男が教えるモテる女の恋愛技法

パッと読んだだけなのですが、すごく心が軽くなりました。

いや、今実はめちゃくちゃ苦しいわけではないんです。
むしろ置かれている状況にも関わらず心の中は幸せです。
私の内面も、以前と比べ成長したと感じています。

たぶん成長した分、今までは思い至らなかった部分を考えられるようになり、その分敏感になってしまっているのかもしれません。

と、ひたすら考えていたらこの記事が来て、腑に落ちました。

特にこの部分ですが

＞過去の恋愛は関係ありません。

＞今の彼を見るときに余計な補足情報をつけずにできるだけニュートラルに見てください。

ここを読めただけで肩の荷がおりました。
いや、重荷を乗せていることすら自覚がなかったのかもしれません。
それを手放すきっかけを言葉でもらえ、非常にありがたかったです。
きっと他にも救われる女性は多いと思います。

ふと思いましたがこの言葉って、男性側から見ても同じなんですよね。

ちなみに、男性側から見ても同じなんだよな…と思った理由は、今の彼の過去の事情を聞いてそう感じたからです。

彼は10年近く前に離婚し（それも奥さんが子供を連れて出て行ったという形らしい）それがきっかけで鬱病になり、今は普通に日常生活を送れるまで回復していますが通院はしています。

そして、数年前から同棲している女性はお酒が入ると警察を呼ぶほどの暴力沙汰になることがあるようです。
また別の記事で整理しようと思いますが、昨日知ったばかりのお話です。

ただし私はその現場を見ていないので話半分で捉えておくとして。
その件を差し引いても、彼のスマホやタブレットを勝手に隅から隅までチェックして、勝手に関係者（というか私）に連絡したり電話番号を入手している時点で、申し訳ないけどまともな神経の人間だとは思えないです。
（かと言って私の行動が正しい訳ではありません。もちろん彼女の全てがおかしいわけでもありません。）

そして、離婚の件も同棲相手の件も、全ての責任が彼にあるわけではありませんが、かといって彼に原因がないわけでもないんですよね、きっと。

で、こう言った事情を聞いてしまうとついつい、先入観として「この人は、そういう要素を持ってる人なんだな」と見てしまいそうになります。
だから、すなわち私みたいな女では合わないのではないのかな…みたいな。

でも、散々書きましたけど私の前では、私にとってはすごくまともな人です。
まあ、私と同じようなごく普通の同世代の会社員の男性とかとは明らかに違いますけど、それは単なる特徴ですし…。
ちゃんと会話もできますし、気持ちを伝え合うこともできますし、悪かったなと思うところもお互い謝れますし、お礼だってちゃんと言い合えますし…て、何小学生みたいなこと書いてるんだって感じですよね。笑

でも、書きながら気づいてたんですけど、たぶん私の無意識からくる不幸になりたい病に引っ張られてたかも。

私から見てニュータイプと感じてるなら、彼から見ても私はニュータイプかもしれませんよね。
（まだ恋愛関係になる前に「ちょっと今までいなかったタイプだわ」と言われました。）

ニュータイプ同士、素直に関係作っていけばいいのかなー、肩の力をもうちょっと抜いてもいいのかな、と思いました。

こんばんは！起きてます！笑

取り上げてもらってありがとうございます。
おひとり様が快適すぎてちょっと考えちゃったんですよね。

「そうならないように・・・といつも意識していると、それこそ本当に疲れてしまうと思います（＾＾；」

そっか、、
たしかに、目の前に好きな男性がいる時にそんなこと考えられないです。
それでよかったんだ。
また前の恋愛に足を引っ張られそうになってました。

過去は関係ない。
今までの人と目の前の人は別人。
私だってあの頃と同じじゃない。
だから彼の前では素直でいい。余計なことは考えなくていいんですよね！

そうならないように…と思えば思うほどなぜかそうなってしまうことがよくある。
実際にやったことないのでわからないが、スキーなどで「木にぶつかる」と思って木を見てばかりいたら、本当に木の方へ向かってしまうと聞いたことがある。

男ナンテイラナイ状態が長すぎて(拗ねているとかではなく、本当に何とも思わなくなってきた)
恋愛をするのにはとてつもないエネルギーが必要となるのでは？と始まってもいないのに疲れてしまっている。
過去のことや不安に飲み込まれて、物事や誰かを冷静に等身大に見られないことがたくさんある。

