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はてなキーワード: 片想いとは
趣味関係で片想いフォローしてるオタクがマチアプをやり始めた。
周りのオタクが「彼女ができた」「結婚しました」と突然言い出す現象の謎を解き明かすため、定期的にレポートしてくれるというので生温かく見守ってたら約3ヶ月で彼女ゲット。マジかよ。
話を聞いてると「このタイプは切っ掛けが無かっただけ」なのがよくわかるので共感はあまりできないのだが、「彼女を作る手順」みたいなのを可視化・言語化してくれたのはすげぇと感心した。
…あたりはまあそんなもんだよね聞いたことあるある～だったんだが、
質問形式だと相手に判断のストレスを掛けてしまう、男のくせにリスクを取ってないということらしいが普通に質問してるだけじゃん…。
こういう、「その人にしか分からない機微な経験値の積み重ね」でしかないから恋愛できるできないの大差が生まれるんだなあと思いました。
共感できる部分が多々あり、座右の書として挙げる人が多いのも納得の内容に感じる。
坂口安吾氏、岡本太郎氏、太宰治氏といった、無頼・自由・孤独の人たちの話に興味が湧くようだ。
人は一人で生まれて一人で死ぬ、独生独死独去独来とはよく言うが、「二人で居ても片想い」というのは思い至らず、興味深い視点だった。
相手への思いが両者間の均衡を保つことはほとんどなく、どちらかが一方的に思いを深めることになり、それは片想いに他ならない。
自分と同じだけの思いを返してくれるとは限らないし、死別することもあり得る。
だが、それこそが恋愛だと覚悟し、敢えて孤独を受け入れるのが、かえって人生の記憶に残る恋愛経験を育むことに繋がるのかもしれない。
『新世界より』の未来の日本では、独身者は同性同士でセックスするのが普通だ
この世界の人々は超能力を持ち、ちょっと念じれば人を殺せてしまうほど強力
それにより大戦争が起きて人類は一時は絶滅寸前になり、もう犠牲が出ないよう全人類に「他殺禁止」の制約を植え付け他殺したら自分も自動的に死ぬようにしたりした
でも誤爆でうっかり殺してしまう可能性や制約を無効化する特殊存在などいるので、ガチガチに人を管理して不適格なら処刑もやむなし
「こっそり異性と恋愛しこっそり出産」なんて事態が起きたら「管理外の人間」が発生してしまうので、人口維持のための出産は必要だが、基本は同性セックス推奨
同性セックスの貞操観念もかなりゆるく、そこらへんで同性同士でいちゃこらしてる光景が見られる
主人公の女には昔から片想いしてるイケメンがおり実は両思いだが、イケメンは他の男とイチャコラしており、「男同士ならイチャコラできてずるい」と嫉妬しながらイケメンへの欲望を女同士のイチャコラで消化している
イケメンは本当は主人公のことが好きで恋人とのイチャコラはスキンシップでしかないが、恋人はイケメンを愛しており、イケメンに思われている主人公に嫉妬している
イケメンと恋人は野外セックスする際にポジショニング争いをするが、恋人の方が攻めになりたがりイケメンはやれやれとアナルを差し出している
主人公と恋人は、同じ男を愛した同士として、泣きながら互いを慰めあい、禁じられた婚前異性セックスをしてしまう
嫌なことがあったら同性セックスで解消解消！がまかりとおる世界だが、愛した男を失った悲しみをセックスでわかちあえる関係は互いしかいなかった
お互いに目の前の相手よりもイケメンのことを考えながら行為に臨んでいたが、次第に互いにはじめて感じる異性の肉体への興奮を抱いていく
このくだりは、普通にラブラブな男女が普通に愛し合ってセックスするよりもめちゃくちゃエロかった
男→男←女とか男→女←女とか、同性愛者を含めた三角関係だったところから始まり、真ん中の奴が死んだりしたせいで端っこ同士で結びついちゃう展開っていいよね
「重婚エンド」が伝説として語り継がれる少女漫画「The BBB」は、男→男←女から始まり、真ん中の男が二人とも好きだと言い出し、端っこの二人も一人の男を愛する同志としての情が芽生えて3人で幸せにやっていくエンドになる
