離婚して8年経つのに…

では、今になって具体的にトピ主さんはどうすれば良かったと思うんですか？

旦那さんの言動は充分な離婚理由になります。

トピ主さんが離婚して当然です。今更、そんな死児の齢を数えたってどうしようもないでしょうに。トピ主さんは何にも悪くありません。

元ご主人はもうあなたのことなんて頭の隅にもないですよ。
八年は長いです。
人一人の存在を忘れるのに十分な時間が流れてますよ。
あなたがつらいと塞ぎ込んでいる今このときに、元ご主人は焼肉食べてるでしょうね。ね？アホらしくなったでしょ？

貴方は今しか生きていないし
今しか生きられないですから
8年以上前に起きた過去の出来事に執着するから辛いんです。
そんなもの今更考えてどうにかなるんですか？

過去の執着や、未来の不安は幻ですよ。
その考え癖をやめない限り
辛いだけの人生で後悔しますよ、

再度のトピを見て、元旦那さんは、要はお金目当てなだけじゃないですか？

質問に答えない、ただ、自分の要求を通そうとするだけの人間なんて・・

第一、何で元旦那さんは復縁をしたいのよ？？？

双方の親族は何て言っているんですか？

そんな謎だらけの不誠実な人間なんぞ、関わる必要ないでしょうに。

>夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。
→返せと言うと面倒な事になりそうだから。返す返さないのやりとりが面倒。すんなり返さないなら、面倒だからもういいや、という考え。


>親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく心配になるが、それに対しても放ったらかし。
→ちょっと聞いてみただけだったから。聞き返したら面倒がられそうだから。そもそも聞き返すのが面倒。


>相手は、絶対に本音を明かさない。
→本音を明かすとあなたから理詰めや質問責めをされ喧嘩になりそう、それらが面倒。


…こんなかんじじゃないですか？
面倒はゴメンなんだと思います。
自分が悪い事は自覚していて、あなたに正論を叩きつけられそうな予感もしていて、でも直す気は無い、それでいてあなたと復縁したいのでしょう。

そんな事あなたに言ったら絶対復縁できないし連絡も断たれるだろうから、何も言わないのでしょう。


>もしかしたら、私が無茶を言っているからなのかな、とか、普通はそんなこと聞いたり知りたいとは思わないものなのかな
→こうして悩まれる事も面倒なんだと思います。話し合いや考える事が面倒なんだと思います。


>なぜあんなに、向き合わないで平気でいられるのか
→向き合うのが面倒だからですよ。


面倒だから直す気は無いけど復縁して黙ってついて来て欲しいのでしょう。
離婚して良かったです。


違うかもしれませんが、読んだかんじこんな見解になりました。

トピ主さんが追加レスに書いたようなことを、全部お相手にも伝えたらいいと思います。

全ての疑問に答えてくれなければ、復縁は絶対にないこと。

トピ主さんがどれほど嫌な思いをしたのかということ。

全て伝えて、対応がなければキッパリ切ればいい。
そこまで言っても答えてくれなければ、理由を知るのは諦めるしかないでしょうね。
何も答える気がないなら、もう連絡してくるなとハッキリ言いましょう。

相手の気持ちを推測して悩んだところで、トピ主さんの気持ちが晴れることはないでしょう。
相手に全てぶつけてみたらどうですか。

なら、ハッキリと拒絶するしかないでしょう。
ブロックするなどして連絡ツールを全て断ち、自宅や職場などを知られてしまっているなら周りの人にも相談。
それでもしつこく付き纏うようなら警察に相談しておくのもいいでしょう。

気持ちの整理の仕方は、トピ主さんが知りたいという拘りを捨てることではないでしょうか。

頑なに話さない相手の気持ちを知るなんて無理です。
というより、話さないという態度こそが、その人の不誠実さやズルさの表れであり、面倒な物事から逃げる性格だと判断できると思います。

トピ主さんは、話そうとしない理由に拘っているようですが、恐らく聞いたところで大した理由なんか無いのでしょう。
それよりも話そうともしない態度に、その人の人間性を疑います。