過去は関係ない、過去は関係ない…
過去にこだわっているのは、自分の方だ。

もし恋愛をするのなら「わたしがこの人を好きだから付き合いたい、相手もそう思ってくれたらラッキー」くらいでいいのかなと思う。
誰かに好きになってもらうことより、
自分が「この人がいい」と思える人と出会えたらいいなと思う。
振り向かれなくても成就しなくても
交際する上での煩雑さが増えることが想定されても「わたしはこの人が好き」と自分の気持ちに素直になれる、大切にできる人に出会いたい。

#見極め
#正しく見る
#男を見る目
#くだらない男
#ニュートラル

過去を思い出して嫌なことを考えてしまうことはないですが、感覚的にはわかるなぁ…と思います。

> 好きで堪らない相手と一緒にいるのに、どうやったら疲れるのかこっちが聞きたいくらいだと思うんです。

私の場合、出会った男性に対して「好きで堪らない」ところまでなかなか行き着かないから、疲れてしまうのかなと思います。

「好きで堪らない」と思える相手がいて、不安定ささえ味わいとして楽しく感じられる。
それってとても素敵だし、うらやましいです。

>最初からそんなものはないものとして恋愛を捉え直したらいいですね。
当たり前ですが、女性を疲れさせようと思って恋愛関係を楽しむ男性はいないわけです。
過去の恋愛は関係ありません。
今の彼を見るときに余計な補足情報をつけずにできるだけニュートラルに見てください。
そして多少の振幅は許容して、素直な気持ちで彼と向き合ってみるのがいいですね。

↑全体的に多いに響いています。その中でも、特に、最後の部分が、響きました。

過去に疲れた恋愛経験がたとえあったとしても、今、目の前にいる男性とは、この自分の過去とは、全く関係の無いことですし、明らかに別ものなんですよね。

過去の疲れた恋愛経験と、もしいっしょくたにしてしまうような事が、心の中にでも、態度にも現れてしまったとしたら、その目の前の相手を、しっかり「個」として扱ってないことになってしまうので、その瞬間、その方へ、大変失礼なことになってしまうんだと思います。

また、自分のお眼鏡にかなうような完璧な男性などもそうそういないでしょうから(限りなく、近い男性は現れるかもしれませんけれど)、多少のふり幅は許容し、ニュートラルに素直に見ようとすることも大事なことなのですね。

これまで、新たな方と出会うたびに、ある程度はこれらのような考え方は持ててこれていたと、自分の中では思ってたんです。
だけど、私は、恋愛もですし、これまで関わってきてた男性(主に仕事の場)で疲れた経験を多く体験してきてたと自分では思ってるから、今回の内容を読んで、まだまだしっかりとまでは、持ててなかったなぁと、感じましたので、この考え方は、改めて、しっかり自分へ叩き込みたいと思いましたし、自分の中へ深く浸透させたいと改めて思いました。

そして、私の仕事の場で、疲れる事とは、ほぼ無縁であるようなタイプのお客様とのご縁がここずっとぼちぼちと続いてきていますと、恋愛事始めの記事へ昨日、ちょうどコメントをしたばかりでもあったので、こちらの内容ともリンクしてるようにも感じられましたので、理解がさらに深まったのも嬉しく思ってます。

初動から、女性側が、疲れる恋愛とはほぼ無縁でいられる男性って、世の中にしっかりちゃんとおられますし、存在してるんですよね。

>認知しない状態であるのが一番理想的です。
恋愛に疲れたことがないから疲れる意味が分からないという状態です。

↑ほんとう、この通りだと思います。疲れた恋愛を認知したことも無く、そんな世界があるの？意味がわからない、知らないわっていう世の女性がたは、理想の男性からすでに愛されている現実を手に入れてる事が多いのではないかなとも思いますし、幸せな域にもともといらっしゃってるんだろうなぁと思ったりもしてます。

ただ、私は、すでに、疲れた恋愛の方を認知してしまってる側だから、やはり、今回のマインドはしっかり手に入れることにしていきます。

そして、これからは、男性へ疲れた経験を認知されておられない女性がたがもともといらっしゃる域に、自然とい続けられるように、そういう域に常に身が置けることを目指していきます！