「また妊娠した♪」「次はどっちの子かな？今の時期じゃわからん」「俺の子でもお前の子でも嬉しい」と語り合う最終回の光景はキチガイじみてるとしてトラウマを持つ読者もいたが、すごくエッチだよね
いろいろ悩んだ3人が「3人で幸せになっちゃういけないのかな、このままずっと…」と言い出して二人ずつとキスしあう展開は美しさすらあった
SNSは彼氏と繋がっているし友達にはこの悩みを話せないからここに書く。彼氏は全く悪くなくて、とても優しい人だということは最初に言っておく。
ずっと片想いしてた人と今年の5月に結ばれることができた。相手は客観的に物事が見れて、頭が良くて、何より優しくて自分には無いものを全て持っているような人だ。結ばれたての時は自分には持っていない能力を使いこなす彼氏のことを純粋に「すごい！かっこいい！」と思っていた。
だけど最近自分は役立たずだ、自分は何も出来ないんだと思い始めるようになった。私と彼氏は今学生で、どうしても成績や部活での功績が出てきてしまう。全部彼氏に到底届かないぐらい低い成績で、自己肯定感が下がる。彼氏はなんでも出来るのに私は何も出来ない。「人と比べないで、〇〇さんはそのままで素敵だよ」って彼氏は言ってくれるけど全く響かない。だって相手は自分より遥かに何もかも出来て心に余裕があるから。高い位置にいる人から「比べないで」って言われても逆に虚しくなるだけだ。前まで自分は友達の前では教える側に回っていたのに、今では彼氏の前でただ教えてもらうだけで、しかも足手纏いになっている。
さっきも彼氏に「〇〇くんはすごいのに私は全然…」と最悪のムーブをかましてしまった。今もまだ彼氏は「自信もって」とか元気づけようとLINEを送ってくれてるけど、未読無視をしている。
いっそのこと彼氏と別れられたら相手を楽にできるんだけど、そこまでの決心が出来るほど強い心は持っていない。自分はプライドが高いくせに自己肯定感は低い。
自分は本当に何も出来ないんだな。
片想いしている同級生のこと友達に相談しつつ振り返ってみたら、ただの同級生としてしか思われてないように感じて勝手にメンタルだだ下がりだよ～
イキ告して失敗したわけでもないのにすごくショックを受けている。書いててアホらしって思うけどすごくショックを受けている。
反動で食欲も失せてきているし......
同級生として接してもらえてるのはそれはそれでうれしいけど、こっちは異性としても見て欲しいんだよ......悔しい......
やっぱり友達の言うとおり、日頃から好き好きってカジュアルに言いまくるべきやったんか？？？
どうすれば良かったのかと考えてしまって余計メンタルに来てる。
友達に彼女出来やんの多分メンタルが弱いからって言われたけど、じゃあどうすれば強くなるねん！！！！！！！！！
多くの人が勢いというけれど、世の中がいうスピード感と自分の中のスピード感が不一致で、自分の中ではかなりスピーディーにしているようでも月日をみればかなりゆったりとしている。
じゃあ速くしなきゃってガツガツすると次は盲目的になって自分を一方的に相手へ押しつけてしまう。
どうすればええねん。
勇気を出してご飯に誘うことが出来ても次に繋がらない、誘えてもみんなで一緒に行こうねって言われて2人でいけない。
2人で行くことが出来ても、2回目のデートへと誘えない。
とにかく何度挑戦しても。いろんな人にアプローチを掛けても。ある程度いい感じのところまでしかいかない。
もっと聞き上手になるべきなのか？内面を見つめ直すべきなのか？それとももっと世の中に興味を持つべきなのか？
どうすればええねん。
友達からのアドバイスを時間を掛けつつも受け入れて、眉毛整えたり、髪型変えたりして、久々にあった別の友人からおしゃれになったねとかスタイリッシュだねとか清潔感あっていいねって言われて身だしなみもかなり清潔感あるものになってきたのに上手くいかない。話してて楽しいとか面白いねって言われるけど上手くいかない。