元夫は人の気持ちには一切寄り添わず、自分の要望だけをぶつけるような人。
つまりトピ主さんの精神的安定を壊すだけの人ですから、私なら自分のテリトリーから完全に出て行ってもらいます。

くどいようですが、知りたいという拘りを捨てるべきだと思います。

とりあえず、ご主人の件に関してはストーカーの心理について解説や対策方法が書いてある本を読んでみては。
これはトピ主さんの心情にもちょっと関係すると思うので、ぜひ読んでいただきたいです。

トピ主さんに関しては、条件付きの愛というものが悩みの原因のような気がします。
元夫が勝手にお金を貸したことが離婚原因ではなく、その件で元夫がトピ主さんの疑問や怒りをトピ主さんが満足するように受け止めてくれないことが離婚の原因。
親族からの相談が離婚原因ではなく、その件で元夫がトピ主さんの感情を満足させる対応をしてくれなかったのが離婚の原因。
私の不安を解消してくれたら継続できるのに、私の不安を解消してくれないから離婚。
私が答えて欲しいことを私が嫌わない程度に私の望む本音を言ってくれたら復縁してあげられるのに、私の希望を叶えてくれないから復縁はしない。（できないのではなく、トピ主さんの意思でしない。）
私の思い通りに向き合ってくれたら再婚も考えるのに、私の思い通りに私に向き合わないから復縁はしない。（できないのではなく、トピ主さんの意思でしない。）

トピ主さんの行動は全部、●●してくれたら◎◎する形式です。
元夫からしてみれば、トピ主さんは「私は復縁したい」というメッセージを何度も送っている形になっている気がします。
だから8年も復縁を申し込んできているのでは・・・。

トピ主さんが本気で向き合っているのは事実とは思いますが、トピ主さんが向き合っているものは相手の心ではなく「私の不安を解消して」ということではないでしょうか。
トピ主さんは相手を向き合っているつもりだけど、実は向き合っているのは自分自身の不安なのでは。
相手を幸せにすることに向き合えているでしょうか。

自分の不安は自分で解消しなくてはいけないものです。
もう8年たつなら、そろそろ元夫を解放してあげては。

多分、トピ主は不安に向き合う力が弱いのですよ。
不安は自分ひとりの問題だと思います。
たとえ相手に引き起こされたものだとしても。

大事なのは相手が自分に愛情があると信じられるかどうか、だけ。
愛情の表し方はひとそれぞれだから、「この人の愛情表現はこうなんだ」と信じる事が、できなくなったのですね。

トピ主が向き合ってないというその昔のこと、元夫さん目線ではちゃんと向き合ってたのかもしれませんし。
トピ主のものさしで愛情を測りすぎてはいませんでしたか？

私の場合は不安にさせられるくらいでは夫の愛情を疑ったりはしないです。
夫の愛情の示し方は私とものさしが違うから。
私が向き合ってない態度、と思うことも彼にとっては正面から向き合っていることがたくさんあるし、
フォーカスしてる時間軸の地点が異なるから、話が噛み合わないだけで、「二人の未来を思っている」ことは互いに同じ。

でも私は私の基準で捉えてしまうから、悲しくなったり不安になったりするのは仕方ないんです。
だからそれは自分でどうにかするしかない。
別れるとしたら、それは相手のせいではなく、不安に負けた自分の力不足です。

もしかしてですが、それができないと付き合えない相手だったのではないですか？

元ご主人がどんな方なのかよくわかりませんが、一つ言えることはあなたにイライラします。
ああでもない、こうでもない、たられば、でも、だって、
そして文章もどこぞやの歌姫が書くようにポエムもどき。
そんなだからつけこまれるのでは？
はっきり、「今度関わってきたら警察呼ぶで！うっとうしいわ！消えろ！」ぐらいでよくない？
いちいち相手しすぎだし、ほんとに鬱陶しいなら引っ越して、電話番号も変えてあえなくしたらどう？
しょうもない男になんねんも心煩わされてどうするの？
ウジウジするやつに相手したらだめよ。