最適解を探してしまって物事が進まなくなることがあります。答えを探すうちに本質からズレてしまうこともよくあるし。。。
「こうあるべき」みたいな正しい答えを探してた時って、結構疲れてたなぁと思います。

自分の頭で考えて実行したり、失敗したときに軌道修正できる力をつけていきたいなぁと思います。

身構えてしまうんです。
特に今の彼との関係においては。

まだ信頼関係が足りてない。
彼が心を開いてくれてない。

そう思ってるからかもしれません。

もう少し肩の力を抜いて付き合えるといいのですが。

どうやったら鈍感になれるのか・・・

私は敏感で繊細で神経質です笑

もちろん波はありますが、
神経質すぎていつか身を滅ぼすんじゃないかと思います。

思考の癖ですかね。

まあいっか！　とか
気のせい気のせい　とか
私は知～らない　とか
今考えても仕方ない　とか
明日考えよう　とか

そういう思考をフルに使いこなしたいです(^^;)

そもそも、私は鈍感で楽観的よ～！と思い込むとか？

う～ん。
Kouさん、鈍感のなり方を教えてください～！

鈍感力に自信あり(*・ω・)ﾏｽ♪
なので気が利かないんです。
でも仕方ない、長所は短所だから(‘ω’○)ﾖｷ

恋愛で疲れたらそれは恋愛じゃない、たしかにそうだなぁと思いました。
私もはじめは好き好き追いかけてたけど、
後半は我慢が多く疲れてたなーと思います。
恋愛じゃないって言われた方が、気が楽になりました⸜(*˙꒳˙*)⸝

今の恋愛は疲れないし彼は優しくてとてもまともな良い人間！って性格ですが、それって案外落とし穴なのかもしれないです。
優しいだけの男はダメ、kouさんが口すっぱく言ってることです。

もっと自分の魅力が爆上がりするような、
楽しくて幸せな恋愛を目指します(*˘︶˘*).｡.:*♡
それが今の彼となのか他の人となのか、まだ考え中。

でもこれ　分かる

彼といても、いちいち小さい事が気になって仕方ない。
デートでラーメン屋に連れて行かれるのも、
オーダー取りに来た店員さんに自分のオーダー先に伝えて私のは２番目に。
普通彼女のオーダーを先に伝えるものでしょ。
それ以前にラーメン屋って、…無いし（笑）
会話していてもいちいちまず否定から入られ、
いやいや、どんな意見もまずは受け止めて肯定しなさいよ
Yes But法って知らんのか?

その根幹でこだわっているのは『自分が尊重されていない』という思い。
でもそれらにいちいち突っ込むのも、直して欲しくて進言するのも
反論されて後々のやり取りを思うと疲れるし
だったら逢わんとこ。って、なる。
デリカシーない人って『自然体の俺』って謎なポリシー持っているから
金太郎飴がどこ切っても同じように
どこを直してくれれば…ってのが望めない

いちいち気にしなきゃいいんでしょうけれど
kouさんの『そこはこだわるべきでしょう』
『そこは流すべきポイント』
みたいな声が聞こえて来ていちいちこだわってしまいます

以前までのは恋愛ではない。
そうですね。。。そう思えば少し気持ちが楽になります。

単に私が自分の性欲を抑えられず、ちゃんと見極めていない状態で選んだ相手です(^◇^;)

(若気の至りってヤツですね、笑)

それはさておき、お手洗い問題は本当に微妙な気持ちになりますよね。。。音とか匂いとか。。。

ウチの職場のお手洗い、男女兼用のトイレに音姫ついてないんです。。。従業員お手洗いの数が少ないだけに、、、音姫はつけて欲しいなぁって思います(-｡-;

恋愛の中で、
すれ違いとか齟齬とかは
その最中はとてもとても自分の心がネガティブな方に持っていかれたり、
相手に不満を抱いたり、
ご自身の気持ちを滅入らせますね。もういちいちやっきりします。(笑)

ですが、お相手とのその行き違いが「解消された時」の晴れやかさとか、高揚感というものは、
恋愛関係特有のものだと思います。
恋愛初期とは違う、とても心地良いフェーズに上がれます。
そのような経験をお持ちの方が、ここには沢山いらっしゃると思います。

