TSUKUSHI works

お正月と喪中

2025-01-02T11:35:00.000+09:00

「コジュケイ」和紙、水彩

みなさま、新年あけましておめでとうございます。

と、喪中の人が言っていいのかいけないのかわからん（笑）。

喪中ってことをいいことに、お正月的なことを一切なんもせん！

と決めてさっぱりやらないと、まあ、暇なこと暇なこと。

「暇だなあー」と鼻をほじって暇をもて遊んでいると、

「風呂掃除でもしたろかー」とか、

「冷蔵庫の整理でもするかー」とか言って、なんだか楽しげにやってしもうた。

今までは義務！神様が幸運を運んでくれないからやらねば！とか言って嫌々やっていた。

おせち料理だって、神様が幸運を運んでくれないからやらねば！とか言って、

すごいプレッシャーの中でヒーヒー言いながら嫌々やっていた。

お正月っぽいことはといえば、あんこ屋すずさんで買ったあんこで

おぜんざいを作ったことぐらい。あとはいつもの生活。

暇こいていたら、ふと知り合いが宮司をやっていらっしゃる金比羅さんに行こうと思いついた。

喪中の人がいっていいのか、いけないのかわからんが、

しれっと行ってきて、ついでに玉串を奉納してお祓いまでしてもらう（こらあー）。

空は雲ひとつない快晴。美しい青。

帰りは落ち葉がいっぱいの坂道。滑りそうでオドオドオタオタ降りてきた。

今はお隣さんからもらった干し芋をストーブで焼きながら、これを書いている。

私にとって「お正月」とはものすごく特別な行事だった。

それは母を通じて学んだことの中でも特別に大集結されたもの。

日本人として一番美しい形を生み出す瞬間。

お正月という美しい形はまた、私に恐れも生み出していた。

これをしなければ、福がやってこないという恐れ。

その恐れにがんじがらめになっていた。

それが彼女の死を通して、その「お正月」という呪いにも近い信仰の束縛が、

ふっと解かれた瞬間でもあった。

かーちゃんから、思わぬプレゼントをもらった。

そもそも、人が死ぬって汚れなのか？

死んだ人はあの世で

「お前、なに正月やって楽しんでいるんだ？俺は死んで苦しいのに！」

って、うらみつらみを言うんだろうか？

おばさんは妄想する。

天国のかーちゃんは、

「えー。なんで楽しまんが？楽しみなさい。うんと！」

って、言うんじゃね？と。

あ、干し芋食っちまった。

も一個、焼こうっと。

と言うことで、前置きが長くなりましたが、

本年もよろしくお願いいたします。

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そこにある大きなもの

2024-12-29T09:57:00.002+09:00

人は夜空に浮かぶ星を見るのが好き。

私もそのひとりなんだが、

先日かおりさんの話を聞いて意識したことがある。

星を見ながら、私が見ているのは星ではなかったということ。

夜空全体を感じているのだ。

昔高知の東の端に住んでいた頃は、

天の川がよく見えた。

太平洋の上に満天の星。真ん中に巨大な天の川。

今はもう見えなくなっているのかもしれない。

夜布団に入ってイメージする。

大草原、、なぜかモンゴルの大草原に大の字になって

目の前に広がる満天の星を見る。

ついでにエジプトの壁画、夜空を覆う女神の絵も浮かぶ。

その女神が私に覆いかぶさってきて、

私と夜空はひとつになった。

山、空、海、夜空、広い広い大きな大きなものを感じるのが、

今の私にとって素晴らしい癒しになっている。

犬を連れて散歩する浜で見ていた水平線は、

まっすぐではなくかすかに湾曲していた。

「ああ、地球って丸いよな～」

私が海を描くといつも曲線になるのは実体験からだ。

その地球の丸さと、それに合わせて感じられる地球の大きさを体感できたのはよかったな。

その大きなものに触れていると、頭の中で聞こえてくる小言が小さくなってくる。

それはいつも聞いているラジオの周波数ではなく、

別の周波数に合わせているかのよう。

いや、ちゃうな。

それは周波数とも言えない、ずっと昔っから流れているもの。

頭の中にはっきりと聞こえる声は、

ある一定の小さな周波数で流れるラジオ番組。

不安局、恐怖局、攻撃局、イライラ局、悲しみ局、ひとりぼっち局、おいてけぼり局、、、。

それを今までズーーーーーっと聴きづづけた。

いや、なかなかにエキセントリックな番組だった。

でもどうもこれを聴き続けても幸せはやってこないどころか、さらに破壊的になる。

共鳴して、賛同して、そうだそうだ、あいつをやっつけてくれる！と。

ついでに自分も死んでやる！と（笑）。

これらのラジオ局のスポンサーは、全部「罪悪感制作株式会社」だったのだ。

あちゃー。してやられたー。

そうして私はでっかくて、

音に聞こえない、

言葉でもない、

形でもない、

でも確かにそこにある「何か」とともにいようと思った。

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変えられはしない

2024-12-27T09:29:00.001+09:00

「喜び」和紙、水彩

アメリカから入ってくるはずのお金が入ってこない。

アメリカの銀行が閉められないので、残高が戻ってこない。

あるはずのお金がここにない。

絵は売れるんだろうか？

ただ材料費が出て行くばかりではないか。

膝が痛い、足首が痛い。

どうやったら治るんだろうか？

いい加減にその性格を変えろと言われる。

どうやったら変えられるんだろうか？

不安と恐れの中で翻弄される年末。

「何も変わる必要ないですよ。誰も何も。」

私には何かが不足している。だからそれを埋め合わせなければいけない。

それはお金であり、健康な体であり、正しい行為であり。。。

先日、かおりさんという方のズーム会に参加した。

「あなたはすでに完成されてるのですよ。何を変える必要がある？」

その言葉に私は吸収された。

