
    自分の食事もゆっくりできないうちは友達付き合いは少しおろそかになりますが、
    「嫌われた」と思わずに暖かい目で見守ってあげてくださいね。
    このことで大事なお友達をなくされたら、もったいないですよね。

    トピ内ID：9499585580

    ...本文を表示

    親友から頂いた、と人に言える？

    しおりをつける
    ✨
    すぴっつ
    友人は一人目のときから、その名前をあたためていたのですよね。
    よほど思い入れのあるお名前だったのでしょう。

    トピ主さんは「もう子供は生まない」「名前使ってもいいよ」という、
    友人の言葉をそのまま受け止めすぎではないですか？

    周りから「息子さんのお名前、素敵ね」と言われたら、何と答えますか？
    「はい、親友が考えた名前を頂きました」と笑顔で答えられるなら
    悩む必要はないと思います。

    トピ内ID：7212244284

    ...本文を表示

    親友なんでしょ？

    しおりをつける
    mai
    嫌だったら「嫌」と言えばいいじゃないですか。

    「予定外に妊娠することもないとはいえないので、できれば止めてほしい」とか。
    しかも、トピ主さんの場合は、「漢字は別」と書いてあります。

    ちゃんとお断りして了承をとっているのに、「配慮不足」だなんて。
    それなら、自分自身で断らずに距離を置く友人のほうは、「大人として、かなり未熟」ですよ。

    変なレスは気にしない方がいいです。
    単に、生後間もない双子と幼児の育児で、忙しいだけですよ。

    もし、本当に名前の件で距離を置いているとしても、トピ主に非はありません。

    トピ内ID：6560901306

    ...本文を表示

    何でわざわざその名前を？

    しおりをつける
    私もイヤだ。
    名前なんて考えればたくさんあるのに、どうしてお友達の思い入れが強いその「名前」を選んだのでしょうか？「付けていい？」と言われて「だめ」という権利はお友達にはありません。でも、多分「なんて無神経な人」とその時点で思われたでしょうね。
    お友達のとってもデリケートな部分を傷つけてしまったのですよ。きっと。

    トピ内ID：2313340551

    ...本文を表示

    なんとなく、事後承諾気味な感じが…

    しおりをつける
    ロマネ
    ＞その名前をいただくことにしました。
    ＞もう子供は３人で終わりにするということだったので、いいと思ったのです。
    ＞名づける前に、了解をとったら、「いいよ」と言ってくれました。

    つまり、一応名付ける前に連絡はしたけど、名前を頂くことは決定事項だった、と読めるんですが…。

    ｢あの名前、気に入ったから使わせてもらうね。もう産まないんだからいいよね？｣
    みたいな雰囲気を感じます…。
    言葉は違うんでしょうけど、親友さんもそんな雰囲気を感じてしまったのではないでしょうか？

    私個人的には、親友の思い入れのある名前を、自分も気に入ったからって頂いちゃうのはどうかなぁ…と思います。
    これからも付き合うのであれば、子供と親友も度々会うことになりますし、その時の親友の気持ちを考えると、ちょっと私には出来ないです。

    トピ内ID：9534933268

    ...本文を表示

    ふーむ。

    しおりをつける
    ☁
    ルナ
    誘った、って何に誘ったんですか？
    幼児と双子の赤ちゃんを連れて、真冬に、そう簡単に遊びに行ける訳ないじゃないですか。
    スーパーに行くのも重労働だと思います。

    主さんも赤ちゃんがいるのに、何でわからないのかな？
    主さんの赤ちゃんは、手のかからないタイプの赤ちゃんなのでしょうか。
    夜泣きする赤ちゃん×2だったら、ろくに寝る暇もないでしょう。

    年賀状が元旦に来なくって、私は出したのに！って電話したんですか？それはちょっとひかれるでしょうね…。

    トピ内ID：3425096818

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    ふーむ2

    しおりをつける
    ☁
    ルナ
    名付けの件は、私は皆さんが言う程ひどい事とは思いません。
    私も、三人目が欲しいけど諦めかけている身ですが、考えている名前を親友が使いたいと言ったら、嬉しいと思います。
    切ない気持ちも混在するでしょうが、暖めた名前がこの世に生を受けるなら、嬉しい事です。
    勿論、単なるママ友でなく、大事な親友に限る事ですが。

    著作権が侵害されたかのごとく、名前をとられたと怒る人の気持ちは、さっぱり理解できません。
    既につけた名を真似されたなら、真似される程素敵な名なのだと思えばいいし、つけるつもりだった名前を使われたなら、かぶったって、堂々とその名をつけたらいいじゃないですか。
    余程の珍名でない限り、いつか同じ名の友人ができる可能性は誰にでもあります。
    他人の名付けなんて、はっきり言ってどうでもいい事です。

    しかし、これ程、不快というレスがついているので、お友達が同じように感じている可能性も充分あると思います。

    トピ内ID：3425096818

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    それは・・・

    しおりをつける
    Mahina
    一生懸命考えた名前を持って行かれるのもイヤだけど、
    自分の子どもの名前ですよ？

    そんな大事な事すら自分で考えられない人なんてもっとイヤです。
    有り得ないです。

    そんなあなたがお友達に愛想尽かされたのでは？

    トピ内ID：5347891368

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    名付けの揉め事は多いよね

    しおりをつける
    たーちゃん
    親友から距離を置かれるというのはとてもつらいと思います。
    理由ははっきりわからないんですよね。

    でもみなさんが書かれている事が当たっていると思います。

    ・子育てで忙しい
    ・名付けで「いいよ」と言ったけれど本当は嫌だった。
    　でも気持ちがついて行かない。

    それと１人目の時から暖めていた名前だとトピ主さんにおっしゃっていたのだから
    まさか親友がその名前を子供に名付けるとは夢にも思っていなかったのではないでしょうか。
    本当の事は本人にしかわからないけれどしばらくそっとしておいてたら
    向こうから連絡がまた来るかもしれません。
    しばらく時間を置いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID：2661460517

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    単純に

    しおりをつける
    今年で三十路男
    赤の他人が考えた名前を自分の子供につけてよかったと思いますか？
    子供にあなたの名前は私の友人が考えたと伝えられますか？

    トピ内ID：5304877588

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    文字じゃなくて、サウンドの方か、、、

    しおりをつける
    😀
    ムッター
    随分と垢抜けたサウンドの名前なんでしょうね
    タクヤ、とか芸能人だったらあんな素敵なひとになってほしいと「あやかる」ことはあるけど

    うち、超ーありふれてますよ。英語の辞書ひらけば出てくる
    アガサ、っていいます

    産科で知り合った女性が生まれた子にアリスと付けた。うちより少し先で
    わたし、真似したことになってます
    は？　です
    わたしはお腹の性別はもう知っていて２つ考えてた
    けど産まれた子の顔を見てふさわしい方にしようと思っていた
    誰にも名前を教えたことなかったから、前からの構想といってもプイで、、
    はー。でした

    彼女も、とてもとても、こだわって、気に入って、これこそは！と付けたろう
    そこへ身近にいた妊婦が２週間後に似た感じに命名したら、、それはがっくしだったろう、
    と思う素直に。もう１７年経つので

    詫びたり感謝を言うのもダメなのよ。友達を、より惨めな気持にさせる
    彼女この件は忘れようと努力してるかも。単に多忙なだけかも

    何れにしろ自分の気持ち落ち着かせるため、さぐり入れるような真似はしないで
    そっとしといて。自分の子育てをガンバリな

    トピ内ID：0600242158

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    イヤとは言えないです。

    しおりをつける
    ううぅ
    既にみなさん書かれていますが、追加の一票ということで。

    私なら絶対そんなことしません。
    友人にも自分の子供にも失礼だし申し訳ないと思うからです。

    「いいよ」っていうのは、「もちろん！よろこんで！」という前向きなものではなく、
    消去法で「ダメ」といえるきちんとした理由がないから、ということじゃないでしょうか。
    子供の名前に占有権や著作権はないわけで、
    「私が考えた名前だからイヤ」とは言いづらいと思います。
    「感情的にイヤ」というのは大人げないと思われたのでは。

    「ありふれていない名前」ということは、個性的というか凝った名前なんですよね？
    「漢字は変えた」とありますが、ご友人は漢字だって色々悩んで決めていたのでは？
    その思考錯誤と工夫の過程を飛ばして、結果だけ持って行かれた。
    しかもその思い入れのある漢字は変更したらしい。
    自分の気持ちを踏みにじられた気分になると思います。

    ほかの方も書かれていますが、
    自分が付けたくて付けられなかった名前を、
    トピ主さんが呼ぶのを聞き続けなければいけないんですよ？
    逆の立場になったらどうですか？

    トピ内ID：0071047587

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    😡
    親友と呼ばないで
    トピ主さん、これを機に親友さんから離れてあげて下さい。
    疎遠にされている今がチャンスです！

    そしたら、親友さんもあなたの子供に会う事もなく、あなたから名前を耳にする機会もなくなるでしょう。
    それで許される訳ではありませんが、きっと親友さんはあなたと子供の顔を見る度に悶々とした気持ちになると思いますし。
    だったら会わない、関わらないであげて欲しいです。

    このまま疎遠になり、もうお互いを過去の友人と呼べる位の頃に、もし親友さんが男の子を授かったら、きっと付けたかった大事な名前を自分の子供につけてあげれます。
    だって、あなたとは友達でなくなってるんだから。

    寝る時間を削って、時には夫と喧嘩もして、でも夫婦で一生懸命考えて我が子二人の名前を付けた私からしてみれば、トピ主さんのした事は許せません。

    仮に私の友人がトピ主さんと同じ事したら、たぶんその友人を親友なんて呼べないし、会いたくもありません。

    もし親友さんが本当に忙しくて会えないのなら、いずれあちらから連絡をしてくれるはずです。それがなければ親友さんも私と同じ気持ちなのでは？と思います。

    トピ内ID：1523822602

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    私はイヤです。

    しおりをつける
    💋
    かつおのたたき
    ご友人はお子さんのお世話で忙しいか、トピ主さんと距離を置きたいと思っているかのどちらかでしょうね。

    ご友人の立場で想像してみましたがずっと昔から自分が考えていた名前を付けられるのなんてイヤです。
    トピ主さんがそのご友人から何も聞かずにたまたま偶然同じなったというのなら仕方がないと思うけど
    「この名前にしたい」とご友人から聞いた上で名付けたのなら配慮が足りないかなと思います。
    一人目の時から、とあるので数年前のお話しですよね。

    もちろん、名前は誰が何とつけようと自由だしその名前を付けてはいけないなんて事はないけど
    今回の場合、ありふれていない名前なんでしょ？
    事前に了解をとったとの事ですが「その名前は止めて」とはなかなか言いにくいですよ。

    トピ主さんは周りやお子さんから名前の由来を聞かれた時「友人が考えていた名前を真似したの」と言えますか？
    ご友人が「雪だるまちゃんは私が付けようと思っていた名前を自分の子供に付けたのよ」と周りに言いふらしても否定は出来ませんよね。

    もっと堂々とお子さんの名前の由来が言えるように考えるべきでしたね。

    トピ内ID：0344362970

    ...本文を表示

    トピ主さん、気の毒です

    しおりをつける
    厚顔無恥が多すぎ
    意思の確認を求められ同意しておきながら、「察しないのが悪い」って、冗談ですか？
    それとも、「自らの発言に、責任を持たなくてよい」ということですか？

    トピ主のお子さんに対し、「そんな経緯で名前をつけられる子がかわいそう」なんて、どこまで厚かましいのでしょうか。
    他人が良かれと思ってつけた名前を、よく批判できますね。

    上記のような価値観の親に育てられる子供の方が、よほど気の毒ですよ。

    トピ内ID：6560901306

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    もう名前はあなたの子供のものだから、気にしない。

    しおりをつける
    😠
    ï¼¹
    名前はもう名付けられて動き出してるんだからさ、友達の事なんて気にしなくていいよ。お互いのためにお互いはいなかった事にしてバイバイすれば？
    一番大切なのは名付けられたお子さん。己の名前で親やその友達が喧嘩してるなんか気持ち悪いよ。頭くる。名付けられた時点で名前はお子さんのもの。友達も親も関係ねーのに口出すなって感じだよ。
    友達がOKしたのに納得してないなら縁きるしかないでしょ。それ以外に方法ある？悩むことすらバカバカしい。どっちが大切か？聞くまでもないね。

    トピ内ID：0880661727

    ...本文を表示

    あんまりがっかりしないで....

    しおりをつける
    こけ
    貴女の大切なお友達が、
    名付けの事で傷ついたのか、そうでないのか。
    はたまた子育てであまりにも忙しいのか。
    私には判らないですが.....
    なぐさめたくなって出て来ました。

    だれも傷つけないで生きようと思っても、
    それは難しいことなんですからね。
    人それぞれの色とりどりの心の周辺に、
    いちいち特殊な地雷が隠してあって、
    時には踏んじゃうこともあります。
    どんなに慎重で繊細な人であってもね、踏んだ事無い人はいないと思う。
    　
    お友達と貴女がこれからも豊かにつながっていられますように祈ってます。

    トピ内ID：5875910420

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    聞く時点でOKが前提でしょ

    しおりをつける
    ☁
    デリカシーの問題
    だって、自分で考えた名前だけど、
    「嫌よ！」っていう権利もないというか、もう聞く時点で「OK」が
    前提だと思うから。
    「嫌よ」って断ることができる人だったら、そこでトピ主さんと
    言い合いになっているのでは？

    お友達は言えないし、言うのも。。。と思い言えなかった。
    だから、葛藤があって、あなたに対して複雑な気分になる。
    自分に対してもね。信頼して名前の話しをしてしまった自分も嫌だし。

    子どもの名前ほど一生モノでも、愛情ものでもないですが、
    私がどうしても欲しくて購入したばかりの車を友人に見せたら、
    「私も同じ車、同じ色の買いたい！」って言い出して。。。
    そこまでありふれた車でもなく、その友人は今まで車にも全く興味ないのに。。。正直、どうして？ってひきました。
    以前から、考えてるとか何も言ってなかったし。話題にもならなかった。
    他人のモノがよく見える、欲しがる人いるんですね。その友達、他の点でも
    鈍感でジコチュウな傾向がありました。
    私は顔に思い切り出たと思います。「えー、どうしてまったく同じ～」と。

    トピ内ID：6782506019

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    無神経

    しおりをつける
    😠
    むっち
    私も母親学級(産前)に知り合った人にやられました。
    漢字一文字の名前をつけたいと(たとえば歩みたいな)話題に出したらしばらくたって今はやりのキラキラ名に自分の考えてた漢字がくっついてました。
    これだけでも嫌なのに名前をまるごとパクられたらはらわた煮え繰り返ると思います。
    パクる方は息をするように自然とパクり、色々正当性を主張しますが天知る、地知る、我知る…パクった本人が後ろめたいから小町に投稿したんですよね？
    親友って我が子につける名前をパクられても許すもの？
    子供の名付けの手間を惜しんで距離置かれて、小町にトピたてて、気が済みましたか？
    一生息子の名前があなたの恥ずべき行為の証拠として残るって理解できました？自分の息子の名付けくらい自分で考えましょうよ。
    親が最初に送るプレゼント、友人がもし男児を生んで同じ名前をつけてもトピ主さんが怒る資格ないよね。

    トピ内ID：5382353033

    ...本文を表示

    勉強になりました

    しおりをつける
    秘密主義
    子どもの名前という大切なものは、
    出生届を出すまでは、夢語りでもうかれても、人の前で言明しない。
    これにに尽きると、このトピで学びました。
    ま、名付けた後でも真似される場合もあるようですが…。

    ちなみに、わたしは長年温めていた引出物(特注品)を
    うっかり口をすべらせたがゆえに、職場の同僚に先に越されたという苦い経験があります。

    トピ内ID：3609853686

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    トピ主です

    しおりをつける
    ⛄
    雪だるま トピ主
    予想通り辛口レスが多いですね。親友は３人の子育て中といっても、夫婦両方の実家が近所で、しかも親友の実家には大学生の妹もいて、いつも快く預かってくれるそうで、３人の育児でてんてこ舞いということはないと思います。なのでやはり怒っているのかも…。言い訳するつもりではないですが、子供の名前を聞いた時、私はその響きにビビッとくるものがあったというか、一目ぼれのような気持ちでした。それに比べると考えた名前はどれも霞んでしまいました。

    夫に「○○って名前いいと思わない？」と聞いたら「それすごくいいね。」と言いました。響きは同じでも漢字は、二人で考えて思いを込めた漢字にしました。夫は「名づけの前にその人に了解をとるのは当たり前だが、『夫が前からずっと考えていた名前があって聞いたら偶然同じ名前だった』と言った方がいい。」と言われましたが、親友に嘘をつくのはよくないと思い、正直に話しました。でも、こんなふうに距離を置かれるくらいなら、夫のアドバイス通りに言った方がよかったのかと後悔しています。

    トピ内ID：0956818805

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良いか悪いかということではないのでは？

    しおりをつける
    ふくらすずめ
    あなたが「悪い」とはまでは言えないです。でも、お友達の心情をよく考えて名前の件は願い出たのでしょうか？お願いの時期も彼女が男の子出産をあきらめたデリケートな時期ではなかったかな？

    たぶん、お友達は常識的に考えて著作権があるものでなし、漢字も違うから頑なに断わる理由も無くてＯＫしてくれた。でもやっぱりショックでどうしても頭ではわかっていても気持ちがついてこなかったのでは？

    男の子を切望していて名前にも何年越しの思い入れがある。あなたと接触すればずっと心で温めてきた名前であなたの子が呼ばれていること、自分はもうその名前で我が子を呼ぶことは無いということを、思いたくなくてもつい思ってしまいそうで。

    名前のせいで、あきらめた願望を思い出して心が苦しくなるから、あなたと距離を置くのでは。

    人の心は理屈で単純に割り切れるものではない。ここでたくさん「悪くない」というレスをもらっても、お友達の心の痛みは消えない。

    あなたは間違っていないけど、でも親友と言えるほどには彼女に対する思いやりや優しさは無かったと思う。理屈で正しくても優しさに欠けていたら親友にはなれないのでは。

    トピ内ID：2222202558

    ...本文を表示

    私も名前を盗られた

    しおりをつける
    らら
    若いときに「子供が産まれたら○○って名前つけたいんだ～」と話していたら
    ある友人が自分の子供に同じような名前をつけました。
    「あ、盗ったね！もうつけられないじゃん！」と
    ちょっと怒ったけど（相手は盗ったことを認めてました）、
    まだ私は結婚の予定もない身だったので、
    悔しいな・・・と思うしかなかったかな～。
    若かったし、また考えればいいか・・・とも思いましたけどね。

    でもそれ以来、その友人夫婦に対して、
    「この人たちといると、また何か自分の大事なものを盗られるかも・・・」と
    あんまり親しくする気にはなれませんでした。

    いまはお互い遠方に住んでいて、たま～に連絡する程度ですが、
    子供の名前を年賀状で見るたびに、なんだか少し胸がうずきます。

    トピ内ID：4653880573

    ...本文を表示

    だから気にしなくていいんだってば

    しおりをつける
    気にしない
    レス２度目です。
    基本的に名づけに関してはトピ主さんに非はないと考えます。

    でもさトピ主さん、

    ＞親友は３人の子育て中といっても、夫婦両方の実家が近所で、しかも親友の実家には大学生の妹もいて、いつも快く預かってくれるそうで、３人の育児でてんてこ舞いということはないと思います。なのでやはり怒っているのかも…。

    あのね、トピ主さん。
    預けるって言ったって、「今日遊びに行くのでお願いしま～す」
    「ちょっと電話がかかってきたのでお願いしま～す」
    ってなわけにはいかないでしょ？

    健診だの病院だの、その他はずせない用事の時に快く預かってくれる、ってことじゃないの？

    どうしても、「嫌われてる」って方向に持って行きたいならいいけどさ。
    今後も仲良くしていきたいと思っているなら「怒っているかも・・・」って安易に疑わない方がいいと思うよ。
    そういう思いって伝わっちゃうんだよね....

