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    【アタソー41】帰っても良い場所。

    2024/ 08/ 24
    　　　　　　　　 　　　　　　　　
    　寝ても覚めても死にたい時に何故生きるのかすら思い出せない時どーしたら良いでしょうか創先生…。
    　僕がそうだった時如何してたかなあ、うーん、人間に相談してみてたけれども言う範囲を大いに間違えてしまい大変な苦痛を生み出されたなあ。他人って何も理解出来ないからね、僕も人間を何も理解する気が無くなった。
    　相談も何もって段階有るしなあ、話しても無理な場合は有るよな。
    　有るねえ、もう手遅れで救えない、進み始めてしまったらもう止められない。命さえ落としてしまえたら今は無かったがそうでも無いし僕は死ぬのが余程下手なんだなあ、なんて。君の話を聞こうとしてたのに。
    　良いけどにゃーどうせ死にたいしか思えない毎日だし、死にたいって何ですかと最早頭が機能してない状態だし。まあ…辛いっすね。
    　何か良い事無いかな。
    　無いなあ、クリア出来ない程難しいゲームと同じで、何も出来ない。

    　抑さ体が有るってのが違和感凄いんだよなー、何で今生きてるんだろう？器が死んでないだけだから、で十分説明になるけど何で体が存在してるのかもよく分からない。
    　前の僕みたいだねえ。
    　苦労したな…。すっげえ苦痛、腕も皮膚も足も全部繋がってないんだよね、何で此処に俺は縛り付けられてるんだろうみたいな、早く動きたい早く他の事したいのに何も出来ないし何も考えられないし何も進められないし、何で俺は此の器から自由に動けないんだろう。機能しないオモチャが有る。

    　生きるって苦しいな。
    　苦しいよ、死ぬ迄溺れかけ続ける。
    　創ちゃんは生きるの嫌い？
    　とても嫌いだね。アタ君は？
    　俺は、全部嫌いじゃなかったから頑張って来れたんだけど、段々嫌いになってきちゃった。つまんなくて。
    何も思い出せないし、思い出したくても其れが何なのかよく分からないから何してなくても疲れる。面白くない。段々、お前やキリハみたいな家族は絶対悲しませたくないけど、人間は良いかなみたいな甘えが出てきて疲れてる。抗わないと行けないから。んーーー、何か嫌いな理由って教えてくれたり？
    　嫌いな理由かあ、何だったかなあ。思い出せないや、ごめんね。ずっと君に任せてから其れを抱く必要が無くて何処かに遣ってしまった。
    　えーそっか、まあ良いか。
    　何となく出てくるのが『もう価値が無いから』かな。夢を叶えるのに人生が必要かと言われるともう必要無いと言う段階だった、僕が殺し損ねたから約束が出来て君に苦労を重ねさせてしまって居る訳だが。
    　聞けて満足。

    　今日も嫌な事が有って、何か有ったからじゃなくて漫然と辛いだけだったと言うかずっと辛くても動かなきゃいけないから、動いてたら段々…もう思い出せないけど多分嫌になったか、感情が溢れて我慢出来なくなって頭とか顔を殴ったりしたんだけど、別に痛いけど俺が痛い訳じゃないのね、其れは分かるだろ？
    　まあ、かなり分かり易いね。
    　うん、で其れをキリハと話してた直後にしたのが良くなくてキリハめっちゃ嫌がって悲しそう？にして泣いちゃったのね。俺そんな痛くないのに、痛みは伝わってるからって、殴ったら俺が痛いって言われて。其れが嫌だった、キリハを悲しませたかったなんて有り得ないのに、こんなに俺の感覚って可笑しいのか？って。今は落ち着いてるけど酷い事しちゃったんだよな。
    　うーん難しいねえ、君が自傷を抑圧し切れない程の何か問題と言うかストレスが有ったんだろうけど、…難しいな。キリハさん余り好きじゃないのか。
    　何か俺が痛みを感じて傷付くのやだみたいな内容だったな、別に、もう死ねないだけで辛い日々が流れて何処にも逃げ場が無いし一寸殴りたかっただけなんだけど、余りにも辛くて。
    　君から見たらそうでも、キリハさんにとってはそう見えないのかもねえ。只でさえ苦しそうなのに更に痛めつける行為を取ってる、と言う風に見てるかもしれない。
    　鬱が治らないんだもん…胃腸が悪いのに変に食うの辛くてクエチアピン減らして貰ったのに気分は落ち込むし、でも胃腸ずっと怠いから戻したくないし嫌になるよ今日も。

    　なあ、痛みって伝わるのか？
    　口にし易いし、結構肉や骨迄見えると余計視覚から刺激されてかなり多様な反応をさせる物だよね。自分以外に同じ痛みが伝わる事は無いと思うけれど様々な印象を通して色んな痛みに変わって、自分が痛い様に感じるかもしれない。
    　別の形では伝わる場合が有ると言っても良いんじゃないかな。
    　ふーん…。嫌だな。
    　但し僕みたいに余り否定的にならない場合も有るから、痛そうに見える事が必ずしも苦痛に変換される事は無いだろう。寧ろ痛みが欲しいのだと思う、以前そう思って見て居た時期が有る。人間は其れが駄目みたいだけどね、分からない癖に白々しく鬱陶しくしつこく、痛みの大切さも分からない癖に。
    　其処は気を付けてる。創の経験を察するに痛そうに見える事を見える場所で見える傷にしたりってのが駄目なんだ。殴るのは腫れたりしても頭ならわからないから大丈夫なんだ。
    　良い事だ、人間は本当に自傷を悪いものとして扱い無理に其の手段を奪い取る様に止める、否定の言葉をぶつけられる。余り、冷静じゃないから見せない事が正しい。
    　だよなあ。