私は完成された存在。そこに何を足すこともない。そのまんまで満ちている存在。

彼女がいう「全体性」の意味がよくわからなかったが、

こういうことかな？と聞くと、そうだという。

そうして幼い頃や大人になっても時々味わうあの感覚が、

そういうことだったのかと意識され始める。

山を見た時、私は山と溶け込む。

空を見たとき、空と私は一つになる。

（高尾に住むと、山に隔てられて空が狭いが、

イーアス高尾の駐車場の空は広い。そこで私は空を見る笑）

夜、窓を開けて漆黒の山を見る。

巨大になった私はその山を抱きしめていた。

夕暮れの空もまた私を引きつける。

そこに思考はない。細々とした個人のことなど完全に抜けている。

ただただ愛おしく、山と空と、

そして肉眼では見えないけれど、昔ずっと見ていた海と一つになった私がいた。

それが本当の私だ。この世のことなどどこ吹く風。

大きくどこまでも広がってどんどん透明になっていく。

それがこの小さな体の私に浸透してくる。

そうだった。私はそのまんまでよかったんだ。

感動が心に溢れて号泣した。

自我はひたすら言い続ける。

「お前は間違っている。ほら、今も欠けている。

あれもこれも問題だ。どうにかしろ。

今金がないのはお前のせいだ。お前がサボってばかりいるからだ。

その性格がいけないんだ。なんとかしろ。」

それをこの現象世界で見せてくる。

銀行の残高、足腰の痛み、人の指摘。

ほーら。それが事実だ。

お前の欠陥の結果がちゃんとそれを証明しているではないか。

夢を見た。

引越して、私はそこにはいないのだが、

全て捨てたはずのゴミやいらない服がまだ山のように残っていた。

私は慌ててそれらを片付け始めた。

すると後から後からゴミが出てくる。

あれ？おかしいなあ。。これ、きりがないなあと思ったとき、これは夢だと気がついた。

そしてその手を止めた。

夢の中の私は、ひたすら問題に取り組む。

ひとつ解決したかと思うと、また次から次へと問題がやってくる。

それが夢だと気づかない限り。

人がいう言葉に息苦しさを感じるなら、

それは自分が相手に言わせている自我のささやきだ。

お前は間違っている。こう直すべきだ、ああするべきだと。

それを何も変える必要はないとわかったとき、

変えられないともわかる。

変えられると思ってきたから、苦しかったんだ。

だって、そもそも変えられはしないのだ。

見えてくる現象をそのまま受け取る。

「変われ」と聞こえた音をそのままを受け取る。

「か、わ、れ」と言う音。

意味ではなく。

残高がなく、体も痛い。

それがなんだと言うのだ？

山や空である私。

Mini me, 小さな私。

完成されて変わる必要もない私。

欠点だらけで変わらなければならない私。

変わらなければ！といって、

泣きながら変えようとするしかなかった私に、

今はもう一つの選択がある。

しかし両方の意識が行ったり来たりする。

香港さん、なかなかにちっこい私です。

そんなときゃあ、「スーダラ節」でも歌って踊っちゃいましょう。

わかっちゃいるけど、やめられね、

アホレ　スイスイ　スーダララッタ

スラスラ　スイスイスイーっと。

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色々あった一年

2024-12-15T11:02:00.008+09:00

今年もあとわずか。いろんなことがあった。

今思えば、未知なことだらけの一年だった。

1、2月は、一年半に渡った聞き取りと原稿書きをしてきた町内会の歴史年表作りがピークを迎え、レイアウト版下作りで奮闘し、78ページの冊子完全版下で印刷製本にまでこぎつけた。

しかし無事出来上がってはきたものの、いざ町会に手渡したあと、一体どんなお裁きが下るか、もう袋叩きの晒し首に合うかもしれぬという気分でいた。

ところが思いの外皆さんに気に入っていただき、腰砕けと感謝の気持ちでいっぱいになった。

町会の皆様の温かい心に支えられて、つくしはこれからも生きていけますっ。

3月、確定申告を終え、後半は高知に帰って父の七回忌も終えた。

5月、GW中に開かれた高尾駒木野庭園での展覧会。

会期中ライブトークなるものもやってみた。動画配信までしてしまう（笑）。

6月、知り合いの写真集作りを頼まれる。町会の冊子作りの経験が役に立った。

６月後半、突然の母の死に出くわす。言葉は悪いかもしれんが、「出くわす」と言っていいほど、母に仕組まれた彼女の死だった。彼女の様子を見に高知一泊の予定が、そのまま一週間滞在して葬儀や事務的な手続きを終わらせてきた。

7月、私が歴史関係の冊子を作った経緯で、八王子の歴史関係の仕事の話が来た。

ところがそれは入札だった。はい？入札？入札ってあれだよね。お金が高いか安いかで持っていかれるあれ。。。蓋を開けてみると、とてもややこしいものだった。これは安くつけてはできないと思い、通常の値段を提示。

その後入札のための書類作りに入った。これがとてつもなくややこしい。しかも時間がない。あれやこれやの書類集めに奔走される。八王子の法務局でできると言われたので行ったら、九段下に行かなくてはならないと言われ、その足で九段下まで行って一枚の書類を取ってくる。あとはもう一枚の書類だけ。それは近所の支社で取れると聞いたからいくと、「本籍は八王子ですよね？」「え？ちゃいます。。。。」えーん。さっき電車で前通った～～～。

すべての書類を送ってあとは返事待ち。

「他の方に落札されました」ですよね～。チーン。いい経験をさせてもらいました。

8月、旦那が変なことを言う。

「オレ、写真集出したい。でもお金ないから寄付を募りたい」

「はい？寄付金で写真集？」

私が2月に町会の冊子を作り、6月に知り合いの写真集を作ったあの印刷屋さんでなら、そんなに高くなく写真集を作れる。

しかしなんと恐ろしいことを思いつくのだと思いつつ、恐る恐るお知らせをフェイスブックに提示する。すると驚いたことに、賛同してくれる人がどんどん出てきてくれた。半月で目標額に到達。