    トピ内ID：9499585580

    ...本文を表示

    トピ主様のレス読みました。

    しおりをつける
    ☀
    陽のあたる場所
    ご主人のアドバイスどおりにしたとしても距離を置かれたと思います。
    嘘っぽいし事実嘘ですもの。

    友達が考えた名前をパクった事実は消えません。
    何事もまねされるの嫌じゃないですか？

    先着順はないと仰る方もいらっしゃいますが、
    それは実際に自分自身でも同じ名前を親友から聞く前に考えていてこそ言える台詞だと思います。
    それでも溝は残るかもしれませんし。

    妹と親戚の子の名前が同じです。
    漢字は違いますが親戚の子の方が数年年下です。
    同じ名前をつけたことを聞いたのは小学生の時ですが
    その時でも違和感がありました。
    わざわざ同じ名前つけるんだ？って。
    悪いともいいとも思いませんが子供でしたがおかしいと思いました。

    横ですが昔からの友達の中で上の子は一番年上なのですが、
    音が似た名前をもつ友達の子供が何人かいます。
    よくある音なので気にしませんが
    皆「○○ちゃんと似ちゃったけどだんながどうしてもこの名前がいいって言うから～」
    なんて言ってましたが気にしてくれてたのかな？とこのトピを読んで友人の気遣いに感謝しました。

    トピ内ID：8361696737

    ...本文を表示

    びびっときましたか

    しおりをつける
    😠
    むっち
    レス二回目です。
    びびっときたからって、漢字変えたって、ご主人が考えた嘘を伝えたって、言い訳って自分でわかってるんですね。
    トピ主さんは親友に憧れあるいはライバル意識でもあったんですか？
    もとのように仲良くしたいというなら周りに預ける余裕のある親友が自分と親交しないなんて不自然…なんて表現もおかしいです。
    名前泥棒、有形ではないだけ嫌らしい。
    親友と仲良く付き合いたいなら息子さんの改名でもしますか？
    うまれてから色々想いのこもった名前、何回もトピ主さんは口に出したり書いたりしているはずです。
    親友さんはその名前をみたり聞いたりしたら複雑な気分になるはず…オリジナルは親友さんが我が子へと想いを込めてつけたのですから。
    もう距離を置かれてるのなら何もしないで親友さん自体を忘れたほうがいいですよ。
    息子さんに将来胸はって名前の由来を言えるように。皆子供の幸せを願って名付けるはず、名前をパクっておいて言い訳しながら子育てするのは精神衛生上、親友、トピ主さんともども良くないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID：5382353033

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    人の宝物見てビビッときたら盗むんですか？

    しおりをつける
    ルル
    タイトルは例えですけど、ビビッときたらパクっていいとでも思ってるんですか？
    人の考えた名前をどんなに気に入ろうが(ビビッときても)あなたが考えたものじゃないんですよ。気に入るのは簡単です。でもその素敵な名前を考え出した人はものすごく悩んで知恵を絞って考えたんですよ。
    あなただって自分が苦労して考案したものを他人に横取り&真似をされたら、気分が悪いと思いますよ。
    嘘をつけば良かったと後悔してるなんて、根本的に人として間違ってるようですね。

    トピ内ID：2589155933

    ...本文を表示

    公言しない

    しおりをつける
    月姫
    周りからいくら聞かれても 答えませんでしたよ 真似されたくなかったから お陰でうちの子供の名前は漢字では真似されてませんよ くわばらくわばらです！

    トピ内ID：2823078701

    ...本文を表示

    同姓同名だっていっぱいいるのに

    しおりをつける
    💡
    ぎょうざ
    下の名前で字まで違うのに、取った取られたと騒ぐ内容でもないでしょうに。

    まぁ、時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID：3720949255

    ...本文を表示

    このトピで学びました！

    しおりをつける
    😠
    李子
    私、子供の名前はたとえ親友でもつけるまで教えません！！
    一生懸命考えたのにおいしいところだけにビビッ？ときたとかで持っていかれたら正直言ってその友人も嫌いになりそう。
    いくら「いいかしら」なんて断りいれられても「駄目」とは言いにくいのに無神経に実行されるんだからたまったもんではありません。
    きっと友人を見る目が無かった・・・と自分にも嫌気がさしそうです。

    ちなみに姉の子（５歳）と同じ名前（文字も一緒）を付けたいという友人がいましたが「あなたの娘さんみたいに素直で可愛い子になるのなら是非同じ名前を付けたいのだけど」と言って来たそうです。
    姉はかえって喜んでいました。
    嘘でもホントでも言い方ひとつで受け取る方にも違いってあると思うんだけど・・・。

    トピ内ID：6438271091

    ...本文を表示

    レスみました

    しおりをつける
    ☂
    残念でした
    ご主人からせっかく、「こう言ったほうがいい」という提案があったのに正直に言ってしまったんですね。正直がいつもどんな場合もいいとは限りません。やさしさの嘘をつくのは大事なことですよ。この場合は正直に言うことで自分がすっきりするだけです。

    トピ内ID：4531934660

    ...本文を表示

    悪いとは思っていないのね。

    しおりをつける
    🐶
    ミミガー
    そんなに悪いことだったのか？？との事ですが、あまりそう思っていないみたいですね。

    ご友人とトピ主さんの共通のお友達はいらっしゃいますか？
    ご友人が何年も前からトピ主さんに「男の子だったら○○と名付けるつもり」と言っておられたとの事。
    もし共通のお友達がいたとしたら「男の子だったら…」というセリフ、
    トピ主さん以外のお友達にも話していた可能性がありますよね。
    周りの方々はトピ主さんの事をどう思うでしょうね。

    今さら周りがいろいろ批難しても付けてしまったものはしょうがないけど、あまり聞かない名前なら
    ご友人は「いいよとは言ったけどほんとに付けるとはね…（ムカムカ）」
    共通のお友達は「○○ちゃんが考えていた名前を雪だるまが取ったんだ」
    と思っているのかもね。

    トピ内ID：0344362970

    ...本文を表示

    「親友」じゃないですよね

    しおりをつける
    ⚡
    すげーな
    なんだか、二度目の書き込み読んで、ガッカリきた人多いのでは？

    旦那様が止めるのが普通だと思うけど、嘘つけって、
    世の中こういうご夫婦がいるんですね。
    親友（ってホント？）の話しを聞いて、横取りして、悪びれる様子もなく
    「びびっときた」って、唖然デス。

    ここでの書き込み読んで、友人の気持ちが理解できたと反省したり
    申し訳ないと思ったりしないの？
    ご自分を省みない。何なら「嘘をつけばよかった」
    ですかー。ため息。

    それは距離置かれると思います。モラルというか、人としての
    考え方がちょっと上質でない方たちとはあまり関わりたくない
    ですから、ちょうどいい機会だったのでしょう。これ以上被害にあわないための防御策です。

    お友達はあなたにとって「親友」じゃないと思います。
    だって、あなたの話から相手に対する思いやりなんて感じません。
    「親友」だなんて簡単に自分に都合いいよう使わないであげて下さい。
    とても大切な場面で、人を利用しないように。

    トピ内ID：6782506019

    ...本文を表示

    友人は後悔している

    しおりをつける
    あおい
    主さんに名前を言わなければよかった！
    または、
    まだ男の子がほしいから4人目つくりたいと思っていると言えばよかった！
    と。。。

    主さん、結局は反省してないんですねえ。
    だって、夫の言うとおりにすればよかった、って
    結局はその名前を絶対つけたってことでしょ。

    お子さんに罪はないです。
    いっぱいいっぱいかわいがって名前を呼んで愛してください

    まあお友達も時間がたてば、もっといい名前を思いつくかもしれないしね。。。（もう産まないにしても）

    もっとしおらしくすれば批判レスもこないのになあ・・・

    トピ内ID：0633034231

    ...本文を表示

    自分の発した言葉への責任は？

    しおりをつける
    ☀
    元気だして
    厚顔無恥さまに全面的に同意します。
    嫌とは言えないでしょ！というレスが多いですが、本当に嫌ならやんわりと「まだ出きるかもしれない」と逃げれば良かったのに。
    そしたらトピ主さんだって察することが出来たものを。
    それすらも言いにくいって言うのなら、どんだけ自分の言葉に責任を持たない人なんだろうと思いますが。
    人は動物とは違います。言葉があるからです。発した言葉を信じるからこそ人を信頼できるのです。
    自分の本心を隠しておいて、気づかない相手が悪いって何様？
    気を使って了解を取ったトピ主さん、全然悪くないと思います。
    子供の名前なんか親と子が気に入っていれば、命名の切っ掛けなんてどうでもいいです。最高の名前ですよ。
    トピ主さん、もう気にしないで堂々としていましょう。
    その子が、親友も驚くほどの可愛らしい子に育てば、親友だって気が済む日が来るかもしれませんし。

    トピ内ID：2365235735

    ...本文を表示

    私もやっぱり辛口。。。

    しおりをつける
    🐱
    nyan
    ＞予想通り辛口レスが多いですね。

    予想できたのなら止めればよかったのに・・・

    ＞それに比べると考えた名前はどれも霞んでしまいました。

    名づけって難しいんですね。
    でもそれならなおさらお友達ががんばって考えた名前を横取りすべきでなかったのでは？

    ＞名づけの前にその人に了解をとるのは当たり前だが、『夫が前からずっと考えていた名前があって聞いたら偶然同じ名前だった』

    義理堅いんだかそうじゃないんだか・・・
    この通りしたにしても、お友達からその名前が出た時点すぐでしたら違和感ないですけど、後からだったらなんか不自然～ってかんじですね。

    きつくて申し訳ないのですが、大事な命名ということに関して嘘つこうとかそういう策略を考えるのってかなり引きます。

    ということで、お友達が怒ってるとしても私には十分理解できる怒りです。
    でもお子様の名前をいまさら変えるのも難しいでしょうから、疎遠になるかどうかはもうお友達の意志に任せるしかないのではないですか？

    トピ内ID：8939341491

    ...本文を表示

    ああ、不愉快だ

    しおりをつける
    まんた
    トピ主さんの最新のレス読みました。

    >予想通り辛口

    後ろめたさがあるのは、距離を置かれたからですか？
    それとも、名づけの前から？

    >『夫が前からずっと考えていた名前があって聞いたら偶然同じ名前だった』

    この妻にしてこの夫ありですね。
    あまりない響きの名前なのですよね？
    そんなウソをつけと言う夫、信じられませんね。
    そこまでしてほしい名前だったの？
    私ならもう徹底的に距離を置きます、サヨナラ。
    それ以上の名前を夫婦の頭絞っても考え付かなかった、
    浅いご夫婦ですよね。
    仮に上記のとおりに伝えていても、
    更に不信感を抱かせただけだと思います。
    あなた達のような鈍感な方に心を乱されたくないです。
    もう関わらないであげてください。
    あなたのおかげで思い出したくない名前になったでしょうね。

    トピ内ID：5040381313

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    夫婦揃って、嘘で取り繕うってこと？

    しおりをつける
    😨
    友達って怖い
    大事にあたためていた人のものを取っていく人って、不思議と皆同じような言い訳をしますよね。

    ビビッときた
    これ以外考えられない
    もう他のものはかすんでみえる
    別にまるごと真似するわけじゃない（一部に手を加えたからもうオリジナル）
    何故か少し罪悪感めいたものは感じる
    でも思いをこめて世に送り出すからいいだろう
    これからも大事にしていくから

    …なんて。
    何だか恋愛と同じですね。
    人のものに横恋慕した…みたいな。


    それにしても、お子さんかわいそうですね。
    自分の名前が母親の友情を壊したなんて知ったら、どう思うんでしょうね。

    トピ内ID：0495249755

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    あらららら・・・

    しおりをつける
    まる
    2月26日 19:42のレスでやっぱり・・って思っちゃいました。
    トピ主さんは、４人目産まないって言ったんだからいいじゃない！
    近くに両親もいるし、妹もいるから全然大変じゃないじゃない！
    って思ってるでしょ。
    あと、ここも重要。
    ＞こんなふうに距離を置かれるくらいなら、夫のアドバイス通りに言った方がよかったのかと
    こんなふうに距離を置かれるくらいなら、別の名前にすれば・・
    では無いんですよね？
    結局、友達への気遣いが出来ない人なんだなーって思います。
    名前はきっかけに過ぎず、今までも何か思うところがあったのでしょう。

    トピ内ID：6792150373

    ...本文を表示

    後悔のしどころがちがうでしょ？！

    しおりをつける
    💰
    呆れた
    嘘のいい訳をするんじゃなくて、その名前をつけなければ良かったのに、、、でしょ。
    トピ主さん、考え方や感覚が、本当にズレていますよ。

    もう疎遠にされたままでしょうね。
    名づけの件だけではなく、トピ主さんといると、感覚があまりにもちがいすぎて疲れそう。
    人の親になったのだから、もっと常識とか相手を思いやる心とか謝罪の仕方とか学びましょうよ。

    トピ内ID：9553114358

    ...本文を表示

    雪だるまさんは本当にお子さんがいらっしゃるの？

    しおりをつける
    🐤
    困った
    レスを読ませていただきました。

    名づけのことに関しては、皆さんがおっしゃられていますし、
    ご友人に一応なりとも了解を得られているとのことなので、
    何も言うことはありません。
    が、しかし…

    ＞夫婦両方の実家が近所で、しかも親友の実家には大学生の妹もいて、
    ＞いつも快く預かってくれるそうで、３人の育児でてんてこ舞いということはないと思います。

    これは、本当にお子さんがいらっしゃる方の発言とは思えません。
    私はご友人と同じで、双子の母です。
    うちは上の子は男の子で、下が女の子の双子で、しかも両家の実家は徒歩圏という、
    あなたがいうところの、育児にてんてこ舞いするはずのない家庭環境です。
    実家や義理の実家からの手助けは本当に助かることですし、
    実際に夫婦二人きりで子育てをなさっている方に比べれば、
    総合して育児に余裕があるかも知れません。
    しかし、四六時中、誰かが手助けをしてくれるわけでは勿論ないのですよ。
    自分が忙しい時間帯（朝や昼時や夕時）は、他の人も忙しいわけで、
    そんな時は当然、3人の子供の世話を、それこそてんてこ舞いになってやってます。

    トピ内ID：9303910777

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    ２回目です

    しおりをつける
    😀
    maman
    ＞ビビッとくるものがあったというか、一目ぼれのような気持ちでした。それに比べると考えた名前はどれも霞んでしまいました。

    お友達は自分でもそう思っていたことでしょう。

    仮に貴女がとてもいい名前を温めていたけれど、子どもに恵まれず、更に自分の友達に

    「その名前ビビッときたから私の子どもにもらうねー」

    こんな雰囲気でいわれたらどうですか？
    自身が宝物(我が子)につけようとしていた名前ですよ？

    名前には著作権とか法律とかありませんから、もらって何が悪い？つけたもんの勝ちだ！的な考え方の人もおられるでしょうけど。
    一般的に考えて気分のいいものではないと思います。
    相手の気持ちになって考えることが必要かと思うんですよね。

    旦那さまの嘘を言ったにしても、雰囲気で嘘だと察してしまうと思いますよ、お友達は。

    いずれにしても疎遠になるのが吉だと。
    今後つきあっていっても、お友達は貴女が子どもの名を呼ぶ度にイヤな思いをするであろうから。

    トピ内ID：3556926686

    ...本文を表示

    もしや

    しおりをつける
    🐶
    まーち
    名前をいただく相談をするとき、今のお友達の態度を暗示するような雰囲気ありませんでしたか？
    まさか、もうあなたは男の子を産まないわけだから、名前をもらっていいよね、なんて。言ってませんよね？

    トピ内ID：7900490310

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    😨
    ヒカル
    なんだかご夫婦揃ってズレてますね～。。


    うまく言うようにご主人に吹き込まれたみたいだしトピ主さんも言われた通りに言わなかった事後悔しちゃってるし。「後悔ってそこ～？！」ってレス見て突っ込みましたよ。


    トピ主さんのレスは批判レスの多さに対して言い訳はしてるけど友達に悪い事したという気持ちはまったく書かれてませんよね。友達に距離を置かれたのが悲しいならどうして友達の気持ちを考えないんでしょうか？自分さえ良ければいいの？


    まだ名付けを悩んでる段階なら皆さん止めたと思いますよ。つけたものは仕方ないんで友達の事はそっとしてあげて下さい。

    トピ内ID：6294579283

    ...本文を表示

    雪だるまさんは本当にお子さんがいらっしゃるの？　２

    しおりをつける
    🐤
    困った
    たとえ同居していたとしても育児を楽にこなしている人などいないと思います。
    子供の人数だけが問題ではなく、子供が一人の子育てだとしても、
    手の掛け方によりメールや電話をする暇などないでしょう。

    うちの双子は8ヶ月になりますが、やっと育児が落ち着いてきたところです。
    上の子のときに比べれば、よく風邪も引きましたし、
    体力的にとても辛かったですよ。
    友人達からのメールに返信できず、しばらく経ってから返信することもしばしば…。
    でも私の友人たちは
    「産後で体調は大丈夫？」「双子ちゃんのお世話大変でしょ？」「上の子ちゃんは元気？」と、
    皆が皆、私自身のことや上の子、双子のことを気遣ってくれます。
    それはやはり、私のことを友人として大事に思ってくれているんだと、
    感謝してますよ。

    あなたは、名前を譲ってもらったことが相当、負い目に感じているのでしょうね。
    だからこそ、友人を気遣うこともなく、いきなり「怒ってる」と思うことしか出来ないのです。
    名前を譲ってもらったことが悪いのではなく、
    度量の狭いあなたが悪いのではないでしょうか。
    嘘を画策するなんて最低です。

    トピ内ID：9303910777

    ...本文を表示

    うれしくもあり、腹立たしくもあり。。

    しおりをつける
    🐤
    はる
    私が雪だるまさんの親友の立場だったら、と考えてみました。

    夫と二人で考えてすごく気に入っている男の子の名前、でもうちは女の子ばっかり。そうしたら親友がその名前を気に入ってくれて、自分の子供につけていい？って聞かれた。。うれしいかも。

    男の子がすごくほしくて、男の子の名前を考えて楽しみにしていたのに、みんな女の子。がっかりしているところに、友達が無神経にも「その名前、もう使わないなら、ちょうだい！」と言ってきた。。腹が立つかも。

    その時の気分でどっちにも転びますね。私には子供がいないし、できたとしても、絶対女の子！とか絶対男の子！というこだわりもないので、私だったら、親友が自分の子供に私の好きな名前をつけたら、私が名づけ親！みたいに思って、その子をとってもかわいがるかなー。。

    トピ内ID：6071575042

    ...本文を表示

    了解はどこまで必要か

    しおりをつける
    匿名希望
    名づけの時って、もし名前が被っちゃうとしたら、どこまでの関係だったら了解をとらなきゃいけないんでしょうか。
    学校の先生をしている友人が、名付けの時に生徒の名前と被るのは付けられないからって悩んでましたが、そうなると付けられる名前ってもの凄く限られますよね。
    友人、親戚、同僚、名前のバリエーションなんてそうそう無いからどこかでは被ってしまう。その時あの名前は私の子のをパクられたって思われるのもかなわないなー、と思ってしまいます。と、これはただの感想ですが。

    今回は旦那さんの言うとおりに説明したほうが拗れなかったと思います。(もしくは、義父が～とか。）
    もしくは、人の道にもとるかもしれませんが、何も言わないで、ばれた時に「ああ、何か心に響く名前だと思ったんだけど、あなたが考えた名前だったのね。とてもいい名前だから、心に残ってたんだわ。ごめんなさいね。」と白々しく言ってやり過ごしたほうが良かったかも。確実に縁切られるとは思いますが。

    トピ内ID：7680114474

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    😭
    凛
    お友達の環境が、トピ主さんが書いた通りなら
    避けているのは決定ですね。
    旦那さんの発言、書いてほしく無かったです。
    お互い似たもの夫婦ですね、人の気持ちが解らない。
    もうお友達と関わらないで下さい。

    トピ内ID：3304141094

    ...本文を表示

    なんか…

    しおりをつける
    🐶
    名前は伏せます
    ご友人の環境書き連ねても「だから何？」て感じです。
    良い名前だ…と思ってもご友人が「いつかつけられたらいいな…」と思いをこめた名前を他のが霞むからと言って「戴く」感覚は理解出来ません。
    私自身は男の子しかいない身です。もし考えいた女の子の名前を同音異字と言え親友がつけたら？
    良い気しません。
    トピ主さんはどうですか？
    今後御自身が男の子を立て続けに産み「女の子ならこの名前」と温めていた名前を「漢字変えたけど戴いた」と言われたら。
    しかも御主人…（呆）
    ありふれて無い名前が気に入ったからと言ってさも自分が考えたかのように言うって。
    もしその言い訳をそのまま言ってもご友人は鵜呑みに出来ないし、経緯を素直に言ったら「何を言ってるの？」と思いませんか？
    頭使えば解る事をあえて嫌がりみんなのレスやご友人の態度にむくれるのって…
    ちなみに個人的に他トピで言われてる２、３文字の被りは問題無し。
    ありふれて無くても幼稚園などに行き始めたらいくらでもありますから。
    で、お子様には名前の由来を聞かれたらその御主人の嘘を採用するのですか？

    トピ内ID：9311751479

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    ３０女
    子供の名前に、どれほど時間をかけるかが「愛情のバロメーター」ではありません。
    まして、トピ主は、色々悩んで決められなくて、最終的に「友達の考えていた名前」にしたのでしょう？
    ここに、「子への愛情」問題を持ち込むレスの方がおかしいのですよ。

    私の周囲では、「名づけ本にあって、気に入った」「初恋の人の名前」をつけたような人だっています。


    お友達と疎遠になったとしても、仕方ないですよ。
    ＯＫは貰ったのですし、子供にもぴったりだと感じたのでしょう？
    自信を持ってくださいね。

    トピ内ID：2483532512

    ...本文を表示

    配慮に欠けていると思う・・

    しおりをつける
    😑
    ちょこ
    私なら嫌です。
    お友達は男の子の名前を考えながら夢や希望に満ち溢れていたと思います。
    女の子だったから、もう産まないから、などというあなたの独りよがりな判断でその名前を自分の子につけるなんて、私にはできないし、友達にしたら最低の行為だったでしょうね。
    一応聞いたそうですが、聞くまでもなく、本人は相当嫌だったと思います。
    １００％どうぞ、というわけではなかったともいます。
    もっと人の気持ちを読める人になったらどうでしょう？
    お母さんなのですから。

