かあさんへ もう私を結婚させようとするのはやめてください。孫はあきらめてください。 私は既に34歳です。まだまだ大丈夫とおっしゃいますが、私のような内面に子供っぽさを抱え自己の肯定もできない人間は到底恋愛や結婚などできようもありません。 なぜなら相手に要求するものが異常に大きいくせに自己の提供するものがないからです。 なぜこのような人間になってしまったのかはわかりません。わからないから、どう修正したり治療して良いかもわかりません。 それでも昔はかあさんの期待に応えようと無理を重ねてきました。 いとこの子が中学受験をすると聞けば私も進学塾に通うようになりました。いとこは大学までエスカレーター式のすごい学校に入りましたが、私はその第一希望には落ち、ただの中高一貫に入ってあなたを落胆させました。私の心は既にここで1回折れました。 ただの中高一貫と言ったら母校が怒るかもしれません。当時東大に30人

雨季のバンコク2泊4日旅行記 夏は苦手と言いながら、春先の憂鬱を吹き飛ばしたくて、今年も海外旅行の予定をいれてしまった。昨年20年以上ぶりに海外に足を伸ばし、旅をすると人生の栞が増えることを実感してから、だんだん旅が好きになってきたように思う。 今年の行先は雨季まっさかりのタイ・バ…

セメントドリンク、ブラウン管、吊るされた収納、OMORIカフェ、くり抜き、どや顔の初音ミク パチミラ福岡に出演する縁で博多に行きました。 楽しかったのでその時の写真をアップロードします。 博多駅のハートポスト 手描きのグリッチ カニの丸揚げ(おいしかった) フレッシュセメント という名前の飲み物(おいしかった)ごま+バナナスムージーっぽかった？ 泡系…

人付き合いにもレベルってあるじゃん。 やっぱ○○みたいな逆らえないやつらが一番上にいて。 次に俺らがいて。 お前や●●みたいな優等生がいて。 ちょっとつまらない◆◆みたいな奴がいて。 □□みたいな関わりたくない奴が一番下。 お前はレベル低い奴とばっか絡んでるから低く見られるんだよ。 もっと俺らと一緒に遊んでればいいじゃん。 ----- もう7〜8年前だけど。 中学生の時に言われた言葉。 衝撃を受けた、友人だと思ってた人の言葉。 彼の話の中に出てきた定義をまとめるとこうらしい。 レベル5：逆らったら何されるかわからない不良集団 レベル4：成績中以上、面白かったり運動できて人気ある人 レベル3：一緒にいて無難な奴。数合わせ。俺。 レベル2：あんまり一緒にいたくない、つまらないこと言う奴。 レベル1：キモい奴。いじめられっ子。関わりたくない。 どうやら俺はレベル3に属する模様。 それなりに誰とで

27年ぶりのYUKIライブ 2024/8/11。僕は埼玉の戸田市文化会館で行われた”YUKI concert tour “SUPER SLITS” 2024”に参加した。前にYUKIの歌声を聴いたのは1997/05/27の代々木第一体育館。実に27年の歳月が経ってしまった。 なぜそんなに間が空いたのか。なぜ、それでも参加しようと思ったのか…

気になる記事をスクラップできます。保存した記事は、マイページでスマホ、タブレットからでもご確認頂けます。※会員限定 無料会員登録 詳細 ｜ ログイン 前回に引き続き、「人間が苦手」という人のメンテナンス術を見ていきます。 私がこの連載コラムを始めたのは、私自身が人間関係が苦手だったということも大きな理由です。 若い時からそういう自分に気がついていたのですが、「そんな自分を認めてしまったら、終わりだ！」と思っていましたし、「そうは言っても、もしかしたら得意かもしれない」とも思いたかったので、わざわざ人と関わるマスコミ業界に就職し、それどころか自分で会社まで作ってしまいました。 しかし20年近く働いて分かったことは、「自分が本当に苦手なことは、なかなか克服できないものだな」ということです。 そして、「人間関係が苦手な自分を否定してしまうと、かえってよくない」「そういう自分を直そうとしても無理が

http://d.hatena.ne.jp/dropdb/20080512/1210520902#c1210589090 もう少し話すと基地○が、私もリアルで知っている人と楽しそうにTwitter/はてなで絡んでいるのをみて、安全そうな人と判断したってのもある。油断した。 やっぱりこういう形で誤解する人がいるんだなあ。 リアルで知っている人だからといって、その人がネットでの相手を見る目があるとは限らない。以前から相当やばい言動などをしている人が相手であっても、自分が危ない目にあってないのなら、ネット越しなら絡むのに躊躇しない人は多い。やけどをしてから、人は学習をする。 以前ある人が、面倒な人から絡まれ、「自分の信頼する人がその人の相手をしているから、絡んでも大丈夫だと思った」と似たような話を聞いたが、この辺の判断がしっかりしている人って意外といないから、他人の判断よりも、自分の勘を信じたほ