9月、たけしの編集、そして私の版下作業が始まった。

10月後半、無事２冊の写真集を作り上げることができ、寄付をしてくださった人々に贈呈することができた。

他では例を見ない、なかなか深い写真集ができたと思います。あらためて皆様には御礼申し上げます。

11月、地域の文化祭に初めて参加。作品を２点かけさせてもらう。その時知り合った陶芸教室の人に誘われて陶芸教室に通うことになった。ＮＹ時代に１年間陶芸をやって以来、２７年ぶりのろくろ回しは、完全に初心者マークだった（笑）。

11月末、久しぶりに出かけたふじだなコーヒーさん。

いつも月ごとに展示を変えている。ふと思いついて聞いてみた。

「空いてる月ある？」

「ああ、1月にキャンセルが出て困っているんだよ。」

「え？1月？は、はやいなあ～。。。でも、やるか！」

と決まって、ただ今来月の展覧会のための制作中。

いやはや今年は最後まで何かと忙しい年でありました。

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展覧会のお知らせ

2024-12-06T09:34:00.002+09:00

「高尾の秋」和紙、水彩

高尾の奥にある自家焙煎のお店、

ふじだな珈琲店で、1月に展覧会を開きます。

高尾山の稜線を眺めながら、美味しいコーヒーとともに作品を見ていただけたら嬉しいです。

ここはコーヒーしか置いてありませんのでお気をつけくださいませ。

もちろん作品を見ていただくだけでも構いません。

場所は高尾駅からバスで１５分くらい。

旧甲州街道に入ると風景が一変し、のどかな景色を眺めながらの散策も楽しいです。

しかし開催は１月なので防寒をよろしくお願いいたします。

開催が決まった時、小品を中心にと考えていましたが、

今年の５月の展覧会が終わってからの新しい作品も増えてきたので、

大小取り混ぜて展示することにしました。

つくし作品展

時：　　2025年1月10日（金）～31日（金）

場所：　ふじだな珈琲店

　　　　〒１９３－０８４１

　　　　東京都八王子市裏高尾町１２５４

電話：　０４２－６６１－０７９８

時間：　10時～17時　最終日は16時まで

定休日：火、水、木

駐車場：３台

バス：　高尾駅北口から京王バス『小仏行き』に乗り、「裏高尾」下車徒歩1分

（平日は1時間に１本ですが、土日は1時間に３本出ています。）

京王バスナビ

つくしは日曜日は10時から3時までいます。

その他の日は、ふじだなさんにご連絡くだされば向かいます。

皆様にお会いできる時を楽しみにしています。

つくし

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それでいいのだ。

2024-11-29T09:18:00.004+09:00

「センブリ」和紙、水彩

久しぶりに立ち寄ったなじみの喫茶店。

そこでは過去に何度も小さな展覧会を開かせてもらっていた。

入りぎわ、またやろうかなと思い立ち、店主にスケジュールを聞く。

ちょうどやる予定だった人からキャンセルを受けて、１月に空いているよと。

１月。。。ちょっと早いかな？と思ったが、そこしか空いていない。

やらせてもらうことにした。

最近、ふと思いつくことに抵抗せず、

どんどん受け入れることにしている。

例えば陶芸教室。

地域の秋の文化祭に出店させてもらった時に出会った陶芸教室。

なんとなくやりたいと思ってその場で入会。

初めての教室の日に、生徒さんがキレた場面に出くわす。

でもそのまま受け入れた。彼は彼で色々思うことがあったんだろうと。

だからってその教室が問題、、、とも思わなかった。

先生や生徒さんたちはみんなそれぞれ個性があって優しい人たちだ。

スポーツクラブは週三回行っていたが、

急ぎの展覧会の制作のために、

しばらくは週一回と陶芸教室週一回にした。

あとの五日間は制作三昧だ～。

目の前で起こることをそのまま受け入れ、

心に浮かぶことをそのままやる。

こんな単純なことが、なんで今までできなかったんだろう。

今までは、何かを思いついても、

「いや、、、もしこうなったら、面倒なことになるし、、、」とか、

目の前で不快なことが起こったら

「いやー。。。こんなところ、来るんじゃなかった。。。」

とか思って、色々判断解釈した結果、やめてきたこと多数。

あれはもったいなかったな～という後悔ものがいっぱい。

でもそれでいいのだ。

起こることにただ任せる。

最悪の事態になっても、それでいいのだ。

それにはちゃんと意味がある。

任せられるようになってきたのも、

だんだん罪悪感が消えてきているからなのかもなあ。

「ただ、自ずと起こることに干渉するのをやめること」

っていうコースの言葉が私にぐっと入ってくる。

そしてやめたところに何かが入ってくるのだ。

それは私のちいこいアタマで考えもつかないところで起こっている何かだ。

こうであらねばならないという自我のちっこい世界をはるかに超えた何か。

ただ「夢を見ているもの」のところにたち、

その夢の中で起こっているものを、

何の判断もせず、そのままに受け取る。

それがどんなに気楽なことだったのか。

バカボンのパパはとっくに知っていたのだ。

ふじだな珈琲さんでの展覧会は、
１月１０日（金）〜１月３１日（金）
定休日：火、水、木

am10:00~ pm5:00

詳しいことは、またご連絡します。