でも、貴女がそう見込んだ殿方も、ちょくちょくサボる事もあるかもしれません。
ま、人生を共にするとなれば、
まぁ、かなり何回かは普通にあります。(笑)

その時はいちいちお仕置きしてあげて下さいｗ

>それでも一緒に過ごすことを考えたくなるのはなぜなのかと言えば、多少の不自由を飲んでもあまりある楽しみや幸せが得られるからですよね。

苦しい思いをいっぱいしても彼と関係を完全に絶たなかったのは、「あまりある楽しみや幸せ」が得られていたからかもしれません。
執着かもだけど、それだけと言うには余りあります。

もしずっと波風ないままだったから、今の穏やかな気持ちも得られていなかったろうと思います。

疑ったり不安だったりの渦中は苦しいけど、その時は実感がなくても、後から振り返って「良い恋愛していたなぁ」と思える関係でいたいです。
そうなろうと決めました。

これは刺さりまくりの記事です！

みんな、そうならないように、と考えて行動してるんじゃないの？っていうくらい、当然のことだと思ってました。今でもそう思ってるところが大きいけど。

でも意外と違う結果になる事もあると思えるようになりました。ただ、その結果を引き寄せるには、最初は、認知しちゃってるから嫌がられたらどうしようという気持ちに打ち勝って自分から行動するしかない。上手く行けば、認知の度合いが下がる気がします。

もっともっと気持ちを軽くできたら、いつか無敵になる時が来る気がします。道のりは長いけど(^^;

【最初からそんなものはないものとして恋愛を捉え直したらいいですね。】

これいいですね。
私も芸術分野の趣味に上手下手、良い悪いなどの優劣のレッテルをつけるのを辞めたくて「そんなものはない」と捉え直そうとしているところです。

テクニックや経験値の差はあります。でもそれ以外の部分には、そんなものないと言い切ってもいいと思えるとこまできて楽になりました。
昨日と今日の自分では優劣はあるけど、周りはテクニックの優劣を超えた見方をすれば良いだけです。

勉強も学校のランクづけがあるけど、初めからそんなものはなく、興味のあることを突き詰めていくことに熱心になれる世界線ならもっと楽しそうなのになと思います。

恋愛で疲れるわけない、恋愛は楽しいものだと
自主的に思い込ませることでまず少し楽になりそうですね。
そしたら好きな人と自然体でいれそうです。

わかる…。
疲れながら恋愛してた時期もあります。めっちゃ刺さります。
その時は今よりも自分を粗末に扱っていました。
うさぎを腰にぶらさげてるような男性に片思いしてた時がそうでした(笑)

今お付き合いしてる人も、最初は私が「こんな私でいいかな」と遠慮しまくっていたから疲れてたんです。
だから食事すら、「わたしキレイに食べられてるかしら？」と辛かった。

でも別に相手がすごいからと崇め奉る必要はなく、むしろ普通の男性として見てあげたい、仕事で大変な時には一番の味方でいたいと思えるようになったことでよけいな力が抜けてきました。
何年もかかってしまったけど、良かった。

鈍感力の鍛え方

今のわたしに必要な記事でした。
彼の些細な言動が引っかかってモヤモヤしていたところです。彼に大切にしてもらっている実感はあります。彼の言うように何も心配はいらないと頭でわかっていても嫌なものは嫌なんですよね。今はこのことで頭がいっぱいだけど、この話題から離れてまたいつもみたいに楽しい時間をある程度過ごせばいずれこのモヤモヤも消えていくんだと思います。早くその時が来てほしいな。

完璧な相手はいないし、それ以外の相性はいいので、この価値観の違いは許容して将来の大きな幸せを掴むのが理知的な女性ですよね。今は意識的に彼のいいところやしてくれて嬉しかったことに目を向けるようにしたいと思います。

こっちじゃなかった(´･ω･`;)

そうですねぇ。

けっこう思い当たるなぁって思っちゃいます。深い人間関係を築けてこれなかった、と自分で自覚してるので、何ていうかおっかなびっくりなのかなぁ。相手のことをむやみに大きく捉えちゃうのが問題なのかな？

鈍感になる、、、ってことはなかなか性格上簡単じゃないかもだけど。

わたしは気にし過ぎだよね〜と自分で思うようにはなりました。なんかモンモンと考え出すことはあるけど、あー今敏感になってるなぁと気付くことで、多少敏感になり過ぎることは減る気がします。

