本文へ

詳細検索

    老いらくの恋の対象?

    お気に入り追加
    レス69
    (トピ主2)
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トピ主
    ひと
    トピの通りの内容です。
    以前お向かいに住んでいた高齢の方(60代後半)に恋愛対象に見られていると感じ始めて、どうしたものかと悩んでいます。

    私は40代前半、仕事育児に多忙な3人の子供の母親です。ご近所同士だった頃は週に一度ほど立ち話をしていました。基本的には家族の話ですが、たまに外見を褒められたりもしたのですが、オジサン。。というよりお爺さんの言う事ですし、私自身元来鈍感でもあり気にも留めずにいました。

    引っ越されてからは、「今度カフェに行こう」と言われ、特に断る理由もなく、たまにお茶に行っていました。2か月に一度ほど連絡が来ては誘われていたのですが、最後にお茶に行ったのは今年の三月です。仕事、育児、資格の勉強などで本当に多忙で、正直ゆっくりお茶を飲めるような気分でもなく、やんわりと断っていました。

    違和感を感じるようになってから、メールを読み返して見ると「外で座りながら貴女の事を考えていたので、久々にメールしてみました。」、「また一緒にお茶に行きたい」。「会いたい」という気持ちがダイレクトではないのですが、よく読めばかなり感じるような内容が多く、なんだか重たくなってきました。

    先週また連絡が来て、4回以上やんわり断ってきましたし、今は休暇なためお茶の約束をしました。が、なんだか気分が重たく、一応夫にその話を伝えると夫は驚いて「そのメールはおかしいだろう」と言った感じでした。今まで夫に言わなかったのは、変に負の感情を高齢の方にもって欲しくなかったというのと、まさかそういう目では見られてないだろうと信じたいと言う気持ちもありました。ただ、現時点では恋愛対象に見られているような気がしています。

    高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています(言葉遣いが悪いなど)。おかしなトピで申し訳ないのですが、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:ac797829b4c486f0

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 46 面白い
    • 997 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 88 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数69

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    60代後半は老人ではありませんよ。
    高齢ではありますが、「老いらく」なんて生易しいものではないです。

    40代の主さんからしたら、もう何も邪念のない老人に見えるかもしれませんが、
    まだまだ働いてる人も多いですし、身体も元気です。
    主さんはちょっと無防備すぎると思いますよ。

    そして「老いらくの恋」なんてほのぼのしたものではなく、きちんと邪念もあると思います。
    その対象なんですから、全力で逃げるところだと思うんですが。。。

    下手に老人扱いして、優しく遠ざける方が、お相手を傷つけるんじゃないかなあ。
    普通に不倫に誘ってくる男性を、傷つけずに落胆させます?
    きっぱり断らなきゃダメだと思います。

    トピ内ID:11c251810bcaea20

    ...本文を表示

    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    おいて悪かったな
    >高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています
    ここが間違っています。
    相手は恋愛対象として見ているのでしょ?
    老いらくの恋?老いらくでも恋は恋です。
    主様が高齢者を甘く見過ぎ、バカにし過ぎた結果招いた不倫関係です。

    老いらくではないです。現役です。
    確認したいならホテルに誘ってみたらいいです。
    だからもう私は会うつもりはないとはっきり言った方がいいです。

    トピ内ID:f35453e31606806b

    ...本文を表示

    下手したら警察沙汰になるよ

    しおりをつける
    😱
    おっかない
    きちんとお断りしましょう。

    60代後半ということで
    脳の判断能力の老化により
    若い頃からの女好きという特徴が
    顕著になりブレーキが効かなくなって暴走しがち。
    だから近所の人妻に
    そんなことをしでかすのです

    これ以上関わって面倒なことになるのを防ぐため
    次のお茶の場所に夫とふたりで赴き
    はっきり もう連絡しないでくださいと
    お願いしましょう。

    むしろ老人だからこそ
    キッパリ二度と関わるなといった方がわかりやすいでしょう。

    好意を寄せてるとわかってるのに
    お年寄りと言っても男です。
    最初から相手にしなきゃ良いのに。

    トピ主さん八方美人すぎる!

    トピ内ID:f64ce441a8e36182

    ...本文を表示

    旦那さんと一緒に行く

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    男性の中には、若い人でも世間話しているだけで恋愛対象として見られていると勘違いする人いますよ。こっちは、場を持たせるために話しているだけなのに勝手に自分に気があると思って周りにも話しちゃったり暴走してさ。びっくりするよ、目を合わせずに挨拶しかない。感じ悪かろうが好かれるよりまし。

    お茶なんてとんでもないですよ。
    約束したなら旦那さんと一緒に行きましょう。そのくらい察するのでは?

    トピ内ID:e10caec270e02e19

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    高齢の男性に付き纏われて困ってるという相談をネットでよく見掛けますよ。

    そんな高齢男性と、誘われたからって2人でお茶しなければ良かったのにと思います。

    しかも、引っ越してるなら、円満に近所付き合いしたほうがいいという訳でもないだろうから

    そういう状況で誘えば来るのは、主も自分に気があるとか勘違いしたとしか思えない。

    それにしても、40前半の既婚子持ち主婦を誘うとか、図々しいとも思いました。
    私なら行く意味が分からないし、二人きりで話す事もなく時間の無駄だと思って絶対行かないです。

    >高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています

    そんなに思いやりを掛けるべき相手とは全く思えませんが、忙しいから今後はメールのやり取りもお茶も出来ないんですよ。って言えばいいんじゃない?

    でも、全員とは言わないけど、高齢男性が、自分より若い女性に勝手に入れ込んで、しつこくするとかって、結構あるみたいだから、

    高齢だから傷付けないように断るとか相手に情けを掛けてる場合ではなく

    自分や家族に今後危害が及ばないように、という事を考えるべきなんじゃないかな。

    断り方は、ご主人に相談してみたら?

    トピ内ID:0156c78d27afde1f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだOKすることにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    >先週また連絡が来て、4回以上やんわり断ってきましたし、今は休暇なためお茶の約束をしました。

    そういうところがダメなんだと思います。先週の連絡もきちんと断ったならまだ同情の余地ありますが、約束したなら気分が重いのはもう自業自得では。

    「あれ、これは良くないな、私も気があると誤解されたらマズイな」と気づいたなら、4回だろうが5回だろうが断らないと。
    たまにいますけど、こういう方ってそこまでしていい顔して良く思われてどうしたいんですかね?相手を傷つけず皆さんと仲良く平和に、もいいですけど、線引きするところははっきりしないと返って失礼だし、傷つけますよ。

    その方がご夫婦で来るとか、同性や数人のグループで会う場合ならいいと思いますが、私はたとえ高齢の方でも異性と二人は避けます。店員時代、ただ愛想よく優しく接客しただけで誤解されたり、プレゼントを持って来られたりした経験があるので、高齢の方でも恋愛対象として見られる方はいます。

    もう約束してしまったなら、お茶した別れ際に
    「仕事、育児、資格の勉強の他に、主人と新しい趣味も始めましたので、今後はお会いする時間がとれません。今日で最後になりますが、どうぞお元気で」
    と、ニッコリ挨拶して終わりにした方がいいと思います。

    トピ内ID:e11729c270e9539f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    きちんと断る

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私には主人がいますので他の男性とお付き合いはできません。お茶も今後はお断りします。と言いましょう。大人の女性ですよ。それくらい言えなくてどうしますか。やんわりとはダメです。
    私の友人は介護の職業でお年寄りが胸に触ったらビシッと言うそうです。「私には旦那さんがいるんですよ。胸に触られたら旦那さんが怒ります。もうここには来られません」と言うと「そうか旦那さんがいるのか」と言って変化がみられるそうです。例えば相手の恋心なんて私に取っては気持ちが悪いです。もう会う必要はないのですからビシッとお断りしましょう。それでも煩く言うのならストーカーです。

    トピ内ID:e900bc819a6fd154

    ...本文を表示

    そもそも・・

    しおりをつける
    🙂
    アーモンド
    そういう関係性(かつてのただのご近所さん)なら、初回からわざわざ約束してお茶なんかしませんよ。
    街中でばったり会って、とかならともかく。
    夫に言うのも遅すぎます。

    せっかくというべきか、夫に不審がられたのですから、この際きっぱりと断ったらいかが?
    「夫に不倫を疑われた。もう連絡しません」と。

    老いらくの恋どうこうの疑い以前に、ご近所さん以上の好意を持っていない人とその頻度でお茶って、働き盛り子育て盛りのトピ主さんの時間が勿体ない。
    ひょっとして毎回高級ホテルのアフタヌーンティーでも御馳走してくれたんですか?