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夢を見ているもの

2024-11-23T12:44:00.001+09:00

「秋の音」和紙、水彩

いつものようにスーパーで買い物をした時のこと。

新しく見つけたスーパー。

美味しいものが食べたいので、あれやこれやとついつい手にとってしまう。

たくさん買っていっぱいお金を使ったことを後悔した。

胸にチクっと痛みがやってきたとき、

あることを思い出した。

それは先日のこと。

その内容はもう忘れたんだけど、

苦しさで悶々としていたとき、

「夢を見ているもののところに立て」というひらめきが来た。

その場所に立とうとした瞬間、私の中から苦しみが消えたのだ。

それを思い出したのだった。

スーパーの出口から大きな木が見えた。

赤く色づき始めている。

なんとなくそれを見ながら、

「私は夢を見ているもののところに立つ」と心で言った。

次の瞬間、それまで心にあった罪悪感が消えた。

目は相変わらずその大木に注がれている。

赤い葉っぱがハラハラと風に舞っている。

見ているものは何も変わらない。

しかし心が静かになった。

この世界の中に私はいなかった。

そのとき、私はこの夢の「主人公」ではなかった。

「夢を見ているもの」と「夢の主人公」の違いは、

私の捉え方としては、

双六の上にいるコマの一つの「夢の主人公」に対して、

「夢を見ているもの」は、

双六盤から垂直に上がった、

上の方からこの世界を俯瞰して見ているものなのだろうと思っていた。

これが本当に「夢を見ているもの」の視点かどうかはわからないが、

その視点に立った時、私は１ミリも動いてはいなかった。

全く同じ場所から夢を見ていた。

でも心は完全に違った。

なんの悩みも心配も消えている。

この世界を、ただ見ていた。判断一つなく。

静かで平安で、そしてここの住人ではなかった。

自分という形が消えていた。

判断は、この世界を実在させる。

判断は恐れを抱かせ、それをリアルにする。

お金を使ってしまった！という恐れは、

お金というものが実際にあって、それでものを買う。

そのお金は増えたり減ったりする。

その減り具合や増え具合で、人は一喜一憂する。

その時、私は夢を見るものではなく、夢の主人公になり、

モノポリや双六の上に立って、あてのない水平線上をウロウロする。ゴールは死だ。

私は死さえも、夢を見ているものとして見ていられるだろうか。

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幸せの一週間

2024-11-18T08:43:00.004+09:00

「コスモス」和紙、水彩

目の前の山の木々が急に色づいてきた。

雨模様の景色に黄色い紅葉がまぶしい。

先日、一週間ばかり不思議な状態にあった。

毎日が幸せの連続だった。

その時期は忙しく、毎日毎日用事があった。

しかしその内容とは関係なく、私はただただ喜びの中にいた。

こんなに幸せでいいのだろうかとふと不安がよぎるが、

そんなもの跳ね飛ばすほどの勢いだった。

そしてソフトランディングするように、

いつもの心の状態に戻った。

小さな恐れや不安がさざ波のように、

ひたひたと寄せては返し揺れ動いている感じ。

そう、それが私のおなじみの心境。

その違いを通して、

いつもの状態がいかに不自然なものであるかを知らされたのだ。

幸せの一週間は、心に不安が全くなかった。

恐れ、罪悪感、心配、怒り、漠然とした不安、、、、。

そんなものが一切消えていた。

ただただ嬉しく、楽しく、

目には見えないけれど、そこらじゅうが光に満ちていた。

ああ、恐れがないって、不安がないって、

こんなにもすごいことなんだ～！

と、体験を通して教えてもらったようだった。

その時は、どうして不安がるのかわからない！

なんで？なんでみんな心配してるの？

心配することなんかひとっつもないのに！

と、どうして自分がずっと不安でいたんだろう？

すごく馬鹿げたことにすがってきたんだ～。

何を今までやっていたんだろう？

何も心配する必要なかったのに！

と、思っていた。

と、その時の心の状態を覚えているのに、

また不安な状態にいる（笑）。

すごく馬鹿げたことに、またすがっている（笑）。

チーン。

いやいや。チーンしている場合ではないのだ。

教えてもらったのだ。あれを。

これが本来のあなたなのだよと。

あの心でいるなら、もうそれは必然的に周りに伝播していくだろう。

喜びの波紋がどんどん広がっていくだろう。

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はい。正直に認めます。

2024-11-10T09:32:00.001+09:00

あんこ屋Suzuさんにお嫁入り「筆りんどう」

「筆りんどう」

心の中を正直にみる。

自分に嘘をつかない。

自分の中にある感情や思いを、自分で隠してしまわず見る。

ただそれだけでよかったんだ。

なんてシンプルだったんだ。

私たちは、自分の中に湧いてくる思いにそっとフタをする。

私は怒っていない。

私はイラっとしていない。

私はチッとか思っていない。

ぜーんぜん大丈夫～。

そうやってみるか、もしくは苛立たせた相手を恨む。

あのやろう。

このやろう。

どーしてやろうか。

いつかギャフンと言わせてやる。