    トピ内ID：9868508215

    ...本文を表示

    私だったら…

    しおりをつける
    😨
    JuJu
    やはり、自分の考えた名前を親友が付けたとしたら、すごくショックです。
    男の子の名前を考えていたくらいですから、
    男の子が１人は欲しかったんだと思います。
    自分は3人女の子だったのに、男の子を産んだトピ主さんに
    ちゃかり横取りされてしまったお友達のことを考えると胸が痛みます。

    名付けは当然自由なのですが、全く知らない人が偶然付けたのと、
    今回のような付け方とでは雲泥の差です。
    たとえ、お友達が「もう産まない」といっても
    思いがけず妊娠することだってあるわけですから、ちょっと思慮不足でしたね。

    うちの子も2人とも珍しい名前で、必死で考えたオリジナル！！
    という意味ではとても満足しています。
    下の子が入院した時、看護師さんに「すごくいい名前だから、
    もらっていい？」と言われました。
    その看護師さんとは、入院以外で縁はありません。
    そういう人に「もらっていい？」と言われたのは嬉しかったのですが、
    もし、友達だったらイヤだったと思います。

    お友達に距離を置かれたことを受け入れて、離れてあげてください。
    修復しようとするのはエゴです。

    トピ内ID：6908746605

    ...本文を表示

    素晴らしい計算高さです。

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳に御陀仏
    了解貰ったとは言え、子供への最初のプレゼントが半ば盗作かぁ…はぁ。
    そもそも、その名前貰っていい？って聞かれても友人はダメって言えないでしょう。
    内心嫌でも不愉快でも、いいよ、としか言えない。
    だって友人は今後出産予定がないのだから。逃げ道ないですよね。ダメと言えない。
    それをわかってて了解取るあたり、素晴らしい計算高さです。

    相手の立場を自分に置き換えて考える事が出来ない人や
    思いやり・想像力が足りない人が、最近本当に多いですね。
    実家が近いし、妹が預かってくれるから、友人は育児にてんてこ舞いじゃないと思う
    と言い切るあたりにも、想像力や思いやりが欠落してるのが見え隠れ。

    お子さんの１歳の誕生日プレゼントは、友人双子ちゃんが買ったものを真似して買いそう…
    色々プレゼントを考えたけど、友人双子ちゃんが持っていた○○を見て
    ビビッとくるものがあり、一目惚れしちゃうんでしょうね～

    他人のアイディア拝借の真似っこ人生で満足出来るって、ある意味うらやましい。

    トピ内ID：4550707169

    ...本文を表示

    パクッて、そのうえ・・・

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    “こんな事なら素直に言わなきゃ良かった”って・・・。
    人として最低ですね。

    パクってしまったものは仕方ないじゃないですか。
    だけど後ろめたいから何か理由が欲しかった・・・その気持ちは理解できます。
    でも、反省するつもりが無いなら絶縁覚悟で開き直っていれば良いのに。
    ここでもう何を言っても叩かれるだけでしょうね。。。

    それに、お友達が忙しくないかどうかは貴方が決める事じゃありませんので。

    トピ内ID：6916316875

    ...本文を表示

    ひどいですね。。。

    しおりをつける
    💢
    ちょっと・・・
    トピ主さんのレスを見てたまらず出てきました。
    本当にひどいですね。

    >子供の名前を聞いた時、私はその響きにビビッとくるものがあったというか、一目ぼれのような気持ちでした。

    親友が１人目のときから温めていた名前を聞いて勝手に運命感じないで下さい。
    自分の子供なんだから、人の考えたものを横取りせずに自分で名前を考えてください。

    >夫は「名づけの前にその人に了解をとるのは当たり前だが、
    『夫が前からずっと考えていた名前があって聞いたら偶然同じ名前だった』と言った方がいい。」

    トピ主さんのだんなさまのこの提案は最低です。
    実行しなくてよかったんですよ。
    親友の考えていた名前は「とても響きが良くてありふれていないステキな名前」だったんですよね？
    だんなが考えていたのが偶然同じ名前だったなんて、そんな見え見えの嘘を聞いた方は冷めます。

    トピ主さんはお友達への配慮にあまりにも欠けています。
    私だったら疎遠にさせてもらいます。

    トピ内ID：0946511295

    ...本文を表示

    トピ主さんにお願い！

    しおりをつける
    あらら
    話の順番が混在しているので、もう一度時系列でお話願えませんか？

    というのも、旦那さんとの経緯を見て思ったのですが、
    トピ主さん、その名前をつけることが絶対条件になってませんでしたか？
    そのために、ものごとは全部事後承諾で進めていませんでしたか？

    旦那さんの発言だって、そう思えば合点がつきます。
    話の前に「彼女は３人までしか産まないって言ってたからもうつける可能性はないはず」とか言っていませんでしたか？
    でなければ旦那さんの口から「『夫が考えていた名前と同じだ』と言っておけ」なんて発言、出てこないです。

    お友達に伝えたのも、本当はその後だったのでは？
    旦那さんと他の当て字を考えて、もう出生届けを出すだけの段階になって、それで最後の最後で了解をとったのでは？
    だとしたら、お友達に断る余地はないわけですよね。

    もしそうではなくて、一番はじめにお友達に了承をとって「いいよ」と言ってもらえた（嫌なら断ればいいのですから）のなら、怒っているわけではないと思います。きっと育児に忙しいだけでしょうから…

    そこの所、本当はどうなのでしょう。

    トピ内ID：0495249755

    ...本文を表示

    何を言っても・・・

    しおりをつける
    😠
    嫁
    昨日のトピ主さんの最新レス　拝見いたしました

    結局　ご友人からその名前を聞くまで　その名前を思いつきもしなかったのですから　教えてもらった？つけてもらった？もらっちゃえ！？と思った？といってもおかしくない状態ですよね。

    ご主人は　そういうことをすると　相手の方がいい気分にならないのはわかっていたから　そういうアドバイスをしていてくれたのに　なんで言っちゃったんでしょう？

    育児が忙しい忙しくないは　傍目ではわかりませんよ。
    近所に親がいるから兄弟がいるからだなんて　お友達だってトピ主さんに言われたくないと思います。

    相手が避けてる気配がする
    自分には思い当たる節がある（自分に多少は非があると思っている）

    なら　しばらく静観するのもいいのでは？

    なんだか　反論に近いものを感じますよ…
    相手も「名前は誰が何をつけてもいいのだから怒る筋合いはないけれど　モヤモヤする　だから相手に会いたくない」と思っていて　会ったらいやな気持ちになる自分も辛いから　避けているのではないですか？

    なんだか　相手の方がオトナですよ・・・

    トピ内ID：6903607053

    ...本文を表示

    ないわ～

    しおりをつける
    もちこ
    うわー・・　そりゃないでしょー
    自分が大切にあたためていた名前を取られるなんて。
    ずっと付けようと決めていたのに。
    「もらっていい？」と聞くのがまず非常識・・・ありえない
    親しき仲にも・・・ですよ

    私ならそんな友人、当然距離を置くわ！

    トピ内ID：7072895842

    ...本文を表示

    「あなたのおかげで素敵な名前をつける事ができました」

    しおりをつける
    susu
    友人が忙しいだけなのか、気分を害されているのか・・・
    ここではわかりませんが、
    やはり少し嫌な気持ちがあるのかもしれません。

    とは言っても、今更変える事はできないので、
    やはりここは感謝の気持ちを全面に出すのが一番かと思います。
    実際、友人のおかげで素敵な名前を付けられたのだし、
    友人に「私が考えた名前よ」って
    逆に嬉しく思ってもらえたらいいんですけどね。

    トピ内ID：6485943845

    ...本文を表示

    せっかくつけた名前ですから・・

    しおりをつける
    koma
    せっかくお子さんにつけてあげた名前なんです。
    お子さんにとっては一生大事にしていく名前なんです。

    ただ本当に忙しいだけかもしれないし、
    本当の理由は親友ご本人にしかわからないですけど、
    たとえ、名前の事で、親友に距離を置かれたとしても
    それはもう仕方が無い事だし、
    忘れましょう、この際。

    それよりも、「親友に距離を置かれたかも」という事で、
    トピ主さんの心の中で、子供の名前に対して
    モヤモヤが残らないようにしてあげてください。

    大事な名前なんですから・・・。
    気にしない、気にしない♪

    トピ内ID：4620943670

    ...本文を表示

    新鮮な驚きでした

    しおりをつける
    😨
    さつき
    名前にこだわり、それも人に取られたとか、そういうところにこだわる人がいるんだなって勉強になりました。

    ただ、親失格と言ってる方がおられますが、それはちがうんじゃないのでしょうか。
    好きな有名人や小説の主人公の名前を拝借する人もいます。それと同じで、「お母さんがとても素敵だと思った響きの名前」というのは十分子どもに対する愛情も感じられますし、いいかげんな名前の付け方には思いません。
    お友達に対する心遣いと、名前の付け方に対するトピ主さんの気持ちと、混同させてなんでもかんでもケチつけるのはどうなんでしょう。

    私がお友達の立場だったら、自分がつけられなかった名前を親友の子どもがつけてくれたらうれしくて、その子が（自分の子ども以外では）特別かわいく思えるだろうな。
    友達は絶対嫌なはず！って意見が多くてびっくりしました。

    雪だるまさん、お友達は辛口レスをくれる方たちのように、うれしく思わない方だったのでしょう。
    残念ですけど、しばらくはこちらからは今までより少し間を置いて、かといって全く縁を切ることもせず、様子をみていかれるしかないかもしれないですね。

    トピ内ID：2953796383

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    ç‘ ç’ƒ
    簡単に人の子どもの名前をつけられる人って、そういう考えなのだなと納得できました。姪のことを許せなくて落ち込まなくてもいいんだと思えるようになりました。
    わだかまりがなくなるまでは、嫌だという気持ちを持つ自分を素直に受け入れてあげられそうです。

    確かに、命名は先着順ではありません。実際に息子と同じ名前の子どもに会ったことがありますが、その時はとても嬉しかったです。同じ名前ですねって。相手の人も嬉しそうでした。
    けれど、どうして身近で、全く同じ名前（音だけでも）にする必要があるのかと思うのです。
    その名前をつけたくてもできなかった人が（私の場合は数年前につけていましたが）、目の前でその子を話題に出されたり、その子を目の前で名前を呼び捨てで叱られたりすることを考えたら、どうしても離れたくなります。そんな場面に一緒にいたくないと思うのです。

    寛容に受け取れない自分に嫌気がさしていました。けれど相手はなんとも思っていないんでしょうね。距離を置かれちゃったなーという程度だとわかり、嫌だと思う気持ちを消そうと努力しなくていいように思えました。その意味ではこのトピに感謝です。

    トピ内ID：6550193455

    ...本文を表示

    想像してみる

    しおりをつける
    まくら
    雪だるまさん。今後彼女に４人目が出来たとしましょう。めでたく男の子だったと。
    お友達がかつて暖めていた名前をつけたらどう思いますか？
    「親友の子と同じ名前をつけるわけにはいかない」とありますがどうしてでしょうか。
    どんな名前をつけようと自由ですよ。彼女がそんな事するはずないとたかをくくっていませんか？
    きっと彼女の方もあなたがそんな事をするとは夢にも思ってなかったでしょう。

    もしその立場になったとして、笑って「わ～、おんなじだね～」と言えるのでしょうか。
    人には寛容を求めるからには自分も許せるんですよね？
    想像したら気持ちが分かりませんか。
    嫌なら言ってくれればよかったのにと思うかもしれませんが言える訳ないですよ。
    「その名前をつけちゃだめ」なんて言う権利は誰にもないんですから。

    どうしても気になるなら彼女に直接問いただしてみたらどうでしょう。
    実際気にならないという価値観の人も存在するし、単に忙しいだけかも。
    でもそこで「嫌だった」と言われたら、もう今後今までのようなおつきあいをするのは無理と諦めてください。
    一生ついてまわるもに不快感を持たれてしまったわけですから。

    トピ内ID：4537462018

    ...本文を表示

    友達の気持ちは

    しおりをつける
    コッリーナ
    自分に息子が出来なくて残念な気持ちがあったと思います。生まれる前から男の子の名前を考えていたなら、相当欲しかったと思います。でも夢は叶わなかったそんな時に友達に夢をかっさらわれたら、とても悔しかったと思います。自分のそんな気持ちも考えずにそんなことをしようとするあなたを無神経だと思い不信感が芽生えます。周りのママ友にも無神経な事をされたと広めるでしょう。あなたには無神経のレッテルが貼られる。人間関係ってとっても気を付けないといけないってことです。特に女子は噂好きだから。

    トピ内ID：1673790569

    ...本文を表示

    お友だちも可哀そうですが、お子さんが気の毒。

    しおりをつける
    🐶
    名前は大事
    私の親友は双子の男の子にすっごく素敵な名前を付けました。
    私も子どもには古風な名前がいいとと持っているので、
    二人の名前は正に理想的でセンスイイ！！！と思いました。
    本当に偶然ですが、そのうちの一つは私がいいなぁと昔から思っていた名前。
    彼女は大学卒業後直ぐに結婚して出産したので、
    子どもの名前について話したことはありませんでしたので、本当に偶然です。
    だからって、同じ名前をつける気もなければ、漢字を変えてまでとは思いません。
    その時の私の伴侶の考えも聞いて、その時に最高と思える名前を自分の子どもには付けてあげたいです。
    いくら素敵と感じた響きであろうとも、お友だちが「付けたい」と言っていた名前を横取りするのって私は嫌ですね。
    お友だちだって「ダメ」だなんて言うのはおこがましいから「いいよ」と言ったまで。
    本当に付けちゃうだなんて驚いたことでしょうね。
    それと、お子さんも自分の名前が横取りしたものだと知ったら・・・。
    漢字を変えようが、そのお友だちが４人目を作るつもりがないとおっしゃったと、全ていい訳。
    旦那さんの嘘には唖然とします。
    似た者夫婦ですね。

    トピ内ID：5551590639

    ...本文を表示

    名付け親？

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    厳密にはもちろん違いますが、お子様のお名前をつけたのは、元をたどればお友達ということになりましょうか。

    将来、お子様に名前の由来を聞かれた時、このトピの内容をそのまま話せますか？
    友達の考えていた名前を気に入ったので、漢字だけ変えてつけたんだと。
    お子様は、それを聞いたらどう感じるでしょう？

    ご主人も、嘘をついた方がと仰ったのは、相手が不快に思う可能性を予想していたからですよね。
    トピ主さんも了解をとったのは、つまり相手が断る=嫌がる可能性のあることだとわかっていたからですよね。

    ならば最初から、絶対避けられないことでないなら、胸を張って誇らしく言えないことはしないのが一番です。
    特に大事なお子さんの名前ではありませんか。
    一生呼び続ける名前です。
    音が気に入ったということと、堂々と呼べる、説明してやれるということと、どちらが大事なのか、簡単なことだと思うのです。
    他人に言い訳はできても、自分の心にはできませんから。

    とはいえ、もう済んだことです。
    今後のお付き合いは、お友達次第でしょう。
    自分が選んだ行動の結果です。どうなろうと黙って受け入れるしかないのではありませんか？

    トピ内ID：6986087115

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    今までどおりには接することは出来ない

    しおりをつける
    😨
    かちかちやま
    名前は個人の所有物ではないですから、確かに自由です。
    でも、親友で、しかも男の子を欲しがっていたのに3人のお子さん全員女の子。
    私がトピ主さんの立場なら、どれだけ気に入った名前でも、配慮して別の名前にします。

    逆に親友さんの立場だった場合。

    名づけは自由だし、自分達が考えていた名前をトピ主さんの子供につけられても仕方ない。
    考えていた名前を安易に教えてしまった自分がバカだったと思います。
    まさか漢字は違うとはいえ、同じ名前をつけられるなんて
    思っても見なかったでしょうし・・・・
    だけど、欲しかった男の子にその上つけたかった名前。
    私だったら、今まで通りに接するのはちょっと無理です。

    表面的には何もぶつけてこない親友さん、大人だと思います。
    相手から連絡が来るのを待ったほうがいいのではないですか。
    向こうがまだお付き合いしたいと思えば、遅くなってもきっと連絡がきます。
    でも、しばらくたっても連絡が来なければ、もうあきらめたほうがいいです。

    トピ内ID：3054208660

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    そんな名前を付けられた子供が不憫

    しおりをつける
    🐷
    たた
    雪だるまさん夫婦がしたことは、子供の今後にも影響を与えるのかもしれませんね。

    今更しょうがないのでしょうけど、雪だるまさんはご友人が考えた名前を盗んだということですよね？そんな名前を付けられた子供が不憫です。残念ですがあなたの子供は、そういう「気」や「流れ」を持った人生を送ることになるでしょう。

    ご友人との関係より、私は子供のことが心配です。

    トピ内ID：0010250821

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    ありふれてない素敵な名前

    しおりをつける
    😠
    うぷっそん
    響きも素敵なら親友はよっぽど考え抜いて決めたんでしょうね。
    親友からみて息子さんの漢字を変えた名前、自分の考えてたより劣った感じなら名前に込めた思いも汚された気がするでしょうね。
    旦那さんともどもパクリを正当化する言い訳で自分をごまかし、素敵な響きの名前に他の漢字をつけたのだから気にしないで、また仲良くしましょうよ…なんて自分が親友の立場ならぞっとします。
    親友が裕福、幸せ、まわりも子育てに協力してくれて羨ましかったのですか？
    泥棒根性を自覚してこれ以上(自称)親友気取りは辞めたほうがいいです。
    親友親友と連発する人に限って相手からはただの知人くらいに思われてること多いですよ。

    トピ内ID：5382353033

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    結局…

    しおりをつける
    😨
    みどり
    後悔してるのはお友達への伝え方であって、こういう事態になってしまった経緯ではないのですね。
    自分で考えても分からないから不特定多数の方のご意見を聞きたかったんでしょう？

    最終的に判断するのはあなたですが、自分と違う考え方も受け入れるべきです。

    まぁ、こんなに多くのレスをいただいても気付きのないところをみると、単にお友達批判がしたかっただけとしか思えませんね。
    残念です。

    トピ内ID：0930179624

    ...本文を表示

    なにがって

    しおりをつける
    やだー
    まず友達が考えたっていう名前を自分の子につける神経がわからない。

    だって、自分の子でしょ。
    それに、良い名前が思いつかないってーあんた…。
    子供が何ヶ月腹の中にいると思ってるの…。
    考える時間はたああああくさんあったと思いますけど。

    子供には胸を張って、良い名前思いつかなかったから友達のをパクったと言ってあげてください。

    自分が同じことされたらやっぱり腹立つし、縁切ると思います。

    トピ内ID：2890497985

    ...本文を表示

    辛口です、やはり

    しおりをつける
    マイン
    >私はその響きにビビッとくるものがあったというか、一目ぼれのような気持ちでした

    トピ主さん
    お相手の方もそのように思ったからこそ、その名前にしようと決めていたんだということをお忘れなく。ビビっとくる一目ぼれするような名前をあなた達夫婦で考えるべきだったんじゃないですか？だってあなた達夫婦の子供でしょう？私だったらもしそのお相手の方なら距離を置くと思います。多分そのことだけが原因でないような気がしますが。

    トピ内ID：5699777084

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    匿名係長
    びびっときたから
    友達が考えた名前をパクってつけたって

    将来子供に説明するんですかね？

    まぁもっともらしい「ウソ」の理由を
    後付するんでしょうねぇ…

    そんなケチがついた名前を適当につけられた子供かわいそうすぎます。
    子供は親を選べないんですものね。

    まぁ親友さん怒ってるわけじゃないかもですよ？
    距離を置きたいって言われたわけじゃないんでしょ？
    勝手に「あいつはコレぐらいのことで怒ってるんだ！大人気ない！」ってトピ主さんが妄想してるだけですよね。
    後ろめたいことするからそういう妄想が浮かぶんですよ。

    トピ内ID：7300830727

    ...本文を表示

    名づけ人として

    しおりをつける
    satoko
    少し内容ずれのレスかもですが。

    親友さんが考えたお名前を頂いたということであれば、お子さんの名づけ人は親友さんということですよね。
    だとすれば、お子さんに将来名前の由来を聞かれたとき、あるいは聞かれずとも
    「△△ちゃんの名前は、お母さんの大切なお友達である○○さんが考えてくれた素敵な名前なのよ」と
    真実を伝えた方が良いのではないでしょうか。

    私の地域では、家族以外が名づけをする場合、その方は精神的な意味での子供の後見人となります。
    カトリックの洗礼時における名づけ親としての代父・代母にニュアンスは近いものかもしれません。

    正式な手順による名づけ人ではないにしても、雪だるまさん一家が親友さんの考えた名を頂いた以上は、
    お子さんにとっての名づけ人は親友さんだと思います。その事実を隠すのは不自然なのではないかと・・・。
    また、名づけ人としてきちんとした敬意を払えば、もし親友さんが名前の件でもやもやされている場合も、
    少しはお心が軽くなるのでは・・・。（勝手な意見をごめんなさい）

