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    夫に怒られてしまいました。。。

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    😢
    由香
    ひと
    初めまして、由香と申します。
    私は27歳の専業主婦です。
    30歳の夫との2人暮らしで子供はいません。
    結婚して約2年になります。
    つい先日のことですが夫に怒られてしまいました。
    原因は私です。

    私はイライラすると夫に当たってしまいます。
    その原因が夫でなくても暴言を吐いたり、手を上げたりしてしまいます。
    それでもいつも夫は黙って私の言うことを聞いてくれます。
    家事なども積極的に手伝ってくれますし、申し分ない夫だと思います。
    でも先日、私は言ってはいけないことを言ってしまいました。

    「死ね。」「人間のクズだ。」
    と汚い言葉を使ってしまいました。
    すると夫から
    「いい加減にしろ。いつも黙って聞いてりゃ好き放題言いやがって。」
    「俺は由香のストレスの捌け口じゃないんだぞ。」
    と言われてしまいました。
    それから夫は必要最低限のこと以外、話してくれなくなりました。

    最近では避けられているようにも感じます。
    私は前のように夫と仲良くしたいです。
    どうすれば夫に許してもらえるでしょうか?
    皆さんのアドバイスをお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3859717650

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    イライラする原因はなんですか

    しおりをつける
    もっち
    毎度のことながらあたられるご主人は堪ったもんじゃないでしょう。
    イライラする原因は何ですか?
    そこが解れば少しは前に進めるのでは・・・?

    とにかく今までの非礼を詫びて反省しましょう。
    それからイライラの原因がわかったら改善するしかないでしょう。

    ご主人を大切にしてください。
    このままでは家庭生活が崩壊してしまいますよ。

    トピ内ID:3574144739

    ...本文を表示

    当たり前ですけど

    しおりをつける
    みらくる
    ・誠心誠意謝罪すること
    ・二度と繰り返さないとかたく約束し,実際に態度を改めること

    でしょう。
    許してもらえるかは分かりませんが、できることはこれだけです。

    トピ内ID:2289337280

    ...本文を表示

    立派なDV

    しおりをつける
    こめいちご
    なんですよ、トピ主のしている事は。
    もしかしたら
    「きっと夫にも原因があったからトピ主の行動は仕方がない」
    と頓珍漢な擁護をする方も出てくると思いますが、
    夫に原因が有るから「死ね」「人間のクズ」と
    言っていいわけでもありません。
    トピ主が逆の立場ならそれでも「仕方が無い、私が悪いし」
    と割り切れますか?絶対無理でしょう?
    旦那さんも同じなんですよ。
    男性だから我慢しろ私は女性だから許してねなんて考えない事です。

    先ずしなければならない事は、許してもらう事仲良くする事を前提にせず
    旦那さんに謝罪する事です。
    それも出来ないのに「どうすれば許してもらえる?」なんて
    考えるのはありえません。

    でもね。
    前のように仲良くなったらおそらくトピ主は再び旦那さんに
    暴言暴力を繰り返すかもしれません。
    男性のDVは直らないけれど女性のDVは直ると言う保障はないですし。
    だから旦那さんにとっては「離婚」が最善策だとは思いますけど。

    トピ内ID:4083232219

    ...本文を表示

    本当に、どうすればいいのかわからないのですか?

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    だとしたら、重症ですよ。

    子供の頃から言われませんでしたか?

    「自分がいやなことは人にしない(言わない)」って。

    自分がやってきたことが、自分に返ってきただけですよ。

    ほら、自分がされるとイヤなんでしょう?
    あなたはご主人がそっけない態度をとることを非常に
    悩んでいる。

    ご主人は暴言に耐えていたんですよ。
    これが男女逆だったらかなり激しく非難されますよ。
    といっても、あなたがやっていたことは「モラハラ」に該当しそうですし、
    離婚のきっかけ、理由になってもおかしくない。

    本当に反省するのなら、「どうしよう」ではなくて
    「自分が言われて嫌なこと、されて嫌なことは一切しない」
    「ご主人が気持ちよく過ごせるように努力する」ことですよ。

    くれぐれも「私がこんなに頑張っているのに、主人はわかってくれない」
    などと言わないように。

    ある男性が書いていました。
    これは奥様に対しての態度で気をつけるべきことのひとつでした。
    ●普段怒らない人(あなたの場合はご主人)が怒った時は終わりの時