自ら離婚を選択したのに、本当の望みは離婚じゃなかった？

つまり離婚という切り札を出せば、流石に相手にしてもらえると思ったが、残念な結果だったってことですかね？

離婚後も元夫に問題を解決するそぶりはなく、ただただ復縁だけ迫られて、混乱するばかりだと


うーん
そういう性格だから、復縁を迫られてるんじゃないですか？

離婚するほど我慢できない問題があったのに、それを放置したままで復縁を迫られたら、普通腹立ちませんか？
馬鹿にしてんのか！ってね

それを惑わされる、乱される、あの時私はどうすれば良かったのって、自分が反省しようとしてるんですから、元夫からすれば随分と都合の良い相手ですよね


どうして向き合わずにいられるか？
究極、トピ主さんの幸せに興味がないからです

トピ主さんが不安だろうが、不幸だろうが、どうでも良いんです
自分は困りませんってね

それが愛情の欠如からなのか、元々そういう性格なのか、はたまたトピ主さんに対するコンプレックスからなのか、お会いしたことないので理由までは分かりませんが、元夫は自分にしか興味がないんでしょう


折角離婚したんです

もう前に進みませんか？
甘い態度でいるから、いつまでも連絡が来るんです

もう気持ちがないこと、連絡しても良い思いはできないことをハッキリ示せば、連絡なんてこなくなりますよ


あの時どうすれば良かったか？
「不安」なんて、自分のメンタルの話しばかりしてないで、状況を整理して、理解する努力をすれば良かったとは思います

借金の理由は？
借金以外の解決策は？
返済の目処は？
最悪、どういう状況が考えられるのか？

それでも不安で仕方ないなら、借金するような相手とは無理ってことですよ

トピ文が意味不明です。

私の読解力がない？

（１）夫が、人に勝手にお金を貸してしまい、それに対して全く取り合ってくれない。
夫がお金を貸したのは分かりましたがが、全く取り合ってくれないとは？
どんな質問をご主人にされたのですか？
トピ主さんが、ご主人に何を言ったのか分からないです。
（２）親族から、医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、全く反応がなく
心配になるが、それに対しても放ったらかし。
相談を受けたのは誰？トピ主さんですか？ご主人ですか？
真面目に答えたとありますが、誰に、答えましたか？
親族？トピ主？ご主人？

全く、話が掴めないです。
なので、色々不安と言われても、不安がわかりません。

もしかしたら、トピ主さんの元ご主人も私と同じ
で、トピ主さんの話が理解できずにいるだけ。
理解できないから向き合っていないような印象を与えた？

約25年前に離婚、今では元夫のことは別に何とも思っていません。
一度は好きになった人ですから、今は幸せに暮らして居て欲しい、とは思いますけれど。

ただ、
「どんなに頼んでも、何も説明してくれない」という理由から、
私から離婚を選択したので、
今でも、謎のままになっていることがあります。

それが、時々「なんで彼は黙っていたのだろう？」と頭に浮かぶことがあります。
トピ主さんは、そういう心理じゃないんですか？

好きとか嫌いとか、離婚するとかしないとか、そういう問題とは別に、
あの人は、なぜそれを選択したのか？
ということが解からないままだから、前に進めなくなっているだけだと思うんです。
原因が突き止められないから、解決してないからスッキリしないんですよ。

でも、彼と戻る気がないなら、理由を推測するしかありません。
私の場合、一つは「想像力の欠如」としか説明がつきません。
返事を待っている相手の気持ちなんて、考えてもいないのです。

また、元夫は異常にプライドが高く、胸の内を明かすことに対して“敗北感”を感じる、
と推察しました。
例えば、嘘をついてしまったがバレた、しかし嘘の理由は明かしたくない、という感じです。

往生際が悪い方が、余程カッコ悪いと私は思うのですが。

言いたくないのと、気持ちの言語化が下手なのと、両方だと思います。

電話でも、メールでも、手紙でもいいから、何かあなたの考えを表現して、
私に見せて欲しいと懇願して、半年以上待ちましたが、何もありませんでした。
でもその間、普通に食事に行こうとか、遊びに行こうとか誘ってくるのです。

