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    産後、妻の様子がおかしい

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    36才男です。33才妻、6才長男、5ヶ月次男がいます。
    妻は普段はフルタイムで働いていますが現在育休中です。

    7月に次男を出産したあと、妻が変わってしまいました。
    長男にもいわゆる赤ちゃん返りが見られ、これまでになくわがままをいったりするようになっています。妻はそれに対し、これまでは長男に声を荒げたことなどなかったのですが、長男がぐずると「うるさい!」と怒鳴ったり、この前は平手で頬をはっていました。そして叩いた後、長男を抱きしめて泣いたりしています。寝ながら涙を流しているのを見たこともあります。次男に対しては優しく接しています。

    ストレスがたまっているのは分かっているので、自分もなるべく早く帰宅し、家事を手伝ったり、休みの日には「ふたり見ててあげるから気分転換に出かけてくれば?」というのですが、「眠りたい」といって寝室にこもってしまいます。実家は遠く頼れません。

    そして先日とうとう「私に2人の子育ては無理でした。ひとりになってやり直したい。子どもはあなたが欲しかったのだから、引き取ってください」と言い出しました。そのときは「俺もひとりになりたいと思うことはあるよ。今だけだよ」と言ってなんとか受け流しました。
    それからは何も言ってきません。

    妻は元から1人で居るのを好む性格で、結婚前は一人暮らしをし、海外にも一人で出かけていました。だからなおさら、現在の常に誰かと一緒、という状況が耐え難いようです。結婚も出産も乗り気でなかったのを、自分が「大丈夫だから」と説得を重ねて実現しました。しかし現在は本当にいつか妻が出て行ってしまうのではないか、という不安もあります。子どもはもちろんお母さんが大好きです。

    これはいわゆる育児ノイローゼでしょうか?でも、もし通院を勧めても、頑固な妻は受け入れないと思います。

    トピ内ID:6718243583

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    わたしも

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    こんにちは。
    私も最近次男を出産しました。

    長男の妊娠前までは外で働いていましたので奥さんと大体似てますね。
    実家も遠いです。

    私も同じように、長男にひどくあたったり、ああやっぱり自分は子育てに向いてないや…と必要以上に落ち込んだり、泣いたりします。

    自分でもどうしようもないのです。ある程度時間が経ち、自分の体力が回復するまで仕方ないのかな、とも思います。

    細かくてすみませんが、私は夫が「子供見ててあげようか」「お風呂入れてあげようか」と「~してあげる」と言われると無性に腹が立ってしまうのです。
    あげるって何?二人の子なのにやっぱり私が基本的に全部面倒を見るべきで夫はサポートなの?と、余計に思いつめて「してくれなくていい」と突っぱねたりします。

    先日夫は「いいからいいから僕に相談しないで好きな順番で(お風呂とか食事の準備とか)して」と言ってくれ、それは素直にうれしく思い、気が楽になりました。

    今も長男の遊び相手しながら、次男が泣き出したのでゆっくり文章がかけなくて、まとまりがなくてすみません。

    つづきます

    トピ内ID:0449696832

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🐤
    うさ
    先週私も思いつめて離婚届取りに行こうか…と思ってました。

    私は自分の体力や容貌(もともとたいしたことないのですがね)が
    産後にがたっと衰えたことがまず悔しくて、そこでもう気持ちが落ち込み、荒立つのです。

    また、昨今は何だか「女の子産めなくて残念ね」と言われることが多いのです。トピ主様の知らないところで、奥様が友人や親戚やらに言われてイライラされているのかもしれません。
    冷静になれば、そんなの取るに足りない戯言だとわかるのですが、体を張って懸命にやっと次男を出産した身に「次は女の子ね」「男続きで残念ね」という言葉は想像以上のショックなのです。
    そしてこんな詰まらんことは夫に相談しても共感してもらえないし…と殻に閉じこもる。私はこんな感じです。奥様はどうですか?