やっぱり内面を磨くべきか？？？それとも所作・仕草を直すべきか？？？
いい人止まりなのを脱したい。
どうすればええねん。
気付けば恋に落ちていた。
それなりに可愛くて気さくな子に彼氏と別れたんよねーとか、遊びに行きたいなぁ〜とか何度か言われたらその気になってしまう。僕はチキンすぎていつもその機を逸しているのはアホすぎるけど。
僕がチキン過ぎて誘えるチャンスを逸しているのは一旦置いといて、その子自体は結構社交的でいろんな男性とも交流があるし、何せ距離感が近い。だからこの好意は片想いなんだろうなと思っている。要は勘違いしちゃった可能性が高いってわけだ。僕の友人とカフェで勉強とかしてたりしてるし。
この前なんか、卒業してからも会おうって言ったら、同期やしみんな地元なんやで会おうって言われた。社会人になってからも会えそうなことに喜びを噛み締めつつも、あぁ自分は一同級生なんだなぁと思うと少し悲しかった。
向こうが自分には好意を抱いていなそうな感じがするので、極力一人の同級生として接している。けど近頃その片想いからくる独占欲に苛まれていてつらい。些細なことで嫌われたのかなと思ってしまうし、他の男性と話しているのを見ると自分も話したいとなる。好かれていない=嫌われていると極端に思考してしまう。何より自分がだだの同級生だと達観した時に好かれたい、もっと好かれたい、自分を見てほしいという独占欲が沸々と湧いてくる。辛い。辛いし、その度になんで僕は誘うというハードルを飛び越えれないのだろうと考えてしまう。同性だとそんなこと全くないのに。
親交のある同級生として好きな子と接することができる現状はなんだかんだで幸せな状態だ。けど僕の心がそれでは満たされてなくなってきている。異性として見られたいな。どうすればいいの？
加害者が39歳女性で被害者が20歳男性だったら20歳男性は力で抵抗できる可能性が高いから、男女を入れ換え考えても意味がない
こういうふうに明らかに女性が被害に遭っている暴力犯罪の事例で敢えて男女を逆にする意味って何？
しかも「39歳おばはん」！？何も悪い事をしていない39歳女性をわざわざ侮辱的な表現で貶める必要があるの？
@miyoshiiii
性犯罪においては一度男女を入れ替えて、この件なら「39歳おばはんが20歳男性に片想いし強姦しようと背後から頭に袋をかぶせ口をふさぎ馬乗りで首を絞めスマホや鍵を奪って頸椎ねんざさせたのに『殺意はない、好きになっただけ』と言い逃れようとしてる事件」ならどんな罰にするかを考えて決めて欲しい
いつもみたいにＸを眺めてると、都知事選のポスターがどうとか福祉会社の代表がどうとかブラックジャックの実写化がどうとかアニメの声優がどうとか、いつもどおりにフェミニズムっぽい主張があふれかえっている。
おおむね俺は「そのとおりだよな」と思う。
あらゆる女性は女性であるというだけで蔑ろにされるべきじゃないし、蔑ろにされたら怒るべきだし、今の日本社会はもっと女性が生きやすくなるように変わっていくべきだと思っている。
ジェンダーギャップ指数とかそんなわけわからん数字の話はおいといて、いたって普通に、倫理的かつ道徳的に考えて、そう思っている。
これまで学校や会社で関わってきた女性や数少ない女友達から、自分が女であったせいでどんな目にあってきたか、ちょくちょく見聞きしたこともある。
わざわざフェミニズムっぽい話題を持ち出したり「俺ってフェミニストなんすよね」みたいにすり寄ったりしたわけじゃない（俺はフェミニズムに関することを自分から他人に話したことはない）。
あくまで日常の交友や仕事でのやりとりのなかで、ふとそういうエピソードが彼女たちの口から出てくる。
痴漢されたことあるとかナンパがマジで気分悪くなるとか上司にセクハラされても笑うしかないとか。
辛くて悲しいと思う。
正直今の日本社会とかあまり知らないけど、単純に、俺のまわりのそういう女性の同僚や友人がもっと生きやすく幸福になればいいと思う。
でも俺は身長１５６センチ４５キロ２８歳恋愛経験なしデコ禿げブサイク童貞だ。
ほんの数人の女友達はいるけれど、女性とは今まで手を繋いだこともない。