    トピ内ID：7962868377

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    ♨
    ペン子
    名付け云々より、「あの人親が近くに住んでいるから絶対育児大変じゃないし。妹の手も借りて、楽してるでしょ」って友達に思われていたらショック・・・。
    その思いが伝わって、「忙しいし、無理。」とつれない答えなのかもしれません。
    （私ならそれで距離感じるなあ）

    トピ内ID：7370598425

    ...本文を表示

    双子を産んで、上にはおねえちゃん。

    しおりをつける
    どうしたいのだろう？
    忙しいというよな想像もつくだろうに、連絡を取れない理由が
    「忙しくて大変なのね」
    じゃなくて
    「もしかして名前のせい？」
    と考えるあたりで、既に後ろめたいのではないでしょうか。
    その後ろめたさを隠すために
    「つけちゃいけないって決まってるわけじゃないし！イヤなら最初っから言えばいいのよ！」
    となっているような気がします。
    忙しかろうと実際縁を切りたかろうと、
    連絡をしてこないと言うことは相手方にそれ相応の理由があります。
    あなたが連絡をしたいのがあなたの自由なら、相手が連絡を取らないのも相手の自由です。
    「どうしてだろう」ではなく「名前をつけたから…？」とここで呟いているのは、「相手はこんなに心が狭いのよ！」と同意を得たいようにみえました。

    他の方が質問されていたように、つけたあとに「いいよね？」と聞いたのではないことを祈ります。それはお伺いを立てたうちに入りませんし。イヤとはもう言えないし。
    つける前だったとして、「イヤ」と言われて「けち！」とか「いいじゃんこれくらい！」とか言ったのではないことも祈ります。最近多いそうですし。

    トピ内ID：6821168533

    ...本文を表示

    結局のところ

    しおりをつける
    🐶
    名前は伏せます
    思いをこめた名前を
    親友が名付けてくれて嬉しい人と、
    名付ける事に違和感や嫌悪感のある人。
    それぞれどちらかしか無いです。
    そしてトピ主様のご友人は後者だった。

    私は名付けの事が疎遠になる「決定打」だだったように思えます。

    トピ内ID：9311751479

    ...本文を表示

    別にいいじゃない

    しおりをつける
    いーさん
    名前って所有権があるわけではなく先着順でもないから誰が考えた名前だろうと付けるのは自由です。

    友達って夫婦になるための婚姻届のように契約書を交わして付き合うわけではないので、友人がトピ主さんと友達でいるかどうか決めるのも自由です。

    友人が断らなかったことについて批判してる人がいますが、友人には断る権利がないのですからＮＯと言えなくても仕方がないことです。
    でも、気持ちは理屈で割り切れないモンでしょ。だから、このことでトピ主さんと友達でいたくなくなったから距離を置いた。
    このことを周りの人に言いふらしたのなら悪いですが、何も言わずに身を引いたのですから友人が批判されるいわれはないと思います。

    彼女は名付けについてＮＯと言わなかったのですから、あなたも疎遠になったことにＮＯと言わないようにね。

    トピ内ID：6081144274

    ...本文を表示

    もはや親友ではない

    しおりをつける
    🎶
    ï¼°
    何かを得る時には何かを失うといいますが

    あなたは「子供の名前」を得たことにより「親友」を失ったのですね。

    子供の名前を呼ぶ度に、あなたは失った親友を想わなければいけないですね。

    一生。

    人の気持ちを思い測ることができない人は、どこまでも自己中心的な発想なのだなぁと感じました。

    トピ内ID：8339884397

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    その名前はお子さんのものです。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    トピ主さん批判が優勢ですが、お子さんの名づけに関してトピ主さんが親友さんに対して後ろめたく思うことのほうがお子さんがかわいそうですよ。
    たいていの名前は多かれ少なかれ、どっかからパクっているもんだと思うし、誰ともかぶりたくない気持ちが強すぎてDONQな名前にするくらいなら、一番つけたい名前をつけるべきだと思います。

    どういう過程をたどったとしても、その名前はお子さんのものです。周りから泥棒呼ばわりされる筋合いはありません。
    しかし…私なら、真似したと思われるのが嫌なので絶対に同じ名前は付けません。っていうか、身近な人が付けた時点で、その名前は自然に候補から落とします。でも、トピ主さんは実際に親友の子どもと同じ名前を付けたわけではないので(しかも男の子を妊娠中というわけでもない)そんなに責められるべきことではないと思います。

    トピ内ID：8702947612

    ...本文を表示

    いくら家族が近くても・・・

    しおりをつける
    双子＋１
    お友達の気持ちを深読みしすぎだと思います。
    あなたはお友達をそういう風にしか見ないのですか？お友達が気の毒です。
    双子がいて上の子がいて・・・・　想像を絶する大変さです。
    我が家にも上の子がいて双子を出産し　毎日、寝る暇なく授乳とおむつ交換…　双子が揃って寝てくれたら上の子の相手…　たいていの上の子は赤ちゃん返りなどあり扱いがとても大変になります。近くに親兄弟がいたとしても双子の子育ては　周りの体調までも悪くなる事が多くあります。
    たぶん　あなたのお子様の名前の事なんて気にする余裕すらないと思います。どうぞ親友といわれるなら　お友達の心情を察してみてあげてください。

    トピ内ID：5709154044

    ...本文を表示

    なんていうか。。

    しおりをつける
    ⚡
    ちょっと匿名
    想像力の無い人っすね。

    色んな意味で。


    私は子供につけたい名前がありますが、絶対に人には言わないでおこうと思いました。
    大切な思い入れのある名前です。
    何年も大切に温めている名前です。

    想像力の無い人に手っ取り早くパクられるなんて御免ですね。

    トピ内ID：3169726451

    ...本文を表示

    トピ主です２

    しおりをつける
    ⛄
    雪だるま トピ主
    親友が考えたとはいえ、もう決して付けることのない名前を使わしてもらうことが泥棒行為なんですか？じゃあ、有名人や小説の登場人物の名前を使うことも泥棒だってことになりますよね。

    有名人の親や小説家から盗んだってことなんでしょうかね。辛口レスの中、私を擁護してくれるレスをくれた人達には感謝しています。さつきさんのレスはとても嬉しかったです。私もさつきさんと同じです。

    もし、逆の立場で、親友が自分の考えていたけれどつけられなかった名前を使ってくれたら、そんなに気に入ってくれたのかと思って嬉しく思います。せっかく考えた名前が無駄にならなくてよかったと思います。私も親友が女の子を妊娠したと解った時、「●●って名前どう？」「◎◎っていうのもかわいいんじゃない？」ってアドバイスしましたし、もし、使ってくれたら嬉しかったと思います。

    何人かの人達がおっしゃったように私の考え過ぎで、親友は、ただ忙しいだけなのかなという気もしてきました。もう少し待ってみて連絡がなかったら、「名付け親になってくれてありがとう」とメールをしてみようと思います。
    子育てがんばって名前負けしないステキな男の子に育てたいと思います。

    トピ内ID：0956818805

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんを擁護するレスもあるけど

    しおりをつける
    ❤
    ゼシカ
    名前は順番じゃないとかかぶっちゃいけない訳じゃないとか違うんじゃないかな～

    言い方悪いですが、トピ主さん夫妻はご自分達で「ビビッ」とくる名前を考えつかなかったんですよね。
    多分お子様のために一生懸命考えたのでしょうけど、
    発想力か閃きかボキャブラリーの差かはわかりませんが、お友達が考えた名前のようなクリティカルヒットは出なかった。
    じゃ～もう男の子の名前は必要ないんだし、あやかっちゃおう！（←実際はパクっちゃおう・・な行為）
    って、情けなくないですか？

    その上ご主人の姑息な入れ知恵・・呆れますね。（実行しなかったにせよ）
    本当に親友だったのでしょうか？
    単に夫婦揃って語彙も閃き力もなく、言い訳してまで横取り平気な人達だったんですね。
    親友（？）さんお気の毒に・・。
    （3人の子育ての事まで楽してるように言われてしまって・・）

    トピ内ID：1592916475

    ...本文を表示

    ご主人にもここのレス見せたら？

    しおりをつける
    ありえない
    トピ主さんのレスに引きました。

    うその理由を友人に言えと言うご主人。信じられません。
    トピ主さんもちゃんと反省してるどころか、
    こんなことならうそついておけば良かったって、、、
    うそついたって、そんなのミエミエだったと思いますけど。

    それに、
    友人は育児でてんてこ舞いと言うことはない、なんて言い切ってしまう
    なんて、失礼すぎます。

    反省すべきところが、思い切りズレています。
    皆さんのレス、よく読んで！

    トピ内ID：9206339314

    ...本文を表示

    辛口のつもりはないけど・・・自分のうつわを超えて求め過ぎでは

    しおりをつける
    ふくらすずめ
    再度のカキコミです。トピ主さんの二度目のレスで言葉ではお友達を「親友」と呼びつつ、気持ちはすでに劣化してきているのを感じました。というか、やっぱりもともとトピ主さんが親友と言えるほど、お友達を大切になさっていたのかが疑問で。

    >予想通り辛口レスが多い
    レスが辛口だと感じるより先に、もしかして自分の思いやりが足りなかったのかな？と少しは省みる程度の人間性が無いと親友まで持つのは無理だと思う。

    あなたにはそこまでの絆とか友人関係を築いて守れるだけの資質は無さそうで。なんか地金が見えてきた感じがガッカリ。文章を読み返しても結局は自分の不満をただ言いたいだけにしか思えなくて。

    後悔の中身はお友達との親密さが薄れたのは夫の言うとおりの策を弄さなかったせいかもしれない～ということだけ。残りの内容も、家族のサポートがあってそんなに子育ても大変ではないだろうに何で今までどおりにしてくれないの！という相手への不満だけ。要するにご自分のことだけしか頭に無いのがわかります。

    理屈ではあなたは悪くない。夫も子供もいる。それで充分なのでは。ご自分の器量を超えた深い友情に執着しなくても。

    トピ内ID：2222202558

    ...本文を表示

    トピ主さんお願いです。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ＞「名付け親になってくれてありがとう」

    なんて、傷に塩を塗るような事はしないであげてください。


    あなたは「（自分で考えた名前を）使ってくれたら嬉しかったと思います」

    なんて言ってるけど、その言い方はひどいと思います。

    トピ内ID：8171495723

    ...本文を表示

    あれっ？

    しおりをつける
    皐月
    なんだか知らないけれどトピ主さん逆切れしちゃってる？
    悪いと思っていないのになんでこんなトピ立てたんだろ。

    ＞有名人や小説の登場人物の名前を使うことも泥棒だってことになりますよね。

    ちょっと違うんだなー、Aさんが発表する機会を失った作品を
    友人Bさんが欲しいといった。著作権もないしAは承諾した。
    そしてBさんは発表した。
    しかしAさん内心では、人のふんどしで相撲取るか？とBさんに幻滅した。
    Bさんのしたことの良し悪しなんか関係ない、
    小町で賛同者がいてうれしいと喜んでも意味ないし。
    問題はAさんの気持ちでしょ。

    トピ内ID：1740332031

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    ☀
    くるり
    同じように感じた方もいらっしゃいますがお友達に４人目ができちゃって生む決意をし、男の子だったらどうします？

    友人の話ですが・・・
    男の子が３人いて「女の子も欲しかったけど３人で終わり！」って断言してたのになんと４人目ができて・・・散々悩んだ末出産。
    待望の女の子でした。

    その話聞いても「３人って言ってたじゃん！？」なんて驚かなかったですよ。
    ありえない話じゃないでしょ。

    トピ内ID：3171269727

    ...本文を表示

    必要なし

    しおりをつける
    パピコ
    最新レス読みました。

    『名付け親になってくれてありがとう』の言葉は要らなと思います。

    トピ内ID：4482487696

    ...本文を表示

    そのメールは出さない方がいいと思いますよ

    しおりをつける
    あのね
    >少し待ってみて連絡がなかったら、「名付け親になってくれてありがとう」とメールをしてみようと思います。

    これはやめた方がいいと思います。
    もしも、名前を取られたと思って、疎遠にされている場合、このようなメールが来たら「は？名付け親になったつもりはないけど。よくもこんなこと言ってくるわね」と怒りが倍増すると思います。
    だって、あなたの子供さんの為にご友人が考えた名前じゃないんだもの。名付け親というのは違うんじゃないかな？
    子供さんにはトピ主さんご夫婦が思いを込めた漢字の意味だけを名づけの理由として伝えるのが将来的には良いと思います。

    ご友人との付き合いについては…、長い人生には縁が切れる関係もあるのだと諦めましょう。
    これ以上、不必要に彼女に関わらない方がお互いにとって良いと思います。
    無理に絶縁することもありませんが、とりあえず、距離を置くことが一番ではないでしょうか？

    名前をいただいたことが良かったのか悪かったのかということより、相手が距離を置いているという現状を受け入れるしかないと思います。

    トピ内ID：8484591275

    ...本文を表示

    泥棒行為ではないと言うのなら

    しおりをつける
    ぷんま
    友人が自分の子のために考えた名前を
    了承を得た上で自分の子に字を変えてつけた。

    その事についての是非を小町にたずねたのですよね。
    それに対して、小町がレスを寄せた。

    泥棒行為と言われて、逆上されてますけれど、
    世の中には、そう思う人が少なからず存在する。
    それは事実です。

    そう取られることもあるんだ、友もそう思っているかもしれない。
    なら、自分は決して泥棒行為はしていない、
    小説や有名人から名前をつけるのと同じじゃないか、そんな理由で、今、わたしを遠ざけているのか？
    と、あなたが親友とまで呼ぶ友なら、誤解を解くべきではないですか。

    トピ内ID：3609853686

    ...本文を表示

    こういうケースは『名付け親』とは呼ばないと思う

    しおりをつける
    ✨
    bob
    「名付け親」とは、
    生まれた子供に、「その子自身のための名前」を考えて授けてくれた人
    であって、
    「別の子供のために考えていた名前」を横から掻っ攫われた人
    ではないと思うんですけどねぇ。

    トピ内ID：1738535207

    ...本文を表示

    逆ギレですか・・・。

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    有名人の名前貰うのと今回の場合じゃ全く違うでしょ！
    有名人から頂く理由は、その有名人のように○○になってほしいとあやかって、「今生きているその人の名前」を頂くのです。
    あなたがやったのは、親友が長年あたためた名前を「付ける機会がないだろうから」と判断して、親友の夢を【パクった】のです。
    親友には男の子がいませんね？その違いがわかりませんか？

    親友が男の子を産んだ後に、「あなたの子のように素直に育ってほしいから同じ名前でいい？」というケースだったら、ここまで叩かれませんよ。
    自分は同じ名前だったら嬉しいとかおっしゃってますが、皆があなたと同じなわけありません。私なら絶交です。

    親友が男の子を切望しても産まれなかった。でも、あなたには親友が付けたかった名前の男の子がいる。
    かっさらわれた感は拭えませんよ。ご主人もあなたも人として親として情けない。
    自分たちが思いつかなかったから、親友が付けられなかった名前を付けちゃおうなんて！

    本当に親友が気の毒で仕方ありません。神様どうか彼女に男の子が生まれて夢が叶いますように。
    連絡来るまでメールなんてしないで下さい。

    トピ内ID：5202910327

    ...本文を表示

    はぁ！？

    しおりをつける
    たらこ
    自分の望むレスが少ないからって、逆切れですか・・・
    こんなんが親だなんて、あきれますね。

    ＞もう決して付けることのない名前
    そんなのわかりませんよね？
    もしご友人が４人目を妊娠されて、出産することになったらどうします？
    絶対ありえないとは言い切れないでしょ。

    ＞有名人や小説の登場人物の名前を使うことも泥棒だってことになりますよね
    意味不明・・・誰がそんなこと言ってます？

    ＞「名付け親になってくれてありがとう」
    ご友人はあなたの息子さんの名付け親になったわけじゃないでしょ。
    あなたがパクっただけです。
    勘違いして勝手に美談にしないでください。

    トピ内ID：6749214835

    ...本文を表示

    簡単な話なのにね

    しおりをつける
    まあまあ
    名前がどうの、距離がどうのという以前に、もう少し簡単に考えればいいのに。

    今回、問題は２つ、1名前　2連絡　。で選択肢もイエスかノーの２つです。
    あなたの希望は、名前をつけ（イエス）“かつ”友人との縁も続けたい（イエス）なんでしょ？
    友人は1名前は了承（イエス）、2については本人以外、誰にもわかりません。

    あなたに選択肢があったように、相手にもあるんですよ。
    名付けのことはいいけど、連絡はイヤとか、名前も連絡もお断りとか、
    ちょっとありえないけど、名前は絶対許さない、けど、連絡は続けたいとかね。
    相手も忙しいとか体調不良とか別件があって連絡していない可能性だってあるんだし、
    何でもむやみに関連づけず、頭の中を整理する習慣をつければいいのに。

    そうは言っても人の考えた名前を勝手につければ、後で揉めそうだってことくらい
    御主人の発言（偶然を装う）から見てもわかっていたわけですよね。
    結局、自分がやましいから関連づけるんでしょうけど、
    全部自分の都合良くしようったって、相手のある話はそうはいかないのよ。

    トピ内ID：9637957029

    ...本文を表示

    自己正当化

    しおりをつける
    国語力
    夫婦で語彙力なく、良い名前も思いつかなかったのに
    辛口レスに対して開き直る発言。
    名前負けの子供が可哀相。

    トピ内ID：1225118162

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🐤
    ススキ
    私は、自分で考えて、子供の名前をつけました。
    ありふれた名前ですが、とてもいい名前だと思っています。
    もし、友達にいい名前を考えてもらったとしても、自分が考えた名前の方が愛着があるので、自分が考えた名前にしたと思います。

    親友さんは、夫と二人で考えた、と言われていたのですよね。
    夫と二人で考えた、ということは、親友さんのご家族全員がご存知だったのではないでしょうか?
    親友さんも、トピ主さんに「いいよ」と言ったものの、その後、夫から責められたりしたのかもしれませんよ。
    それだったら、ふんだりけったりでしょうね。
    親友さんの夫は、まだ男の子を諦めていなかったかもしれないじゃないですか。

    トピ主さんを批判するつもりはありません。
    ただ、仕方がないと思ってください。

    トピ内ID：5270513351

    ...本文を表示

    名前のことよりも

    しおりをつける
    めん
    子供に付ける名前って、あんまり人に言わないと思うんですよ。
    私にも一人息子がいて、生まれる前から名前は決めていましたが、夫以外に付けたい名前は言いませんでした。
    それを主さんに言ったということは、主さんを本当に信用していたからだと思うのです。なのに、その名前を自分の子供に付けるってそれはあり得ません。裏切りだと思います。

    主さんがよくても、その名前を子供に付けることで怒る人だっています。私なら、そんな名前を子供に付けたいなんて思いませんが。

    トピ内ID：0735450965

    ...本文を表示

    何を言っても無駄だと思いますが

    しおりをつける
    猫柳
    雪だるまさんのこのトピ、レスを読んだだけでも幼稚で短絡的で自分本位な人なんだなあと思いました。
    ご友人が離れていったのは子供の名前はきっかけに過ぎなかったのではないでしょうか？

    確かにその名前は誰が名乗っても良いのでしょうが、そのご友人の事を親友だと言うのなら、もっと熟慮すべきだったのではないですか？　
    ご友人だってその名前をすごく考え思いついたでしょうに、トピ主さんは自分達では良い名が思いつかない、響きが良いという事だけでその名前にしたのですよね？
    私には随分短絡的で、思慮の浅い事のように思います。

    それから「逆の立場なら」というのは、ご友人（トピ主さんにとっては親友との事ですが）の立場も考えられない様なトピ主さんがおっしゃても説得力は無いと思いますよ。

    トピ内ID：5076314149

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    解釈がおかしいですよ

    しおりをつける
    😠
    まる太郎
    トピ主さんの最新レスみました。
    問題をすりかえて、あなたの発言していることは屁理屈以外の何者でもありません。
    芸能人の名前云々、子供じゃあるまいし解釈が幼いですね。

    今回の件で学んで下さい。もっと謙虚になって下さい。
    自分擁護の発言ばかり欲しいのなら今すぐにトピを〆てはどうでしょう。

    トピ内ID：3087372200

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    姉夫婦の友人にもいました

    しおりをつける
    🐷
    こっこ
    姉が姪を産む前に女の子を出産した友達夫婦（妻が姉の友人、夫が姉と義兄共通の友人）がトピ主夫婦そっくりです。

    まだ姉のところが妊娠する前だったのですが、義兄が「もし娘ができたら○○ってつけたいな」と話したのだそう。
    （べつに友人夫婦に対するアドバイスでもなく、単なる自分の希望として）
    ですが、友人夫婦が同じことをやってくれちゃったんですよね。義兄が考えていた名前も
    実際に友人がつけた名前も、字は知らないので同じかはわかりませんが。
    妻の方が後日「（義兄が）やっぱり怒ってるよね？」と姉に聞いてきたそうです。
    人が考えたものだってわかっててつけたってことですよね。
    いや、世界で一つしかない名前なんてないからそれ自体は仕方ないんですよ。
    でもね、嫌な気分にさせることがわかっていながらあえてそうするのはなんでだろう？と思うのです。
    以降その夫婦（特に妻）は他にも自己中心的な行動が目立ち、姉や他の友人からも避けられています。