    トピ内ID:5216fcd247e19e04

    ...本文を表示

    気づくの遅すぎ

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    トピ主さん、気づくの遅すぎます。
    そして、「あまり相手を深く傷つけずに」とか、優しいことを言っているから、そこに付け込まれるんです。

    お茶の約束、今からでも、断りましょう。「忙しいので、もう今後お約束できません」と伝え、面倒臭いでしょうけど、アドレス変更し、電話は着信拒否してしまった方が良いのでは?
    トピ主さんの突然の塩対応に、向こうはびっくりするでしょうけど、そのぐらいしないと、しつこく連絡してくる人だと思います。

    今後、ご近所の方と、深く関わるのはやめた方が良いです。

    トピ内ID:8e70f9cb5fef42b2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お茶代は?

    しおりをつける
    🐱
    ネコポス
    60代後半より上でも、そういう対象として見てくる人達は居ますから距離感に気をつけないとです。

    旦那さんとの会話で、お爺さんのことを話していなかったのですね。それも不思議ですね。

    私もまだ30代のときですが、
    どう見てもお爺さんの年齢の方にロックオンされたことがありましたよ。

    同じ年頃の娘さんがいると言われていたので、まさかでした。

    待ち伏せとかされるようになり、引っ越しました。

    他の女性達は、相手してくれないのに普通に接してこられたら、勘違いするのかもしれませんね。

    まさか、お茶を奢られたりしてませんよね?

    トピ内ID:139b102ec17dd122

    ...本文を表示

    軽すぎませんか

    しおりをつける
    🙂
    ナナコ
    読んでいるうちに腹が立ってきました、あなたにです。
    自分を鈍感なんていう表現で書いてるけれど、それ牽制球のつもりでしょうか、トピ主はかなりの策士かと思います。さいしょの立ち話から違和感ありますけど、決定的なのはご主人に何も報告していないことです。やばくなってからですよね、夫に言ったのは。

    お茶に誘う、あのね、男性がお茶に誘うってイコール口説いてるってことよ。
    お茶だけだからいいと思ったなんて全然言い訳にならないのよ。いい大人が何言ってんだか。
    60代の男性のこと、おじいさんなんて書いてるけど、今の60代は若いですよ。
    自分ではまだまだ現役だと思ってるよ。

    こういうの事件に発展しなきゃいいと思う。
    男でも女でも<思い込み>って怖いのよ。
    誘われてはお付き合いに応じてるので、世間で軽い女だと思われて仕方がないわね。

    トピ内ID:43af7b309d528acd

    ...本文を表示

    理解できませんね

    しおりをつける
    🙂
    軟着陸
    断る理由もなく??誘われたからって単なるご近所のおじいさんとお茶しますか。
    そこからもう驚きしかありません。
    そりゃ勘違いされるでしょうに。
    ご主人も呆れたでしょうね。

    傷つけずに私に落胆するような言動ねぇ。
    結局嫌な思いをさせる事には変わりないってわかりませんか。
    まあでも目の前で鼻でもほじればさすがに引かれるとは思いますから
    やってみて下さい。
    しっかり指を入れるんですよ!

    トピ内ID:2430128de14e1d3d

    ...本文を表示

    シャッターを下ろす

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたの親切心は悪いことではないのですが、

    >高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています

    これはむしろ高齢者をばかにしていませんか?
    相手が若いなら、きっぱりお断りしますよね。
    ダメなものはダメ、嫌なものは嫌。
    そう、線引きするはず。
    高齢男性でもやることは同じ。
    弱者扱いするのはおかしいし、だから相手が空気を読めなくなるのです。

    普通に丁寧な言葉と態度でお断りすればすむ話です。
    以後、中途半端に関わらないこと。

    高齢男性でも普通に異性にときめきますよ。
    にこやかに対応されたり、ましてや二人で会ってもらえたりすれば、受け入れてもらえたと錯覚します。これ、若くてもあまりもてない人ならみんな同じです。

    私は気さくでフレンドリーなタイプなので、たまに匙加減間違えて勘違いされるのですが、その最年長は80代です。70代ならそこそこ生々しかったりします。
    もちろん、何歳だろうがボーダーを越えそうになったりピシャリと断りますが。

    傷つけないようにとかの気づかいは無用です。

    トピ内ID:f9d5178d23c34a76

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何回、お茶したのですか?

    しおりをつける
    😷
    ユ
    一体全体、そのご老人とは何回くらいお茶したのですか?  それは先方の奢りですか?
    そうだとしたら、罪つくりなのは主さんですよ。

    私は還暦の老人ですが、40代の女性と何回もお茶をするなんて考えは毛頭ありません。いくら多忙な3人の母親とはいえ、おかしいでしょ。

    件のご老人が脈アリと思っても責められませんね。ご老人も主さんも、揃いも揃って変な人達ですね(笑)

    トピ内ID:0a477f8d2cd44714

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    60代男性でもなめられない

    しおりをつける
    匿名
    60代でも週3回ほどホテルに行く男性がいました。もちろん、彼の妻以外の人です。

    その男性は私にも声をかけてきました。とにかく、二人きりになること、すこしでも好きがあればハグしてキスされそうでした。
    そんな男性とは例え、ファミレスであっても二人で会うことはしませんでした。

     70代でもホテルに誘われますよ。私は高齢の男性とは二人で会いません。後がないぶん、恥じらいも捨てて全力で性欲を振り絞ります。

    食事でもしようもんなら、なんとかホテルやドライブにもちこまれそうなので。

    トピ内ID:7ee0ae40878f81f8

    ...本文を表示

    アウトでしょう

    しおりをつける
    たこ兄弟の母
    なんというか、連絡先を交換するのもすごいけど
    2人でお茶するって驚きなんですが。
    2人きりでお茶に誘われた時点で
    「恋の対象に見られている」って思うのが普通です。

    おじいちゃんだから、話し相手が欲しいのだろうという
    軽い気持ちなのはわかります。
    でも、夫に話していないってことは
    主さんだって薄々は気づいていたのでは?

    相手の方が常識ある方だったのでこの程度ですんだけど
    相手がストーカーになってもおかしくない案件です。

    そうなったら、主さんだけでなくご家族が巻き込まれた可能性だってあった。

    老いらくの恋というか、高齢男性が女性にのめりこんで
    大事件になった話は山ほどありますよ。
    なぜ、自分は大丈夫と思うのか。

    ほかの方も言っていますが、
    「夫に話したら、軽率な行為だと叱られた。
     誤解を与えるような私の行動に、反省しています。
     今後はお会いできません」
    と、しましょう。

    自分が嫌われる覚悟があるというのなら
    相手を小ばかにする言動をする
    ドタキャンを繰り返す、ですが
    その方が相手を傷つけることになるし
    暴走する可能性だってある。

    とにかく会う約束もキャンセルです。

    トピ内ID:f9d81e8d23c58c32

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そこまで嫌われるのがイヤなの?

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    鈍感にも、ほどがあると思います。

    40代前半既婚3人の子持ちの貴女が、60代後半の男性とお茶って、どんな話題でお話されるのですか?
    働いてらっしゃるから社会情勢の話?
    そしてお茶代は、払ってもらうのでしょう?

    私パート帰りとかコーヒーショップに寄るんだけど、たまに見るわ。
    老人男性と女性。
    みっともないからやめましょう。

    何の垣根もないのは良い事だけど、八方美人過ぎますよ。
    断る理由は「主人に怒られたから」で良いかと。

    トピ内ID:3833b3987e450c79

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫の親の世話でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    a子
    ご主人も40代前半ぐらいですか?
    かなり年下の夫なら親も若いけれど、子供が40代前半なら親は若くはない。
    若くなければ病気に無縁ではなくなってきます。

    「夫の親が体調を崩してお世話で忙しいので行きません」
    でいいと思いますが。

    「行けません」はだめですよ。
    「行きません」です。

    「行けません」は「行きたかったけどそれが不可能になりました」というニュアンスがある。

    それから余計なことはべらべらこちらから話さない。
    聞かれたら答える。

    「どこがお悪いのですか?」
    「ええ、ちょっといろいろと」
    こういう感じで答える。

    警察の取り調べや裁判ではないのだから、相手から聞かれたことにきっちり答える義務はない。

    「大変ですね」のような労りの言葉が相手から出たら、ヨッシャその言葉待ってました!です。
    「大変だとは思いません。大好きな夫の親ですから」とさらっと言う。

    頑張ってください!

    トピ内ID:c70c4b3bef519d0b

    ...本文を表示

    夫と一緒に行きますね

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    と返信しては?