    外で働いていない自分に劣等感を感じることもありますし。

    健全な精神は健全な何たらという言葉もあります。
    ちょっとお高めの栄養ドリンクで、私の場合は気分もよくなりがんばれます。いかがですか。

    ほんとうにまとまりなくてすみません。思いつくままに書きましたが
    よかったら参考にしてくださいね。

    トピ内ID:0449696832

    ...本文を表示

    子ども1人ですが

    しおりをつける
    😨
    夕
    現在3か月の子の育児休業中です。

    もちろん子どもはかわいいです。
    ですが、奥様の気持ち、わかります。
    私は期間限定の休職ですから、「楽しもう」と思うようにしていますが、
    それでも無性に「仕事をしていた方が楽だ」「仕事したい」
    と思うことがあります。

    春には子どもを保育園にあずけて働く予定です。
    辛いのが、「母親なのに早々に子どもを預けて働くなんてかわいそうじゃないのか」
    と言われることです。
    「母親なのに」って何でしょう?

    奥様、活動的で仕事をしているのが好きなタイプじゃないですか?
    待機児童が多いので保育園に入れるのも大変ですが、
    託児所なども検討して、お仕事に復帰したらいかがでしょう?

    それか、トピ主さんが育児休業をとったらいかがですか?
    「男はとれない職場?」そんなのは言い訳だと思います。
    本当に取らなければならない状況なら取らざるを得ないはずですから。

    結婚も出産も、奥様も自分で決定したのですから責任はありますが、
    トピ主さん「大丈夫だよ」と説得したって、結局大丈夫じゃないじゃないですか。
    奥様「大丈夫とか言ったくせに、私ばかりに負担。」と思っているのでは。

    トピ内ID:2906989670

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    😝
    linlin
    思い出すなぁ、私も二人目を出産してからしばらく
    そんな感じでした。私も上の子にキツくあたった後、
    罪悪感かな、泣いてる上の子を抱きしめて自分も泣いたっけ。

    かなりいっぱいいっぱい追いつめられてる状況だと思います。

    ただ「常に誰かと一緒、という状況が耐え難いようです」
    これはどうかなぁ、だって自分で産んだ子とアカの他人は違うでしょ。
    長男6歳といえば、幼稚園か保育園に行ってるはずだし。
    その上のお子さんの様子を実際に見られないのでうまく言えないのですが、
    トピ主さんが長男を引き受けるようなカタチになられるのがいいかもしれません。

    6歳ちがいでしょ、一人目産んでから親子3人の生活のリズムが確立してからの二人目出産ですから、その差の激しさね。これもよくなかったのかもしれません、でも乗り越えられますよ、きっと。

    トピ内ID:9442275978

    ...本文を表示

    頑張り過ぎないで

    しおりをつける
    応援ママ
    頼れる所(行政機関・双方のご実家・似たような子育て中のママ友等)をなるべく早急に探し、
    ふたりだけで解決しようと焦らないで下さい 

    我が家は長男が5歳の時に次男が生まれ、長男の赤ちゃん返りや反抗期が小2まで続き一時は長男と心中しようとまで追い詰められた経験があります 

    幸いご主人様であるトピ主さんが妻を助けようと努力していらっしゃるので、
    必ず解決策は見つかります

    頑張り過ぎずふたりだけで解決しようとしない事!

    私の場合夫が家庭を顧みず経済面だけきちんとすればいいだろうという考えだった為、当時は本当に孤独で辛い日々でした 

    苦しい時はどうしても内に籠もりがちになりネガティブな考えばかりが頭を回ります 

    この場でも為になるご意見が沢山集まると思います 
    皆さんに助けてもらって
    一緒に乗り切りましょう!

    トピ内ID:5215583741

    ...本文を表示

    環境を変える努力はあなたがすべてする義務がある。

    しおりをつける
    夕凪
    >結婚も出産も乗り気でなかったのを、自分が「大丈夫だから」と説得を重ねて実現しました。

    なのだから、あなたがたとえば長男を、どちらかの実家にしばらく落ち着くまで預けるとか双方の親に(どちらが良いかは状況次第)交渉すべきなのです。
    預けるのは遠くても関係ありませんね。

    こういう努力が、あなた自身が言っている「大丈夫」ではないでしょうか?
    大丈夫の安請け合いと、結局は、説得の形で、妻に押し付けているとは思いませんか?