恋愛に疲れることがありました。。。

それは、価値観の違い！

お互い理解できず。歩み寄れず。
平行線の時、諦めそうになった(･_･;

たくさん話して、めんどくさいくらいになったけれど、人と「深く」付き合うってこういうことだよな〜と思ってました。
いや、一日中話しするとか、メールとか、電話とか本当にめっちゃめんどくさかった。。。

今までのわたしならとっくに、ハイハイと表面上折れて相手に従って惰性で付き合ってたと思います。

今後も衝突はあるとは思うけど、何とかお互い歩み寄って乗り越えられたら、なんか今はまた仲良くなれた気がします(*^^*)

【好きで堪らない相手】
この文字を見て思い出して先にコメント書いてきました(* ॑꒳ ॑* )ゞﾋﾞｼｯ

「引くとは何なのか」
https://blog.novelin.net/1403/comment-page-7#comment-1388279
【「好きで好きでたまらない」という状態】

脅迫観念に急き立てられて出会って即自分の恋愛スイッチをONにしてジェットコースターしたら誰でも疲れますよ(´･ω･)ﾈｰ

【疲れるということは、それは恋愛ではない】
疲れるってことは本当に恋に落ちてない＝その人じゃなくても良い＝ニセモノ( ˙꒳​˙ )

疲れない恋愛て2種類あると思うんです
「好きで好きでたまらない」も「一割」も、どっちも恋愛に疲れることはないと思います

と、ここまで書いてメルマガ拝見して
そうか「寛容」じゃないと疲れる！∑(*ºㅿº* ).ᐟ.ᐟﾀｼｶﾆ

「好きで好きでたまらない」は相手に対する許容範囲がすごく広くなってるし、「一割」なら細かいところは気にならない、ってことでしょうか(* ॑꒳ ॑* )

#彼も人間である #寛容 #尊重 #距離感

久しぶりにコメントしますが、これは本当にそうだなーと。
私は既婚者ですが、一緒に暮らしてるとそれこそ『鈍感』にならないと生活できない場面の連続です。
まあ他人と暮らすんですから当たり前ですし、たぶん夫からしたら私も相当やらかしてるんだろうと思うので、お互い様というか。

箸の上げ下ろしから掃除の仕方まで、そこまで重要じゃないことをいちいち気にして思い悩んでいたら大変ですし、どうしても気になって無理！って場合は、お互い疲れていないときにサラッと言えばいいんじゃないでしょうか？

特に女性は『相手に合わせる』のが美徳だと教え込まれて育つ方が多いと思います。
でも、これはただただ思い悩んで我慢しろって意味じゃなくて、自分にとって重要なこと以外は、許容できそうならとりあえず許容してみるってことじゃないのかな、と。

ちなみに私、婚活で結婚した人間ですが、最初のデートで自分を差し置いてソファ席座られたんで、めちゃくちゃ条件良かったけどお断りしました、って別の女性が得意げに言ってるの聞いて、ひっくり返りそうになったことあります。
そんなの、その場で言えば良くない！？
常識のある男性なら、普通にごめん気づかなくて、って代わってくれますよ。

これは極端な例ですが、かように気を回し過ぎて思い悩み過ぎると、何より自分にとって損なことしかありません。
女性は、

•まず自分の居心地を考える
•相手の機嫌は相手のもの、相手の領域に踏み込んでまで頑張らない
•どうしてもダメ、というラインは決めておく

くらいに、緩く構えてたほうが上手くいくと思います。

疲れる時、って、やっぱり自分が無理をしてる時、なのかな。
楽しい時って、気持ちが前向きになっているから進んでいる実感と共に頑張ってるじゃないですか。

マイナスに向かう時って、めちゃめちゃしんどいんですよね:( ;´꒳`;):
進めていく先に自分のプラス感情が見えないとき程大きな疲労感に襲われる。
逆に楽しい時って多少の負荷がかかったとしても、その先に自分の想像できる楽しみや喜びがあるから辛くないというか。

疲れないから楽しいのか、楽しいから疲れないのかは、卵が先か鶏が先か論争みたいなものなのかも‪ꉂꉂ(ˊᗜˋ*)‬
Kouさんの仰る「鈍感に」って、その先に見えるもので自分が疲れを吹き飛ばせると思えるかどうか、ってことなのかな？ってちょっと思いました。