そうやって心の中で一人妄想を繰り広げる。

私たちは、この世界で生きているのだから、

この世界で行動して、なんとかしなきゃと思っている。

だからこの世界を必死で観る。

でも不幸なのは、心が不幸と感じているのだ。

苛立たせる相手がいるのではなく、

苛立ちたい私がいる。

恐れる状況があるのではなく、

恐れたい私がいた。

恐れは外にあるのではなく、

恐れは私の中にあった。

隠したいのは、私自身だったのだ。

私自身から、私の恐れを隠したい。

ところが、それをやり続けても、

それが終わらないことに気づく。

そして私はやり始めた。

自分の心を正直にみる。

恐れがあるなら、それを観る。

それを認める。

それを受け入れる。

今、私は怖がっています。

お金が減ることを怖がっています。

それを隠しません。

はい。正直に認めます。

今、私は怒っています。

それを隠しません。

はい。正直に言います。

あいつにめっちゃ腹たっていますっ！

今、私は人の顔色見てる。

相手にどう思われるか心配している。

その思いを正直に認めます。

そうやって自分自身から出てくる思いを正直にみる。

その恐れを体で感じて、受け止める。

目の前に出して、それを聖霊に渡す。

その行為は、

心の中にある私の「恐れの信念」を浮上させ、

聖霊に消してもらうためにあった。

悪夢もそうだ。

どうしてこんな酷い夢を見るのだろう？

そう考えても答えは出ない。

心の中にある残酷な思いが浮上してきているだけなのだ。

それを渡していこう。

そうやって本当に自分の思いに正直になっていく。

その思いを受け止める。

ただそれだけで、心は静かになる。

この時、何かが開く。

何かがすっと入ってくるスペースが空くのだ。

だから目の前の状況が何一つ変わらなくても、

心が変わっていく。

将来が不安です！

そんな想いも差し出す。

その不安を見つけてどうにかしようと行動しても、

恐れが動機になっている限り、道はひらけない。

道が開くのは、喜びからくる。

なんでか知らんが「やりたい！」と思ったことから道は開いていく。

それがその人の、その人だけのオリジナルな道なのだ。

それが一番輝く。

本当はそれをやるために、ここに生まれてきたのだ。

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どっかでお会いしましたよねえ〜

2024-11-07T10:43:00.004+09:00

「初めまして～」

とご挨拶する。

ちょっと話しているうちに、

「あれ？この人どっかで会ったことがある。。。」

と思い始める。

そしてそれは確信になる。

「絶対知ってる！この人！」

会ってるはずはない。

じゃあ、きっとどっかの前世でインド人だった時にい～、、、

いやいやこのお顔！このお顔をそのまま知ってるのだ！

最近そういうことが増えた。

会う人会う人、みんな知ってる。

知ってるから怖くない。

知らない人だと警戒するけど、知ってるから警戒しない。

前ネドじゅんさんの動画の中であった話。

ネドじゅんさんが、ある意識状態になった時、見たシーン。

みんな知ってるのに、初めて会う演技をするって話を聞いたのと似ている。

みんなお互い知ってるのに、「初めまして～」というフリをしあうという演出。

そこでみんなはドッと笑う。

まさにそんな感じ。

「またまた～。お互い知ってるじゃ～ん」って。

先日の地域の文化祭でたくさんの人の中にいると、みんな同じに見えてくる。

勝手知ったる「人」というお風呂の中で、一緒に浸かる。

「こいつ、会ったことあるぜ」と心で思いながら、

初めましてのオヤジとも冗談言い合って楽しめる。

そりゃそうか。

ひとつの心が分離しているかのようなフリをして、

お互い自分なのに、知らない人みたいに振る舞って、そこに物語を作り出す。

それがこの世界。

物語は誰かと誰かが出会って始まる。

互いに知らないもの通しだから恐れがあって、嫉妬があって、戦って、

物語がどんどん展開していく。

でも互いにひとつだと気がついたら、そこに長い物語はない。

北風さんと太陽さんは、

お互いに自分だと気がついて競い合わない。

歩いている旅人さんも一緒～って終わり。

アリさんとキリギリスさんも

「なんだお互い自分じゃんか～」と言ってめでたしめでたし。

はやっ。

絵本も２ページで終わっちゃう。

とゆー楽しいお話でした。

ちゃんちゃん。

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みんな優しい

2024-11-03T10:15:00.004+09:00

左「コオロギのなくころ」　右「オトコエシ」

今までやったことないことをやってみよう～と、地域の文化祭に参加した。

初めての実行委員、初めての展示。ついでに友達も引っ張り込んで一緒に展示した。

まったく知らないおじさんおばさんに囲まれて一人ちょこんと参加。

今までだったら、「なんでこの私がこんなへぼいところでやらなきゃいけないわけ？」

とかプライドが傷ついただろう。しかし今はホクホクしながらそこにいる。

いったい何十年使ったんだ？と思うようなボロボロの大きな板にスチールを組み合わせて、体育館の中で展示用の壁を作る。その上に黒いシワシワの布をかけて完成。絵は針金を曲げた手作りのフックに引っ掛ける。徹底した手作り感がなんかそそる（笑）。