    気長に1年でも2年でもかかるつもりで。

    トピ内ID:2601421513

    ...本文を表示

    本当に誠意があるならば、それは通じる

    しおりをつける
    😑
    キタンナシ
    今後1年間、イライラしても絶対に当たらず、手も挙げず、食事のオカズを1品増やし、洗濯物のしわにも気を配り、部屋の掃除もきちんとする。。。本当に誠意があるならば、1年ぐらいはガマンすべきです。そしてその1年でトピ主さんは変われるはずです。

    専業主婦と書かれてはいませんでしたが、もしそうであれば、上記は当たり前のことです。これを守れないようであれば、お先真っ暗、場合によっては貴女の方から身を引いた方がよい、とも言えます。

    当たり前の暮らしをできていることに対する感謝が足りません。

    トピ内ID:9374918278

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが・・・

    しおりをつける
    🐶
    しろ
    私には、もう何年も許せない人がいます。
    許したふりはできますが、本当に許せるのは何年後かわかりませんし、一生許せないかもしれません。
    もし、誠心誠意謝られても、信じることが出来ないと思います。

    ご主人、今までずいぶん長い間、我慢を重ねてこられたと思います。
    皆さん、1年・2年とレスされていますが、そんなに簡単ではないことも覚悟してください。

    トピ内ID:4823665893

    ...本文を表示

    当然でしょう。

    しおりをつける
    焼酎
    私なら明らかに避けます。
    暴言がひどすぎます。
    しかも、自分が原因でもないのに・・・。
    度を超してます。
    仲良くしたいといわれても信用しないでしょうね。
    (しかしこの状態で「仲良くしたい」ってのんきすぎませんか!?)
    「怒った」という単純なものではないのでは?

    許してもらいたいなら
    ご主人を傷つけた倍以上の時間を掛けて
    謝る、自分が変わる位しかないでしょう。
    それでご主人が戻ってくるとも限りませんが、
    その時はそれだけのことを相手にしてしまったということですから、
    ご主人を解放してあげてください。

    トピ内ID:3055959645

    ...本文を表示

    ただのケンカじゃないですね

    しおりをつける
    🐤
    ななしこ
    イライラはどうしてでしょうか?

    鬱病やPMSなどからくる場合もあると思いますが、そういった病気ではありませんか?

    ご主人に対してはとにかく非礼をわびることですね。大事な人にそういう言葉を言ってはいけないのはわかりますよね?
    下手したらご主人までストレス限界で、同じようになるかもしれませんよ。そうなると離婚だってありえます。

    そしてイライラの原因をきちんと突き止めることです。
    理由も無くイライラして暴言まで吐くようでしたら、きちんとカウンセリングをうけましょうね。

    トピ内ID:9144987074

    ...本文を表示

    ちょっとだけわかります

    しおりをつける
    🐤
    ちょっと
    情けないことに、由香さんのお気持ちがちょっと分かります。
    私も改善したいと思っています。

    当たってしまい、暴言をはいてたりしてても
    旦那さまはずっと ガマンしていてくれたのですよね?

    それに甘えてしまい 旦那さまに怒られたりしなかったので、歯止めが利かず 甘えがエスカレートしているのでしょう。
    暴言や手を上げながら 精神的には旦那様に頼っていたのではないですか?

    もしそうであれば、
    旦那さまに甘えていたこと、助けてほしかったから と素直な気持ちと 謝罪を 打ち明けてはどうでしょう?
    もちろん、暴言等は絶対に治さなければなりません。

    謝っても 許してもらえるか分かりません。

    でも本当の気持ちを言うことでちょっとこじれた紐が緩むかもしれません。

    私はイライラした理由などを少しずつ夫に話すことで治ってきました。

    トピ内ID:1858639538

    ...本文を表示

    ご主人も人間です

    しおりをつける
    ririna
    心があるんです。
    ひどいことを言われれば傷つくし、いやな気持ちになります。

    いつも黙ってトピ主さんの愚痴を聞いておられたということで、
    とてもお優しい方だと思います。
    今回、ご主人が感情を爆発されたのことはご主人にとってもトピ主さんにとっても
    良いことだったのではないでしょうか?

    今までご自分のしてきたことを考えて、誠心誠意あやまって下さい。
    言ってはいけないことを言ってしまった事、本心からの言葉ではなくご主人に甘えすぎていたこと、
    二度とご主人にあたらないと。

    優しいご主人のことですから、許して下さるのでないでしょうか。

    許して下さったら、これからはご主人にもっと本音を話されてはいかがでしょうか?
    暴言を吐かれるのではなく、悩みやイライラする原因を、素直に伝えてみて下さい。
    ご主人でしたら精神的に支えて下さるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5757274108

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