    わたしには何が楽しくて単なる元のご近所さんとお茶に行きたいのかさっぱり理解できませんが

    トピ内ID:51948f0e6a766d00

    ...本文を表示

    気を付けましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    お向かいに住んでいた時、時々立ち話するぐらいならともかく、引っ越してからもわざわざ2人きりで何度もお茶するとはビックリです。「特に断る理由もなく」って、いやいや、ご近所でもなくなったよそのオジサンとわざわざ2人きりでお茶する理由の方が「特に無い」ですよ。
    そんなことするからには、貴女の方も彼に十分好意を持っていると解釈されても仕方ない。貴女は「単なる友情」のつもりでも相手は期待してしまいます。普通の女性はそんな誘いに応じてくれないから貴女はよほど自分に好意があるのだろうと解釈するよ。

    彼は貴女にとってどんな存在だったのですか?「異性のお友達」?趣味友達とかならまだしも、年齢も離れたオジサンとなぜ何度も2人きりでお茶するのか。

    >あちらが私に落胆するような言動を考えています(言葉遣いが悪いなど)

    なんでそんな変なことて考えるの?
    「忙しくなったのでもうお会いできません」と何度誘われてもキッパリ断ればいいだけでは?

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:1c69cc8d3754747a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    シングルマザーかと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    終わりの方に「主人」が出てきましたね、ビックリです。
    ノコノコお茶に付いて行く神経が分かりません、嫌な思いをしている様ですが全て自分の撒いた種ですよ。
    今回は「とても不愉快なので連絡お断り」と伝えて、もう二度と軽率な真似はしない様にして下さい。

    トピ内ID:d107c6cf14f664c6

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    トピ主 トピ主
    沢山のご意見ありがとうございました。
    字数の関係で書かなかったのですが、私も夫も共に祖父母に育てられており、年配の方に対しての印象が普通の40代と違ったものを持っているかと思います。祖母を訪ねて近所の方がお茶に来たりと周囲に高齢の方が多い環境の中で育ち、孫のいるような年齢の方が恋愛感情を持つという事自体、私も夫も考えもしなかった部分があります。

    ご近所の頃はよく野菜を持ってきてくださったりして、夫もそれを知っており、お茶に行く事も夫は知っています。ただ、メールでの文調に違和感を感じた時から夫にはメールを見せたりはしていませんでした。そもそも誰かからのメールを口で内容を伝えるのではなく、そのまま見せるのは失礼かと抵抗がありました。また、はっきりと恋愛感情を持たれたかわからないのに、夫に見せてるのもなんだかな。。。と思っていました。軽い。。。というコメントは心外でした。私自身は夫が初めて付き合った相手でそのまま結婚して20年です。

    元ご近所の方は背が高くがっちりした方で、20代の頃は副業でモデルをされていたとの事で、常におしゃれですが、実は当初私はこの方は85歳ほどかと思っていました。私の実父よりかなり年上かと思っていたのですが、実際は父より年下と知ってこっそり驚いていました。

    本当に恋愛感情を持たれているとすれば、もちろん迷惑です。既婚でこの年齢で仕事・育児・家事・資格の勉強と本当に多忙な中で相手が誰であろうが不倫など興味0です。御縁があってご近所になりご近所付き合いもあった方ですから、御縁は大事にしたいという事と高齢者の方が孤独死するような時代お互いに連絡を取り合い、たまにお茶に行く事は若い世代の役目でもあるかとも思っている部分もありました。

    トピ内ID:ac797829b4c486f0

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主様の人柄がとても興味深く、驚きの連続です。

    しおりをつける
    🐱
    冬の豆腐
    >私自身元来鈍感でもあり気にも留めずにいました。

    これって、主様は男性に誘われると、気にせずにお茶とか良くしているってことですよね。この高齢の方以外にも、ちょくちょく連絡先を交換して、男性と二人きりでお茶飲んだりしているってことですよね。特に断る理由もないなって、感じで。
    夫にも言わずに。引っ越した後も関係を続けていたってことですね。

    私は、たとえ近所の人とでも男性とは二人きりでお茶を飲んだりしないので、驚きました。同性同士か複数人でお茶やランチをしています。

    こういう事態に陥ったのは、主様自身に脇が甘いところがある様に思います。
    そして、この期に及んで、あまり相手を深く傷つけずに、と言っている。そのためにまた会う予定でいる。驚きです。

    キッパリと断ればそれきりなのに。相手が誘いをやめてくれるまで、主様はずっとお茶を付き合おうと思っているってことです。主様からキッパリ断る気はないと言っている。驚きました。相手が主様に落胆しないで、言葉遣いが悪くなったのは気取りをやめて心の距離が近くなったから、素を見せてくれたと喜んだら、どうするのでしょう?主様がそう出てくるなら、相手も気持ちをむき出しにして迫って来ようとするかもしれませんよ。

    いや、もう、主様のやりたいようにやってください。きっぱり断りたくないなら、ダラダラと相手が誘いをやめるまで、付き合い続けてください。

    トピ内ID:0c476ac15283fad2

    ...本文を表示

    ご主人と一緒に行く

    しおりをつける
    😨
    しっかりして下さい!
    トピ主様が断れないなら、ご主人と一緒に行き断ってもらうことです。

    私は婚活経験者ですが、60代から80歳男性からの申し込みがたくさんありました。

    高年収ならまだしも、年金生活、非正規、無職。

    人には若く見られますが共通。だが全然若くなく、老けてるか年相応。
    お世辞を真に受けてる。
    だから、トピ主様のことも好意だと真に受けてますよ。

    トピ内ID:03494ac28426b7cc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主 トピ主
    お茶代に関しては各自自分の分を払うという感じです。最初、払ってくださるとの事でしたが、そういうわけにもいかないとお断りしました。話す内容は、そうですね。基本は家族、仕事、糖尿病など病気の話(看護師です)、社会情勢ももちろん話しますが、元ご近所の方が今でもされているビジネスのお話なども興味深く聞いています。年齢の差で会話がつまらない。。。という事は特に感じないでいました。

    その方に限らず、ひょんな事から知り合った高齢の方(70歳から96歳までの女性)ともお付き合いはあり、定期的に連絡を取り合ったり、おかずを持ってお家に遊びに行ってお茶を飲んだりという事はあります。中には私の子供を大変可愛がってくれて、ご自身の所有する馬で乗馬体験をさせてくれたり、また昔の本(昭和一桁代など)をくださったり、子供が生まれればお祝いなど私自身もまたお世話になっています。

    私も夫も交友関係が広く20代から40代まで(なぜか50代の方との交友はナシ)の共通の友人があり、私達にとって年齢はそこまで友人であるための高い垣根とはなりません。どの年齢でも、こちらが尊敬できる部分があり、友人関係から学べる事が多いと感じています。高齢の方から学ぶ事も大変多く、昔の話も楽しく聞いています。元ご近所の方への感情は友人に近かったのかもしれません。ただ、恋愛感情をまさか持たれている?と思ったあたりから、避けたい気持ちが強くなってやんわりお誘いを断るという事を繰り返していました。ただ、確かにハッキリと言わない態度はよくないと感じ始めています。実際に忙しい身の為、忙しさを理由に断り続ける事もできますが、夫が良い気がしていない。。。など具体的に伝えるべきかと感じています。義両親の介護も良い理由かと思いました。

    トピ内ID:ac797829b4c486f0

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫がいる時だけ会ったら?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    男性に限ったことではないでしょうが、性欲(性的興味)や恋をしたい気持ちは70、80でもある人はありますよ。私は20代の頃、趣味の場であったお爺さん(70過ぎ)にご馳走になったりしていました。他の女性も同じようでしたが、私も他の女性も「セクハラが過ぎる」ことを理由に会わなくなりました。

    近所のお婆さんたち、70代ですが夫と離婚や死別後に新しいパートナーと出会っています。

    高齢者は自分をそういう目で見ないだろう、と言う気持ちは私も昔ありましたが。
    自分は高齢者をそういう目で見ないだけで、相手はそうとは限らない。
    オジサンオバサンが、10歳20歳以上…それ以上年下のアイドルの追っかけしますよね?それと同じ、ような。

    どうするのが一番かわかりませんが、多分相手はしっかり拒絶しないと分からなかったりやめないだろうし、あなたがいくら「仲のいいご近所さん」と思っていても、前とほぼ変わらない対応してたら「すきあらば」と考えるでしょう。私も結婚後に同じようなオジサンに悩まされた時夫に言われました「いい顔ばかりするな、自己防衛しろ」と。最終的に私の場合、大声でやめて!と言い手を振り払いました。

    とりあえず返信速度や頻度を減らし、一度夫同伴でお茶して仲がいいのを見せつけ、それでも誘ってくるようなら次も夫同伴で行き、次は夫だけで行かせて「うちの妻を誘わないでもらえますか」って言ってもらったら。夫が虫除けしてくれるなら。うちの夫の場合「自分でやれ」ですけどね

    トピ内ID:1c69be8d37545cb0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    年の差カップル