放置していて平気なのも信じられませんが、これが平気な人なのです。
「あの件はどうなった？」と尋ねても、平然と「まだだよ」と言うだけです。

人間にとって「伝える」「表現する」のが、最も重要なことだと思います。

トピ主さんは答えてくれないから不安なのだと言っていますが
それが嫌で離婚したのですから、もう過去のことも、元夫のことも考えずに
未来のことを考えて過ごされたらいかがですか？
もう８年も経っているんですし。

親族から、（元夫が？トピ主さんが？）医療者として相談をされ、それに真面目に答えるも、（親族が？）全く反応がなく（トピ主さんが）心配になるが、それに対しても（元夫が）放ったらかし。

この文章も主語がないのでよくわかりませんでしたが、
元夫は医者で、トピ主さんの親族から相談されたから親身に答えたけど、親族からは反応がなかったから
もっと心配して元夫からアプローチしてあげてくれってことでしょうか？

それだったら元夫は何もわるくないと思いますよ。
無料で相談に載っただけでも親切すぎると思います。
アドバイスしたことに対してどうするかは親族が決めることであって
無理強いはできないですから。そっとしておくのも優しさです。

100万円というお金も、医者ならばそれほど大きな額とは思わなかったのでは？

トピ主さんのほうが心配性すぎるってことはないのでしょうか？
いろんなことに不安になってしまう性格だから、元夫が全ては言わないってことは
ないのでしょうか？

もう８年の前のことは考えてもどうにもならないですよ。
考えても考えても何も変えられないです。
もっと明るいことを考えたほうが楽しいと思いますよ！！

トピ主さんは本当の意味で元夫から逃げた方がいいのでは？

多分元夫は自己中で外面がいいんですよ。
そして口も上手い。
だから皆が「元夫はいい人。何が不満なんだ？」と本当に思っているのだと思います。
ある種の洗脳状態です。

だから折角離婚したのに抜けられないんです。
親も友人達もみんな元夫教だから。
まだ本当の意味で離婚できていないんですよ。
その上元夫からも復縁を迫られ続けているし。

悪いことは言いません。
１日も早く逃げてください。
引っ越しは周囲にも知れないよう必要最低限の物だけ持ってコッソリ。
住民票も動かさない方が無難です。
当然引っ越しの日にスマホも解約し本体は廃棄、行った先で新しい物を購入する方が無難でしょう。

少なくとも今のトピ主さんには環境を一辺させるくらいの行動が必要だと思います。
離婚して８年経っても周囲の誰もが理解してくれず、更に元夫が未だに復縁を迫っている状況なら逃れられないのも当然なんです。

生きていくには仕事も必要ですから、住み込みのところがあると一番手っ取り早いと思います。
不便だし大変だろうけど、なにかに追われると少なくともその時間は元夫を忘れることも出来るのでは？
そういう時間があなたには必要かと。

もう当時の疑問を解決させたいとか、どういうつもりだったのかなんて考えちゃダメです。
それが出来ない人だから離婚したんだと思い出してください。
でも気付くには今の環境は最悪です。
だから環境ごと捨てるんです。

動くのは仕事を探してからの方がいいでしょう。
でも手持ちのスマホやパソコン、タブレットでは足がつくため、マンガ喫茶等のパソコンや公衆電話を使って探しましょう。
一切の履歴は残しちゃダメです。

自分を守ることをこれからは考えてほしいです。
そのために元夫と関係がある人を捨てるんです。
これからは自分で自分を守って下さい。

トピ主がその男に執着しすぎかな。
8年も経ってウジウジと、、
着拒、ブロック、引越しですっぱり縁切ったらどうですか？

少し不安が強いようにお見受けします。

わからないから不安なのではなく、強い不安状態だからわからなくなっているのだと思います。
相談できる医療機関はありませんか？考え方を含めて楽になるにはそれが早道だと思いますよ。