    　此れから何か思い出せるかなあ、思い出しても無駄かなあ。
    　何を思い出したいの？
    　何で生きてたんだか、何で頑張ってたんだか何を頑張ってたんだか。何も思い出せないんだ、器もイモリも植物も死なない様最低限の世話をして、器も動ける様人間っぽくちゃんとしてられる様に生活みたいな作業して、創の約束を守る為に自殺はしない様にして、後はなんだっけ。よく思い出せないんだ。でも何で生きてるのかよく分からなくて困って、でも何で困ってるのか理解できない。俺は何を考えたら良いのかもわからない。
    　じゃあ此れから何かしたい事は？
    　無い。強いて言うなら楽になりたい。
    　今したい事は？
    　家族の事だけは忘れてなくて思い出さなくて良いので誇りたい。えっへん。
    　良いね、他には？
    　家族と握手したり、家族の絵を描きたいな。其の為に護ってそして器を俺は殺さないんだ、其の代わりたくさん一緒に居たい。何も居ない此の世じゃ常に苦し過ぎる。
    　今の君なら簡単だと思うよ、現実より此方に意識が向いてるから。
    　後勉強したい、勉強だけは死んでからだと難しそうだから。創も連れまわして勉強して一緒に楽器の練習もしたいのだ。そしたら楽しい、苦し過ぎて何も出来ない日々だけど、そんな楽しい事が出来たら、つまらないなんて感じなくても良い、かも？
    　今の君が難しいのは片付けだね、他の子に頼んでみようか。
    　そうか、買い物なら俺が行くけど、片付け頼んでしまえば絵を描けるだけ広くなるかな。
    　余り嫌な事は熟そうとしなくて良いからね、特に今は嫌なら遣らない方が良い。僕だって生きる事が物凄く嫌だから君に頼んでる。
    　頼むのは全然良いんだけど…他の奴に遣って貰えば別に緊張しないしな。人間だと刃物とロープが見つかるんじゃないかと落ち着かないんだけど、身内なら全然いっか。思いつかなかったぜ。
    　頑張って片して貰ってたくさん書こうよ、文字を打つより書く事はうんと可能性が幅広くて楽しいよ。忘れてしまう程たくさんの事を思いついたり憶えたりする。中指が少し凹んでしまうけどね。
    　俺の理想…。家族と楽しい日々を過ごしたい、其の為にも自分の遣りたい事を遣れる様にしたい。日常に家族が居てほしいんだ、そしたらつまらなくない嬉しい日々、だろ？
    　其れだね、全く不可能ではないよ。正直僕も書きたい事が溢れてるから待ち遠しい。
    　創の創作は本当にアナログから広がってるもんなあ、デジタルもあるけど。
    　最近は機械の力も借りてるけどね、僕に精密な計算は出来ない…。
    　まあ其れで代替方法使うのも強みよ強み、上手く出来ないっつってもずっと何年も諦めてないんだし良いでしょ。
    　裁縫は完成すら難しいんだ…。


    　此れからしたい事と今したい事は憶えた？
    　うーーーん、ゆっくり憶える。秒で忘れる。
    　後は君次第だよ、変わって行く日々かもしれないし未だ変われない事だって有るかもしれないけれど決してどちらも否定しなくて良いからね、只の結果だ。決まってる事なだけだから、否定や拒絶等自らに罰を与えなくて良い。
    　此の苦しい一年、変わるかな。
    　可能性次第、でも君が望む方へ行ける様応援したいな。
    　つまんない日々がすっごい嫌だから変われる様に俺も其れを忘れない、つまんない日々を嫌だって事を余り忘れない様にする。
    　うん、大丈夫、君なら大丈夫だよ、進めるだろう。
    　遥かなる世界を見て居る創の言う事を信じようじゃないの、進めるって信じるぞー。
    　まあもし失敗しても何度でも戻ってお出で、絶対に僕等だけは君を受け止めるよ。幾らでも辛かった話は聞くから、仮住まいだけれど帰ってお出で、ね、良いかい。
    　分かった、何時でも帰って良いって憶えなきゃな…あーーー秒で忘れる。
    　こう言う時書くと忘れないのだがね…、じゃあ朝なので僕は戻るよ。
    　はーい、有難う。しあわせな時間でした。


    　誰かに相談出来るって本当にしあわせなんだなあ～って。
    　君が僕の事を相棒と呼んで信頼してくれてるからね、相互的に思い遣りが有ってこその相談なんだ。
    　何日振りだろ、少し心が軽くて気が楽だ。嬉しいねえ。
    　其れも憶えれば良いよ。
    　む、難しい…かも？


    　んじゃまた！夏バテに気を付ける時期だろうか、体調に気を付けような、アタさんとの軽い約束。
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