    せめて「どうしても気に入っちゃったの」と事前に正直に打ち明けていたら何かが違ったと思います。
    もう、お友達から連絡あるまでかかわらないであげて。

    トピ内ID：7753295404

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    姉夫婦の友人にもいました 2

    しおりをつける
    🐷
    こっこ
    ちなみに、私には子供がいません。
    姉の娘の名前（義兄が希望していたのとは無関係の名）には私が昔から使いたかった字が入っています。
    私の名前が「京子」なら「希望」みたいな感じです。

    姪の名前を知ったとき、「何でその字・・」と思いましたが、私は当時まだ結婚する気配もなかったので
    ま、仕方ないとあきらめました。

    そして、第二子妊娠中の姉。「赤ちゃんの名前決まってる？」と聞いたところ、私がつけたいと思っていた名前でした。
    この名前（季節に関係あり）は字もまったく同じでした。
    それでも私がその季節に子供を産むかどうかもわからないわけだし・・・
    と葛藤していたところ、赤ちゃんの性別がわかりその名前は使えなくなりました。
    （現在は私は結婚しており子を持つ可能性があります）


    「使わないからいいじゃん」なんて使われた方（この場合私）が思うことであって
    使った側が言うなんて厚かましいにもほどがあります。
    姉に「いいじゃん、こっこは子供産むかわからないんだし」なんて言われたら嫌です。

    名前泥棒は言い過ぎですが、子供に由来を聞かれたら何て説明しますか？できますか？

    トピ内ID：7753295404

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    そうですね。嘘も方便という諺があるくらいですから

    しおりをつける
    まつりだわっしょい
    旦那さんが仰った言い回しが傷つけずに済んだかもしれませんね。
    嘘は良くないっていうトピ主さんの気持ちは解らないでも無いですが、実際にトピ主さんが親友に了承を得たのは、旦那さんの知恵を借りずに自分の思うがままに通して尋ねた訳ですから、やはりそこには罪悪感があったり、素直に何でも言えば理解してくれるっていう甘えがあったのでは？

    言って「ごめんね」で済めば、トピ主さんは気持ちが楽になれますものね。
    けど言われた方が謝られても気にしてしまうって事もあるそうです。
    今はまさにそれかもしれませんし、やはりこうなってしまったのはトピ主さんの配慮が足りなかったのでしょう。

    心の中で引っ掛かりを感じたとしても、こういう時はバカ正直に話して自分の気の済むようにする事では無く、より相手の気持ちを配慮した感じで伝えた方が良かったでしょうね。

    今度からは旦那さんの配慮がとても参考になると思うので、今後はこのような失敗は無いように、旦那さんに一言、どういう言い方が相手を傷つけずに済むか教えて貰えば一番良いと思いますよ。

    トピ内ID：9123279488

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    さすがですね

    しおりをつける
    💢
    ふざけんな！
    友達の気持ちも考えないで逆切れするなんて
    さすが親友のご夫婦が考えた名前を図々しく自分の子供につけるだけの人なんだなぁと思います。

    >もう決して付けることのない名前

    そんなことわからないじゃないですか。
    ４人目はいらないといっていても、予想外に男の子を授かった時、親友はどうするんですか？
    あなたは自分が考えた名前を使ってくれたら「嬉しい」と感じるかもしれないけど、ここにこんなにたくさん「不愉快だ」と思う人がいるのはどう思うんですか？

    有名人や小説の登場人物なんてどーでもいいんです。問題なのは「親友のご夫婦が考えた名前」だから問題なんですよ！

    あげくの果てには「名付け親になってくれてありがとう」って…
    私ならふざけるな！って言いたいです。絶縁しますね。

    そんな性格だから泥棒呼ばわりされるんですよ。

    トピ内ID：8339884397

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    仮定で考えたことで…

    しおりをつける
    😒
    とくめい
    ＞もし、逆の立場で、親友が自分の考えていたけれどつけられなかった名前を使ってくれたら、
    ＞そんなに気に入ってくれたのかと思って嬉しく思います。

    トピ主はトピ主、彼女は彼女です。
    トピ主がいくらそう思っていようと彼女はそれを嫌がっていたかも知れない。
    そしてここでこれだけ彼女よりの意見が出ている時点で、
    トピ主自身が考えているよりずっと多いと言う事です。
    意味がないんですよ、「私だったら…」なんて。
    実際その立場に立っていないのですから。

    「わたしってこんなに心が広いの」「彼女は心が狭いの」を暗に主張するあたり、
    トピ主ってなんだか厭らしい性格をしているような気がします。

    トピ内ID：2269036139

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    名付け親ではないですよ

    しおりをつける
    usi
    トピ主さんは友人の考えた素敵な名前を使わせてもらった立場です。あなたのお子様のために考えた名前ではないので「名付け親」はおかしいと思います。お礼を書くとしたら「素敵な名前を使わせてくれてありがとう」では。

    友人は承諾したことを後悔して距離を置くことを選んだのなら、トピ主さんにとっても最善策ですよ。お子様の名前に必要以上にケチがつかないようぼかして関係を絶つわけですから。子供の名前にチャチャをいれられたくない、むしろ美談化したくで良好な関係を続けたいのでしょうが、そこまで望むのはトピ主さんの勝手すぎです。エピソードに人間関係が絡むとギクシャクした時にケチがつくことは容易に予想できるので避ける面もあると思いますが、この予想がつかなかったのでしょう。この予想も含め命名に踏み切っていたのならすぐに割り切れることですし。「昔仲の良かった友人からもらった名前」でもいいのではないでしょうか。

    友人が名付ける可能性をトピ主さんが否定してますが、友人が男の子を頑張った場合、思い入れからペットや物にその名前をつけた場合、友人のほうがオリジナルなわけですが不満を感じない自信はあるのでしょうか。

    トピ内ID：1103759745

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    自分の子なのに

    しおりをつける
    ☀
    私は悪くないですか
    他人が考えた名前なんてつけたいですか？それがいちばん不思議です。

    「名前を付けてください」とお願いしたら、その友人が
    「じゃあ、男の子が産まれたら付けるつもりでいた名前があるからそれを」

    こういう流れなら問題なかったかもね。
    「もう4人目は産まないと言っていたからいいだろう」って
    どこからそういう発想がくるのか・・・

    トピ主さん、事実その友人から距離を置かれたわけですよね？
    なぜその事実を真摯に受け止めないのかなあ。

    ”「いいよ」とは言ってくれたけどやっぱりいい気はしなかったんだ、
    無神経だったな、私はまだ人として未熟だった・・・”

    こうは考えられないのでしょうか？
    まあね、世の中そういう人ばかりじゃないから
    争いごとが無くならないのでしょうけどね。

    トピ内ID：0446205891

    ...本文を表示

    逆ギレって大人げないね

    しおりをつける
    💢
    はぁ？
    ずっとロムで見てましたが
    最後は逆ギレって凄いね。

    そもそも漢字を変えたのは何故？
    全く同じだと罪悪感があったんじゃないんですか？
    名前を付ける前に了承を得たのは何故？
    有名人や小説の名前を使うことも泥棒になるんですか？って言うなら
    了承を得ないで好きに友人が考えた名前をつけたら言いわけでしょ？
    それを了承を得るってことは悪いって思ったからですよね？

    悪いって分かってたことを皆さんに指摘されて逆ギレですか？
    名前を呼ぶたびに友人の事は一生忘れられなくなりますね。
    名前を貰うこと自体、悪いとかじゃなく
    友人の気持ちに対して悪いなって思わないんでしょうかね？
    それが出来ないから、友人は離れるんでしょうね。

    トピ内ID：5606450356

    ...本文を表示

    親友さんが悪い

    しおりをつける
    とんでも夫婦
    非難されても開き直って訳のわからない理論を展開して自己正当化するトピ主と友人関係を続けていた親友さんが悪いんです。

    人を見る目が無いんです。
    友達になるにしてもちゃんと人を見ないとダメです。

    自分が温めていた大切な名前をトピ主みたいな厚顔無恥な人に教えてしまった友人が悪いんです。
    泥棒の前にお金を置くようなことをしてはダメです。

    大切なものは大事に誰にも教えずにしまっておかないといけません。

    トピ内ID：6007665299

    ...本文を表示

    なんか…

    しおりをつける
    😠
    でんでん
    ただトピ主さんは自身を正当化したかっただけ？って気がしてきました。だったら距離を置かれても知らんぷりして堂々としてればいいだけの話ですよね？多分友人の方は男の子が欲しかった、そしてどうしても考えたその名前をつけたかった、そしてつける事ができなかった、それをあなたがつけてしまった…って事ですよね？私も距離を置きたくなるかも…そのままでいいんじゃないですか？もうつけちゃったんだし…友人の気持ちに整理がつくまでほっといたら？

    トピ内ID：1094362543

    ...本文を表示

    まあここでトピ主さんを批判したところで

    しおりをつける
    💡
    風呂好きバイキンマン
    何がどうなるわけでもないですな。

    それで名前かかぶらなかったり、変更できたり、急に相手が忙しくなくなったりするわけでもなし。

    まあ実際友人が忙しいだろうことは当たり前の話で、特段悪く考える必要はないと思います。

    もしかしたら本当に気を悪くしているかもしれませんが、それはこちらからはうかがい知れない話で、気にしてもしょうがないと思います。

    了解自体は取っているのだし、名前を頂くことは悪いことではないでしょう。了解がなくても悪いわけではないですけどね。

    トピ内ID：5458664793

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    ２度目ですが

    しおりをつける
    ひよこまめ
    いいんじゃないですか？
    実際にお子さんに名前はついてしまってるので、今更後戻り出来ないから開き直る気持ちもわからないでもないです。
    もう、むしろ堂々としちゃってて下さい。
    けれどトピ主さん、開き直って理屈を並べたところで今の気分はどうですか？どのような気持ちですか？
    スッキリ！って本当に思えるなら、もういいじゃないですか。堂々と過ごして下さい。
    そして親友に何も求めないで下さいね。

    もしも、それでも心に引っかかるものがあるのなら、そういう気持ちは大切にして下さい。
    あなたの親友が今、何を思っているのか実際に誰にもわかりません。
    ただ少なくとも、あなたの行動で何か感じている可能性があるのだから、親友からの連絡を待ってみるのがよいと思いますよ。

    本当にお互いに親友と思える関係なら、またもとに戻れる日はくると思います。
    その為には、あなたも親友の前だけでも素直にならないとね。

    トピ内ID：7053222344

    ...本文を表示

    つらいかな

    しおりをつける
    💋
    マナマナ
    　元のようにお互い交流を持つとしたら、ご友人はトピ主さんのお子さんを目にするたびに、「私が大事に考えていた名前なのに・・・。私がつけるはずだったのに・・・」と、複雑な気分になるんじゃないかな。それに、子どもは授かりものですから、今後絶対にできないという確信はありません。ご友人に将来男の子がうまれたらどうなるのかな。そういうところまで考えが及ばない（想像力がない）のは、人間としてどうかなって感じました。

    　もちろん、偶然同じ名前になることはよくあることです。でも、あえてその名前をつけるトピ主さんの神経がわかりません。トピ主さんのお子さんは、ご友人に一生、そういう目で見られると思います。ご友人とお子さんが気の毒です・・・。トピ主さんの年賀状にお子さんの名前も記載してあったら、やっぱりいやな気持ちかな。私なら、年賀状やぶいちゃうかも。

    トピ内ID：2996981678

    ...本文を表示

    信じられない。

    しおりをつける
    😠
    チョコ
    あなたみたいな人、私だったら絶対絶交ですね。トピ主さんのレスに驚きです。みんながみんなあなたの考えと同じじゃないんです。「私なら嬉しい」から「親友も喜んでくれてるはず」？？怒るのがおかしい！みたいな感じですね。あなたが嬉しくても親友は私とは違うんだ、申し訳ないことしたなぁ...とは思えないんでしょうか？こんなに批判の意見があがってるのに。

    まぁその親友の方も自分で「いいよ」って言われたんですもんね。私なら「やめて、自分で考えて」って言いますが。断りにくかったのかもしれないですね。
    ４人目は作らないなんて言ってもどうなるかわかりませんよ。

    トピ内ID：4737707644

    ...本文を表示

    米女優ジェシカ・アルバも

    しおりをつける
    ブランコ
    友人が考えた名前を（友人がもう子供を産まないことを確認して）自分の娘につけた、と言ってましたが、その友人と疎遠になったってこともないようですが・・・。別に外国でいいんだから日本でもいいじゃない、という意味ではありませんよ。あ、それとも彼女が有名人だから許されちゃうのかな？ただ、ここまで拒否反応があるのかとびっくりしました。

    トピ主さんのお子さんの名前は知りませんが、その友人が「考案した」ユニークな名前なんでしょうか。そうでなければ、字も変えたことだし、「友人のもの」という所有物にはならないと思うのですが。

    私がその友人の立場だったら、「どうしても男の子がほしいから、もうひとり産むかも知れないの。だからその名前は取っておきたいんだ、ごめんね」ってやんわり断ります。それだけ思い入れがあるんだってことを示すためにもね。どなたかおっしゃっていましたが、そんなにいやなら「いや」という意思表示をなんらかの形ですればよかったのに、後から無視ですか・・・。

    最近子供を産んだものとして気持ちはわかりますが、ちょっと腑に落ちないリアクションです。

    トピ内ID：1744754304

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
    どうしようもない
    全然違いますよ。
    小説の人物は、たいてい架空の人。
    有名人は、人気があるのも大事だから、名前を真似されるのもアリでしょう。
    何より違うのは、、向こうはこっちを知らないってこと。
    まだつけてない名前を横取りされたのではないこと。
    キムタクのお子さんの名前を真似したのと、全然違うケースでしょ？
    アナタのお子さんが自分がつけたかった名前で呼ばれるのを、これからずっと
    我慢して目にしなきゃいけないんです。

    それに「もう決してつけることがない」かどうかなんて、分からないじゃないですか？

    名付け親っていうのも、この子に名前をつけてくださいとお願いして、
    その子のための名前を考えてもらった場合でしょ？

    そんなメールは傷に塩を塗りこむだけなのでやめてあげてほしいです
    想像力なさすぎです。

    トピ内ID：0970917894

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    テニス
    過去に同じ様な経験がありました。
    ただし、親友側だけど…
    とっても嫌でした。
    だって自分で付けたかった名前を友達が子供に付けてその名前を呼んでるんですもの。


    せめてトピ主さんの旦那様が言った様に言ってくれた方がよかったのでは？

    トピ内ID：6881491833

    ...本文を表示

    「名付け親になってくれてありがとう」

    しおりをつける
    😨
    れみ
    なんて決して友達に言わないで下さいね。
    友達は貴方の子供の名付け親になったつもりはないはずだし男の子が生まれたらつけたかった名前を貴方に使われただけなんだから。神経を逆なでするような行為をしないであげてください。
    「泥棒行為なんですか？」と怒ってるけど実際に法にはふれませんよ。気持ちの問題です。なぜあえてその名前を使うの？と言いたいんです。


    でもトピ主さんは自分が悪い事をしたとまったく思っていない。友達の気持ちを考えるどころか「友達は忙しいだけかも」と大多数の批判レスは無視。


    考えを変えるつもりがないならわざわざトピなんて立てなきゃいいのに。自分と同じ考えのレスがついて安心したかったんでしょうけど貴方の考えは一般的ではありません。非常に都合の良い考え方です。


    お子さんにはぜひ「お友達が嫌がることはしたらダメだよ。」と教えてあげてくださいね。

    トピ内ID：6294579283

    ...本文を表示

    心の問題なのでは？

    しおりをつける
    💋
    ナンオイツキ
    ＞もう決して付けることのない名前を使わしてもらうことが泥棒行為なんですか？
    ＞じゃあ、有名人や小説の登場人物の名前を使うことも泥棒だってことになりますよね

    分かり易く例えると・・・
    Ａさんが、ずっとずっと心の中で暖めて来た物語があったとします。
    その内容を聞いた友人のＢさんが「それ良いね～ビビっときたわ！」と言って
    そのストーリーをパクって、物語本を書いて世の中に発表した。

    もちろん、Ａさんは文章に起こしていなかったので著作権は無いし
    Ｂさんが泥棒ってことも無いし、法律的に罪になることも無いでしょう。
    でもね、心情的な問題として
    ＡさんがＢさんを嫌いになって、友人としての付き合いを辞めたいと
    思うのもまた自由であり、自然な流れなのでは？

    彼女から連絡が来るまで、そっとして置いてあげてはどうですか？
    もしかしたら、４人目は望んでいなくても出来ることはあるし、
    従兄弟などに使って貰いたかったかも知れないですしね。
    トピ主さんと縁を切っておけば、彼女も心おきなくその名前をまた使えるかも？

    トピ内ID：8569340065

    ...本文を表示

    我が子の名前マネされました。

    しおりをつける
    😝
    リス
    妊娠中だった友人と久しぶりに再開し、当時２歳の娘を紹介しました。
    かわいい名前、ととても気に入ったようでその後の出産報告のハガキには娘と同じ名前が載っていました。
    可愛い名前だから候補に入れておく、とは聞きましたがいざ本当に付けたと聞かされると何とも言えない嫌な気持ちでした。
    どんな名前を付けようと個人の自由ですが、我が子の名前や心に決めていた名前はすでに名前以上の特別な意味を持つもので偶然ならまだしも、出来ればマネされたくはないですよ。
    それ以来彼女とは疎遠です。

    トピ内ID：0122030981

    ...本文を表示

    はぁ？ムダ？？

    しおりをつける
    😠
    まな
    せっかく考えた名前…ムダとかそんなものではないです。
    オモイレって言葉を知らないなら、これから乳幼児を育てるときに注意したほうがいいですよ。

    たとえば、知人からお子さんへぬいぐるみをプレゼントされたとします。
    でも、お子さんは既にぬいぐるみなんて言ってる年齢じゃないと親は考える、男の子だから、と。
    で、「君は男の子だから、ぬいぐるみはいらないよね？あげちゃうね。」とお子さんに言って違うお友達にあげたとしたら、たとえお子さんが了承したとはいえ、やはり彼は傷つきます。
    ひそかに気に入っていたけど、ママに男の子だから、と言われてしまうと反論出来ないのです。
    あなたは「無駄にならなくて良かった」と絶対に思うでしょうがね。

    トピ内ID：9091174820

    ...本文を表示

    多数派、少数派

    しおりをつける
    民主主義
    このようなケースの場合は、嫌悪感や不満に感じる方が圧倒的多数。
    嬉しく思う方が少数派。

    ただそれだけの事ですよ。

    それからみなさんおしゃべりが大好きなんですね～。
    大切な内容は誰にも話さなければ、モメゴトは激減すると思いますが。

    トピ主さん
    今回のケースでは、気分を害す方が多数のようですね。
    この結果を見て、今後どのように行動・対応するかで、
    摩擦を多くも少なくもできるのではないでしょうか。

    トピ内ID：4347646662

    ...本文を表示

    おいおい・・・・

    しおりをつける
    🐧
    おろろん
    最新レスを読んで「なんだかな～」と思いました。
    皆さんの意見を冷静に聞けないのなら、
    トピを立てるべきではないのでは？
    逆切れはかなりみっともないです。

    距離をおかれた理由はお友達が忙しいからなのか、
    今までのあなたの言動に不信感が募りまくったからなのかはわかりません。
    只トピ、レスを読んだ限りでは、

    なんでも欲しがる。自分の価値観を押付ける。
    他人の心を深読みできない。自分は悪くは無い。と思っている。
    寛容でない。　等等　という印象を受けました。

    お友達から連絡が来るまでそっとしておいてはいかがですか？
    先方が子育てで大変だということがわかっているだろうに、
    年賀状が来ない。電話に応じてくれない。誘っても断られる。
    なんて文句をいうような人間は親友とはいえないと思います。
    親友だったら、もっと相手の気持や状況に配慮しましょうよ。
    名前を横取りされて良い気分の人間は多くないと思います。
    あんまりしつこくしないで、ご自分の生活を充実させてください。
    私の親友があなたみたいだったら・・・
    やっぱりちょっと距離をおきたいですね。

    　　

    トピ内ID：4466197340

    ...本文を表示

    もやもやするかなぁ…

    しおりをつける
    ☁
    くさくさ
    実際男の子につけた名前、じゃなくて長年つけたかった名前だから余計…。
    もう四人目は産まないと言っていても100％ではなかったかも知れないし、それを友人が名前を付ける事によって完全に断ち切られた気がしてもやもやしちゃうかも。

    でも、本当の親友だったらもやもやもあるけど嬉しい気持ちもあるにはあるのかなぁ。
    なので、本当に親友だと思うならしばらく待ってみては。

    ちなみに芸能人とかの名前をもらうのとは全く別次元の話だと思いますよ。

    トピ内ID：0303605520

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    あさこ
    自分の子供につけたかった思い入れのある名前を盗られてしまった。