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    うんと年下女性と結婚した芸能人を見て「俺も!」と夢を膨らませている男性は少なくない。

    25歳以上の女は相手にしないと豪語するドンファンとあだ名される金持ち男性が話題になったが、私も70代男性が「女は25歳以下でないと」と豪語するのを耳にして呆れたことが。女性の方が相手にしない、やさしくしてくれたらそれは老人としてだろうと内心思ったが。
    認知症でもない80代男性が、やさしく話し相手になってくれるデイサービスの20代女性職員に恋心を抱き、お茶に誘いたい、出来ればテーマパークにも行きたいと夢を膨らませているのを聞いた。周りが「それは仕事だから」「高齢者と思って親切にしている」と言ってもピンと来ない。

    こんな例もあるぐらいだから、その男性から見れば貴女との年の差ぐらい何でもない、「誘えば2人きりのお茶に来てくれる」のだから既婚でも多いに脈有りと夢見ても仕方ない。「おじいちゃんの相手をしてあげている」つもりでも、おじいちゃんは「モテてる」つもりなの。

    >孫のいるような年齢の方が恋愛感情を持つという事自体、私も夫も考えもしなかった
    甘過ぎる。テレビ、新聞は見ないの??
    高齢者向けの風俗店すらある時代だよ。

    高齢男性と2人きりでお茶することが高齢者福祉?高齢者のための福祉喫茶などにボランティア参加すればいいのに。その男性は自分は高齢者と思ってないからそんなとこには行かないだろうが。

    「相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動」って鼻くそほじったり放屁するの?(笑)
    「自分が嫌」「その気がない」ということをハッキリさせてうまく逃げて下さい。「夫が嫌がる」みたいなことを言えば「彼女は僕が好きなのに夫が邪魔するのか。夫に反対されて困っているのか」みたいな変な脳内変換をされかねない。取り敢えず「夫も懐かしい、会いたいとついて来た」と夫婦で行き、夫婦ぐるみで付き合えば?

    トピ内ID:1c69cc8d3754747a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どう取ろうが勝手だけど

    しおりをつける
    🙂
    レイン
    主様がとてもやさしくて性善説を信じているのは勝手だけど60代の男性に対して40代の女性が「老いらく」と取るのは失礼だと思いますよ。
    充分セックスできる人も沢山います。
    相手はお茶飲み友達ではなく体友達を求めていても何にもおかしくないし何かあった時に「そんなつもりはなかった」なんてをとめのようなことを口走っても誰も信じてくれませんよ。
    二人で楽しくお茶している姿を赤の他人が見たなら不倫を楽しんでいると思われても仕方ない。
    人の目なんてそんなものです。
    主様は優しいからお茶飲み友達としてこれからも寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:f35453e31606806b

    ...本文を表示

    世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    発泡美人
    トピ主さん、八方美人というより世間知らずです。

    『老いらくの恋』というから、80代かと思ったら、60代後半・・・!本人達は、まだまだと思ってます。

    いずれにしても、徐々に冷たくして、会わないようにするんですね。あ、『夫に怒られる』はダメですよ。


    『じゃあ、夫さんには分からないような所で会いましょう』とか
    『夫さんに叱られないよう、早く返しますよ』とか、言われますからね。

    トピ内ID:3ea8e2b44d2e902b

    ...本文を表示

    中途半端な親切ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ランナウェイ
    ご老人の見た目年齢など今回の問題とは関係なく、一緒に出掛けお茶を飲みメールのやり取りをして、それらの行動だけでも独り身の老人を勘違いさせるのは十分です。
    幼い頃から成長を見てきた近所の茶飲み仲間の老人とは違いますから。
    やましい気持ちがないのはトピ主さんの都合で、そのご老人はトピ主さんに恋してますし、メールの内容も親しき中にも礼儀有りとは一線を超えてます。
    ご縁が大事とお考えで、今後もお茶に行くことが若者の役目とおっしゃるのなら、恋愛対象として見られるのは困る事を伝えた上で連絡を取り合えば良いのではないですか?
    ご老人が傷つく事に難色を示していらっしゃいますが、実際にあなたは既婚者ですから、ご主人もいらっしゃいますし、家庭の事や育児に加えて資格試験も控えているのですよね?それらを伝える事は対人関係でも有る事です。
    高齢の方に親切にする事はいい事ですが、親切と馴れ合いは違います。
    現に馴れ馴れしいメールに返事をし、約束もする。どなたかのレスにもあるように、トピ主さんに感じる印象は軽いです。心外だったらごめんなさい。
    ハッキリ意思を伝える事は傷つける事ではなくて、ご老人に余計なことを考えさせない方法でも有ります。
    現状はトピ主さんが小悪魔のようにご老人を焦らしてるんですよ。
    自覚はありますか?

    トピ内ID:243dd5887ad8eece

    ...本文を表示

    女性と男性は違う

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「それほど高齢者のことを気にかけてあげるならなぜ高齢女性と付き合わないの?もっと密によいお付き合いが出来るかもしれないのに。」と思ったが、既に女性の方々とそういったよいお付き合いをなさっているのですね。
    それはとても良いことだと思います。

    同様に高齢男性も構ってあげなきゃと思ったんだろうけど、高齢なら男性じゃないと思ったところが間違いだった。

    いくら近所付き合いが大事と考えても、同年代の仲良くなった女性とは家を行き来して密室で2人きりになったり二人だけで遊びに行ったりしても、同年代の男性とは同じことはしませんよね?なぜ?

    高齢なら自分を異性と見ないから同年代男性とは違うという思い込みがあるのだろうが、相手にとっては違うのです。それを認識しないと。
    彼らは同年代女性には見向きもしない。自分より若い女性にウキウキです!

    介護現場でも高齢男性のセクハラが深刻な問題になってるでしょう?
    無防備過ぎます。

    トピ内ID:1c69cc8d3754747a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    😉
    みい
    その爺様も爺様だけど、トピ主さんも悪いと思います。あなたはイイ人なのかも知れませんが所謂「八方美人」ですよね…。

    80過ぎの高齢者の爺様が介護してくれる女性を暴行しようとして捕まった例もあります。
    その介護担当の女性は何度もセクハラされていましたが爺様だからと訴えずに我慢していたら、ある日押し倒されました。未遂には終わりましたが、男は老いて更にみっともなくなる人が多いです。

    「高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するよう…」無理だね。爺様は「この女俺に気があるようだ、どうにかできるだろう」って思ってるはず。

    夫について来てもらって「もう二度と連絡しないでください」という。
    メールやLINEなど全て無視、これしかないのでは?
    他人に「イイ人」って思われたい方、多いですよね…。くだらない事で夫の手間をとらせるのやめたら?

    トピ内ID:89561b4738efc9a2

    ...本文を表示

    個人的に会わない

    しおりをつける
    🙂
    果林
    近所なら道で挨拶まででしょ。お茶に出かけるとか、断るにしても予定を知らせるなんて、愚行です。

    こちらのスタンスをハッキリと示せば、常識のある方なら弁えますよ。高齢者を敬ってないのは、主さんの方じゃないかな。

    トピ内ID:a25d04e35dbf484e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気にしないで冷たく!

    しおりをつける
    🙂
    ã‚Šã‚Š
    トピ主さんはご主人以外と付き合ったことがないから、恋愛経験が少ない。
    だから、駆け引きとか、突き放し方とか、色々と男女間のやり取りの匙加減が分からないのかな、と思いました。

    結構普通に40代になっても、色々な場面で、男性からアプローチされたり、趣味の集まりでも恋愛感情や好意を感じるような態度をされることが多々あります。

    そういう場合は、一気に冷たくすれば大丈夫です。
    メールとかLINEの返信はスルーか、1週間後に相手がガッカリするレベルで好意のかけらも感じさせない、ドライで無難な返信します。

    遠慮することありませんよ。
    こっちには夫がいるわけだし!