メルマガを読んで

昔どこかで読んだ小説にもそんな事が書いてありました。海外でバックパックみたいな生活をしている主人公が、本当にさまざまな人種の人と人として付き合っていく様子が描かれていて、「あー、この人はこういうところが気にするんだな〜」とか、「この人はとことんこれをやりたいンだな」とか感じて、時にそれに付き合って行くお話でした。

その時は、わー、暇人じゃないとできないよね〜なんて思ってたけど、忙しさはともかく心の余裕があればそういう他人（彼含めて）の細かい欠点？みたいなのは、ある意味その人の魅力でもあるんだと思ったり。

みんながみんな完璧だったら、つまんない。

そんな風におおらかに人を見るのって、ほんとわたしも余裕がなきゃですね。

この記事、もう一度、改めて、読み直してました。

そしたら、私の「恋愛に疲れる」という事が起こってた時というのは、私が、これまで出会ってきてた男性へ対して、「自分が惚れすぎて疲れる」という事実は、ひとつも思い浮かばなくって、起こってきてませんでした。

そして、お仕事の場であっても、男性のお客様へ疲れるという現象が、これまで、何度か起こってたのですけれど、似たような感覚でした。

この、私の「男性へ対して疲れる」という事が起こる状況を客観的に考えてみたところ、「自分の生きてる域(ステージ)に達してない状況の男性と対応してる時に、疲れてた」というのが、多いに当てはまってました。

そして、これは、過去のかつての旦那さんにも、多いに当てはまってたんです。

ただ、今現在の旦那さんは、そう、私が認識した後から、私へ対して一生懸命な努力が見え続けてたのと、なんとか、私を口説きなおそうという姿勢が有り続けきてはいたので、この有りようを徐々に私が認めてこれてました。

構えたミットを決してずらすことを私はしてこなかったので、このミットからほんの少しでも外れてしまったら、旦那さんは、私との将来はこの先、無くなってしまうと焦り続けてきてたので、この事を思いっきり理解できてたようなので、私は、旦那さんへ対して、今現在も、余裕の心で、常にで居られ続けられています。

今の私は、旦那さんのとの関係に、まったく、何の不安も不服もありません。

むしろ、自分が常に上でいられていると、実感することができてます(*^▽^*)(過去ブログにこんな内容の記事がありましたね！)

愛される実感って、何度も、何度も、口説いてもら続けること、そして、納得させ続けて貰うような事実の積み重ねのもののように感じられています。

そうでないと、私は自由なのよ～って、ひらひら、ふわふわ、貴方がしっかりしてくれてないと、惚れさせてくれ続けてないと、いつのまにかどこかへいっちゃうよ～？っていつでもこんな感じで、いいんだって思ってます(*´▽｀*)

恋愛は疲れる。の件。
先日の土日に年2回の、お泊まりデートしてきました。同じ会社の相手なので激務中は承知。からの、｢わざわざ新幹線で来てくれた。｣事だけに感謝して欲しい！と言わんばかりの言動を感じ残念でした。でも、その言動は今までと変わらない感じのことなので特別な衝撃でも無かったのかも。私が単にクリスマス仕様を期待しただけかも。確かに私はHSP。で彼は超マイペース。その超マイペースな人が会社では、(昔はヤンチャだったにも関わらず)今では好感度よく信頼され物腰も穏やかで重要なポジション。そりゃぁ私と会ってる時くらいは素になるはずだよなぁ。
と思いました。でも本当に嫌だった事は伝えます。
でも常に｢そんなカレを選んでるのはわたしの責任。｣て思ってます。

鈍感でいました
何だかんだ私を最優先し考えてくれる彼です。

先日私の誕生日で温泉でゆっくり過ごしたい希望を出した所、
温泉付きのヴィラを予約してくれ、
食べたかったすき焼きを作ってくれました。

それを聞いた職場の方達から（40代の女性2人）
ありえない！ゆっくりしたい私にヴィラ？！え？！
全然希望と違うじゃん！！
そこは有名旅館でお部屋食と部屋付き露天風呂でしょ！
10個上の彼だよね？！ダメだー。
と。。正直言われるまで何もマイナスに思ってなかったんです。
私の為に考えてくれたプラン、ありがとうと思っていました。
私ははバカなのでしょうか。
なんかとても虚しい気持ちになってしまって悲しさもあります。
鈍感っていい事ばかりではないですね。

