自分の脳みそをぶち抜きたい

金曜日のおれは朝から抑うつの極みで、ベッドの上から動けなかった。

ようやく動けたのは午後二時ごろで、そこからおれは会社に行った。

その日は、抑うつが解消した状態で出社したので、普通に働けた。これが、解消していない中途半端な状態で出社すると、おれはやはり呆けたままでほとんど仕事にならない。

抑うつ→解消のパターン。抑うつ→解消しないで無理をするパターン。おそらく望ましいのは前者だろうが、あまりにも時間がかかるといえる。

土曜日のおれは午前九時ころに目を覚ました。前の晩はそんなに夜ふかしをしなかった。しかし、抑うつ感はない。ただ、もう少し寝ようかと思った。

次に目を覚ましたら、午後一時半だったので、おれはギョッとした。そして、自分がさらに眠いということに、またギョッとした。十四時間くらい寝たのに。

ロングスリーパーというのかどうかしらん。おれの精神障害と関係あるのかどうかしらん。おれの服薬と関係あるのかしらん。ともかく、おれはもうだんだんと使い物にならなくなっている。まったく動けない抑うつ、倦怠。いくら寝ても寝たりない過眠。

そういう状況に一度陥ると、おれはすべてが台無しになるような気がする。なにか関心のあったこと、続けたい習慣、おれが積み重ねてきたすべてが、すべて流されてしまう。

人生、賽の河原。

この失望、この絶望というのは、おまえにわかるだろうか。おれはなにも築けないし、すこし築いてもすぐに流されて消え去る。

おれのような精神障害者にはわかってもらえるかもしれない。わからないかもしれない。健常者にはわからないかもしれない。わかってもらえるかもしれない。

魂を駆り立てるものは一切ない。ただこの、苦痛にあふれた世界の時間が流れ、おれの人生があまり苦しくなく終わってくれることを願う。できるだけ疾く。

映画『ジョーカー』で主人公は自分の頭をぶち抜く素振りを何回もした。おれもそうしている。そんなことを考えながら、おれはトルヒーヨのハルディンを目指して歩いた。

Google Mapsによると、ここもトルヒーヨのハルディンの入口のはずなのだが……。

すごく、ぬかるんでる。

むっちゃ、行く手を阻んでる。

あれ？

（事情により中略）

食べられるのかどうか。

ここがトルヒーヨのハルディンですか？

木々の緑もなく、紅葉もなく、なんともいえない。

あの橋を、いつか歩いたことがある。

すべては虚しい。異論はあるまい。

少し寒いのかもしれないが、おれは（中略）によって汗をかいていた。

100円ショップと100円ローソンで買い物をして帰る。

壊滅的な被害よ。神よ。そんなものはいるとも言えないしいないとも言えない。被害だけがある。

あらゆる人が死ぬことだけは言い切れる。

おれが死ぬことも言い切れる。

絶望だけを残して。

 

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おれが（中略）できたのも、この秋に新しく買った靴のおかげである。

 

[メレル] トレッキングシューズ モアブ2ミッドゴアテックス メンズ Beluga US 11(29 cm) 2E

おれはMERRELLの靴を愛している。