「そのキャプションはなんでそこ？ここでしょ！まっすぐつけてよ」

とか初めて会ったオヤジにズケズケ言う。

昔だったら後で後悔した。

あんなこと言うんじゃなかった。今頃あの人は、、、とかぐちぐち考えてた。

それがまったく出てこない。

あー楽しかったって終わる。

まったく知らない人たちに囲まれて、その空間にただいる。

みんな私を優しく見守ってくれている。

駐車場のおじさん、受付のおじさん、食堂のおばさん、屋台のお姉さん、バッタリ会った知り合いのオヤジ。みんな優しい。

そうして気がついてくる。

私が私に対して優しくなってきたんだと。

友達の作品　犬のリードをパラシュートコードを編み込んで作る。

犬は急きょダンボールで私が制作（笑）

「自分に優しく」

言葉は簡単に言うことができる。しかしそこに至るまでに長い道のりがあった。

人はそういう言葉を知ると、即座に出てくる思いは、

「自分に優しくしなきゃ」だ。

それは無理な注文だ。

「自己肯定感が低い」

そうか、私は自己肯定感が低いから高くしよう！

これも無理だ。

自分に厳しいのも自分の自己肯定感が低いのも理由があってのことだ。

言葉を唱えてなれるもんじゃない。

これ、学校の教育がそうさせちゃったんだろうか。知識と記憶力がくっついてしまっている。

言葉さえ知ってりゃいい的な安易な考え。

だが本当に知るとは、体験を通して知っていくことなのだ。

自分に優しくなれるとは、まず人からの優しさを受け取れる力量がないといけない。

人の優しさを受け取るというのは、実は勇気がいるのだ。

人の愛がやってくると、私たちは後ろに下がってしまう。

「いやいや。。。私はそんなもの受け取れるほどの人間じゃあございません。。。。」

ズリズリズリ。。。

ある時、それを自動反応のようにやっている自分に気がついた。

それは一見謙虚という美しい言葉に置き換えられて、ケムに巻かれてしまう。

そうやって私たちは人の愛を受け取るまいとしているのだ。

それは友人や人を通して、神の愛が運ばれてきたのを

めっそうもございませんと言いながらポイする行為だった。

それこそが自我が推奨する行為。

「でかしたぞ、つくし。よくやった！」と。

それに気がついた時、私はその態度を１８０度変えた。

「ありがとう！」と両手を広げて思いっきり受け取ることにした。

そして愛をくれた兄弟たちに感謝をした。

愛は自分にないからもらうものではなく、

愛を与えることで、自分がすでに持っている愛を思い出すのだそうだ。

私たちはとんでもない愛を持っている。

それは人に与えれば与えるほど、さらに持っていることを思い出して溢れてくるのだ。

そうやって愛に免疫がついてくると（笑）、

愛の状態でいることが平気になってくる。

それまでは常に問題や罪を探すことに躍起になっていた心の癖が、

愛の温泉の中でふわ～っといられるようになってくる。

失敗しても笑えるようになってくる。

今日はどんな楽しいことが待っているんだろう？

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双六の盤の上で

2024-10-31T13:00:00.002+09:00

ミステリー「コウモリ村」

ある人が、自分の状況を話してくれる。

それは苦しみに満ちていた。

またある時は自分の心の内を話してくれる人がいる。

それも苦しみに満ちていた。

知り合いに、人も羨む権力の世界を渡り歩いてきた人がいる。

その人も今は方向を失い、心はどこに向かっていいのかわからなくなっている。

周りを見渡すと、お先真っ暗な人々ばかりだ。

ほとんど引きこもりの人も、権力を手にした人も、

みんな等しく心の闇をさまよっていた。

７０才になっても８０才になっても、ずっと探し続けている。

どうしたら安心できるのか、どうしたら幸せになれるのか。

そうしてだんだん気づいてくる。

この世界はそうでしかないのだ。

幸せはいっときのものでしかなく、

あっという間に消えていくので、

また次の幸せを求め探し回る旅。

私たちは双六の平らな盤の上でウロウロするコマの一つ。

これが私たちが求めてきたものだ。

神から離れて、自分で世界を作りたかった。

放蕩息子が描いた世界。

分離の中で幸せを作り上げようとした結果。

結果的にそれは不幸せばかりを生んできた。

苦しんで、さまよって、絶望して、恐れて、悲しんで、、、、。

それは神と全く真逆な世界。

「この世界はあなたが作り出した」

とコースはいう。

双六という盤を作ったのも私。

その中でゲームをしたいと駒の一つになったのも私。

苦しむために私たちは生きている。

気がついたら、お金を稼ぐためだけに生きている。

自分のために家族のために必死で稼いで、ほんのちょっとご褒美をもらう。

ただそれだけのためにほとんどの時間を費やして生きている。

そして老いれば、今度は健康になりたい！という思いで生きていく。

これのどこが幸せなのだろうか。

私たちは双六という苦行の中にいる。

この盤の上には幸せは見つけられない。

なぜならそれは私が自分に与えた罰ゲームなのだから。

苦しむのは自分に罰を与えているからなのだ。

そして心の深いところで、自分自身を嫌っている。。。

なぜ？

私は小さい時からずっと自分が罪深いと思ってきた。

どうしてそうなのかわからなかった。

コースはこの罪悪感の意味を初めて解き明かしてくれた本だった。

「あなたは神を裏切ったと信じて罪を感じたのだ」と書いてある。

そしてこうもある。

「しかしあなたに罪などない。あなたは今も神の中にいる」と。

裏切ってもいなければ、罪もなかったのだ。

ただちょっと「神から離れてみたら、どーなる？」

と思い描き、

「な、なんてことを考えてしまったのだ！」

という一瞬の動揺がこの双六（宇宙）を作り、

その中に埋没することで本当の自分を忘れてしまっただけなのだと。

最初その話を聞いてもポカンとするだけだった。

神？裏切った？

すんません。記憶にございません。

でもこの意味不明な私の罪悪感は、

その元をどんどん辿っていくと、そこにしか原因が見つけられなかった。

そして周りを見渡していても、確かにあの人もあの人も

心に罪悪感を持っているから苦しんでいるのが見える。

みんな罪人のように背中に刑を背負って生きている。

「マジでそういうことなのか？」

この世界は完璧じゃない。

一見筋が通って見えるけれど、よく見れば筋が通っていない。。。

本当なのかもしれない。

私に罪などなかったのかもしれない。

そんな思いがちらほらと浮かんでくる。

浮かんでくるほどに、少しづつ双六の盤から足元が浮く。

完璧な物理学の理論に沿っているはずの双六の盤にほころびが見え始める。

だんだん遠くの景色が見えてくる。

双六の色や形が薄くなってくる。

双六にはない存在を感じ始める。

