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そういう呟きに対して、おざなり感出てるテンプレート台詞でも、反応があった方が嬉しい？ それとも、そんな適当な反応ならしない方がマシ？ 或いはもしかして、「俺が守ってやるからもう大丈夫！」みたいなこと言って欲しかったりする？ でもそれは無理だなー 相手の呟く台詞が同じようなものだと、こっちの反応の方もどうしたって毎回同じような感じになるんだよね 別に冷たくしたい訳じゃないが、果たして同じ会話の繰り返しで相手はいいのだろうかと疑問には思う どういう反応を望んでるのか分かれば、できるだけ期待に添うようにはするよ

口説く行為には大なり小なり「好みでない男＝自分からのアピールを不快に感じるであろう女に対して、迷惑だとわかっていながら／セクハラになる危険を犯しながら、それでもアプローチせざるを得ない」という、相手の気持ちを理解できる／行動の結果を予測できる賢さゆえの苦痛が伴うんだよ 嫉妬するのは、失うものがない者ほどそういった部分に無頓着で、相手の迷惑や保身などなんのそので試行回数を稼げる分、当たりの絶対量も多くなる部分だ これだけ男へのヘイトを垂れ流され、セクハラの社会的リスクが高まればそうもなるよ 「嫌いな男からのアプローチはセクハラ」「でも自分からは行かないで待ってる」いいかげんこのダブルバインドをなんとかしてほしい

恋人がほしいと思っていたが、そうではなかった。 「恋人がいますという社会的ステータス(？)」がほしいだけだった。 そしてその恋人は"何でもいいので人から羨ましがられる何か"を持った人であってほしい。 結婚したいと思っていたが、そうではなかった。 「結婚していますという社会的ステータス(？)」を得たいだけだった。 そしてその相手は"何でもいいので人から羨ましがられる何か"を持った人でなければならない。 これ以外に恋愛や結婚に対して意義や価値を見出せない。 自分の価値観ってこんなものなのね。

Google 画像検索で「ボディペインティング」で検索してみてほしい。 https://www.google.co.jp/search?q=%E3%83%9C%E3%83%87%E3%82%A3%E3%83%9A%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%82%B0&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwiFgYOgiNHVAhUCVbwKHRsXCM0Q_AUICigB&biw=1600&bih=894 裸の児童の写真が大量に得られる。これらの画像がどういうコンテキストでインターネット上に公開されているかというと、保育園とか親とかが完全に善意で公開しているにすぎない。 そして、保育園の運営者とか、親とかが児童ポルノの公然陳列で摘発されるということはない。 が、これらの画像を児童ポルノマニアらが、児童

物産展とかスーパーの試食で前の人までガンガン配ってるのに俺になると全くをもらえない。 なんで？

相手に迷惑ををかけたくないので身バレ防止にいろいろフェイクは入れるけれど、出来事や体験に関してはなるべく正直に気持ちを書こうと思う。 私はいま２５歳だ。地方の田舎で育った。相手は幼稚園からの幼馴染だった。漫画みたいな幼馴染じゃないけれど、地元の友達で、幼稚園小学校中学校と一緒だったし、小学生のときにはよく一緒に公園とかで鬼ごっこやかくれんぼをした。中学に入ってからは、もともとお互いに漫画やアニメが好きで、本の貸し借りをしてライトノベル（時雨沢恵一の「アリソン」とか「涼宮ハルヒ」とか）というものを私が教えてもらったりもして、まだそういうオタ趣味が学校でおおっぴらにできない時代だったのもあって、よく話すようになった。それで、なんでか覚えてないけれど、気になりだして、気が付いたら好きになってた。中３の時にはがんばって同じく一緒に好きだったバンプのライブに誘って一緒に初ライブに行ったりもした。相手

本当に自業自得だけど吐き出させて欲しい。 16歳の時に不倫してた。相手の人は大学の先生だった。本名でググると今は教授になってるらしい。既婚だと知って関係を持ったのでその人の奥様やお子さんには本当に悪いことをしたなと思う。 もう関係は一切ないけどふとした瞬間にすごくすごく腹立つ時がある。その人には娘が1人居てわたしとは5歳しか離れてなかった。 今考えると、なんで16歳なんていうめちゃくちゃ未熟な子供に手を出したんだと腹立たしくて仕方ない。自分でいうのもなんだけど本当に死ぬほど浅はかだったんだ。 いつか警察に言おうかと思ってたけど、親にバレるのも何もかも怖くて6年経ったので時効がすぎてしまった。 忘れてたけどこのあいだのリベンジポルノでまた怒りが再燃してしまって辛い。あの時のメールは全部バックアップを取ってるのでいつか職場に送れば大変なことになるのかなと思っている。ならないかな。私生活で何があ

耳をすませばの20倍くらい死にたい。

自分と他人との関係とか、自分を主体にすることがあまりおもしろく感じられなくなった。そういうことをおもしろがって考えていた時期はあったのだろうか。多分幼少期や若い頃は「自分とはなんぞや」みたいなことだったり、他人と関係を築いたり上手くいかなかったり、自分を主体にした他人との比較みたいなことを考えていたのかもしれない。そして段々とそういうことに飽きてくる。自分とか、他人とか、どうでもよくなる。 自分でも他人でもない「何か」 対象との向き合い方 悩むことに疲れたら 自分でも他人でもない「何か」 すると興味の対象は「何か」になる。自分とも他人とも違う「何か」とは、自分に関連するものではない。「何か」を好きな自分や他人、が好きなわけではない。「何か」に夢中な自分や他人、がかっこいいわけではない。「何か」とは、自分の能力やステイタスを上げる、自分の付属物や延長上にあるものではない。そして他人と繋がるた