そうですね。私も彼も、生身の人間。調子の良い時も悪い時もある。勿論、お互いが相手に対してモヤモヤする事もたまにはあると思います。衝突だって、時にはするかもしれませんね。

渦中にいると視野が狭くなりやすいから、意識して遠くから見たり、長い目で見たりする事が必要なのかも。

それと良い状態が続いてると、たまのモヤモヤや衝突が、大きな不安や衝撃になっちゃって、大ごとに捉えちゃうんですよね。

いつかはまた絶対くるであろう、モヤモヤ、衝突。もしもその時が来たら、少し先の……仲直りした2人を想像してみようかな。雨降って地固まるとも言うし、もっと絆が深まるかも。
うん。落ち着いて物事に臨みたいです。

以前に疲れたってコメントして取り上げられたことがあったなぁ、、、恋愛がうまくいかなくて。
彼にとか恋愛にというか自分の気持ちに振り回されて疲れちゃったって感じでした。
自分以外の人の気持ちを考えすぎると疲れる感覚になるのかなって思います。
最近は勉強して色んな考え方を取り入れて、自分で自分のことが好きになれるか、を判断基準においていたら生きやすくなったし以前より他人に振り回されなくなりました。全て自己責任！は理解できるけれどそこまでストイックにならなくてもいいかなと思ってます。被害者意識も持ちすぎるのは問題だけど、自分を守るために必要かだったりするし。いい考え方でもちょうどよく自分に取り入れる。
そうしているうち、相変わらず泣いてしまうし、怒ったりもするんですが、どんな自分でもいいやって楽になってきて、機嫌の良い時間が長くなりました。
こういう心持ちや考え方に目を向けられるようになったのは勉強のおかげです。kouさんに感謝だし、みつけた自分のセンスにナイスーー！って思います笑
(自分だいすきか！笑　でもこの感覚悪くないです^ ^)

疲れさせようと思って恋愛する男性はいない

たたしかにーー！
男性はしんどい疲れるめんどくさいことは嫌いなんですよね。さ
自分に女性を楽しませる、幸せにすることができる力があると感じることが嬉しい。
なのにわたしから出てくる言葉は文句ばかり。
そりゃ能動的に動かすのはむりだった。
冷たくしたりそっけなくして追いかけてくることもあるけど、別にわたしもそっけなくして楽しいわけじゃないの。楽しくないもん。
やっぱりわたしが喜んで彼も嬉しくてもっと追いかけるって幸せループを作りたい。
初めのマインドセットを変えるのは大切ですね。
最後の方に書かれた考え方しっかりものにしたい。

恋愛が終わると、以前の私はすぐに仕事を見つけたり、勉強したり、本を読んだり何かしらの事をしてたんですけど。教育関係の仕事がしたいとか、夢とかあったんですけど。

でも今は、やりたいこととか興味があることとかが全く何も浮かばないんです。頭に何も浮かんでこなくて。

子育てがしたい。

自分の子どもを産んで、育てたいなってぼんやり思うんですけど、相手がいなくて。

でも、こうゆうことをいうと、その年齢でしかも働いてもなくて貯金もなくて計画性もないのに、子どもを産んで育てるのはそんなに簡単なことじゃないんだとか言われるのは分かってるんですけど、言われても、あぁ、そうですかって思うんです。

私は、何とかなるんじゃないかって思えるんですよね。
何とかするんじゃないかなって思えるんですよね。

精子バンクも考えたし、自分の人生の舵取りをの記事も読んで自己責任に関しても考えたし、マッチングアプリもしてるんですけど。

きっと人間関係を切ってきたのが良くなかったのかも知れないんですけど、その時の私はそうするしか無くて。
切りたくなくても切らざるおえなかったり。
kouさんが以前言っていた、自分の段階とか何かが変わると人間関係は必然的に変わるものだって言ってた文章を思い出したりしました。見る視点が変わるとか。

頭の中、もう何も浮かばないんです。

正しさってなんでしょうか。

＞一人の方が楽なのは間違いありません。
＞一人のときは悠々自適なんですよね。
＞それでも一緒に過ごすことを考えたくなるのはなぜなのかと言えば、多少の不自由を飲んでもあまりある楽しみや幸せが得られるからですよね。