    トピ主さんは優し過ぎるんですよ!相手なんか図々しく気を持たせないよう、好意を感じた瞬間に、冷たくしましょう。

    トピ内ID:d862d69d20d9994a

    ...本文を表示

    あなたも悪い

    しおりをつける
    😒
    やれやれ
    気がないのに、一緒にお茶に行ったりするかなぁ? お爺さんだろうが何だろうが、相手は男性ですよ?
    誤解を与える様な行動は慎むべきでしたね。

    私の独断と偏見ですが、モテない女性ほど、男の人にいい顔するのよね。
    あなたもそんな感じなんだろうな。

    自分が蒔いた種です。自業自得かな。

    上手に断って、逆恨みされない様にね。
    お年寄りの恋はね、とっても しつこいから。

    トピ内ID:b6e95f1989cb518b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    60代は嘘かも

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    男性って自分が何歳でもまだ若い女と付き合える(トピ主も男性から見たら十分若い)と思う生き物みたいなので「こんなお爺さんが恋愛なんて…」と勝手に決めつけたのは間違いでしたね。

    義両親の介護で忙しい、もいいですし「今更ですけど、ご近所に勘違いされるのが嫌なので主人と一緒に行ける日に誘ってください」とか。

    でもトピ主ご夫婦優しいですよね。
    私の周りにもそんな人いたら心強いなぁと思いました。(自分が独身のアラカンなので)

    トピ内ID:2bf3b4ec383326cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    はっきり「付き合えない」と言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    はっきりね
    他の人のせいにしてはダメです。
    介護があるといえば、じゃあ介護の後でとか、
    夫が嫌な顔するといえば、じゃあ夫がいない時にとか、
    そう返してくると思います。

    「あなたが」付き合いたく無いんだと言わないと。
    それを言っても聞き入れないかもしれないくらいです。

    高齢の男性は頑固で他人の言う事聞かない人も結構いるし、
    恋愛感情持ってると猪突猛進な男性もいますよ。
    若い頃より自制心効かないから。

    はっきり言ってもストーカーになるかもしれない。
    甘く見ない方がいいと思いました。

    トピ内ID:6939b370cb97cf9f

    ...本文を表示

    60代男性は、まだまだ現役です。

    しおりをつける
    🙂
    60代
    今は、60代でもマッチングアプリで婚活してる時代ですよ?

    60代男性が婚活をするのは、まだまだ男として現役だからです。
    お分かりですか?

    貴女にご主人がいて幸いでした。
    お相手はうんと目上の方なので失礼のないように、でもハッキリと断りましょう。
    「せっかくのお誘いですが、夫が二人だけで会う事を快く思わないので、申し訳ありませんがお断りします」

    これで通せば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:284bc75d64eb70f9

    ...本文を表示

    安易なお茶で

    しおりをつける
    🙂
    うさ耳
    そうなるんです。
    メルアド教えたのですか?
    何度も連絡は、何でくるんですか?

    今や、老人に意識無し!です。

    それが証拠に、街行く80.90代の老人男女は、姿、態度も、敵なし!です。負けん気100倍。
    を感じませんか?!
    貯蓄と時間があるので、服装、お茶、電動自転車など。
    私などママチャリは、80代の電動自転車に全力で抜かれて、
    アレーと思えば、抜いた前方でゆっくり漕いでおられますよ。笑
    要するに、まだまだ若いもんには、負けられん!のです。

    60代などは、バリバリ現役ですよ。

    トピ様の仕事柄、看護師がアダになっているのかも知れませんね。優しさを勘違い、優柔不断すぎます。

    高齢者の方も、できる限り若い人に関わりたいのです。
    若いエキスが欲しいのです。
    私も、ウォーキングで高齢男女と会話しますが、その場限りでお茶などはしません。
    暇なので、カラオケなどにお誘いがありますが…
    興味がないし、やんわりお断わりします。

    一度、高齢女性が、私の買物についていきたいと言われ、
    仕方なく行きましたが…
    足が弱く、後々、自己中な方で疲れきってしまいました。
    また、いきたいと言われ…悶々としていました。

    「申し訳ないですが…
    1人行動の買物が好きなので
    もうご一緒することはできません」と、ハッキリ伝えました。

    それぐらいハッキリ伝えないとダメだと思います。

    「主人に話したら、叱られてしまいました。
    私がどこかで、誤解を招いたのかもわかりませんね。もうご一緒できません。申し訳ありません。」
    と言えばよいのでは?

    トピ内ID:bff205198f042dcb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あ
    あなたのようなおじいさんはイヤです!
    が一番意図が伝わります

    トピ内ID:35cc81b9515a61a0

    ...本文を表示

    断り方は簡単よ

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    「主人が、いつも妻がお世話になっており、ぜひご挨拶をしたいと申しております。今度のお茶では、二人で伺ってもいいでしょうか」

    これに尽きますね。

    私も、様々な年代の方や、様々な国籍の方と、お友達になります。
    異性の友情は、あると思っている人です。
    何かマズイ雰囲気を感じたら、いつもこれですよ。
    向こうから「都合が悪くなった」とか言って、断ってくると思いますよ。
    そうしたら「良いお年を」と返事でいいと思います。

    私は「おかずを持ってお家に遊びに行ってお茶を飲んだり」とまでいくことはありませんが、よくお誘いは受けています。夫も同じような感じで、友達の多い人です。
    異性の友だちというのは、やはり相手に、人間の魅力だけじゃなくて、素敵な男性(女性)だなという魅力は感じることが多いと思います。というか、これを分けるのは難しいでしょう。自分が男性でも女性でも、相手が女性なら、素敵な人間=素敵な女性であり、相手が男性なら、素敵な人間=素敵な男性なんだから。
    それを、トピ主さんを攻撃する人って・・・みんなかちこちに真面目なんだなあ・・・。
    怖いなあ。。。

    トピ内ID:1ebb1da33ea41214

    ...本文を表示

    ほどほどに

    しおりをつける
    🙂
    レモンティー
    仕事で高齢の男性と接する機会があります。80歳の男性が「人間色気を失ったら終わり」とおっしゃってました。
    とてもお元気な事。

    年齢も性別は違う、ご近所のお茶飲み友達のままでいられたら素敵でしょうが、一方の気持ちが高ぶるとバランスが崩れますね。

    昭和中頃生まれの男性は押しが強くしつこいです。曖昧な態度では引きません。ハッキリとお伝えたした方がいいですよ。

    トピ内ID:f1e030e28c1196c0

    ...本文を表示

    勘違い爺さんは多いのよ。

    しおりをつける
    🙂
    あのん
    高齢の方と交流するな。という事ではないのよ。

    私も母のお友達と交流させて頂いたりもあったので、別にそれ自体は問題ない。

    ただ、いくら高齢だといっても、異性の方と2人で会う必要はないのよ。

    あなたは恋愛経験がないから分からなかったのでしょうけど、幾つになってもいくら歳下でも異性の目を向ける男性はいるのですよ。

    なので、恋愛経験があればそこを上手く交わして誘いに乗らないとか、適当に誤魔化すが出来たのでしょうけど、あなたにはそれがなかったのよね。

    純粋にお爺さんの相手だからという気持ちでいたのでしょう。

    でも相手は全然違う気持ちを持ってるのよ。

    あなたが思っているより自分の事を若いと思ってるし、まだまだイケてると思ってるの。
    元モデル?をされていたなら尚更。
    あなたが誘いに何度か乗った事で、自分に気がある位に思っているのよ。

    なので何度連絡してきても断ればいい。
    夫がいい顔しない。というのも言ってもいいよ。
    夫が知っている感を出しておいた方がいいから。
    で、もう2人で会うのは無理ですよ。って返して、そこからもう連絡を断った方がいい。

    思わせぶりな態度をしてしまうのが一番良くないの。
    まだあなたと会える可能性があると期待しちゃうから。

    なのでもう一切連絡をしない方がいい。
    忙しいので、この先返信できません。でもいいし、メール拒否にしてしまってもいい。
    相手が諦める方向に持っていくのが大事。

    変な情は捨ててね。

    そういえばこの前私(40代)も60代位の方にナンパ?されました。笑
    お茶しませんか?って。
    勇気あるなぁ。って思いましたよ。
    まぁ、でもこんな感じで、幾つになっても異性として接してくるお爺さんはいるのですよ。

    看護師さんならそういう経験今までなかったのかしら?

    今後は上手く交わしてね。

    トピ内ID:f2e474c27b213da0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    m
    本当に恋愛感情が入っている感じですか?娘や孫の様な感覚で、可愛くて仕方ないという感じではないですか?

    可能性の一つですが、もしその人が孤独な人であるなら、「養子になって欲しい。老人ホームに入るくらいのお金は有る。それでも使い切れない財産が有るから貰ってくれ。(又は仲の良くない親族に財産を渡したくない。又は、丸々国庫に入るのもつまらない。)そのかわり、最後まで面倒をみて貰いたい。」という目的も有るのではないかな、と思いました。

    (私が独居老人なら、頭が良くて性格が良くて可愛くてしっかりしていて、信頼できる人に、最後まで面倒を見てもらいたいと思うから、その可能性も書いてみました。)

    老人ホームに入るお金は有るけど、親族が誰も来ないと、雑に扱われるかも。人生つまらない。
    だから子供や孫みたいな存在が欲しい。そんな感じかなと。違うかしら?