それは形も音もない抽象の世界。

もう自分に罰を与える必要はないのだ。

もう苦労を買ってでもする必要はないのだ。

双六の苦行ゲームから降りるとするか。

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癒しについて

2024-10-27T11:26:00.001+09:00

「ねこじゃらし」和紙、水彩

「癒し」について書いてみる。

奇跡のコースには癒しが必要だとしょっちゅう書いてある。

私は癒しってピンとこなかった。

「癒し？はて？なんのこと？」

ＳＮＳで、ネコを見て「は～癒されるう～」というのを聞いて、

「そりゃーまあ猫は可愛いに決まってんだろが。それのどこがどう癒されるんだよ」

ってな具合になんかウザい感じがあった。

だからコースに「あなたには癒しが必要だ」と書いてあるのも、

「なんかウザい。。」と思ってた。

ところがある時、ものすごーく辛くて辛くてどうしようもない時、

「癒しを求めなさい」という言葉に触れて、思わずすがった。

「私には癒しが必要です！癒しを私にください！」

それからどこでどうなったかは記憶にない。

私に癒しが訪れだした。

なんとも言えない暖かさに触れて、

「は～癒されるう～」になったのだ。

ただぼーっとしているだけで満たされて、

ゆるんで、幸福感が現れてきて、ウキウキし始めた。

そしたら人と道であってちょっと話しただけなのに、

「あ～つくしさんに会えて癒されるう～」とか

「人は間違うもんです」と言っただけで

「はあ～、癒されるう～」とか言われだす始末。

私何もしてないんですけど。

癒しを求めたら、癒しが私に取り憑いて

ぬらりひょんみたいな「癒し妖怪」にでもなったか？

癒しが近くにあると、赦しもくっついてくるようで、

いろんなことがそんなに深刻でなくなってくる。

人の噂話もニヤニヤ聞ける。

ＡさんがＢさんを嫌ってても、その理由を聞いてもそりゃあ、

その一理はある、嫌う理由もわかる。

だけどそれを聞いても私はＡさんもＢさんも大好きなままだ。

みんな愛を求めて「私を愛して～」と言っているだけなのだから。

愛を求めていることはみんな同じだ。

私もＡさんもＢさんも。

みんな一緒。

そこの視点に立つ時、自分だけがいいものになったり、

自分だけが悪者になったりしない。

形を見ると、形にとらわれる。

どの形が正しいかということに終始する限り、幸せはやってこない。

それは罪悪感を形の中に隠蔽しているだけだから。

そっちを必死で見ても答えは出ない。

形は罪悪感とくっついている。

その形の向こうを見る。

そこには形のない何かがある。

ＡさんやＢさんといった分離がない何か。

互いがつながった何か。みんな一緒だという何か。

癒しはそれを思い出させてくれるそよ風みたいなもんかな。

そよ風が吹いて、「こっちだよ～ん」とそちらに向かせてくれる。

ああ、そうだ。こっちだった。こっちこっち。

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ぜんぶが数珠繋がりになっている

2024-10-24T08:26:00.001+09:00

お嫁入りした『山笑ふ』

郵便局に行く。帰りに焼き団子を買う。

最近近所にできた和菓子屋さんで、どら焼きを買い、

新メニューの「カフェラテあんこ」なるドリンクを購入。

店の前で立ち飲みしながら、店主と知り合いの養蜂家の話になる。

その足で駒木野庭園に遊びに行く。

お目当ての園長さんは大事な会議中。

思いついてどら焼きを渡したスタッフさんと深い話になる。

途中でダンナから電話。

内田くんが千代田稲荷の掃除の帰りにうちに寄るという。

でも深い話がさらに深い話になり中断したくない。さらに深い話に進む。

しばらくして庭園にお客さんがやってきた。

それをきっかけにうちに帰る。

まだ内田くんはきていなくてホッとする。

と、ピンポーンとなるのでドアを開けると、近所のオヤジがたんまり銀杏をくれた。

おとつい前の川で洗ってたやつだ。

それから内田くんが来ると同時にダンナも帰宅。

ダベっていると話しの中でこの前買った蜂蜜が欲しくてまとめて買いたいという話になり、養蜂家に電話。滅多にケータイ取らないのになぜか出た（笑）。ついでに和菓子屋さんが会いたがっているということも伝言できた。そしてちょっと風邪気味だという内田くんの奥さんへと銀杏も渡せた。

なんかぜんぶが繋がっている。

ふと思いついたことや、出来事が数珠繋がりになっていることが増えた。

郵便局へ行くのは普通だとして、焼き団子買ったんだから、別にどら焼き買わなくてもいいではないか。ふと思いついてどら焼きを買い、ふと思いついてドリンクを買って、そのまま店主と話して養蜂家の話になってそれが私の知り合いだと知る。後で彼に電話することになるとも知らず。

ふと足が庭園に向かい、スタッフさんにどら焼きを渡し、そこから滅多に聞かない話に展開。互いに貴重な時間を過ごす。キリのいいところで庭園にお客さん。帰ったらオヤジが銀杏。内田くんの奥さんへのお土産が勝手にやってくる。（焼き団子を渡すのを忘れたけど笑）

先日生まれて初めて二万円もする枕を買った。（普通の値段なのか？）

枕はいつも高めにするのだが、これはめちゃ低い。でもそれが体にいいというのだ。

説明を聞きながら別に買う気はなかったのに、なぜか「買う」と言ってしまった。

で、実際それで寝てみたよく朝、首が痛い（笑）。

今までは、買ってしまったことにものすごい後悔が起こり、自分を責めまくっていた。

でもなぜか後悔はない。寝心地悪かったらやめればいいや、などど金持ちがいいそうなことを思うだけだ。

その売り子のおねえちゃんがすごく可愛い。

私の名前が不思議だというので、「古事記」から取ったというと、えらく興奮して「今古事記勉強しているんです！」という。また深い話になる。楽しい。

毎日目まぐるしく出来事が起こる。

でもそれをそのまんまほっておく。

勝手に連れていかれるままにする。

勝手に思いつくままに行動する。

その出来事に後悔したり焦ったりするのもそのまま味わう。

一瞬解釈するけれど、そこから先は追いかけない。するとそれで終わる。

現れては消える目の前のドラマをニヤニヤしながら見ている。

だから心はヒマだ。

トレーニングジムの重いマシーンをやった後、

そのまま座ってそのひと時をじーっと味わう。

周りでマシーンを使っているオヤジたちの存在もじーっと味わう。

私が空間になっていく。

幸せが広がっていく。

追記：二万円の枕三日目、背中が伸びる感じがする。首の痛さはもうない。

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海沼武史写真集『廻向~transfer~』と『奇蹟 Lumière 』について思う