    トピ主さん、今回のレスを見てて思うのですが、友人からあまり好かれてなかったと思います。
    なんとなく親しくはしてたけど、本当に好きな友人ではなかっただろうと。

    あまりに空気読めない雰囲気が漂いすぎ。

    あ～こんな人とかかわりたくないなぁ～と思いました。

    思い入れのある名前をつけられて、その名前を連呼されるのを見るのは彼女も嫌でしょうね。
    だからもう付き合いたくないと思います。

    それは名前を盗られたからではなく、あまりに無神経なトピ主さんが嫌だからです。

    お友達も、今回のことで「この人こんな人だったんだ。」とあきれた事と思います。

    そんな気持ちもわからず、自分を正当化ばかりしてる。トピ主さんのような人本当に嫌です。

    お友達が避けてるんですから、あまりしつこくしないほうがいいですよ。

    トピ内ID：6482255442

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    メール送ってください。

    しおりをつける
    😭
    saito
    それでお友達も踏ん切りがつくでしょう。
    もうあなたとは永遠に会わないって。

    お友達もあなたのような友達必要ないでしょう。
    これから子育て頑張ってください。

    トピ内ID：3304141094

    ...本文を表示

    本当に名づけが原因ならば

    しおりをつける
    ☂
    アリア
    いくら漢字を変えても、このまま主さんと友達でいたら、遊びに来た時や電話で話す時その名を聞く事があるかもしれない。
    それが嫌なのではと思いました。

    或いは本当に育児で疲れているかもしれないし、主さんから連絡はしない方がいいんじゃないかな。

    あと親友の妊娠がわかったとき名前をアドバイスしたとありますが、それはいきすぎです。余計なお世話だし、子供の名前は自分達で決めたいですもの。
    そういう考えだから、人の考えた名前を取るなんて事ができるんですね。

    トピ内ID：7111273099

    ...本文を表示

    28日のレス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    嫁
    そういう風に思ってるのなら　どうして　こちらでトピを立てたのでしょう？
    何が聞きたかったのでしょうね？不思議な方です。

    小学校に入ると　自分の歴史　と称して　幼い頃の写真や洋服　靴などを持参し　自分の名前の由来　生まれたときのことなどを作文にまとめる作業をします。

    このとき　名前の由来を聞かれると思うんですよ、お子さんに。
    「ぱくったの　その家の人はもう使わないから」っておっしゃるんですか？


    くれぐれもこれ以上名前のことで相手様の傷口に塩を塗るような行為はやめてくださいね。
    名付け親になってくれてありがとうって・・・本気で言ってます？

    もうお子さんはその名前で生活しておられるのですから　もう　子育てに精を出されたほうがよろしいかと思います。
    どうして　その友人の方に執着されるのでしょう？

    トピ内ID：6903607053

    ...本文を表示

    ！！

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    ２８日のトピ主さんのレスを読ませていただきました。

    ＞じゃあ、有名人や小説の登場人物の名前を使うことも泥棒だってことになりますよね
    有名人の親や小説家から盗んだってことなんでしょうかね

    すごいヘリクツですね・・・。面識もない人たちを対象にしてどうするんですか！あくまでも親しい間柄の人との関係の話でしょう？
    親しいから問題になるんでしょう？意味不明。

    ＞私も親友が女の子を妊娠したと解った時、「●●って名前どう？」「◎◎っていうのもかわいいんじゃない？」ってアドバイスしましたし、もし、使ってくれたら嬉しかったと思います

    そりゃそうでしょう。それはアイディアを提供してるんですから。
    今回の場合はお友達が自分の子のために考えた名前ですよ。トピ主さんに提供してくれたわけではないですから。

    ＞「名付け親になってくれてありがとう」とメールをしてみようと思います

    おかしいですよ！？お友達は「名付け親」になるつもりじゃなかったでしょう？？

    トピ内ID：7762083911

    ...本文を表示

    今更のレスですが

    しおりをつける
    💤
    go-ma
    トピ主さんの心を推測で書くことをお許しください。
    トピ主さんのレスを最後まで見て思ったことです。

    ◆親友さんが怒ってる、トピ主さんの中では揺るがない確信や裏づけがあるのでは？
    ◆｢つけない名前をもらっただけなのに｣とトピ主さんが親友さんの態度を不快に思われてるのでは？

    ここに書き込むことで、｢第三者から自分の行為を正当化｣してもらいたかったと受け取れるんです。
    肯定意見が多かったら、それを武器に親友さんの態度を責めるおつもりでしたか？
    しかしレスを拝見していると援護射撃は少ない。
    それが常識としてどういうことかお分かりですよね。
    でも過ぎたことは仕方ないので、暗い気持ちは捨てて前向きに子育てライフを楽しんでくださることを祈ってます。

    自分の想いを押し通して生きていると楽しいです。
    が、その分のデメリットは自分だけで消化し背負うものです。
    同意見に喜びを見出すのはＮＧです。
    大人として。

    >有名人や小説の登場人物の名前を使うことも泥棒
    ↑
    実績積んだりや栄光を掴んだ方に｢名前でアヤカル｣と、
    今回の件は全く同じではないですよ。

    トピ内ID：3156419831

    ...本文を表示

    せめてもの友情で

    しおりをつける
    えみちん
    そっとしておいてあげたらどうですか？
    縁があればまた向こうから連絡来るのではないのかな。

    それよりも…
    わが子なのに、いい名前が浮かばなかったんだ…
    で、結局 近場で聞いたことある名前にしたって事ですか？
    名づけってそんな感じでいいの？

    トピ内ID：2102070772

    ...本文を表示

    メールはやめましょう

    しおりをつける
    😑
    ぺぃぺー
    「名付け親になってくれてありがとう」なんてメールはやめましょうよ。
    ご友人をさらに傷つけるだけです。
    ほかの皆さんも書いていますけどね。

    トピ主さんにとっては些細なことかもしれない。
    でも、ご友人にとっては許せないことだった。
    仕方ないから承諾してしまったことだけど、どうしても許せない。
    きっと、息子さんを見るのも、話を聞くのも嫌なのでは・・・。

    同じことでも、感じ方は人それぞれです。
    ご友人には執着しないようにしましょうよ。

    それから、皆さんのレスに切れるのはよくないですね。

    トピ内ID：7826905434

    ...本文を表示

    トピ主さんの態度に問題あり

    しおりをつける
    ⛄
    フロスティ
    お友達は名づけについて『いいよ』言ってしまったこと、多分後悔してるんじゃないかな。自分が考えた、思い入れのある名前を使われてしまうと、やっぱり複雑な気持ちになりますよ。双子だから忙しいのも、連絡できないでいる理由ではあると思います。

    自分なら考えた名前を友達が子供に使っても構わないと言うけど、結局は一目惚れするような名前は思いつかなかったわけですよね。本当に気に入った名前って、他の人に譲りたくないものですよ。

    私も上の子のときに男の子だったらと決めてた名前がありましたが、結局女の子だったので使いませんでした。それを知ってた夫の従妹が、その翌年生まれた息子にその名前をつけたと知ったときには、少なからずショックでしたよ。名前自体はありふれた名前だけど、いずれ男の子が生まれたとしてももう付ける気にはなれませんでした。その後、息子が授かりましたが、幸い、もっと気に入る名前（めずらしい）を見つけました。でも誰にも言いませんでしたよ。真似されたくなかったから。

    レスしてくれた方々に怒るのは筋違いですよ。名前を取られて不快に思う人がこれだけ多いということです。

    トピ内ID：0423541495

    ...本文を表示

    状況わかってます？

    しおりをつける
    💢
    親友の味方
    家は夫が長男なので出産機会に恵まれたら男の子がほしいと思っています。女の子しかいないご家族の中には、男の子がいるご家庭がうらやましいと思っている方もいると思います。親友もたぶんこのように思っているご家庭の1つなのでしょう。なぜそう思うかというと、子供たちが結婚した場合、女の子はお嫁にいき、男の子の苗字になるからです。（例外を除いて）
    　トピ主さん、あなたがしたことは、親友をとても傷つけているとおもいます。例え親友がいいと言っても。普通とるかなー。親友もいいとはいってけど、本当につかっちゃったの？って思ってる気がします。

    トピ内ID：2904292015

    ...本文を表示

    次元の低い仲違いですね

    しおりをつける
    ちぃちぃ
    ありふれてない名前ということは珍名ちゃんなんでしょう。
    珍名を取った取られたで仲違いなんてばかばかしいです。
    似たもの同士で友人なんですかね。

    どんな分野でも一流の人間に珍名さんはいませんよ。（イチロー選手なんて一郎さんです。）
    最近の親は名前に間違った情熱注ぎすぎ、間違ったこだわりありすぎです。

    自慢げに世界に一つだけの名前なんて言う人もいるけど、珍名すぎるから誰もつけないだけですよ。
    本人にとっても周りにとっても、ありふれてて読みやすい名前が一番です。
    無理矢理な漢字読みの名前でウン十年生きてきた実感です。
    相手も戸惑うし、私も「読めない名前ですいません」と謝ってばかりです。
    自分の子にはありふれた読みやすい名を付けます。
    名前に意味を持たせるのは本人の役目です。
    親じゃないです。

    仲違いの理由って本当に名付けなんですか？

    トピ内ID：8507314698

    ...本文を表示

    友達なら…

    しおりをつける
    💢
    mai
    名づけを考える時にかぶらないようにするのが当然だと思っていました。
    どんなに素敵な名前だとしてもお友達は自分の子のために考えたはずです。
    それをいくら了承したからって我が子につけるのはおかしくないですか？

    ＞もう子供は３人で終わりにするということだったので
    そんなの分かりませんよね？

    ＞３人の育児でてんてこ舞いということはないと思います。
    トピ主さんのお子さんはお一人ですよね？
    いくら両方の実家が近いからって子育てが楽なんてありえませんよ。
    お子さんがいれば分かることですが。

    ＞名付け親になってくれてありがとう
    お友達は名付け親になったつもりはないと思うんですが。
    自己中心的な考えはやめてもっと相手の気持ちになって考えた方がいいと思いますよ。
    お友達もとんでもない人と付き合っていたんですね。

    きっと後悔されていると思いますよ。

    トピ内ID：0915176833

    ...本文を表示

    ようはオリジナリティーがないだけ

    しおりをつける
    はるか
    法律に反してないわけだし、相手が仕方なくも了承したから別にいいわけだけど。

    人の感情というのはそういう場合は
    「あまり気持ちよくないよね」
    というのが多数というだけ。

    それにしても人が考えたのを二番煎じでよくぞつけようと思うその夫婦の心根が、へんなの。

    普通だったら負けないぐらいいい名前考えるぞ、と意気込むだろうよね。

    どっちにしても「人が考えたのでいい」と思えるオリジナリティーのない夫婦である、というだけ。

    オリジナリティーも無いし、安直だし。
    こういうパターンで生きていくのだろうな、と想像。

    トピ内ID：3593667850

    ...本文を表示

    トピ主さん批判の人は…

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    ２度目です。
    トピ主さん批判の人は、トピ主さんがお子さんの名前を別の名前に改名すれば納得するのでしょうか？
    一度付けてしまったものはしょうがなくないですか？きっかけはどうあれ、トピ主さんもご主人さんも、その名前で命名するほど惚れ込んだ名前です。
    そのお子さんがその名前になったのもそういう縁だったのでしょう。
    後々の命名の由来なんていくらでも後付けできますから、お子さんには親友の考えていた名前を頂戴したとは言わず、(例)「海のように広い心を持った人になってほしいと願いを込めて…」などと説明したらいいと思います。名前の由来こそ、馬鹿正直に答える必要などありません。
    あと、命名とは関係なくですが、子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID：8702947612

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    😨
    陽
    子どもっぽい嫉妬心と思われるかもしれませんが、
    いやです。
    自分が楽しみにしていたものを獲られてしまった気分になります。
    実際に親友さんがどうかは分かりませんが。

    トピ内ID：9437743138

    ...本文を表示

    あなたからの名前の提案

    しおりをつける
    凛香
    ＜私も親友が女の子を妊娠したと解った時、「●●って名前どう？」「◎◎っていうのもかわいいんじゃない？」ってアドバイスしましたし、もし、使ってくれたら嬉しかったと思います

    気に入ってつけようと思っていた思い入れのある名前と、こういうのどう？っていうあなたの提案では全然意味が違いますよ。
    そんな違いも分からないんですか？びっくりです。

    あなたの旦那さんもまたずいぶんと・・・。
    平気で嘘をつける人なんですね。そうしたほうが良かったのかな？と思ってしまうあなたも相当ですね・・・。

    トピ内ID：8169855019

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    😨
    ちゃくらん
    トピ主さんが了承を得たとき、どのように言ったか具体的に教えてもらえませんか？
    文字数の関係もあるので、その辺がうまく伝わらず誤解を招いているのかも。
    ご主人の嘘はよくないと判断して正直にって、まさか、もう４人目産まないしつけることないよね、いい名前思いつかないしビビっときて他のは霞んじゃって、、、なんて言ってないですよね？
    誤解があるようならどう伝えたのか教えて欲しいです。
    あと、いきなり電話して回答を求めたりしてないですよね？
    後日答えを聞かせて、と考える時間を与えましたか？

    (本当に)親友なら嬉しいかも・・そうですね。
    素直な気持ち、気遣い、言い方にもよるんじゃないかな。

    トピ内ID：1402186787

    ...本文を表示

    そういうところが原因？

    しおりをつける
    こまちっこ
    反論レス拝見しました。
    お友達はトピ主さんのそういうところが嫌なんじゃないかな？
    最初は「そんなに悪いこと？」って言っていたくせに
    小町で意見を寄せられると「泥棒じゃない！」
    その上「名付け親になってくれてありがとう」って。。。
    私がそのお友達でもフェードアウトしますね。
    子供の名前の権利・正統性は自分の脳内だけにして下さいよ。
    それに全然「名付け親」じゃないですよね？
    わが子につけたかった大事にしていた名前…
    それを、承諾を取ったとはいえ自分の子につけてしまったあなた
    これでどうして名付け親といえるのでしょう？
    「この名前いいから、是非つけてね♪」って
    言われたわけでもないのに。
    そういうデリカシーのなさが、今回の原因ではないでしょうか。
    私がお友達だったら「名付け親になってくれて～」の
    メールが来たら即刻着信拒否にしますね。
    トピ主さんをお友達として切ることに
    躊躇はしません。お友達はあなたを責めなかった。
    わが子につけたかった大事な名前が、あなたの子についている。
    数年経ったら喜べるかもしれません。
    今はそっとしてあげて下さい。

    トピ内ID：8184939306

    ...本文を表示

    関係次第

    しおりをつける
    🐧
    ぴよぴより＠
    人による、そして性格によるのかな～

    私も友達Aの一人に子供が生まれました。
    ただ、別の友達B（性別が違っていたら）がつけたい名前と同じだったようです。勿論、Aがまねした、取ったというわけでなく重なってしまったようですが…Bは私もそう思っていた、もし嫌じゃなかったらつけてもいいかなぁ？とA夫婦に聞いてましたが、二人もいいんじゃない？つけたい名前つけなよ～と言ってました。

    多分、この友人2人の関係がとても仲が良く（彼女らは幼なじみです）、Bの方もすっぱりと訪ねたし、ちゃんとこの名前をつけたい理由を話してました（名前にこめられた意味ありますよね）。それをA夫婦がちゃんと理解してくれてたから同じ名前だったとしても気にしないと思うんです。

    なので、きっとその関係次第ですね。

    トピ内ID：7068863284

    ...本文を表示

    例えばですが・・・

    しおりをつける
    🎁
    あげやん
    親友がずっと思い続けていた彼がいた。
    でも、親友は彼を諦めるとあなたに打ち明けた。
    口ではそう言ってもずっと思ってた人を諦めるって簡単にはできないですよね。
    もしかしたらまだ思ってるかもしれない、将来付き合うことになるかもしれない。
    でも、あなたは「諦めたならもう付き合うこともないしいいよね？なんかビビっときて。」と彼と付き合うことに了承を求めた。
    もちろん親友は拒否はしない。できない。
    でも、以前と同じように付き合ってあなたから彼の話を聞かなくてはならないとしたら、やっぱり諦めたとはいえ心は穏やかではいられないと思います。
    距離を置く気持ちも分かります。

    親友さんが名前をつけられなかった悲しさ、悔しさ、もどかしさってこれに似たものがあると思うんですけどね。

    私は親友が好きな人や彼氏は全くの恋愛対象外ですが、平気な人は平気ですよね。
    トピ主さんも後者ですか？

    本当に好きだという気持ちを誠心誠意訴えれば少しは違うのかもしれませんが・・・。
    なんだかトピ主さんの場合思いつきというかなんとなく気分で決めた感が拭えないので親友さんも納得できないんでしょうね。

    トピ内ID：6626342731

    ...本文を表示

    あー、わかりました

    しおりをつける
    紅白
    どうやら読み違えていたようです。
    皆さんもそうではないでしょうか。

    ＞私が名前をいただいたことはそんなに悪いことだったのでしょうか？

    これは多少反省する余地があっての質問だとばかり勝手に解釈していました。
    そうではなかったようです。
    自分は悪いことをしていないのに友人の態度はいったい何なんだ、
    と友人を非難していただけだったということですね。
    なのでトピ主さんのレスは逆切れではなく怒りの続きということ。

    しかし”名付け親”とはいくらなんでも無神経でトンチンカンすぎます。
    そういう思考回路になってしまう所がそもそも…　ま、そういう貴女だから
    こそ起きた出来事なんでしょう。

    でも、友人と自分は考え方が違ったんだということは判明していますよ、理解できています？

    トピ内ID：8927772567

    ...本文を表示

    ご友人が怒っていらっしゃるのだとしたら

    しおりをつける
    HIRA
    件のご友人がお怒りだと仮定して。
    わたくしには何故怒るのか理解できない。
    例えば「ワッサンスミスヌレロ」とか「チャイルパミルトム」とか
    独創的な名前を流用されたというのであれば如何かとは思うが、
    どうせ（失礼）、「しゅうと」とか「たくと」とかそういう感じの名前でしょう？
    パクられるのが嫌なら人に話すなってんだ。

    思うにトピ主殿、この件があるまでに、ご友人に嫌われるようなこと
    何かやらかしたりしていないですか？
    これしきの事で「親友」に疎遠にされるとは思い難い。

    トピ内ID：1560226829

    ...本文を表示

    要は私に気遣えって事ですね

    しおりをつける
    チネッテ
    友人は双子を産み、今は育児で忙しいんだろう。
    それに名前の事、本当は嫌だったのかな。
    申し訳ない事しちゃったな。

    と、自分の気持ちに折り合いをつければいいじゃないかと思いますが。

    電話にでない→育児してても出れるでしょ
    年賀状来ない→育児してても出せるでしょ
    誘っても会わない→預けて来れるでしょ

    って思ってるんですよね？
    つまり私を最優先してよって事ですよね？

    それに対して真実を答えなさいよって言うのは、
    結局は私を気遣え、と、友人に言っているのも同じです。

    名前の事、例え怒ってたとしても、
    相手が言わずにいる事を、あえて言わせたいの？

    で、もし友人が、実は怒ってるって言ったら、
    トピ主さんは「私はそんな事で怒らないのに」ってまた言いそうですよね…（苦笑）

    でももう、名付けてしまったものは仕方ないですよ。
    友人の事は、今はそっとしておき、
    後々、「こんな素敵な子に、私の考えた名前つけてもらって嬉しいわ」って言ってもらえるよう、
    子育て頑張って下さい。

    トピ内ID：4830278094

    ...本文を表示

    トピ主さんとお子さんの為にも。

    しおりをつける
    夢美
    頑張って産んで大切に育てているお子さんのお名前の事で
    もやもやする結果になってしまったのは残念でしたね。
    でも、そんな気持ちのまま子育てをするのも、お子さんの名前を呼ぶのも、
    トピ主さんご本人が辛くはないですか？
    まずは、自分と自分の子供の為にという発想からスタートしてみては。
    そこから、少しだけお友達の気持ちに思いを馳せてみる事は出来ませんか？

    お友達が抱いたであろう複雑な感情、
    素直に祝福できない自分の気持ちに向き合い苦しんでいるかも。
    嫉妬が良くないとかトピ主さんが悪い悪くないはひとまずおいて、
    お友達やトピ主さんがもやもやする原因を作ったのは、紛れもないトピ主さんご本人。

    その事実と、お友達も抱えているであろう葛藤に向き合ってみて下さい。
    そこから、謝るのかそのまま放っておくのかよく考えてみて下さい。
    それを一生続ける必要は無いんです。来年の今頃は忘れてたっていいんです。
    でも今向き合っておかないでいつ向き合うんですか？
    お子さんの名前はこの先何十年と付き合う物です。
    だからこそ今だけでもそれにまつわる人の感情をいい加減には考えないで。子供の為に。

