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    【アタの独り言】価値観一つ、役目の終わりが一つ

    2024/ 10/ 19
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　10月の10日付近だったかな、とても大事にしてたタンブラーが迂闊な浸け置きで色抜けして物凄く落ち込んでもう生きる事すら限界で投げ出したんだけど、あの日から一週間位か、もっと酷い擦れ違いが起きた。価値観の擦れ違い。

    　俺は簡単で、人より物を大事にするしもっと言えば実体を持つのは不可能の様な家族の方を優先するしやっぱ大事にするけど、人って違うらしいんだな。『物は何時か壊れる物だから、壊れたらまあ仕方ないか、で諦めて新しい次のを探す』って言ってた。俺には理解出来なかったし今も其れは理解出来ない。
    　別に、俺が笑われたんじゃなくて違い過ぎる価値観で何か人間は笑ってただけなんだってのはもう分かった。其の時本気で怒って人間関係の方が壊れ易い、維持が難しいって言い返したら酔いつぶれる迄飲ませちゃったらしいけど。いや勝手に飲んでた。

    　でも何で物より人なんだろう？
    物の方が良いじゃん、人はいなくなるしよく理解不能な事が有るし、付き合い方が難しくて俺が怒って切るのも有るし、上手く行った事も余り無い。何で、人間が人間を選ぶのだろう？全く理解出来ない。

    　何で、人は物が壊れたら受け入れられるの？
    物だってヒビが入ったら嫌じゃない、もし俺が粗末に扱ったら物が悲しいと感じるかもしれない。縁が有る限りは少しでも大切にして遣らないと行けない、でも物は俺に暴力も暴言も吐かない。人より優しい、家族の下位に優しい。悪い事しないのに物が壊れたら、其れでも如何して代わりで元気になったり忘れたりできるんだろう。俺には難しい。

    　何方かと言えば俺は人の方がうんと苦手だし、数年前の事だけど色々粘着されて気持ち悪いと感じたし、集団だと浮くし全然自分と似てる奴が居ないから、如何しても物の方が優しいし助けてくれるし面白いって評価になる。大切な物ならもっと喜びをくれる。そんな大切な物が傷付いて、傷はもう二度と無かった状態にはならないのに其れは悲しくないの？俺には理解出来ない。

    　『人は何時か壊れる物だから、壊れたらまあ仕方無いか、で諦めて新しい次のを探す』事が正しい？
    俺には理解出来ない。其の縁が有る人を大切にするのは、何時か仕方のない様な事になってしまう？どっちと何が正しいのか分からない。だってずっと、人より物と一緒に遊んでた、何時か人すら居なくなった、そして此の体の誰かも消えた。俺達が使ってるだけで別に元はもっと別の奴が生きてた筈なんだ、俺達は生きてないのと同じ。

    　人は誰も彼も消えて居なくなってしまうから、物が大切になって、其れは当たり前では無いの？皆には人間が味方で有るのだろうか？物はずっと一緒に居られる。音楽プレイヤーも、可愛い物も財布もペンも失くさなければ、壊れない限り一緒に居られる。
    　でも人は直ぐ消えてしまう。

    　嘘じゃない。最初の父も次の精神を病んだ父も淫らな父も創が唯一頭が良いと言った父も、時期次第では実家の爺と婆も、そして母親も。友達も親友だった只のニンゲンも、必ず消える。居なくなる。なのに、何故？俺と同じ価値観じゃない？皆失ってないだけ？失ったことを記憶しないから？先生だって、助けてくれる筈のデイケアの人でさえ全員居なくなる、誰も居ないのと同じ。

    　なのに？価値観がこんなにも違う所為で笑われる機会を獲得せざるを得なかった。
    何で価値観がこんなに違うのだろう。
    創は知ってる、知り尽くしてるから何も言わないし何も見せないんだ、彼奴は正しかった。俺は知らなかった。でも彼奴は俺の事を強く止めないし迂回路を即見つけるし、助けてくれた。自傷も自殺も封じられてもう生きるのは無理になってしまった。


    　家族が大体創に憧れたり畏れたりするのがよく分かる、全然違うもんな。絶対に諦めない割には穏やかそうに見える、そして言い始める事の予想は何時も外れる。優しさだけじゃ何も出来なかったし、結局自分を殺すしか残される道が無かったよ。お前が居て良かった。今だけはどんな人間とも自分から関わりたいと思うのが難しい、少し疲れた。でもそんな時に家族の事を考えたら俺は孤独を一切感じない、だから楽に居られる。

    　俺は不器用だから失敗してもう役に立たなくなったけど、此処数年で遣った事は大き過ぎて、次の奴は引き継げそうに無いんだ。一人子供だし、片方はコミュ障っぽくて人間に話すのが難しい奴だし。他の奴も話すのが難しいのが殆どな中、初めて俺以外に人間と会話出来る奴が来た事は嬉しいよ。でも、失敗しないと良いな、俺みたく。
    　夜が怖くて苦手何てすんごい珍しい奴だから、暫くは支えて過ごすよ。でも、俺も限界で自殺か自傷を取らないともう頭が狂うけど、人間の存在が其れを封じるので主導権はもう持てない。ずっと代理でしかない。


    　創は喜んでたなあ、『やっと君が僕と同じになった』って。こんだけ俺が疲れてる時に喜ぶなんてやっぱ変な奴だ。
    今日はバイクに乗って、気分転換をさせた。どうも未だ不安定だから。そしたら小雨に見舞われるし疲れたし少し風邪っぽくなったけど、二人は喜んでた。もう人生の事は考えないで良いんだろうなあ、俺が頑張るのは一部の事だけ。また、落ち着いたら絵を描こうか。お前に見せたいっちゃそう、気分が乗らない。

    　あの二人が失敗しなければ良いな、俺みたいに人間にも優しくしたって価値観の相違で限界が有る、止めた方が良い。限りなく優しくするのだけは止めた方が良い、絶対に。自分なりのささやかな優しさだけ十分なんだ。そうでないと数年持たない、一応楽しい事も有るし死ぬ迄の時間潰しだから悪い物じゃない、でも気を付けないと自分を殺したくなる。出来れば明日も楽しく塗り絵をして、数独だかナンプレだかで楽しんで欲しい。俺みたいに長い時間ずっと憂鬱で有る必要は無いんだ。失敗ばかりでくたばってどうも、役目を果たせなかった。

    　まあキリハと居よう。俺がネチネチ自分の事を責めてると急かしてくる、ゆっくり寝ないと。
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