    トピ内ID:f0cc084b106f88f8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんだかんだ言っても

    しおりをつける
    😒
    ゆっちー
    お互い、「自分がモテてる!」と思って嬉しいのでしょうね。

    60代なんて実際まだまだのオジサマ、多いですよ。個人差大きいので、早くから病気でまいっちゃってる人もいれば、若い女がいいと言いたい放題のおじさん、たくさんいます。

    芸能人の年の差婚があるからって、金も無くイケメンでもなんでもないおじさんでも、自分も若い女の子に相手にされると勘違いしているおじさんもけっこういるしね。

    ちなみに私は職場で70すぎのお爺さんたちとよく接していますが、皆様奥さんいらっしゃるし、誰も誘ってくるとかはないけど、やはりまだまだ元気そうだな、と思います。キャバクラ行ってると明るく話してくるし、20代までしか指名しないそうですよ。

    「普段の生活では40代の女性って、俺らから見ればもちろんまだ若いけど、お店へ行けばハタチぐらいの子だって相手してくれる。仕事とわかってるし、金で割り切ってるんだからいいと思うし。やっぱ女は若いのがいいよ」

    とか、正直に話してる(と思う)お爺さんもいます。

    ちなみに、トピ主さんがその近所のおじいさん、ホテルに誘えば、もちろん大喜びで…でしょうね。

    その気がないならもうやめましょう。なんだかまだ、「トシヨリに優しくしてあげる私っていい人でしょ」「私、モテるのよ〜」ということにしたくて、キッパリ切らないのだ、ということが透けて見えます。

    トピ内ID:d3e9bd6ea8bcffc2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    高齢者の嫉妬は怖い。

    しおりをつける
    🙂
    きもきもきー
    人の気持ちを弄ぶようなことはしないほうがいいですよ。

    命と落とすようなことにならないといいと思いますが、残念ながらそのような事件は日々起きています。

    あなたがそのつもりがなくても、すべては相手がどう受け取るかなのです。

    夫さんに最初から話してなかったことも驚きです。
    先入観を持ってほしくなかったとかそういう問題じゃないでしょう?
    夫さんの知らないところで二人きりでお茶してるんですから。
    高齢者だからとか関係ないですよ。男性ですから。相手は。

    今は80代でもいわゆる「交渉」を精力的に実施されている男性は、あなたがご存知ないだけで
    大勢いらっしゃるんです。それ自体は悪いことではないです。
    年取ると残る欲はより本能的なものになるので。
    問題は、その対象としてあなたも見られているかもしれないということを自覚すべきです。
    そして、老人が嫉妬心を持つと予想以上に執拗でときには思いもよらない行動を起こします。

    どのように距離を置くのかも慎重にされたほうが良いと思います。

    二人で会うことはしないほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:1f5db203cb75338e

    ...本文を表示

    危ないよね

    しおりをつける
    アップルサイダー
    私の周囲だけの経験で書けば、男性の精神年齢のピークは50代だと思う。
    だから、60歳を過ぎればだんだん子供っぽく我儘になる傾向があると思っている。だから女性の方もそういう自制心が効かなくなっている世代の男性への接触の仕方は注意が必要だと思う。

    あなたは「変な気持ちが全くないから2人でカフェへ行った」とのことだけど、相手はその気があったのだから、それはやっぱりまずかったのよ。他者から見たら相手を気を持たせたことになっちゃうので。いい年をして鈍いことはいいことでなないです。軽率と言う。若い女性ならピュアと褒められるかもしれないけど。

    いい年の女性でトラブルを起こす人は、同性のアドバイスを聞かない人が多いね。友人、姉妹、同僚の同性女性の。あなたの返答を読んでいると改めてそう思ってしまった。

    穏便になどと図々しいことを考えずに、そこはキッパリと断る場面でしょう。
    もう、夫に話してもいいかもね。

    トピ内ID:0a65f68d2cee0ed8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫もご一緒させてください。

    しおりをつける
    🙂
    くわばらくわばら
    お茶の約束を伝えたら、おしゃれな○○さんと是非一度お話ししたいと夫が言っていますので、二人で伺いますね!

    これでどうでしょう。
    以後お会いするならこちらは夫婦で、という流れを作れば、どうにか良い方向になりませんか?

    トピ内ID:837d7bc8fd2060e6

    ...本文を表示

    中高年〜の色恋沙汰は危険

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    トピ主が老人の恋心を感じてるなら恐らく当たってるでしょう。老人であれば後が無い、または脳機能低下の為に拗れる危険があります。ここはキチンとバシッとお断りしましょう。もうご近所ではないので会う理由がありませんね。
    交友が広いと言う事ですが、その付き合いの中で人との関わり方が学べてない、雑と言うかいい加減な感じがします。実際人との距離感が上手くとれてない、無防備に相手の領域に簡単に入るから誤解されるのですよ(地方の田舎?)そう思わせるトピ主の行動にも問題があると思います。いい大人なんですから異性との接し方、距離感の取り方は学習しましょう。
    ご主人を連れて〜のレスもありますが、これは相手に恥をかかせる事にもなるのでヤメた方がいいです。逆恨みの原因となるので会わずにメールでキッチリお断り若しくはご主人も連れてく?を通告しましょう。

    トピ内ID:79d8a62d7c7f8e8a

    ...本文を表示

    ひどすぎやしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    >本当に恋愛感情を持たれているとすれば、もちろん迷惑

    って、ひどい言われようですね。その男性。
    なんだかものすごく不快なトピです。
    まるで一方的な思い込みの変態ジジイみたいな言われ方。

    そもそもトピ主さんが勘違いさせなければ済んだ話なんじゃないの?
    あなたの生い立ちなんて知らんがな。
    ご近所さんとの付き合い方の方針だって、それを理解しているご近所さんなんていないでしょ?
    いちいち説明しているわけでもあるまいし。
    それなのに、メアドまで教え、お茶にまでお供しておいて、一方的な勘違いって…。

    確かに、既婚者であるトピ主さんを恋愛対象にすること自体が問題ではあるけど、一方的な被害者ヅラはないでしょう。

    お断り方とすれば、まずは意図せず思わせぶりなことをしていたと詫びた方がいいと思いますよ。
    その上で、これまでお付き合いしていた理由を正直に話し、尊敬できるところは尊敬できる、でも決して恋愛対象ではないとハッキリ伝えるべきだと思いますけどね。
    あなたが詫びずにお断りの理由を作って伝えるだけでは、あまりにもその男性が可哀そうだ。
    本当に一方的な勘違いのイタいオヤジで終わっちゃうじゃない。
    自分にはまったく非がないんですか?

    これはちょっとないな。

    トピ内ID:f127ff8d1ed80b2d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現役ですよ

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    あなたも自分が20代の頃には40.代なんておばさん、おじさんだわと思ってませんでしたか?50代になった私は思うのですが、60代後半もまだまだ若い。自分があと十数年でその年代になったときおばあさんと呼ばれ、老いらくの恋なんてバカにしたような言い方をされるなんて有り得ない。つまり、その男性はあなたが思ってるよりずっとずっと、“現役の男”なんですよ。夫に全面的に味方になってもらい、きっぱり断ったほうが相手のためでもあり、ストーカー化を防げるのではないかと思います。

    トピ内ID:e4cf92a35e8d6f10

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別に良くあることです

    しおりをつける
    🙂
    まる
    余りに「軽率だ」と責められてるので思わずレスします
    私も老若男女、友人は多いので
    主さんの気持ちやスタンスは分かります
    友人の親と、友人ぬきで交流したりしますので

    主さんの対応次第で、十分「良い友人関係」でいられるはずですよ
    まず、その方ほど暇じゃないことを知って欲しいですね
    介護が理由は良いと思います
    ご自分の年齢も省みていただけると良いですね

    トピ内ID:b8d8845cfbc1b8bc

    ...本文を表示

    交友関係は慎重に

    しおりをつける
    🙂
    キーボード将軍
    勝手に本気になられて勝手に裏切られたと思われるかもしれない。
    だから、相手が何歳であっても、異性との交遊には神経を使わなければいけません。

    あなたは40代で、3人の子持ち。もう大事な人間関係の優先順位をつけなければ。
    きっとあなたは明るく社交的で人気者、優しい良い人なのでしょう。
    そしてそんな自分が嫌いじゃないし、そんな自分で居たい。皆から好かれたい。
    相手を傷つけたくない。若い頃からそんな感じだったのでは。それはつまり八方美人ということです。
    今回のケースは逆恨みされても仕方ないレベルのことをしています。
    メアドを教えたり、ご近所でないのに二人で会ったりすれば相手はデートだと勘違いします。

    この辺で「夫が嫌がっているし、私も忙しいので今後はもうお会いできません。お元気で」と切るしかないです。
    相手にどう思われてもいいじゃないですか。傷つけたっていい。それくらいの思わせぶりなことをしたのです。あなたがね。
    相手は暇でもう失うものがない。でもあなたにはご主人と大事な子供が3人もいます。
    この先も子供の受験や就職、結婚と楽しみなイベントが沢山あるでしょう。
    ライフステージが違う人との交流はほどほどにしないと、暇な相手は必ず依存してくるのです。