これまで何回か片想いはしたことがあって、2人で遊びに行くような関係になれた３人に告白したけれど全部フラれた。俺とは、そういうのじゃないらしい。
いちおうギリ高学歴といえるくらいの学歴はあってそこに関してはささやかながら自信があり、性格も根暗すぎるわけじゃないから、女性とは普通に話せるし友達にもなれる（なれてるはず）。
フェミニズムのあれこれを眺めていると、どうすればいいんだろうとやるせなくなる。
俺は、女友達や同僚のことをとても大切に思っていて、彼女たちが理不尽に傷つくようなことがなくなればいいと本気で願っている。
Ｘでトレンドになるような話題を目にすると少なからず怒りが湧いてくるし、けっして自分は似たような事件を起こさないように気をつけないとと強く思う。
彼女が欲しい。俺と恋愛がしたいという女性と恋愛をして、俺とセックスがしたいという女性とセックスがしたい。
風俗は、そこで働きたくなんかないのに働くしかない女性がいるかもしれなくて、そんな女性に慰めてもらうことになるかもしれないと考えると死ぬほど恥ずかしいからまったく利用したことがない。傷つけたくない。これからも利用できないと思う。
俺はフェミニズムを信じたい。
もし今の日本社会にフェミニズムがもっと浸透して女性たちが今よりももっと生きやすくなったときに、はたして俺は幸せになってるんだろうか。
フェミニズムを信じていれば、俺は誰かの恋愛対象や性の対象になることができるんだろうか。
フェミニズムのおかげで今よりももっと生きやすく力強く自立した輝く女性たちが、大勢いる男のなかから身長１５６センチ４５キロ２８歳恋愛経験なしデコ禿げブサイク童貞の俺を選ぶことはあるんだろうか。
たまたま俺がフェミニストっぽい振る舞いをしてる優しい無害な男だからチビガリハゲブス童貞でも友達や同僚として仲良くしてくれてるだけで、もっとフェミニズムが社会に受け入れられるようになって他の男性も今の俺と同じくらい優しく無害になったら、俺よりルックスが優れている他の男性を選ぶに決まってるんじゃないか。
女友達や同僚が今より生きやすくなって幸福になって笑っていて、それはとても嬉しいことだけど、それだけで俺は心の底から満足できるんだろうか。
俺はなんのためにフェミニズムを信じたいんだろうか。
どうしてセックスなんかしてみたいんだろうか
なんで恋愛がこんなにすばらしいものに思えてしまってるんだろうか。
俺はフェミニズムが社会に受け入れられて欲しくないんだろうか。
ああ書いててよくわからんくなってきた
なんでもない
想いを寄せている彼女は僕をただの同級生として見ているような気がする。
先日、課題の添削を頼まれた。頼られているようで嬉しかった。でも、それ以上の進展がなくて悲しい。典型的な片想いだ。
彼女は良くも悪くも社交的な性格の持ち主で、いろいろな人と関わりを持っている。先々週は男性と一緒に勉強をし、先週はまた別の男性と勉強をしていた。その姿を見ているからこそ、ただの同級生だと客観視できている側面がある。
ここまでいろいろな男性と絡んでいるのをみると、片想いが片想いであると明白となって僕はすがすがしくなる。
それはそれとしてなんかもやつく。
俗にいう、オタサーの姫ムーブなような気がしてならないからだ。
話を聞く限り、金銭を貢がせている話は聞かない。しかし、勉強を教えてもらうという形で相手の時間と労力を貢がせている気がする。
僕は誰であっても頼られると嬉しくなり頼み事はついつい引き受けてしまう。片想いの相手からならなおさらだ。
でも時々我に返って、搾取されているのでは？と思ってしまう。しかし”ありがとう”の一言でうれしくなって満足してしまう。チョロい人間だ。
頭の中が？？？で埋め尽くされ、恋愛群像劇の渦中に引きずり込まれたのかと錯覚する。
僕が片想いしている相手と先週デートにいった友はこの週末別の女とご飯に行くらしい。いいご飯屋さんはないか相談された。
いったいこれはどういうことなんだ。