相手にも事情があります。
旦那さんは何か自分に不利で隠しておきたいことがあるから話さない、義母さんや義妹さんの件は病気で生活上の問題が出ることを恐れて頑なに認めなかったとか、そんなところでしょう。
義実家の態度がおかしいのはその通りですが、あなたの追及癖も異常に見えます。
友人や家族が離婚に関してあなたを非難したのも、以前からあなたの性格に問題があるのを知っていたため、それが理由だろうと決めつけられたのではないでしょうか。
またそんなに追及しようとするから旦那さんもまだ気があるんだという自分に都合の良い解釈をしているんだと思います。状況的に旦那さんの復縁要請はあなたのお金目当ての可能性があります。
理由が分からないと前に進めないという考えは分かりますが、相手があることですのであなたの考え通りにはなりません。嘘の説明をされる可能性も大です。
多額の金貸しの理由の説明さえしない態度で不信を抱き離婚したで理由として十分でしょう。彼に復縁する気はないと伝え、連絡を断つのが最善です。傍からみればあなたが彼に執着している以外には見えないと思います。

レスだけではよくわからないことも多いのですが
トピ主さんのおかれている状況は
借金を申し込んだ人や義父をはじめ
人から搾取(お金・親切・時間)する系の人がトピ主の界隈にいて
元夫はそれの言いなりの下僕であり
トピ主さんも同じように搾取される下僕の一員と看做されているように見受けられます。
搾取する人は相手から思考を奪う技を持っていて
それが自殺教唆などの不幸アピールと従わないのは悪だという人格攻撃です。

トピ主さんが小町で人を頼えるならまだ逃げられます。
連絡を断ち切って
自分を守り自分の価値観で判断して大丈夫です。
先方が不幸になろうともトピ主には関係ありません！強くなってください。
トピ主さんの優しさは相手を選んでいいのです。

あなたの問いかけに対して無視を貫いた、だから離婚になった。
復縁を迫る現在でもあなたに向き合おうとしない元夫なのでしょ。

スッキリしないものを抱えたまま離婚となることなんて珍しいことではありません。
｢私が悪かったのかしら…あの時どうしていればよかったのかしら…｣なんて悩むこともよくわかります。
私も離婚経験者ですから。
でもそれをみな自分なりに反省もし、自分の心との折り合いをつけ、吹っ切ることで前を向いて歩いていくのです。

元夫さんが復縁を迫るのであれば、そしていまだトピ主さんが過去に縛られているのであれば｢あの時の真相を語るまでは復縁など考えられない。語らないなら私の前から消えてくれ。｣とおっしゃればいい。
そして語らないなら即ブロックなり引っ越しなりして元夫さんとの縁を絶ちきればよろしいのでは。
レスしてる方の｢執着｣とは、あなたが８年も経っていながら元夫との縁を断ち切ることができない現状への苦言だと思います。

向き合うべきなのは元夫ではなく、あなた自身とです。

他人に容易く金銭を与える元夫、生死に関わるような相談事をしておきながらあなたの忠告を無視するような元親族なんぞ、あなたの人生から消去しておしまいなさいな。

あなたの選択は間違いじゃない。
私はそう思います。

正直なところ、トピ主が何を言っているのかよく分かりません。
誰が、何を、誰に言ったのか？すら分かりません。
8年間もこの調子でしょうか。
悩みすぎて疲れてしまっているのかもしれません。

一度、カウンセリングを受けてはいかがでしょう？

元夫さんからしたら、お得ってことなのでは？

それなりに稼ぎがあって、
日常的に、世話も見て貰える、
結婚していた時が、居心地よかった、という過去の思い出があるような感じでは？

＞勝手にお金を貸してしまい、、、、
結婚して共稼ぎで、
世帯年収で考えたら、気が大きくなったのもあるのかも？

俗に言う、逃がした魚は大きい、という様な、
短絡的に考えるのが、元夫さんの発想のようにも思えたり、、、。

元夫が復縁したいのは、あなたを愛してるからではなくてあなたがいた方が自分に都合がいいからというだけではないですか？
普通はそこに愛情があると(あなた自身は)思うから「それなのに私に向き合ってくれないのはなぜ？」となるわけですよね？
その元夫は見たまんま、聞いたまんま自分勝手であなたへの理解など微塵もないように思います。
類友で義家族もその周りにいた方もおかしいと思うので、連絡はブロックしてさっさと忘れた方が良いですよ。メンタルやられます。
放っておきましょう！
せっかく縁が切れたのだから幸せになってください。

