Um coração partido pelo fim de um namoro dói muito, mas quando uma amizade acaba dói ainda mais.
Já faz alguns anos que eu não acredito nisso de 'melhor amiga', hoje em dia me soa até um pouco infantil. Mas claro, que em determinadas épocas da vida nos aproximamos mais de algumas pessoas e essas então acabam se tornando mesmo sem querer rotular, nossos 'melhores amigos'.
Ultimamente tenho pensado muito na minha ex melhor amiga, sinto vontade de mandar mensagem, perguntar como ela está, se por acaso podemos conversar. Sinto falta dos nossos passeios, ela era uma pessoa que topava tudo. Sinto falta de ter uma parceira pra dar boas gargalhadas, ela era muito engraçada e sempre me tirava um sorriso sincero. Sinto falta das conversas sobre nossos dates, nossos traumas e o jeito que a gente planejava nosso casamento com nossos futuros maridos haha. Sinto falta das baladas que batíamos ponto quase toda semana. Sinto falta dos bilhetinhos na minha mesa e de limpar e organizar a mesa dela quando ela não estava. Sinto falta de ir comer alguma coisa gostosa com ela. Sinto falta de falar sobre a igreja com ela; não tenho mais amigos com quem compartilhar esses assuntos e isso às vezes me assusta e me dá medo de que eu me afaste de Deus por já não estar mais inserida nesse meio.
Sinto falta de tantas coisas. Mas sei que ir atrás será em vão. As duas erraram. Eu não tiro a minha culpa, mas não sei se ela também percebe o quanto me magoou. Porém, ainda sim deixaria de lado todo o meu orgulho e coração partido e mandaria uma mensagem na esperança de reatar e reconstruir laços. Mas o mais triste é saber que provavelmente só serei ignorada e julgada. Me esforcei muito pra voltar atrás, pra tentar entender, pra que ela me entendesse. Mas tudo foi em vão.
Aprendi com outra amiga que todos merecem uma segunda chance, que uma conversa pode resolver tudo se ambas as partes estivem dispostas a superar. Mas nesse caso, acredito que ela não está disposta. E eu já deveria ter me acostumado. As pessoas nunca estão dispostas da mesma maneira que eu estou disposta a lutar por elas. Talvez seja o preço à pagar por se importar muito mais com os outros, talvez seja o preço de ter um coração que sempre quer resolver tudo. Continuo sentindo falta. Uma falta genuína. Todos os dias.
Hoje estamos em momentos totalmente diferentes, às vezes me pego pensando em como estaríamos se tivéssemos mantido contato. Talvez de fato não iria me fazer bem. A minha vida patinou esse ano e dentre tantos meses, eu morri inúmeras vezes por inúmeros motivos. Ao mesmo tempo imagino que ter o suporte dela teria me feito bem, porém eu sei que ela teria se desgastado e eu também não quero isso, afinal, ela está em um momento de vida bom, acredito eu. E eu não quero estragar.
Mas ainda sim, tenho vontade de voltar a conversar com ela. Éramos muito parecidas e ao mesmo tempo muito diferentes. Uma já tinha aprendido o jeitinho da outra. Eu amava saber que quando eu estava mal podia contar com ela, que ela iria me acolher me fazendo dar boas risadas e não me forçar a falar nada caso eu não quisesse. Eu amava compartilhar os bons momentos, ficar ansiosas juntas pelos compromissos legais que fazíamos, registrar em fotos e vídeos e lembrar daqueles momentos juntas. Assim como eu amava e estava disposta a receber uma mensagem no meio da tarde e ir até o parque apenas fazer companhia à ela, pois seu vizinho havia partido e ela se sentia desconfortável naquele momento. Ela não acreditou que sim eu fiquei genuinamente feliz por ela ter sido promovida, cada conquista dela, também era minha. Porém, ela não entendeu que eu sempre fui realista e que eu precisei naquele momento pensar em mim e no que seria do meu futuro. Infelizmente tivemos experiências de vida completamente diferentes, principalmente no quesito profissional e familiar, eu carrego muitos pesos em relação à isso e ela não soube compreender.
Sinto tanta falta de mandar inúmeros vídeos no Instagram, me parte o coração saber que das últimas vezes ela apenas visualizou e não mais me respondeu. Sinto falta da nossa cumplicidade. Me deixa triste saber que eu não fui importante o suficiente pra ela, a ponto dela se dispor a compreender as coisas, a deixar o orgulho de lado, a perceber que a vida é feita de fases e enquanto ela vivia algo bom, eu vivia algo doloroso. Mas como disse, também não quero atrapalhar seu caminho. Só me restaram lembranças.
Sinto falta dela.