    トピ内ID:7397facb507c2ed0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現代の年齢は昔の7掛け

    しおりをつける
    💔
    ライター
    今は医学も進歩し、栄養もよく、フェイスケア用品も充実しているので、
    昔の年齢の7掛けと言われています。
    つまり、60歳なら昔の42歳、70歳なら49歳、80歳でも56歳くらいの見掛け、パワー持ちということです。
    サザエさんの波平さんも、あの見かけで54歳設定ですよね。どう見ても現代の70歳過ぎです。
    今の高齢者は自分を高齢者だと思っていません。色気もあります。
    仕事でライターをしており、「中高年層対象のマッチングサイト」の取材をしたことがあります。
    女性こそ70代以上は少ないですが、男性は70代80代も少なくなく、90代までいました。
    みなさん、「お茶飲み友達」より「性の対象」を求めていました。
    90歳でも「遊び相手募集」なんて堂々と言っているお爺さんもいましたね(笑)
    もちろん、独身者だけでなく既婚者もいます。
    女性の側も、既婚者もいるようで、「秘密の関係」「プライベートを壊さないで楽しめる人」「配偶者とのレスに悩んでいる人」などを求めているのは男女とも同じでした。
    トピ主さんは、親切心でお相手と交流してきたのでしょうけれど、相手はそう思っていない。
    それがわかった時点で、もうお二人で会うのはやめた方がいいと思います。
    トピ主さんに「そういう気持ち」があるなら別ですけれど。
    優しいご主人と大切なお子様方のために、危険から自分を守るのは、母としても妻としても義務ですよ。

    トピ内ID:0f21b815a456efa9

    ...本文を表示

    ひどすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    良くあることだと言ってる人がいますけど、本当ですか?
    ご近所さんとメアドを交換し、何度もお茶に行くのは本当に一般的なんですかね?
    自分の常識が世間の常識だと思わない方がいいと思いますよ。

    百歩、いや一万歩譲って、それが常識だったところで、だから何だと言うのでしょう?
    勘違いさせてしまった事実は変わらないですよ。

    >その方ほど暇じゃないことを知って欲しいですね
    >ご自分の年齢も省みていただけると良いですね
    『還暦過ぎたジジイと一緒にするな! あんたと違ってこっちは忙しいんだ』
    ってことですか?
    『60代後半のジジイは自分の年齢を自覚しろよ! 相手にされると思ってんの?』
    ってことですか?

    何度もお茶に付き合ったくせに、いまさら『私たちはそんなに暇じゃないんですよ』って?
    『年寄りがいい気になるな』ってことですか?
    バカにしすぎちゃいませんか?

    もちろん、その男性の肩を持つつもりはないけど、いくらなんでもこれはひどい。
    本当に不快になるトピだ。

    トピ内ID:f127ff8d1ed80b2d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良くあることと言った者です

    しおりをつける
    🙂
    まる
    逆に、皆さんが30才下を性的対象に見ててびっくりです
    この男性が特殊だと思うのですが

    セクハラの話しに通ずるかもしれませんが

    主様は、親や祖父世代と、娘や孫のように信頼を持って接していたのだと思います
    裏切られてショックなのは主様だと思います

    でもそのような男性も存在はするので、主様の見極めが甘かったかもしれません

    お互い暇な時にお茶するのはご近所付き合いの延長でありますけどね
    勘違いさせる方が悪い、って何を期待してるんでしょうか
    バカにされてるのはこちらの方としか言い様がありません

    トピ内ID:b8d8845cfbc1b8bc

    ...本文を表示

    甘いな

    しおりをつける
    🙂
    ベントレー
    《軽い。。。というコメントは心外でした。》
    が甘いし、失礼ですよ。
    本当に軽い。
    彼は眼がギラギラしているのが分からないの?

    トピ内ID:766195ceb7df9799

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まるさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    若干横レス気味になってしまいますが、トピ主さんにも関係することなので。

    >この男性が特殊だと思うのですが
    他のレスをよく読んでみてください。
    この男性だけが特殊でないことが、容易に理解できると思いますよ。

    >主様は、親や祖父世代と、娘や孫のように信頼を持って接していたのだと思います
    >裏切られてショックなのは主様だと思います
    こちらが思っていることと相手が思っていることが必ずしも一致していないことなど、世の中にはたくさんあるでしょう。

    勘違いしてしまうのは、勘違いしてしまう側が一方的に悪いのですか?
    勘違いさせてしまう側には一切の非はないのですか?
    それ相応の理由があるからこそ、勘違いしてしまうのだと思いませんか?

    ただの立ち話程度の関係だったのに、しつこく誘われたとかなら『エロオヤジ』となるでしょう。
    でも、メアドまで教え、引っ越ししてもなおメールを交換し、何度もお茶に出向いている。
    それなのに、勘違いしたジジイが一方的に悪い。裏切られたのはこっちだ!とどうして言い切れるのですか?

    もちろん、その男性の肩を持つつもりはありません。
    でも、だからといって本当にトピ主さんにまったく原因はないのですか?

    >バカにされてるのはこちらの方としか言い様がありません
    これ、本気で言ってますか??

    トピ主さんの文章の書き方次第では、不快にならなかったと思うのです。
    勘違いさせてしまったことは申し訳ないけど、といった気持ちが見えれば。
    でも、そんなことは一切触れず、『迷惑』と断罪しているのを見て、いたたまれなくなりました。
    自分の行いは棚に上げて、いまさらですか?と。
    言い方悪いですけど、『善意で付き合ってやってたのに勘違いしやがって、ホント、迷惑なジジイだわ』ってことですよね?
    これ、ひどくないですか?
    バカにしてませんか?
    『自分の年齢をわきまえろ』とまで書かれる始末だ。

    トピ内ID:f127ff8d1ed80b2d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ついでに

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    >勘違いさせる方が悪い、って何を期待してるんでしょうか
    私は勘違いさせる方が悪いとは書いていません。
    まったく非はないですか?と言ったまでです。

    何を期待している?
    呼べば出てきてお茶にも付き合う。それも何度も。
    そりゃ、また一緒にお茶でも飲みたくなるでしょうよ。
    必ずしも体の関係を望んでいるわけでもないでしょう?
    私は本人ではないので、本心は分かりませんが。
    でも、少なくともまた一緒にお茶を飲みたいと期待するのは当然では?
    これまで何度も出向いてるんですから。

    それなのに、相手の気持ちが重くなった途端、迷惑呼ばわりされる。
    それだけにとどまらず、年齢をわきまえろだの、ジジイは危ないだのなんだのと言われる始末だ。
    すごくないですか?

    トピ内ID:f127ff8d1ed80b2d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    高齢者の恋愛は激しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    シグナル
    うちの義父は70歳で義母を亡くしましたが、
    その後、20歳年下の彼女さんができ、
    義父の死の90歳まで続きました。

    つまり、50歳代の女性と20年間恋人関係だったのです。

    で、更に言うと彼女にはライバルがいた模様で、
    義父の出棺の時にもう一人の同年代の女性が出現し、
    彼女と口論になっていました。
    この3人は高齢者のホームで知人友人関係から始まりました。

    義父の遺品整理をしていて思ったのは、
    これはもう「おいらくの恋」どころでは無く、
    激しい三角関係というか、真剣な恋愛だったという事です。

    トピ主さんは「おじいちゃんの話し相手」と思っていたようですが、
    高齢者の恋愛は人によってはとても激しいし真剣です。

    そしてやはり自制心が低くなるので、争いも激化しやすいと感じました。

    このような恋愛が遠い世界の事だと思う方もいるかもしれませんが、
    若い皆さんもやがて高齢者になります。
    そうなった時、自分の気持ちに驚く人も出てくると思います。

    そして20歳くらい軽く飛び越えて、
    恋愛感情を持ってくる高齢者もいるのです。
    30代の人へでも恋愛感情を持つ60代だっていないとは言えないのです。
    今世間を見渡すと、そのような事例も見つける事ができます。

    勿論、静かなおじいさんやおばあさんもいるでしょう。
    でも、現実は結構生々しいです。
    このような事を知らない方は、覚えておいてもいい事だと思います。

    トピ内ID:cf6247c4314e436b

    ...本文を表示

    特に断る理由無く???!