律儀にコメントしてくれる人　を書いた者です。 追記：初増田なんですが、けっこうすぐ反応あるものなんですね。面白かったです。 オチを残酷にしたのは、ちょっとねらってというか・・・わざとですｗまあ本心なんですが。 普段はブクマしか使ってなくて、はてなダイアリーも増田も書いたことなかったのではてな の記法とかも分かんないんで、内心どきどきしてましたが、このレスポンスの速さは面白い ですね。 結局いろいろ考えたんですが、やっぱりいきなり一方的に禁止ＩＰにして、コメントはじく のは卑怯な気がして。。。 誠実でもフェアでもないし。コメント閉じることにしました。 今まで、コメント閉じるのは反論の余地をなくしているみたいで嫌だったんですよ。フェア じゃない、つーか。 でもよく考えたらトラバ出来るしどうしても何か言いたいことあればメアドも公開してるし、 それでいいかと。 はてな以外のブログサービスだけど、は

アスペルガー症候群はじめ自閉症スペクトラム障害の人間について、よく「人の気持ちがわからない」といわれる。 それだけだとはっきり言って「どうやってわかれというんじゃあ」というのが本音のところである。 しかし、しかし、しかし… 定型発達者が「人の気持ちがわかっている」と解釈する状態は、本質的に人の気持ちが判るということではないようである。 ３人以上の場合、場の雰囲気（とやら）を察して集団の意向がある程度同じ方向にいくように言動を合わせるとか、２人の場合、相手 が無意味に不快にならないような言動をするとか、そういった言動そのものをもってして「気持ちがわかる」状態と呼ぶようである。 つまるところ関わり合いの「次のステップ」が定型発達者の神経を逆撫でしない状態のことなのであろう。 「気持ちイコール意図」ではないし、また、「気持ちイコールそのときの心理状態」でもないようである。 それを誤解してしまうと

晩御飯を作って、同居人を呼ぶ→「ちょっと待って」とか何とか言って、すぐにやらなくていいことをしてる→待ってると、「先食べてて」とか言う。その時は「分かった」といって先に食べ始める。文句も言わない。でも。 でも俺は、自分が作った料理をそうやって冷めてから食べられたくない。 別に自分で作って自分で食べる分には全然いい。でも人が作ってくれるときくらい、言わないでも食卓の片付けとかやって、箸とかお茶とか用意して、出来立てを食べて欲しいんだ。というかそうするのが当然の礼儀だと思うんだ。 こういうのは今まで受けてきた家庭の教育方針とかによって一人ひとり違う領域のことなのであまり強く言えないのだけど、でもやっぱり気分はよろしくない。自分の作った料理が無造作に扱われたように思えてしまう。 でも些細過ぎて本人には言えない。「冷めるからはやく食べよう」とか言うけど。それでは全然言いたいことが伝わらない。なんか

やー、結局、楽しければそれでいいと思うんですよ。本人が。 「人生」とか「生き方」とか言っちゃうと大げさな話になっちゃうんですが、 楽しいと思うことをして生きていられれば、それでいいんじゃないかと。 偉くならなくても、 お金持ちにならなくても、 もちろん、他の人にイヤな思いをさせて感じる「楽しさ」はその時点でダメです。 他人を攻撃して気持ちよくなるような卑屈なやり方ね。 あと「私は誰にも迷惑かけてないもん！」みたいなときも、きっちり周りは迷惑受けてたりするので、 そういうときは話し合ったり、迷惑の代わりに何か貢献したりとか考えなきゃいけないです。 とまぁ、しちめんどくさい前置きはさておき、 繰り返しになるけど、楽しければそれでいいと思うんです。 楽しい、というと笑顔でわっはっはみたいのを想像してしまうけど、楽しさにもいろんなものがあって、 例えば真顔で何かに熱中しているのも楽しいし、 ふかふ

初めて梅干しを作ってみた話 今年の夏、初めて梅干しを作りました。 私梅干し大好きなんですが、自分で作るという発想がなくて…同僚が梅シロップを作っているのに影響されて去年から梅仕事を始めてみたんですが、そのときの説明書に「梅干しの作り方」というのも入っていて、えーー梅干しって自分…

はてなグループの終了日を2020年1月31日(金)に決定しました 以下のエントリの通り、今年末を目処にはてなグループを終了予定である旨をお知らせしておりました。 2019年末を目処に、はてなグループの提供を終了する予定です - はてなグループ日記 このたび、正式に終了日を決定いたしましたので、以下の通りご確認ください。 終了日: 2020年1月31日(金) エクスポート希望申請期限:2020年1月31日(金) 終了日以降は、はてなグループの閲覧および投稿は行えません。日記のエクスポートが必要な方は以下の記事にしたがって手続きをしてください。 はてなグループに投稿された日記データのエクスポートについて - はてなグループ日記 ご利用のみなさまにはご迷惑をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。 2020-06-25 追記 はてなグループ日記のエクスポートデータは2020年2月28