君たちの常日頃のやりとりがどのようであるか知る由もないが、不意に見えたやりとりから察するに、僕が想いを寄せている相手は、恐らく君に好意を寄せているように感じる。
僕は男だから女心は判らん。けど、異性に対して好意を持たずにこんなメッセージを送るか？普通送らんだろ。
これを不意にみてしまった僕は、ショックのあまり食欲は失せ、悪心に悩まされた。寝床で悔しいを言い続けた。こみ上げてくる感情をここに書き殴り続けた。悔しくて悔しくてたまらなかった。
だが友はこの週末別の女とご飯に行く。
いったいこれはどういうことなんだ。
あのやりとりは付き合う直前のやりとりに近しいんだよ。だから僕は脈なしだと思って絶望したんだよ。ただの同級生なのだと落胆したんだよ。なのに君は別の女とご飯に行くのか。
どっちにしろ、僕が思いを寄せている子は脈なしで、ただの同級生っていう事実は変わらないよ。けど、絶望して、悔しがったあの時間を返してくれ。
僕の思い込みが悪い？そりゃそうだよ。でもあの時間を返してくれ。
ここに止めどなく湧いてくる感情を書き殴って、スッキリして、今日学校いったらこれだよ。
朝から意中の子に会って、いち同級生として接したのにこれだよ。
今週末、悔しさのあまり正しいペニスの出し方って増田を読んで、早速実行したのにこれだよ。
あくまで推論だし、真相は判らん。それこそ僕の勝手な思い込みかもしれない。
マジでどういうことなんだ。ご飯に行く話を聞いてからずっと僕は宇宙猫だ。
ひとまずね、事を荒立てないように日々を過ごして行く末を見守ろうと思う。
気持ち悪い。まだ金曜の衝撃を引きずっている。動揺が収まらない。こうやって匿名ダイアリーにふつふつ湧き上がる感情を書き殴っているおかげで幾分ましになっているが、それでも引きずっている。
メンタルの弱さ、それに起因する自身のなさ、そこから来る腰の重さで目の前に巡ってきたチャンスを逃してしまった。
脈なしだったといわれればそうである。脈ありだったらデートに誘ってOKをもらえた後にバイトでいけなくても別日をサジェストしてもらえるはずだからだ。でも今回はそんな提案など無く、なぁなぁになってしまった。脈なしだった、ただの仲のいい同級生の一人だったのだと片付けておくのが妥当だと思う。儚い片想いだった。
頭で分かっていても上手くいかなかったことは辛いし悔しい。しかも片想いの相手が想いを寄せているであろう人物が友達だから余計に悔しい。まだ確定してないからそうであると思い込むことはよくない。けどかなりの確率でそうであろう。
自分は俗に言う「非モテ」とカテゴライズされる人間だとは思う。女性と何度か2人でご飯にいったことはあるが、そこから先が長続きしない人間である。失敗は数多く踏んでいる。そしてそのたびに改善している。けど上手くいかない。恐らく自分が気づけていない大きな欠陥があるのだろうと思う。友達に聞いても「なんでだろうなぁ」といわれる。だから、基礎的な問題を抱えているのだろうと思う。
金曜、衝撃の事実を知る直前、その友達から「お前、メンタル弱すぎ。そしてそれを明るみにしない方がいい。」とアドバイスをもらった。はっとした。自分は直ぐに素をさらけ出す人間なので、精神的な弱みも直ぐにさらけ出す。その友達には以前からいろんな相談をしていたから、僕のメンタルの弱い部分を人一倍知っている。あと以前に人間関係で精神を病んでそこから学校のカウンセリング室にずっと通っているのだが、その事実もかなり同級生に知れ渡っている。何しろ自分の声がよく通るほうであるので、仲のいい友達に話していることが他の同級生まで知れ渡ってしまっているからだ。
その友達は言った「彼女がメンタル弱いのは嫌だろ。」まぁなんとなくはわかる。
時は戻らないので、これからはメンタルの弱さをさらけ出さないようにしようと思う。さらけ出してもその友達だけだ。そして心に溜まった鬱憤はここに書き出そうと思う。
今年、下半期の目標はメンタルの強化だ。そして巡ってきたチャンスを逃さず、掴みきって彼女を作る。女性との交際経験は全くのゼロではないが、23にもなって彼女ができる程の交際関係になっていないことはよろしくない。だから、彼女がほしい。そのために、メンタルの強さがほしい。