    トピ内ID：6045872038

    ...本文を表示

    ある意味ポジティブ

    しおりをつける
    ❤
    ç—…çš„
    こういう自己弁護を自然にできてる図太い人は生きやすくてうらやましいです。
    旦那さんも似た者同士。
    でも周りの人がどんどん離れていくのならあなたの行動、発言を考えるいい機会かも知れません。
    ステキな男の子に育てばいいですね。
    あなたのように義理を欠かない、小町に投稿して辛口レスに逆切れしないよう育ててください。
    文章から自分は悪くない、親友が非常識と擁護して欲しい感がプンプンしますが、心ある人なら直接親友と話して下さい。

    トピ内ID：5382353033

    ...本文を表示

    開き直るから距離置かれたんでは。

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    >親友が考えたとはいえ、もう決して付けることのない名前を
    >使わしてもらうことが泥棒行為なんですか？
    人が考えた名前を使うことは、褒められたことではないですが、泥棒行為ではないと思います。
    さもしい～、さもしいと思いますが。
    ただ「もう決して付けることのない名前」は言い過ぎかなぁ。
    男の子を待望していらっしゃるんですよね、友人さん。
    そして、周囲から補助を受けやすい環境なんですよね？
    今は確かに双子で手一杯でしょうけれど、落ち着けば「もうひとりチャレンジしてみようかな」となる可能性は高いですよ。
    上が女の子だと、手伝ってくれるし。
    ありえない話じゃないと思うけどなぁ～～。
    そうなったら、どうなさるんですか？　

    >「名付け親になってくれてありがとう」とメールをしてみようと思います。
    これだけはやめてあげて～っっ。
    仮に怒ってなくても、怒り心頭だと思いますよ。

    名付けてしまったものは仕方ないので、距離を置かれたとしても仕方ないのでは。
    後悔先に立たずですものね～。

    トピ内ID：0784016695

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😨
    ももんが
    「名前をいただいた事がそんなに悪い事だったのでしょうか？」
    という、トピ主さんに対する返事が、批判的だったからって
    今度は開き直りですか？

    ご自分のなかで、もう答えが出来てるんですよね？
    悪いと思っていないなら、ここにトピ立てしなければ良いのに。

    トピ内ID：8483596083

    ...本文を表示

    反論ですか・・・

    しおりをつける
    💢
    ままん
    反論のレスをするなんて大人げないです。
    トピ主さんはその親友さんのほうがおかしいと思っているようですが、
    みなさんの反応を見ればわかるように、トピ主さんのほうが配慮不足ですよ。
    二回のレスをみて益々そう思いました。
    きっと今回の名づけの件だけでなく、いろんなことで、あなたが気が付かないうちに親友さんを不愉快な思いにしたことがあるんじゃないかと、そんな風に思ってしまいました。

    トピ内ID：8421403842

    ...本文を表示

    サヨナラされたんだよ、それ

    しおりをつける
    🎶
    腹ペコ青虫
    　主さんは、親友にサヨナラされてると思います。
    　大半の人が「主さんの行動を不快に思ってる」と、これだけのレスを見ても受け入れられないその頑固さが原因かもしれませんよ。多分積もり積もったモノがあって、今回の名づけの件で決定的に嫌われちゃったんですよ。メール送ってもその親友はチラリとも見ないですよ。すぐ削除。
    　それぐらい相手に嫌われちゃったんですよ。
    　今後の友人関係の参考にして、少しでも社会性を磨いたほうがいいですね。

    トピ内ID：5106605602

    ...本文を表示

    トピ主さん、元気を出してね

    しおりをつける
    小学生の親
    一番大事なのは、あなたのお子さん。
    夫婦で信じていいと思った名前をつけたのだから、それでいいのです。

    お友だちには、使うことを断ったのだし、それで相手はＯＫしたのだからそれ以上気にする必要、ありません。しかも、実際にはつけるあてがない名前だったのですよね。

    それにしても、名前を「盗った｣｢盗られた」という発想の人って、お子さんには、他の誰もつけないような独創的な名前をつけた方なのでしょうか。

    私はよく考えてわが子の名前をつけましたが、同名（同音）のお子さんに時々遭遇します。たまたま同じ名になることだってよくあるのに、「友人が心の中で温めたことのある、でもつける可能性のない名前」にもかぶらないように気を遣うべきとか、しかも本人が断りにくいことを察して最初から遠慮すべき、というのは、いくらなんでも考えすぎと思うのですが。

    私には、トピ主さんを批判している方のお気持ちがわかりません。

    トピ内ID：7802208507

    ...本文を表示

    子供の名前を

    しおりをつける
    ベン
    アクセサリーかファッションのように思ってる。
    だから「人と同じは嫌」って思う。
    確かに近しい人とかぶると気にはなる、でもそれも程度問題。
    本当のファッションなら人と同じが安心するっていう心理もあるけど名前は更にヒートアップする。
    名前なんて清潔感があればそれでいいんです。
    トピ主さんにもご友人にも同意できません。

    トピ内ID：3506417043

    ...本文を表示

    悪いとは思えない

    しおりをつける
    無名
    トピ主さんのしたことがそんなに悪い事とは思えないです。
    ただ、件のご友人が、絶対に、100パーセント、4人目を産まないなんてわからないです。口ではそう言っても、偶然恵まれることだって、数年後もう1人欲しくなることだって、充分考えられると思うんです。
    トピ主さんは、もしそうなったら…というのは考えませんでしたか？
    単純に、もし自分なら、もしそうなったら気まずいし申し訳ないから、できないな～と思ったので。

    トピ内ID：0253852650

    ...本文を表示

    スゴイ夫婦だね。

    しおりをつける
    イカリング
    お願いですから、もうご友人をそっとしておいてあげて下さい。
    間違っても、｢名付け親になってくれてありがとう｣なんてヤメテ！

    どこまで無神経なの？どこまで追い詰めれば気がすむの？って感じだから。
    あと、あなたも旦那さんも…何かすごいですね。

    こんな人がいるんだ～とビックリしました。
    余計なお世話でしょうが、お子さんをあなたがた夫婦のように育たない事を祈ってます。

    トピ内ID：9118895342

    ...本文を表示

    そういうのを自己中と言う。

    しおりをつける
    ちゃちゃ
    そもそも、私なら友人が付けようと思っていた名前は付けないですけどね。
    それにトピ主さんの開き直りもどうかと…

    自分の考え方が他人にも通用すると思ったら大間違いですよ。
    そういうのをデリカシーがないと言うし、ちょっと図々しいんじゃないんですか？

    トピ内ID：8162676753

    ...本文を表示

    しょうがないですね

    しおりをつける
    🐱
    ちくわ
    名前を気にするかどうかですが、私は自分で考えた名前が一番でしたので、人が温めてきた名前を奪う人の気持ちは分かりません。

    そして、様子を見てから’名付け親ありがとう’とメールするということですが、正直これはもうどうでもいいのではないかと思います。ご友人はそのメールを見て、ああこういう人だったねと、疎遠にした自分をほめることでしょう。

    有名人の名前云々ですが、有名人や世の中の95％の人が気にしない事柄であろうと、貴方の親友が気にしている、怒っている、気分を害させたことが一番の問題ではないですか？そしてさつきさんのレスやご主人の発言をレスに引用していることから、トピ主さんは、あまり考えの深くない人、’ピピッときたら’という感性が一番大事でそのあと自己正当化がくっついてくる、という人ですよね。それがよい悪いということではなく、自分はそういう人間なんだ、と欠点含めて分かっておく方が、今後の人生によいこともあると思います。

    お友達は、貴方という人の人間性を分かって疎遠にしているんだと思います。ですので何をしても無駄ですよ。これから長い子育て頑張りましょうね。

    トピ内ID：9230377273

    ...本文を表示

    「親友」じゃなかったんでしょう　1

    しおりをつける
    🐱
    びっくり
    ほんとうの親友だったら、こんなふうに今なってないでしょう。
    名前をいただくこと自体の是非ではないと思います。

    男の子がほしくて、ずっとずっと温めてた名前…でも、自分の子は女の子で、つけてあげられない…
    ほんとうに心の通い合ってる親友なら、もしかして、喜んでくれたかもしれないです。そして、自分の甥っこのように思ってくれたかも。

    でも、お友達はそうじゃなかったんですよね？

    自己中とほかの方も書かれてますが、トピ主さんはあまり他人の気持ちを斟酌できるタイプじゃなく、自分の好意だけを押し付けて「親友」呼ばわりしてきたんでしょう。
    彼女も、はっきり拒否する理由もなく、なんとなくつきあってきたんでしょうね。

    でも、その程度のつきあいの人に、自分の思い入れのある名前を使われた…

    (続きます)

    トピ内ID：8296147705

    ...本文を表示

    「親友」じゃなかったんでしょう　2

    しおりをつける
    🐱
    びっくりです
    もちろん、彼女が今後男の子を産む可能性は低いでしょう。
    でも、だからといって、彼女がスッキリ諦められたかというと、違うと思います。今の世の中…経済的な事情や、あるいは体力的な事情などで、子どもを諦める人は少なくないですし、彼女もそうでしょう。
    でも、彼女の本心は「ほしかった」んです。決して、望んで「産まない」選択をしたわけではないんです。
    今でも本心は「ほしい」んだと思います。
    だから、許せないんですよ。

    そこを汲みとってあげられなかったのは、あなたの浅はかさでしょう。
    「デリカシーがない」としか言えないですね…

    心底諦めきれていて、なおかつ「親友」なら、喜べたと思います。
    でも、彼女は違った、それだけのことです。

    もう、彼女のことは放っておいてあげてください。
    思い出したくない経験なのでしょう。

    そして、お子さんには何の罪もないのですから、その名前に恥じない、いい子に育ててあげてください。
    似たものどうしのご主人と、どうぞ仲良くね。

    トピ内ID：8296147705

    ...本文を表示

    名づけ以外でもやらかしてると思う・・・

    しおりをつける
    決定打だったのかも？
    トピ主さんのレスを読んで、なんだか嫌な気持ちになりました。
    「名づけ親になってくれてありがとう」って厭味かな？
    火に油を注ぐセリフですよ？
    素だったら逆に怖い。。

    どっちにしても、ちょっとズレた感性の方のようですので
    名づけの件がなくても、他にも色々やらかしてるんだろうなぁ、
    これまでの結果で距離置かれてるんじゃないの～と思いました。

    トピ内ID：8316261394

    ...本文を表示

    なるほど！！！

    しおりをつける
    😝
    きら
    　トピ主様はトピ本文にて、
    ＞私が名前をいただいたことはそんなに悪いことだったのでしょうか？
    と問うているのですよね？

    　だから大概の方がそれに対して
    「悪いことだったのよ。今後二度とそんなことやらないでね。」
    とおっしゃっているんですよね。
    悪い理由を具体的にあげながら…。

    　でも、実際トピ主様は、
    「何故友達は冷たいのだろう。
    忙しいって言っているが本当なのだろうか。
    ひょっとして、了承を得てつけたものの「名付」が原因だったのか。
    いや、そんなはずないし…。」
    と問いたかったのでしょうか…？？

    　それに対してのレスは
    「忙しいんだよ、三人のうち二人あとから生まれたのは双子ちゃんでしょ？
    もうちょっと想像力働かせようよ。」
    が答えだと思うのです。
    （一部の方がおっしゃっていますよね）

    　もっとわかりやすく文章をまとめて頂ければ、皆さんもレスしやすかったのではないでしょうか。
    トピ本文の字数が足りなかったのだったら、他のトピみたいに＜続きます＞と結んでからレスで続きを書き込みすればよかったんだと思います。

    トピ内ID：9094951817

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    無神経ですね…

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    名前を真似するんですか？
    持ち物でも何でも真似する人がいますが、平気なんですね。
    真似されたら嫌悪感を持つ人だっているんですよ。
    距離を置かれても仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID：0371699447

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    どうして？

    しおりをつける
    ん？
    今更ですが
    どうしてそんなに後ろめたいんだろ？と思うくらい
    トピ本文、トピ主さんのレスに
    後ろめたさ、自己肯定したさが感じられました。

    親友の気持ちは分かりませんが
    トピ主さんがそこまで気にしてるのは
    もしかして今まで親友の方やそれ以外のお友達とでも
    同じようなトラブルというか、似たようなことが原因で
    気まずくなってしまったというような事がありませんでした？

    これはあくまで例えですが
    例えばトピ主さんが自分にピッタリ合うバッグを探していて
    でもピンとくるバッグがなかなか見つからない
    そんな時にお友達の持っているバッグを見てビビッ！ときて
    お友達に「私もバッグを探していて私が欲しいと思ってたバッグはまさにこれ！だったの。
    （同じになっちゃうけど）いいよね？」
    。。というようなことを今までもしてきたり。。はないですか？

    見当外れな憶測ならすいません。
    でももしそうなら
    擁護される方のレスにあるように
    拒否することに正当性がないだけに断れない
    でも何だかなぁ。しかもまた？。って相手の空気をさすがに察して
    こういうトピになったのかな？と

    トピ内ID：1369762677

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    トピ主批判の人が怖いです。

    しおりをつける
    😨
    soramame
    ママ学級で知り合った程度の付き合いの浅い人に
    断りもなしに名前をとられると怖いですが、
    その親友に事前に名前の使用の許可を求めたのだし、
    親友がトピ主に名前を使われるのが嫌なら断るという事もできたはずです。

    だってnoといっても尊重してくれるという信頼関係が
    知り合い程度の付き合いと違って、親友ならあると思うんですよ。

    断わられても、その名前を使ったのなら、
    縁をきられるという対応をされても仕方がないです。

    空気読めないとか、無神経とか
    自分の気持ちを誠実に伝える努力もせずに
    相手を責めるのは傲慢だと思います。

    ただ「いい」と言ったものの、気持ちが変わって
    嫌になってきたこともあるのでもう一回
    「いいって言われたけれど、名前使ってよかったのかな？」
    探りをいれたらどうでしょうか。
    お友達が忙しいだけならいいですね。

    トピ内ID：6047938787

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    こどものきもち

    しおりをつける
    雪だるまが泣く
    嘘をつくのが嫌なのですよね。
    ちゃんと「お母さんのお友達が考えた名前を
    気に入っちゃって、お父さんもお母さんも取っちゃったの。
    それがあなたの名前の由来よ」
    って言うべきですよ。
    言うべきだし、隠したってどこから真実を知るかしれないし
    第一父と母が付けた名前ではないという確固たる事実が、
    神様とあなた方家族（と、その気の毒なお友達、あとその周辺の人にも知れてそう）の間にしっかりありますからね。
    商品となっているものを儲け以外に拝借するのと
    友人が考えた名前を盗むのとでは全然違う話です。
    分からないから、そういう罪を犯せるのですね。
    犯罪者が「そんなつもりはなかった」というのと同じです。

    あなたの夫、友人に平気で嘘付けっていう人ですしね。
    あなた方夫婦は似たもの同士でお似合いですが、子供が気の毒すぎます。
    友人は賢く離れていこうとしているのです。
    どうあがいても無駄ですから、似たお友達（ここにも何人かいらっしゃることですし）探して、それなりの子育て頑張って下さい。

    トピ内ID：3632959031

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    相手からは親友と思われていなかった

    しおりをつける
    😠
    コンコン
    親友なら自分の考えていた名前をつけたいと言われたときに、快くいいよと言えるか、嫌だと思ったらちゃんと断れると思います。
    友人にとってトピ主はそれほどの仲ではなかったから、「本当は嫌だけど断れない」ってなったんだと思います。
    開き直ってるみたいだし、もう関わらないであげたらどうですか？
    名前はパクる、連絡はしつこい、ただのストーカーですよ。

    あと芸能人の名前をつけるのも一緒とか例だしてますけど、芸能人は身近な知り合いですか？
    身近な人から直接「こういう名前がいい」と聞いているのと、テレビで自分が名前を知るのとでは全然違うでしょう。
    そんなことも分からないなんて人間的におかしな人なんでしょうね。

    トピ内ID：1079749566

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    たぶん・・・

    しおりをつける
    抹茶パフェ白玉入り
    たぶん、私が思うに、
    トピ主さんの心の中には
    「本当は自分たちで名づけたかったなぁ～」
    「友達の考えた名前に決めちゃうのは焦り過ぎたかなぁ」
    なんていう
    悔しさというか、
    お子さんに対する後ろめたさというか、

    そういうのがあるのだと思います。

    お友達が考えた名前をもらっってしまって、彼女の気持ちはどうだったのか、彼女とどう接していくか、ということ以上に、

    自分たちの力のなさ（名づけに関する）を嘆いてらっしゃるというのが本音なのではないでしょうか。

    トピ内ID：8409434927

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    とりあえず

    しおりをつける
    suzu
    悪いことだろうとそうでなかろうと、今更息子ちゃんの名前を変えるわけにはいきませんから
    とりあえず悩むのはやめて、日々の育児・生活に専念しましょうよ。
    悩むのは、暇があるから…だそうですよ。
    悶々としてきたら、とにかく掃除にいそしむとか
    息子ちゃんと思いっきり遊ぶとかして、とりあえず横に置いておきましょう。

    お友達のことは、今はそっとしておいてあげたらいかがですか？
    このまま音信が途絶えるようなら、所詮それまでのご縁だったということ。
    一時的にもやもやが拭えなかった……とか、まして
    双子ちゃんの育児が大変で、単純に日々の生活に追われているだけなら
    いずれ先方の生活が落ち着いた頃に、コンタクトがあるでしょうから。

    そして、いずれ息子ちゃんにご兄弟を…とお考えでしたら
    そのときは今回のことを教訓に、旦那様とお二人で考えた名前を
    お付けになってください。
    偶然…なら仕方がないですし、場合によっては喜ばしくも感じますが
    やはり「敢えてその名」を付けられてしまうと
    悩み抜き、思いを込めて名付けた人間は、少なからず「もやっ」としてしまうものだと思います。

    トピ内ID：7763095216

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    もういいんじゃないですか

    しおりをつける
    メリル
    もう付けちゃったんでしょう？その名前。

    じゃあ、仕方ないじゃないですか。

    トピ主さんのお子さんには、かわいそうですが

    トピ主さんのおかげで、名前といっしょに大きなケチが付きましたね。

    名前を読んだり書いたりするたびに、ケチを思い出すでしょうね。

    今更、改名しようと消えないですよ。

    まあ頑張って幸せに生きて下さい。

    トピ内ID：2135014448

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    なんでそんなに無駄に傷つきやすいんだか

    しおりをつける
    かりっと
    なんか皆さん、安物のプラスチックのように傷つきやすいんですね。

    そんな名前程度でガタガタと、みっともないとは思いませんか？

    私の名前は知り合いの娘さんの名前が良かったのでもらったそうですよ。別に許可なんて取っていないでしょう。

    状況だけならトピ主さんより酷いでしょう。でも、誰も気にしてないですよ。

    昔が良くて今は駄目？　その理由は？　単に自我が肥大して、プライドばっかり高くなっているだけのような気がします。

    トピ主さんのお友達も、風船のようパンパンに自我が肥大した今時の人だっただけなのでしょう。
    トピ批判の人達もね。

    トピ内ID：4425973102

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    そもそも親友って？

    しおりをつける
    ななしちゃん
    て、思います。
    長い付き合いだから？
    何をもって？
    アンとダイアナのように誓ったの？

    ＞だってnoといっても尊重してくれるという信頼関係が知り合い程度の付き合いと違って、親友ならあると思うんですよ。
    と、書かれている方がいましたが、結局は親友と思う気持ちは一方通行、ＮＯと言おうものならどうなるか…そこは今までの付き合いでわかる。
    言えない、ぶつける事も出来ない。疎遠に…
    も一つの道だと思えるのは私だけでしょうか？
    ちなみに私の夫にこのトピ見せたら「そりゃ疎遠にされるわ」と言ってました。

    トピ内ID：9311751479

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    男性ですが…

    しおりをつける
    🛳
    charlie
    子供に名前をつけるということを芸術的な創作活動であるかのように思っている人がこれほどいることに、本当に驚きました。「パクる」とか「泥棒」とか。

    日本人の名前のパターンなんて有限です。読みだけで言えばなおさらです。同居親族ならともかく、友人の子供と名前がかぶったところで、いったい何の不便があるのでしょう。もっと大らかな気持ちになれないものでしょうか。

    子供の名前を自己表現の道具にしようなんて、寂しい発想だと思います。

    トピ内ID：1681415261

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    名前は特許制ではないですよ

    しおりをつける
    あほらし
    >親友は１人目の時から「夫と二人で考えたんだけど、男の子だったら○○と名づけるつもり。」と言っていました。

    不思議なのは、ありふれた名前でもないのにどうしてその親友はわざわざあなたに教えたのでしょうね？？？すごーく不思議です。言わなきゃトピ主さんが付けることもなかったのに。特許でもとったつもりだったんでしょうか？

    ＞夫は「名づけの前にその人に了解をとるのは当たり前だが、

    それも変ですよ。同じ名前を付ける方がお願いすべきではなくて、名前を真似されたくない方が「同じ名前をつけないで下さい。我侭かもしれませんが、思い入れがあって嫌なのです。お願いです」ってお願いすべきですよね。

    だって、親は真似する目的でつけるわけではなくて、良いと思った名前を付けるわけですから「真似」であるはずがないからです。トピ主さんだって、真似するつもりで付けたわけではなく、良いと思ったから付けるんでしょう？だったら堂々とつければよいのではないでしょうか？