    しおりをつける
    🙂
    かまととおばさん
    びっくりです。本当にそういう考え方の女性っているんですね。
    私は30代後半既婚女性ですが全く共感できない。

    旦那さんやその男性の家族からしたらたまったもんじゃないですよね。

    しかも自覚無く無邪気にしてる?
    旦那さんが注意しても、老人への偏見がどうたら、私達には年齢幅広く友人がいてどうのこうの・・・。

    男性なら死ぬまでそういう欲がある事知っていますよね?
    しかもまだ70前後なら尚更本人は老人の自覚なしの方も多いですよ。
    いかにも老人という感じの年齢のラブホテル利用者も多いですよ。

    こんな話女友達にしても内心は何をかまととぶってるんだかと軽蔑されるでしょう。

    特に断る理由無く、って家庭がある以上になんの理由がありますか。

    1回目の誘いに行ったのがもう最悪の選択ですよね。
    そこから続いてデートしたから相手も可能性があると思いどんどん気持ちが募っていったんじゃないですか。

    相手のことを年配だ、おじいちゃんだと言うなら、一人暮らしのおじいちゃんにそんな酷なことしないであげてください。

    本当に70のおじいちゃんが40の女性を誘う時、単純に友達として誘っていると思っていたのですか?
    まさかね。
    本当に、どういう気持ちで1回目OKしたんでしょう。

    あなたこそ老人に偏見があるでしょ。

    普通は1度目にやんわり断れば相手も察してこんな事にはなってないでしょう。

    今はやんわり断る時期などとうに過ぎてます。
    はっきり、旦那に男性と2人で会うのは軽率だと叱られた、私も認識が甘かった。もう二人きりで会うのは控えたい。と言えば良いじゃないですか。

    旦那さんが20代の独身女性と同じ事してたらまだ最後まで行ってないと言われても、怒りそうですが全く同じ事じゃないですか。

    不倫しようとしてたけど相手がうざくなってきた。そういう風にしか他人には見えません。

    男性さんいい人で良かったですね。

    トピ内ID:22e1bcfc222bab75

    ...本文を表示

    交友関係が広いというけど

    しおりをつける
    🙂
    チェダー
    トピ主さん、もしかしてお付き合いしたことあるのは
    夫だけとか、そういうタイプですか?
    あまりに異性に対して無邪気だし経験値少なさそう。
    60代を「老いらく」とか呼ぶのも、意地悪で言ってるのか、
    もしくは何となくしか意味がわからないまま使ってるのか
    知らないけど、少し読書でもしてみたらいいんじゃないかと
    思いました。

    トピ内ID:a2cde207b30895eb

    ...本文を表示

    簡単だと思います。

    しおりをつける
    さらしな
    >>高齢の方ですし、あまり相手を深く傷つけずにあちらが私に落胆するような言動を考えています(言葉遣いが悪いなど)。

    「もしかして、恋をしているとでも思ってます? 私、夫を愛してますよ? はっきり言って、お誘いは迷惑です」と言えばいいです。

    ここのトピですら「不快」「無礼」という人が出るくらい、お茶の誘いにのっておいて「迷惑」だなんて、言い過ぎと思われます。

    トピ主さんの望む「言葉使いが悪い」例です。

    トピ主さん夫婦が、人づきあいを大切にするというのはわかりましたが、引っ越してからも連絡取って、待ち合わせてお茶というのは、その人にとっては「脈アリ」のサインと思ったでしょう。

    だって2人きり、だったのでしょ?

    男は誰もが「ナルシスト」です。
    自分の顔は良いと思ってますし、顔が良ければ女にモテると思ってます。
    元モデルなら、なおさら、でしょう。

    今後、男性とお茶をしに行くときは、少なくとも最初の1回だけは「夫さんと一緒」に行くことをお薦めします。

    デートのお誘いのつもりなら「夫も一緒で良い?」と聞いた時点で「ダメだ」と見切りを付けるでしょう。
    ただの友だちであれば「夫さんはどんなことに興味あるかな?」と話をひろげてくれる思いますよ。

    これからも男性と2人きりで会うのでしょう?

    何歳だろうと恋ははじまります。
    ご用心。

    トピ内ID:e81bca8d199c0619

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    普通はそこまでしない

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    無防備としか言いようがないね。

     只でさえ人付き合いが希薄になる年代の人を勘違いさせるに十分な行為ですね。

     そういうのが仕事の人でも連絡先はオフィシャルとしてる。

     なってしまった以上、角立てずに始末できないだろうから夫さんに入って貰えば?祖父母云々じゃなく、他人との距離感の取り方の問題。

     対象がどういう心境かって心の襞に敏感なら普通解るよね?

    トピ内ID:7b174fd3e134dba4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    社交家とも違うよね

    しおりをつける
    😢
    バタフライ
    トピ主さんは色々と御託を並べていますが、尻が軽い印象です。
    (品のない言い方で申し訳ありませんが、他に適切な単語が思いつきません)

    本気でお断りしたいのならトピ主さんの本音をお伝えした方がよいと思います。
    「夫が~」「介護が~」と自分以外の理由をつけてお断りするのは残酷です。
    淡い期待を持たせることになります。

    「不適切な関係だから今後はお断り」とトピ主さんの意志であることを告げてください。
    「若い世代の役目だと思って忙しい時間を割いてお茶に付き合っていたのに恋愛感情を持たれているとすれば迷惑です」と正直に伝えればトピ主さんに落胆して離れていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:34c15c0a201f5f03

    ...本文を表示

    同じ看護師として違和感のあるトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    看護師であれば、現代の高齢者は昔のイメージより10歳も20歳も若い人も多いこと、その分男女ともに何歳になっても恋愛する人は一定数いることは肌で感じていて当然だと思っていました。小児科での経験しかないのでしょうか?
    多くの高齢者と接する機会のある看護師の口から「老いらくの恋」なんて失礼な言葉が出てくることに驚いたのが本当です。
    高齢男性によるストーカー事件はいくつも起こっているので、知らないのは世間知らずすぎです。
    私は貴方と同世代の看護師ですが、認識もどうかと思いますし、読んでいる第3者をも不愉快にさせる言動は直したほうがいいですよ。

    トピ内ID:b8070772f1ee83e7

    ...本文を表示

    深入りするから

    しおりをつける
    🙂
    さすけ
    変な気を持たせる結果になる。

    相手からしてみれば立派な恋愛と言われてしまうでしょうが、20も30も年上の男性から恋愛感情持たれたら、私も正直不快。
    どんなに歳を取ろうと恋心は持っていると言われてもね。

    トピ主さんも、そんなつもりじゃなかったのでしょう。
    看護師さんみたいだし、親切心で連絡先も教えたのかもしれない。
    友人というくくりで見ていたのかもしれない。
    ただ、相手が紳士的ではなかったということ。
    既婚者にそんな恋心抱くのは勝手ですが、連絡先を教えられた意味を勘違いし何度も誘いだすという行動を起こしている。
    既婚者だと知っていてやるんですから。

    でもね、やっぱりそれに答えてしまったトピ主さんも問題があったと思いますよ。
    ここまで、トピ主さんに対して言われてしまうのは、相手にそういう隙を与えたから。
    老人が・・というよりは、既婚者にそんな軽々しく誘ってきてそんなメール送ってくるようなただの男だったのです。
    そういう人だったのです。
    看護師さんであればいろいろな方と接しているはずだと思うけど、相手の変化に気が付くのが遅いです。

    今後はフェードアウトしていけばいいと思います。
    家を知っているでしょうから来る可能性もあるかもしれない。
    その時は毅然とした態度で、お断りしないと駄目ですよ。

    トピ内ID:cdf589ac6f353e25

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「男としてまだいける」と自信を持ちたい

    しおりをつける
    🙂
    ゾウさん
    あなたからすれば信じられないかもしれないけど、本人は老人である自覚はないよ。肉体の衰えを自嘲したり、年齢という客観的事実があったとしても、本人の意識は20年前と変わらない。むしろ中身と外側のギャップが悩み。そこを埋めたのがあなたです。

    メールで誘って、あなたが会ってくれると、「女が俺の誘いに乗った」という実績が残るんだよ。それが生きがいなの。

    でも第三者からみて、あなたも信じられないよ。あからさまな求愛行動を見逃すんだから、どこまで無自覚なのか疑わしく思う人もいるでしょう。
    あなたの夫も同じ感想だと思うよ。
    自分の判断に間違いはないと思うのは自由だけど、共感しにくい行動をしてるのはあなたも相手の男性も同レベルだと思うけど。

    トピ内ID:e079585560a6433b

    ...本文を表示

    全然老いらくじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
    週刊誌でも必ずと言って良いほどそういうしかも年齢関係無いって謳う記事があるでしょ。

     何で引っ越してまでのこのこ誘いにのってきたのかなあ?相手にすれば時間かけて熟成されちゃってるんだよ。現役世代と違って時間は腐るほどあるんだから。自宅でどんな思いで生活してたかちょっと想像するだけでゾッとする。

     はやくきっちり型を付けないとヤバくなるばかりじゃない?

    トピ内ID:7b174fd3e134dba4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      [PR]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        発言小町大賞0