悔しい。悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい。
とにかく悔しくて堪らない。とっとと踏ん切りを付けて巡ってきたチャンスに直ぐ乗れなかった自分に後悔している。
勘違いの片想いだったって？あぁそうならそうでもいい。でもアクションをかけかけて途中で終わっちゃたんだよ。悔しくてたまんないよ。デート誘ってOKもらったのにその場で日程を詰めなかった自分を責めちゃう。過ぎ去ったことだからどうしようもない。けど責める。
しかも仲のいい同級生がその片想いしてる子とデートにいったのだから余計に悔しくてたまらないよ。思い込みは良くないが付き合う一歩手前じゃないか。ほんの数週間で一気に去っていってしまった。
掴めなかった自分が悔しい。自身がなくて一歩踏み出せなかった自分が悔しい。前振られた子に未練を抱いて巡ってきたチャンスを掴めなかった自分が悔しい。悔しい。悔しい。悔しくてたまらない。
その友達にはよく悩みを相談してたけど、このことは相談できないよ。三角関係じゃん。しかも不意に目に入ってしまったLINEのやり取りでそれを知ってしまったから尚更だ。動揺し過ぎて本当は謝らないといけないのに謝れていないよ。知る少し前にメンタル弱いから彼女ができないんじゃない？カウンセリングに通ってることはあまり言わん方がいいよってアドバイスもらって、そのあとにこれだから余計にバツが悪いよ。驚きと悔しさで食欲が失せている。食べれても戻してしまう。やっぱり恋してたんだなってこの時思ったよ。
もらったアドバイスは確かに的を得ていると思う。でも片想いの相手を取られちゃったから今めっちゃ悔しい。当人に聴いていないから分からないけど付き合う方向性なら、そりゃもちろん応援するよ。仲睦まじいカップルを見るのは好きだからね。
こうやって書き殴ることで幾分か気が楽になってるけれど、それでも受けたダメージは大きくてしなければならない作業に手がつかない。現実逃避をしまくっている。
それが叶わなそうなことが分かって動揺している。気持ちは平然としてるが吐き気がする。気持ち悪くて食欲が湧かない。
昨日、友人と帰宅途中、不意に彼のLINEが目に入ってしまった。LINEの相手はドキドキした感情を抱いている子。彼女は社交的な子だからLINEでやり取りをしている分には何も動揺はしない。ただやり取りが見えてしまった。彼女の方から「明日空いてる？」「勉強しよー」というやり取りが。ちょっと想定外すぎて固まってしまった。やり取りを覗き見してしまったから謝るべきであったが、衝撃のあまり期を逃した。彼には悪いことをしてしまった。
彼女は普段から僕やその友人に勉強の教えを乞う仲で、親交のある同級生といったところだ。だから勉強の教えを乞うことに対してはあまり驚いていない。ただ目に入ってしまったやり取りが彼女の方からアクションをかけて、デートに誘うような文面だったから動揺している。帰宅してからも調子がおかしい。食欲が湧かない。ずっとあの文面と後悔が頭の中を支配する。普段はスッと寝れるのになかなか寝付けない。布団の中で悔しいを連呼し続けた。片想いしていたのだなと思った。
今思えば、勘違いと腰の重さがこの事態を招いたと思う。ある日の帰宅途中、カフェの話になって「行きたいなぁー」と彼女がいった。その数週間後、彼女が付き合っていた彼氏と別れたという話をしてきた。ここから胸がざわつき始めた。翌週カフェに誘った。OKはもらえたけど、「また行く日決めよかー」と自分が言って日程を決めきれなかった。その翌週が昨日である。だからとても後悔している。昔似たようなことがあって、その時は本当に勘違いだった。その時の経験がトラウマで石橋を叩いて渡っていたら先を越されてしまった。直感を信じるべきだった。はぁ僕は彼女からしたら一介の同級生なのか。
自分に彼女ができないのはこの腰の重さとメンタルの弱さなんだろうな。ひとまずはこれまでと同じように同級生として接しようと思う。