    病院だって、あなたが会社を休んで一緒に相談に行こう位のことはしなければ!
    一緒行こうと説得する、もしくはあなただけ行って(病院に)あなた自身が夫としていまどうすべきか聞くべきです。

    病気だから病院に行って来い。って全く無責任この上ない!

    >「私に2人の子育ては無理でした・・・引き取ってください」のあなたの答えは答えになっていません。逃げているだけです。

    こういう事態になるのが妻にはぼんやりわかっていた。それに対し大丈夫とあなた。
    大丈夫の対処法は?逃げる?

    かなり緊急事態だと思います。一回破綻したら元に戻りませんよ。
    今こそ行動しなければならない時だと思います。

    トピ内ID:2549715977

    ...本文を表示

    本能・・というと怒られてしまいますが・・

    しおりをつける
    🙂
    3人兄弟のはは
    奥様は、生まれたばかりの小さな赤ちゃんを守りたい、庇護したい・・
    という思いと、大好きなお母さんを取られて寂しい6歳のお子さん
    との間で葛藤しているんだと思います。つい、怒ってしまう、つい
    頭をはたいてしまう・・その後に襲ってくる自己嫌悪。。

    こうなると、奥様だけでは解決は難しいので、お子さん2人と
    奥様でしばらくご実家に帰ってもらってはいかがですか?

    まずは奥様が余裕を取り戻さないと。。

    何か手を打たないと、一番の被害にあうのは6歳の長男くんです。
    奥さんが頑固だから、なんていっている場合じゃありません。

    トピ内ID:6893461557

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    大変なのです

    しおりをつける
    育て中
    育児、特に乳幼児期を育てるのは大変な苦労です。
    心身共に疲れます。体が疲れると同時に心も疲れてしまうのです。
    それも本人が思う以上に疲労していてふとした時に涙が出てしまったり。
    私も何度泣いた事か。
    奥さんが寝ていたいと思う気持ちはよくわかります。
    1日何も考えず、心配もしなくていいのであれば私も寝ていたいです。
    ひとりになってやり直したいと言ってる時点で相当疲労がピークなんだと思います。

    同じ時期の子を育てているママさんたちのサークルとか教室みたいなものはないですか?
    保健センターが主催していたりするのがあると思うので、それに出かけてみては?と促すのはどうでしょう。もす可能であれば旦那さんも一緒に。
    同じ境遇のママさんと話しをすれば悩みなども和らぐと思うにですが。

    トピ内ID:7541549556

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    天女
    「産後ウツ」と言われているものなのではないでしょうか?
    トピ主さんは男性なので一生わからないと思いますが、女性が10ヶ月妊娠して、出産して育児をするって、尋常じゃなく大変なことです。
    出産のときの痛みだけではない、つわりの辛さ、産後も内臓が元の位置に戻らずに体調不良が続いたり、子宮の痛みが続いたり、メンタル的にも「産後ウツ」になったりします。奥様が出産して子供をもつことにどれくらい消極的だったのかはわかりませんが、今、目の前の子供のかわいさと、自分の心身の疲れでとってしまう行動、「やっぱり子供を産むんじゃなかった」といういろんなことの矛盾で苦しんでいるのではないでしょうか?やはりできれば婦人科や心療内科で相談されたほうがいいとは思いますが。ご夫婦で乗り越えられるといいですね。

    トピ内ID:6220797042

    ...本文を表示

    トピ主さんが育休を取るか退職すればOK

    しおりをつける
    🐱
    雄猫
    表題のとおり、トピ主さんが育児に専念すればいいのでは?
    奥様は仕事に戻してあげてください。

    トピ内ID:9108947630

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