id:sweet_nanaさんのことを思い募らせる時間が長くなってきた。 nanaさんの超可愛い写真を見て、嗚呼、nanaを早く抱きたいと思ったのです。 nanaの着ている浴衣の裾をそっとめくってみる。跪いて、立っているnanaの顔を見上げながら、nanaの白く透き通るような太ももにゆっくりと舌を這わせる。 nanaの美しい顔がみるみるうちにピンク色に染まり、可愛い口からは微かな吐息が漏れてくる。 私はわざと焦らすように時間をかけて丹念に肌を舌先で愛撫しながら足の付け根へと頭を上げていく。 nanaが手のひらで私の頭を抱えるようにする。私の髪をくしゃくしゃにしながら、自分のおま○んこへと誘導するように頭を撫でて腰をくねらせる。 私はnanaのパン○ティを横にずらし、おま○んこに軽く接吻する。小陰○唇に沿うように舌をペロペロと動かしながらクリ○トリスにまで達すると、nanaはひときわ大きな吐

はてなグループの終了日を2020年1月31日(金)に決定しました 以下のエントリの通り、今年末を目処にはてなグループを終了予定である旨をお知らせしておりました。 2019年末を目処に、はてなグループの提供を終了する予定です - はてなグループ日記 このたび、正式に終了日を決定いたしましたので、以下の通りご確認ください。 終了日: 2020年1月31日(金) エクスポート希望申請期限:2020年1月31日(金) 終了日以降は、はてなグループの閲覧および投稿は行えません。日記のエクスポートが必要な方は以下の記事にしたがって手続きをしてください。 はてなグループに投稿された日記データのエクスポートについて - はてなグループ日記 ご利用のみなさまにはご迷惑をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。 2020-06-25 追記 はてなグループ日記のエクスポートデータは2020年2月28

親友からのアドバイス。 「相手がどう思うかよく考えてから行動した方がいいよ。」 その通りだと思う自分と そう出来ない自分 そこに向き合おうと思うと苦しくなる。 逃げたくなる。 考えたくないと思ってしまう。 今まで何度も繰り返してきてる気がする。 胸の奥の胃の下らへん。 みぞおちがぎゅーっと締め付けられる。 「今までの自分を振り返ってどうだった？」 高校の時。 旅行中にケンカした。 まわりのみんなを不快にさせた。 学生の時。 酒の席の何気ない言葉で傷つけてしまった（ように見えた）。 ３年前。 やっぱり旅行先でケンカした。 ２年前。 彼女に愛想を尽かされた。 １年数ヶ月前。 自分の我を通し過ぎた。 ２ヶ月前。 自分の感情をぶつけたせいで、友達カップルの仲がこじれた（っぽい）。 ついこの間。 偽善的なメールで友達を怒らせた（かもしれない）。 人の気持ちを想像しないで、 独りよがりな行動で、 友人

2024夏休み旅行　神戸・2日目【前編】 zfinchyan.hatenablog.com ↑１日目はこちら 6:50 わたしと夫だけ先に起床 前日に買っておいたお芋のパンで朝ごはん 昨日の疲れからか、なかなか息子たちが起きてこなかったので、ゆっくり寝かせてから10:00にホテルの下にあるプレイゾーンに行って、パターゴルフやバス…

奴らは俺の代わりは居ないと言う。 俺にしかない魅力があると言う。自分でも気がついてないんじゃないとか。 阿呆かと馬鹿かと。 俺の代わりになるようなのなんて世の中には星の数程居るはずじゃないかと。たまたま目の前に俺しか居なかっただけのことで、もっとくまなく探せばきっと俺の代わりは、居る。 だから俺のことを選ぶ必要はないんだ。 だから他を当たってくれと思うんだけど、そういうことを言うと物凄い勢いで説得される。お前らしさとか、お前の代わりはいないとか、お前の人間的な魅力とか、そういうありがちなことを。 あのさ、そういうの凄い嫌なんだ。耐えられない。人間的な魅力って何だよ。俺みたいな自分の技能以外で自分が評価されたいとは思ってない人間にとってそういう項目で評価されるのが一番心外なんだ。だから罷り間違っても俺の前で俺の人間的な魅力について説教垂れるのはやめてくれないか。 説教垂れることについては我慢

自分のことはきっと理解されないし、僕も相手のことを理解できない。そう思っていた。僕にとって、理解すると言うことは何よりも大事なことで、理解できないものを遠ざけるのは、自明なことと思われた。 今になって思う。本当は、踏み込まれたかったんだけど、一線を越えることが怖かっただけだった。 少なくとも、少年期の僕は、そこそこみんなと仲良くして、そこそこ壁を作っていた。理解し難い部分で苛められたりもしたけれど、自分が踏み込まれたくないという自覚はあった。あいつらはバカで、自分は賢い、そう思ってやり過ごしていた友だちも、居た。僕が作っていた壁は、心の中だけのことで、きっと普通に友だちづきあいをしていたと思う。 高校に入って、自覚した。僕は人付き合いが下手なんだな。踏み込まれたくないんじゃなくて、本当は、踏み込まれたいのに、怖くて避けているだけだって。こちらからアプローチして壁を壊すこともできるけど、怖い