元夫には向き合うとやらの必要は一切ない。
ただトピ主と結婚すれば都合がいいから
迫っているだけ。
トピ主にとっては向き合うことが必要不可欠でも
どうでもいい事だからやらないよ。
そしてこうやってトピ主が気にかける以上は
いつか言うことを聞く可能性があると理解している。
普通の人は自分勝手な人の言うことなんか真に受けないし
連絡を断ち切りますからね。

トピ主さんの欲しい答えではないですけど
他人から見たらそう映ってます。
これ以上は堂々めぐりなだけでしょう。
必要とされていると思っているのでしょうけど
トピ主さんは自己中ダメンズの不安解消に都合よく振り回されているだけです。

カサンドラ症候群になる前に逃げるだけですよ、その元夫さんは。
調べてみてね、カサンドラ症候群。

これにトピ主さんは全神経全力を尽くすしかない、としか言えないです。

離婚前のときは仕方ない。元ご主人は総合点で言うと「いい人」の部類だったのでしょう。
社会的評価や本人の外面の良さで外野がヤイヤイ言うのでしょうが、身内にならなきゃわからないことだってあるわけで、自分の見る目の無さということで受け止めるしか、もう過去のことなんだから。

そして他人のことなんて理解できなくて当たり前だと、いい加減知りましょう。
自分が産んだ子だって全て理解するのは不可能、相手にわかってもらおうとしないことに不満を抱えるのは傲慢ですらある。

わかり合えない、と悟って線を引くんです、縁を切るのよ、普通の人はね。

勝手にお金を貸す、振り回すだけ振り回しておいて配慮も無い、あなたにはあなたの持論が元ご主人側にも持論があったわけでしょ。

理解できないでしょうけど、あなたも元ご主人側も全く同じことしてんのよ。
で、復縁を望まれてるの？
コンタクト取れる範囲にいるってこと？

たぶん、理由があるんだ！って言うと思うけど、そんなにわかり合えない人なんだから、一切合切縁を切ればいいのに、だから執着？未練？？って思われちゃうんじゃないのかな。

自分が出した判断に自信が持てない、というのがそもそものトピの主題だと思うけど、過去は変えられないからさ。
歳取れば若い頃の勢いとか熱量とか削ぎ落とされて結果も違っただろうねってことはたくさんあるし、もっと自分にも相手にもあらゆる意味で余裕があれば違う結果だったかもってこともあるのよ。

トピ主さんもさらに10年くらい経つとわかるかも。

＞彼は、一体どういう人間なのか。

トピ様の質問には答えないで、復縁だけ要求してくる図々しさが、私の父親そっくりと思いました。

私の父は、発達障害のグレーで、頭は良い方ですが、なかなか彼の思考は理解するのが難しいです。ただ私は病気なら仕方がないと分析は諦めています。一言でいうなら、かなり自分勝手です。知り合いの借金と聞いて、大変だー！と同情して慌てて振り込むのに、母とは向き合えません。なぜか母親が怒って離婚になったけれど、何も自分は悪くないと思っていそうです。

私にとっては父親なので、どういう人間でもそれはそれとして父を受け入れるしかありません。成人したら、距離もできましたし、ある意味他人のように思っています。でも母は、父を愛して向きたいたかったようなので、何度言っても何も伝わらない苦しさに疲れてしまったのだと思います。一緒にいたら病気になりそうだったと笑っています。

父は悪い人ではないのですが、人と向き合ったりする能力がかなり低い人なので、仕方がなかったと私は思っています。今でもしつこく母に復縁の連絡を入れているようなので、やっぱり似ていますよね。