納得です◎

+*。+*。+*。

ピュレグミさんのコメントを読んで、
彼さんからのお誕生日のプラン
とても素敵で最高だなと思いました(*^-^*)

いいな♡

職場のお姉さま方は、ピュレグミさんが
羨ましすぎたのでしょうね(笑)
そのお姉さま方も楽しいお誕生日が過ごせると
いいですよね。

最初から最後まで面白おかしかったら危ない
一定の調子の人だったら怖い

……マズイ、私常に安定している人すごくありがたい！嬉しい！と思っていました(￣□￣;)!!
やっぱり変、ですよね…
一応そういう人には今まで会ったことはないですが…
私今趣味で小説書いていますが、展開が平坦なんですよね…昔から山あり谷ありの展開って苦手なんです
世に出ている物語の大半がそれですよね、それがダメで自分の理想のストーリーを作って書いて満足している感じです笑
ドラマ・マンガ・アニメ、実はほとんどストーリーを楽しめていないです…どんなにハッピーエンドでも途中でいざこざがあると読んでて気分が落ち込んでしまう…
みんななんで楽しめるんだろ、実生活でも十分山あり谷ありなのに更に創作でも観るなんて疲れないのかな？って疑問に思っておりました(゜゜)

人間誰しも良い日もあればそうでない日もあるからそこはある程度受け入れられるようにならないとですよね…反省…

辛くない疲れない恋愛を知るためにこちらで勉強してました…だから、恋愛に疲れるなんて意味がわからない。と言える方々がおられるなんて！思いつくのは叶姉妹ですが、別にゴージャス・ファビュラスでなくてもそういう方がいらっしゃるんでしょうね。ズルい！（←何が）うらやましい！

「疲れるということは、それは恋愛ではないということです。
そう言い切っていいくらいです。」

私の場合、突き詰めれば純度の高い恋愛ではなかったんでしょう。（恋愛じゃなかったとは言いたくない（笑））
いつの間にか1人で盛り上がって恋愛ごっこになってた。相手はもうすっかり冷めてるのに…
でもそうなったのはやっぱり純度の高い恋愛がしたかったからであって。
でもそれができるのは一人でも十分楽しんで生きていける人、恋愛に寄りかからず一人で立っていられる人なんですよね。まずはそんな人になろう。

疲れる
疲れる
ダメーもうなんもしたくない〜

っていう状態や、ASDの障害のある私を混乱通り越してパニックにさせる人…

もう無理ですよね、と思って忘れることにしましたー
疲れるのは恋愛じゃない。
そうだそうだ！
ましてパニックなんておかしくないですか？

ずっと前に彼を見てのドキドキは、好きだからのドキドキじゃなくて、危険を知らせる警告って聞いた。
まさにまさに！

恋愛ではないけど、長年の主治医のドクターの顔を見ると混乱しかけてても落ち着くんですよね。
心拍数が150から76まで下がる。

先ずは自分が安心できる人かどうかが私の場合大切かも。
そもそも、よくわかんない言動とる人との恋愛なんて、最初から無理ですよね。
ASDの私がわかんない、健常者の人もこの人わかんないって言ってた。
振り回されてたことが恋愛だと勘違いしたのかな？

男性ってなんだかのんきに見えます。
私が、彼の反応や態度に思い悩んでいても、
意外と何も考えていなくて
いつも通り彼は「私は安定して彼のことが大好きでいる」と思っているようです。
機嫌もいいものだと思い込んでいるみたいです。
寂しい気持ちになっていても気付いてません。
遠距離で電話も少ないし、整えた言葉しか届かないメールのやり取りしかしてないので、私が電話したがってることさえ気づきません。
この前、電話したいねってメールで言ったのに、すっかり頭から抜けちゃったみたいです。
でも悪気はないし、今までとなんら変わらず私のことを好きなままなんだよなぁと思うと、なんだかのんきで呆れて笑えてきます。
笑えてるからまあいいか、と思います。
どうしても気になったら電話催促します。

逆に言うと男性にも「オンナは疲れる、縛られる」と思い込んでる人がいますね。

そんなの今までの女がそうだっただけだろ！？
それかその人がが坊やなだけですね。笑
失礼しちゃう。