    名前を「真似」されたと思う人の気持ちが知れません。自意識過剰ではないかしらん。

    ご主人といいトピ主さんといい罪悪感持ちすぎです。

    トピ内ID：2480250011

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    ずれてる

    しおりをつける
    やだわ
    「うまく嘘つけばよかった」じゃなくって、
    「大事に暖めていた名前を掻っ攫われた相手の気持ちを考えられなかった」
    事を後悔してください。

    了承を得たのに疎遠になっていくのはおかしい？
    大体、面と向かって「イヤだ」ときっぱり断れる人何割居ます？その後の人間関係やお付き合いを考えればなかなかいえる事ではないと思いますが。

    名前であれ、仕事のアイディアとかであれ、
    「その人が苦労して考えて編み出したもの」には変わりないですよね。
    それを、何の苦労もなく「それいいね、頂き～♪」と、奪われたわけですよ。

    そこで「いいよ」と言ってくれた親友さんの本音はわかりませんが、
    もし内心嫌だなと思いつつも大人の対応をしてくれたのでしたら、ものすごく立派な親友さんだと思います。

    本当に避けられているとしたら、もう放って置いてください。それが答えでしょうし。実際、本当に忙しいだけの可能性もありますし。

    トピ内ID：4084645212

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    言い訳多いね

    しおりをつける
    はぁ
    ＞もう決して付けることのない名前を使わしてもらうことが泥棒行為なんですか？じゃあ、有名人や小説の登場人物の名前を使うことも(以下略

    「決してつけることのない」とかどうして断言できるのでしょうか。
    親友さんに男の子ができる可能性は0ではないですよね。
    偶然できる可能性もありますし。

    あと、TVの有名人や著名人を親友と同じ土俵に上げて比べること自体おかしい。

    TVや本は「誰でも閲覧ができる状態」でしょう？

    親友さんが、ネットで自分のブログか何かで「私の考えている名前は○○です」と公開していたとかではないですよね。

    夫婦で考えて、ずっと大事に暖めていた名前を、信用しているからこそ話してみた親友に真似されたのとでは意味合いが全然違います。

    自分が間違えてないと思っているのなら、「悪いことでしたか」なんて質問しなければ良いのにと思うのですが。

    トピ内ID：4084645212

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    つけたかった名前

    しおりをつける
    ゆう
    ｢名前くらいで！｣っておっしゃっている人いますけど
    今回｢自分の子どもの名前を真似した｣ではなく
    ｢つけたくてもつけられなかった思い入れのある名前｣であるところに
    皆さん怒っていらっしゃるんですよ？
    そして思い入れがあっても所有物ではないのですから｢ＮＯ｣とは言えません。
    それなのにトピ主さんのように
    ｢もう次はつくらないんだしつけちゃってもいいでしょ？｣
    なんてあまりにあっけらかんと言われてしまったら
    ｢この人とはやっていけない｣と思いますよ。
    相手の方も名前をつけさせる代わりにあなたとは縁を切りますという気持ちで
    ｢ＹＥＳ｣といったんじゃないんでしょうか？

    名前と相手との関係を等価交換したと思って
    今回は諦めるしかないですね。
    だってあなたと子どもを見るたび・話を聞くたびに
    その名前を聞かなくてはならなくなるなんて相当苦痛ですから。

    相手の方が｢あの子自分の子どもの名前もつけられないのよ？｣なんて
    笑い話にできるように祈ってます。
    あ、トピ主さんはそれを憤慨することは出来ませんからね？
    だって本当のことですもん。

    トピ内ID：4465491698

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    子供が一番被害者

    しおりをつける
    榧
    学生時代から続いていた仲良しグループの中の友人が同じような感じでA（息子のみ）がつけたがっていた名前をBが自分の娘につけてしまいました。
    グループの皆はAが女の子を欲しがっていたしその名前に拘っていたのを知ってたのでBの無神経な行為を注意しましたが届けてしまった以上どうしようもなく…
    その後もグループのお付き合いは続いていたのですが、ある時の集まりにAが犬を連れてきてました（他の人も子連れ、ペット連れ多いです）フレンチブルドッグの名前がAが拘っていた名前＝Bの娘の名前でした。
    Bは憤慨してましたが正面切って抗議できる立場ではないし事情を知ってる皆も複雑でしたがそれだけAの怒りが深かったんだろうなーと思いました。
    Aの息子がカフェの前の公園で「○○（犬の名前）取ってこい！」「○○ジャンプ！とフリスビーを投げて遊んでいたのを覚えています。

    さすがにその後Bは集まりにくる回数がばたっと減りましたね。
    集まりに娘を連れてきて「なんであの犬とわたしは同じ名前？」と聞かれたら困るだろうし…
    親がぱくった名前でさらに犬とお揃いで二重にケチが付いた子供は可哀想。

    トピ内ID：7935780372

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    くだらん

    しおりをつける
    💔
    潤る
    名前ぐらいで…と思ってるあなたとどう思ってるか分からない親友。
    もう付き合わなければすむ話。
    はい終わり～


    ちなみに私はその親友の気持ちはわかるけどね。身近だからこそ嫌な事もあるし

    トピ内ID：1350149863

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    なまえなまえなーまえ

    しおりをつける
    ☁
    匿名希望
    聞いてみてびっくり～

    そう、どなたかが書かれていましたが小学生になると「その名前を選んだ理由を親に聞いてくる」宿題があります。親がどんな思いをこめて字を選び、名付けたのかを知ることで、親に感謝しましょう的な授業です。
    流行っていたから・なんとなく・音が可愛かったけど意味まで考えていなかった等、本音をもらす保護者さんもいるようで、子どもとしては納得いかないようです。
    同じクラスで「大きく育って欲しいからだって！」とか「明るく育って欲しいからだって！」の声が飛ぶ中、そりゃ言いにくいですよ。

    「お母さんの友だちが考えてた名前が良かったからだって」

    漢字を変えたという事は、響きで選んだのかしら。

    避けられているかも・・・と思ってしまうのは、自分で後ろめたさがあるからではないでしょうか。

    上の子がいて双子育児をしていたら、年賀状も忘れるでしょうし、電話応対も出来ないでしょう。暇があったら眠りたいのではないでしょうか。
    少し想像すればわかると思います。自分のお子さんが育てるのが楽だったとしても、３人同時進行だったらトピ主さんならやっていけますか？

    トピ内ID：0773694759

    ...本文を表示

    トピ主さんも同類でしょ？

    しおりをつける
    usi
    偉人でもないから商標とも違いますし、友人の承諾も得ているわけですから名付け自体は問題ないと思います。

    ただ「親友の子供と同じ名前にするわけにはいかない」と配慮できた考えの持ち主だからこそ、今度は友人が遠慮するだろうで「決してつけることのない名前」発言と思いますが、私はこちらのほうがひっかかります。距離を置いた友人（まだわかりませんが）の気持ちが小さいと書かれている方もいらっしゃいますが、ありふれた響きでない独創的な面に人一倍拘っているのはトピ主さんも一緒です。「決してつけることのない」と主張して友人の可能性を否定し独創性を保とうはおかしいし、後から友人が使い出した場合、経緯的に不平不満があっても共感を他人から得ることは難しいと思います。

    友人が自分から「私が名付け親」と言ってくれるなら幸いですが、役を強制する権利はないし、本当に友人が離れていったのなら考えを調整する必要があると思います。名前の由来か独創性なり配慮のこだわりか。ある意味後付けで嘘の理由となるわけですが、嘘をつきたくない、考えや気持ちを汚したくないで解決は難しいのでは。ご主人とよく話し合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID：1103759745

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    トピ主さん、育児疲れですか？

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    “雪だるまが泣く”さん、何をギスギスしているんですか？HNからして嫌味ですね…。
    トピ主さんは、もしかしたら、マタニティーハイで、勢いで付けてしまった名前を後悔しているのでは？しかも自力で付けたわけでなく、友達が付けようと考えていた名前をいただいてしまったことに今更ながら後悔しているように思います。
    名前というのは自分で考えてこそ、満足のいく結果になると思います。お子さんへの最初のプレゼントですからね。そこで安易に人のアイディアを頂いたのは考える楽しみを自分で捨ててしまってもったいないとさえ思うのですが。
    トピ主さん、今育児に疲れていませんか？育児疲れのとき、ささいなことでも激しく思い悩んだりすることはありました。このレスを見て、トピ主さんがさらに追い打ちをかけられているのではないかと心配します。
    もしこのことが理由で離れていったとしても、友人のことはもういいじゃありませんか。覆水盆に返らず、です。これが名付ける前の相談だったら、私も止めたほうがいいと言います。
    子育てはこれからも決めなければならないことがいっぱい出てきます。ひとつずつこなして、“母親”になってください。

    トピ内ID：8702947612

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    子供に名前の由来を聞かれたら

    しおりをつける
    🐴
    soramame

    大事な親友が男の子が生まれたなら付ける
    はずだった名前を、とても響きが良くてお母さんも
    素敵だと思ったから、いただいたのよ。

    でいいんじゃないでしょうか？ほのぼのとして全然
    おかしくないんですが。
    さつきさんがレスされたように
    その友人も「使ってもらってうれしいわ」
    と思ってるかどうかはまだわかりませんが。

    このトピで思うのは、断れない人がいるんだって事に驚きですね。
    その人たちの人間関係ってどうなってるんでしょう。

    身近におこった嫌なことを
    このトピとごっちゃにして怒りをぶちまけているようで、
    ほんと怖いです。こんな人と友達で
    なくてよかったと思うだけです。

    トピ内ID：6047938787

    ...本文を表示

    名前の由来

    しおりをつける
    HIRA
    その名前を選んだ理由を親に聞いてくる宿題、確かにありましたね。
    ちなみにわたくしの名前の由来は誕生日です。
    例えば23日に産まれたから「ふみ」とか30日に産まれたから「みお」とか。
    他の子みたいに重い意味が込められていなくて良かった、と子供心に思いました。

    まあこういう人間も居るということで。

    トピ内ID：1560226829

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    友達とのお付き合いで

    しおりをつける
    💔
    ムリ
    原因がなんであれ、ストレスを感じる相手とわざわざ付き合いたくないですよね。。

    お友達の行動って、トピ主さんを避けてるようにしか思えません。

    悪い事をしたとかしてないとか、
    相手の心が狭いとか狭くないとか
    (私は狭いと思いませんし、他にも理由があるのかもしれません…)
    そんな事は置いといて、相手に付き合いをやめたいと思われちゃったら
    もう仕方がないと思います。

    避けられてるのにそれを察せず、更にしつこくたら、
    ますます無神経な人と思われ余計嫌われてしまいそうですね。

    トピ主さんからの連絡は止めた方がいいと思います。

    トピ内ID：4421943389

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    もし、お友達が本当に怒っているとしたら…

    しおりをつける
    🙂
    いちごちゃん
    あえて言うと、悪いのはお友達のほうです。
    真似されたくなければ親友であろうと、名付けるまでは公表してはいけません。付けてもいい？と聞かれて、同じ名前の子がいなくて、今妊娠中でなければNOとは言いづらいです。
    私なら(言い方悪いですが)そんなお下がりのような名前は付けたいとは思いません。でも、そうでない人もいるので、出産して命名するまでは絶対に口外しまい、と決めています。

    トピ内ID：8702947612

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    もしご友人に4人目が生まれたら…

    しおりをつける
    😉
    sana
    もしそのご友人に縁あって4人目のお子さんが授かったとして、
    待ちに待った男のお子さんが生まれたとします。
    あなたが譲っていただいた名前を、
    元の漢字を使って名付けると聞いたら、あなたはどうしますか？
    自分の子供と同じ読みになるわけですが、
    そのご友人は「男の子だったらこの名前！」とずっとずっと決めていたわけですし、
    当然、その名前を使うことになると思います。
    夫婦ですから気をつけていても、
    時間が経つと避妊意識が甘くなってしまうこともあるでしょう。

    4人目に男の子が生まれる可能性は０ではないわけですから、
    ご友人に男の子が生まれて、その読みの同じ名前を名付けられたとしても、
    あなたは文句をつけてはなりませんよ。

    トピ内ID：8238214634

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    トピ主さんは筋を通していると思います

    しおりをつける
    ☀
    さわらび
    初めてこのトピを拝見しましたが、
    批判レスが大勢を占めていることに驚いています。
    また一部の心ない書き込みには、第三者の私ですら悲しくなりました。
    同じ批判をされるにしても、もう少し別の書き方があるのではありませんか。

    同じ経験をしても喜ぶ人もいれば悲しむ人もいる。
    物事の感じ方や考え方、価値観は本当に人それぞれです。
    だからこそ私たちは言葉でのコミュニケーションを通じて、
    お互いの思いを伝え合うのではないでしょうか。
    私は家族間でも「ありがとう」や「ごめんなさい」は基本だと考えています。
    どれほど近しい間柄でも他人は自分ではありませんから、
    言葉にしないと伝わらないものがあると思うのです。

    今回の場合、トピ主さんは事前にちゃんとお伺いを立てています。
    嫌なら断ることもできたところを、ご友人自身が「承諾」したのです。
    仮に渋々の承諾だったとしても、その選択の最終責任は本人にあり、
    そこまでトピ主さんが責任を負うべきでしょうか。

    もちろん、ご友人にはご友人なりの思いもあったでしょう。
    でも、それにどう対処するかはあくまで本人の問題で、
    トピ主さんが責められるいわれはないと思います。

    トピ内ID：5787948870

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    子供の名前は夫婦で考えようよ

    しおりをつける
    ゆかり
    とったとられたとかというより、
    子供の名前は夫婦で考えようよ。
    「その名前いいね！いただき！」ってノリが妙に違和感がありました。

    トピ主さん夫婦は子供の名前とかそれまで考えてなかったんだろうなと思いました。

    トピ内ID：7537651157

    ...本文を表示

    本音と建前

    しおりをつける
    むう
    親友が「いいよ」と言ってくれたのは建前だったのかも知れません。

    トピ主さんは「嫌なら言って欲しい」と思うことでしょう。

    しかし、自分が考えた名前を「頂きたい」と言われた時点で、
    そのような考えをする人だとガッカリしたのかも知れません。

    つまり、名前を取られたから距離を置かれたのではなく、
    そのような考えの人だと判ったから距離を置いたのです。

    想像に過ぎませんが。

    トピ内ID：9913984931

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    言葉での意志疎通も大切だけど

    しおりをつける
    う～ん
    言葉に出さない相手の気持ちを推し測って思いやるという事も時には大切かと思います。
    とはいえ中々難しいですが…

    お友達の心情を代弁するレスがいっぱいあったのに
    「名付け親になってくれてありがとう」とメールするという発想が出るトピ主さん。
    やっぱりデリカシーに欠ける所がある気がします。

    今後は、疎遠にされ学んだ事を人とのお付き合いの教訓にされたらいかがでしょうか？

    トピ内ID：4421943389

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    意地悪な見方ですが

    しおりをつける
    なんとなく
    友達に対して云々というよりも、お子さんに対して後ろめたいのでは？

    これで友達が快諾してくれて、今の状態にもなってなく、なおかつ「私が諦めた名前を生かしてくれてありがとう」とでも言ってくれれば気が済んだのでは？

    お子さんの名前を呼ぶたびに友達と気まずくなったことを思い出し、お子さんの名前は実は友達が考えて友達が自分の子供につけたかった名前を拝借しちゃって、そのせいで気まずくなっちゃったんだよ～っていうことを考えるのが嫌だったのでは？

    意地悪ですが、そんな感じがします。

    トピ内ID：3596875572

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    共通の知り合いから

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    🐷
    ゆず
    もしくは、身内から責められてるんじゃないですか？
    このトピレスの様に。
    で、参考になる良い言い訳が欲しかったのかと。


    ところでよくわからないのですが、トピ主さんの方が親友さんより先に出産してるんですよね？
    親友さんの双子ちゃんが生まれる前につけちゃったって事なら嫌かもなぁ…。
    性別知らされてても、違う事もたまーに有るし。。。

    トピ内ID：7450834744

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    なんじゃこりゃー

    しおりをつける
    わびさび
    ＞私が名前をいただいたことはそんなに悪いことだったのでしょうか？

    というトピをたてたので、皆さん感じることをレスったと思います。
    そこまで責められることなの？って意見も言いたいことはわかりますが・・・微妙だなー。
    そしてトピ主さんは、一体何がしたかったのでしょうね？
    そりゃ、やっぱり自分を肯定したかっただけなんだな～って思っちゃいますよ。

    トピ内ID：1859075178

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    単純な疑問

    しおりをつける
    🙂
    みち
    そもそも、単純に気になることなのですが、お子さんの名前はなんというのでしょうか？？
    奇抜すぎて個人を特定されるような名前だったら、もちろん教えていただかなくても結構ですが、
    特に問題がなければ教えてほしいです（漢字が厳しければ、読みだけでも）。
    お子さんの名前がわかることで、レスを返している私たちも納得できる部分があると思うので・・・。

    トピ内ID：2711220908

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    未婚子どもなしですが。。

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    sakura
    このトピ、ヒートアップしてますね。
    私の考えは少数派だと思いますが、苗字とか名前って所詮記号のようなもの、という考えなので、こんなに嫌悪感を持つ人がいることにびっくりしました。
    しかし、実際、自分の子供の名づけをするときは、友達の子供とはかぶらないように配慮するかな？！
    それ以前に、子持ちの友達としょっちゅう会わないから、友達の子供の名前なんていちいち覚えてないので、そのときになったら、年賀状ひっくり返して、なんていうことになりそうですが。

    トピ内ID：2689634389

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    まだ、続いてたんですね

    しおりをつける
    mai
    わたしも、さわらびさんと同意見です


    私が、もし親友の立場で、トピ主と同じ打診をされたら・・・？

    「いいよ」と言ったのなら、許可したのは自分の責任ですから、距離なんておきません。「本心じゃない」or「後日、気持ちが変わった」としても、自分で処理すべき感情ですから

    「嫌だ」と返事をしたうえで、それでも名前をつけられたのなら、距離を置くと思います

    「こんなこと、尋ねてくるなんて信じられない。配慮が足りなすぎるわ」と、打診の直後に距離を置くことを決めたのなら、「絶対に止めて」と告げます。
    「著作権」等の意見もありますが、付き合いを止めることが前提なら、トピ主に「大人げない」などと思われても気にせずに、意思を押し通した方がいいのでは？

    私の個人的な感想では、「トピ主の子につけられても距離さえおけばOK」なら、本当にその名前に特別な思い入れなんてあったの？と思います


    それに、「言えるわけない」を主張している人たちは、日常生活で、そんなに「権利」を意識して生活しているんでしょうか
    婉曲に断るという手法をとることはないのでしょうか？

    すごく疑問です

    トピ内ID：6560901306

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    リオン
    むうさんのご意見と同じ意見です。

    普通遠慮しませんかね？

    簡潔に言うと
    友人が拒否しなかったから、遠慮なくご友人が考えていた名前をもらったと言う事ですよね。

    私だったら、遠慮しますが、普通ではないのでしょうか・・・。
    ご友人が、男の子が生まれたらつけると楽しみに考えていた名前ですよね？それをくださいと言う事自体が、図々しいような気がしますが。
    ご友人の気持ちを思うと、私にはとてもそんなこと出来ないです。

    ですが、つけたかった名前ですから仕方が無いですよね。


    友人の気持ちを優先するなら、つけたかった名前でも我慢してやめるべきでしたが、お子様の名前を優先させた結果がもしこれなら、今後ご友人との縁がどうなっても受け入れるしかないと思います。

    もしご友人との仲が元通りになっても、けしてご自分のされた事を軽んじないでくださいね。
    言葉ではっきり断れない人も大勢います。世の中には本音と建前が存在します。考えれば相手の気持ちがわかる事を想像せず、ご自分の欲求だけで人の心を土足で踏み荒らしませんように。

    トピ内ID：7820350243

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    世の中には「言うだけ無駄」というタイプの人がいますから

    しおりをつける
    🐷
    匿名でお願いします
    このトピまだ続いていたんですか。
    私の実家でも、まさに今名づけでもめているところです。

    名づけがかぶるということではないので内容は違いますが赤ちゃんの父親が暴走していて
    「この人言っても無駄だな～」と周りで困っているところなのです。
    赤ちゃんの母親（妻）や祖母（母親）が「もう彼には言っても無駄だからあきらめようか・・」
    となっているので「子供の一生に関わるのだからあきらめちゃだめ！！」と言っているところです。

    この父親のように、何を言ったって聞かない人って結構いますよ。
    だからお友達が「言わなかったのが悪い」のではなく、「どうせダメと言ったって聞かないから」と
    自分の考えた名前にロックオンされてしまった時点であきらめてしまったのでしょうね。
    「あきらめたのが悪い」「トピ主に名前を教えたのが悪い」という意見にも一理あるかもしれません。

    お友達は「でも、まさか本当につけはしないよね（候補に入れるだけ）？」と思ったのでしょうね。

    ところで、親友がもし男の子を産むことになって、本来の名前をつけたら「友人に名前を真似された」ってトピ立てるんでしょうか？（笑）

    トピ内ID：7753295404

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