夫婦のあるべき像についての価値観が違うんですよ。

トピ主は夫婦ならば隠し事なく話し合いお互い理解し合い、大金は夫婦の合意のもと使うべきという価値観。結婚当時も今も。

元夫は、夫婦であっても隠し事は許される。夫の稼いだ金をどう使おうが妻に説明しなくてもOKという価値観。結婚当時も今も。

どこまでも平行線なのよ。

元夫に合うのは、夫が何をしても、説明しなくても、助けてくれる女性。

もしかして潜在意識で貴女は自分の女としての価値を、元夫に本気で復縁を求められているかどうかで確認したいのかな？

合わない男に擦り寄られても、意味がないんです。
価値観が合わずに別れた失敗済みの男に目を向ける暇があれば、綺麗に自分磨き新しく素敵な男性と出会うことに心を向ける方が健全では？

お気持ちは分かりますが、復縁を迫る元夫に関わってはいけないのだと思います。

あなたに関わろうとする相手に対して、いちいち真面目に向き合ってしまうあなたの律儀さを、相手は図に乗って利用しているだけなんですよ。

愛なんかではありません。
便利だからです。

あなたをないがしろにする割には、都合が悪いと助けてと手を伸ばしてくるのに対し、またまた律儀なあたたは「困っているならば助けねば」と向き合ってしまう。

あなたが突き放さない限り、一生その繰り返しです。
そして、相手は一生学ばないままです。

「転ばぬ先の杖」をあなたは差出しますが、そうなると相手は【学ぶ機会を失う】んですよ。

そりゃ、お気持ちはよく分かりますよ。

でも、世の中は、頭の良い人ばかりではないのです。

コケると分かっていても、杖を差し出さず、案の定コケる様を見守ることが必要なことだってあるんです。

しかし、何度痛い経験をしても、失敗から学ばない愚かな人はいます。

現に、元旦那さん、離婚という痛い経験から何も学んでないから、無神経にもあなたに復縁を迫る訳です。

お分かりですか？

元旦那さんは、ある意味正解なんですよ。
どんなことをしでかしても、向き合ってくれる元妻の性格をよくよく分かっているのだと思います。

こうして元旦那さんにとらわれているあなたも又、
元旦那さんが学習出来ない人だと、学んでいないのです。

つまり、残念ながら、似たもの夫婦なんですよ。

あなたに出来ることは、あなたの元夫への未練を断ち切り、相手にしないことですが、あなたが失敗から学べない限り無理でしょう。

あなたの人生は、かけがえのない大切なものの筈です。

あなたの考えを尊重しようともしない愚かな人と復縁したら、残りの人生は同じ不幸の繰り返しです。

どうか、よくよくお考えください。

元ご主人ご本人を知らないので憶測でしか言えませんが、人に向き合うということがわからない特性を持っていたんではないですか？
よくわからない・理解できない言動をする人は一定の割合で存在しますから…。
結婚までした相手が理解できなくて、苦しかったですね。

うちの主人もそういう(「トンチンカン？」「変わり者？」何て言えば良いのか上手い表現が見つかりませんが)私が「普通はこうするだろう」と思うナナメ上の言動を取ることがあります。アスペルガー的な何かがあるんだろうと諦めています。
結婚から数年は明るいのが唯一の取り柄だった私が、鬱っぽくなったり情緒不安定になったりと回りにも迷惑と心配をかけましたが、今は「こういう生き物。稼いでくれるから気にしない」と思うことで、気持ちに影響を受けずに暮らせています。心が通じないので愛情は枯れてしまいましたが。子どもを育てるため、生きるためです。私一人の稼ぎでは貧困生活が容易に想像できるので。

もし、元ご主人がそういう特性なら、トピ主さんがどう働きかけても無理なんじゃないかと思いますよ。特に会話だと伝わりにくい。メールやラインだと会話よりは伝わりやすいと思いますが、それでも10言って１か２しか伝わらない、わかってくれない人もいますから。

元ご主人、職場では上手くいってましたか？(特に人間関係)お友だちはいますか？もしどちらもノーなら、もう理解するのは諦めた方が良いような気がします。

悩む時間を減らせると良いですね。