2024-10-21T08:56:00.007+09:00

海沼武史の写真集は、もうお手元に届いたことと思います。

この２冊の写真集について、私なりに感じたことを書いてみたいと思います。

横の『廻向~transfer~』と縦の『奇蹟Lumière 』の２冊は、

たまたま横位置の写真と縦位置および正方形の写真に分けたかのように見えるが、

この二つには深い意味があって分けられていた。

横位置の本『廻向』は、横軸の世界が、

そして縦位置の本『奇蹟』には縦軸の世界が流れていたことに気がついた時、私は鳥肌がたった。

『廻向~transfer~』は、この世界の営みだ。

チャプターⅠは、早朝や夕暮れの八王子の風景。

人々の営みの中で起こるあらゆる思いを、

マジカルアワーが優しく包みこんで、私たちに静かに語りかけてくる。

チャプターⅡは、震災直後の陸前高田での光景。

悲しみと美しさが、見る人の心を押しては返す波のように行ったり来たりさせる。

チャプターⅢは、閉ざされた場所に立ち、

そこでいつも見ている世界が映し出されている。

ある人はこれを「祈りだ」といった。

横軸とは、水平線。

エドウィン・アボットのフラットランド的に言えば、平面世界。

私たちはこの物理的平面世界の中であてもなくさまよう。

水平の世界に苦しむ私たちは出口を見出せず、チャプターⅢで天を仰ぐ。そこに祈りがあった。

『奇蹟Lumière』は、縦軸。水平から垂直への移行。

『廻向』で仰がれた空は、『奇蹟』でいきなり青空に変わる。

そのタイトル通り「光」を捉えている。

『奇蹟』は、光、愛、神への賛歌とも言える。

天から降り注がれる神からのギフトが、

青空、光をとらえた小仏川、光を食す植物たちやモノ、石たちに変換されて現れている。

そこに人間の苦悩はない。神はその苦悩を知らない。ただただ喜びが歌われている。

あとがきに「空とは物理的な現象世界で知覚しうる最大サイズの被写体」とある。

空が形なき被写体であるのに対し、

チャプターⅤは「その空が明瞭な輪郭を纏い、

『美しい存在』として自信を現す一瞬を定着させようとした」と。

まさに光が形をまとった姿。

『奇蹟』の最後は『廻向』に寄り添っている。

『廻向』は人が天を仰ぎ、『奇蹟』は神のその手が人に触れようとしている。

ヴァチカンのシスティーナ礼拝堂の天井に描かれた

ミケランジェロの『アダムの創造』のあの有名なシーンを思い起こさせる。

縦軸と横軸が交わったところにこの２冊の写真集を見る。

そこはすべてが融合し実相世界が垣間見えるところだ。

一見あまり人を喜ばせないかのようなこの２冊の写真集。

それを意識的に覗いていくことによって、

それを見ている人自身の内面が現れて、

知らないうちに解放されていくのかもしれない。

何度も見返したくなる不思議な写真集である。

心を吐露する

2024-10-17T09:18:00.005+09:00

「みずひき草」和紙

心の中の苦悩を吐露する。

これがどんなに心を癒すのか、だんだん気がついてきた。

少し前、爆発的に怒った私がいた。心の中の思いを全部ぶちまけたんだ。

するとその夜、不思議に心が落ち着いていた。

あれ？なんだこりゃ？

それまでは自分が言ったことに後悔し、その苦しさにまた相手のことをエアー演説し、

その自分への後悔と相手への怒りが収まらず、ひたすら天に救いを求めてきた。

しかしあの時から、何かが変化した。

あんなに罵倒したのに、全く罪悪感がない。静けさと軽さがあった。

「あなたの思いをすべて私に渡しなさい」

コースは言う。

これが癒しなのか？

それから人が愚痴を言ったり怒ったりするとき、それをただ聞くようになった。

それまでは「いや、それはあんたも悪いでしょう～」と、さとすように言ったもんだった。

そしたら、相手もブチ切れて、大げんかになる。

私の考えとしては、

「どちらにも言い分がある。だからその相手の言い分も理解しないといけないのだ」

と話したつもりだった。

その結果大げんかが絶えなかった。

ある時、めったに愚痴らない人が、カフェで愚痴り始めた。

あれ？珍しい。。。

「長年兄弟のように思ってきた奴が、自分にあんな仕打ちをする。悲しい。」

私はそれを聞いて、そりゃあその彼の今の状況を考えれば、

そうなっても仕方がないよなあと思ったが、それを口に出すのはやめた。

今、目の前の人は自分の思いを吐露している。

それはとても大事な時間だ。

心の奥にずっと抱えていた思いを、少しづつ私の前に出してくれているんだ。

カフェの丸いテーブルの上に、その人の思いが置かれていく。

それは暗い闇の中に隠してあったものを、自ら光のもとに持ってくる行為だ。

その貴重な瞬間を私は優しい心で受け取っていた。

ただ、そうかそうかとうなずいた。何のアドバイスもせずに。

カフェを出て、その人は言った。

「そっかあ～。これを愛で見るんだな。愛で見ると、途端にあいつが愛しく見えてくる」

これが癒しなのか。。。

状況は何一つ変化していないのに、見方を変えただけで、心は愛に変わる。

歩きながら、私はその奇跡に遭遇し、心が震えた。

この世界はいつも問題解決に忙しい。

あいつがああやるから、それに対してどう対応するか、

どうやってあいつを説得するかなどという考えになる。

具体的にどう行為をするか。何を「する」か。

それはあいつと自分が分離したままで、そこに融合するものなどない。

この世界の具体的な解決方法に、つながりや喜びはないのだ。

しかし奇跡は何もしない。

苦しい思いを光のもとに持ってくるだけでいい。

それをどう解決するかは「『私』に任せなさい」という。

それで勝手に何かが解決している。

自我まみれの私たちには何もできない。

ただ「あなたの思いをすべて私に渡しなさい」というままにすればいいのだった。

唖然とした。

たったこれだけでよかったのか。。。

それは人と一緒にやるといい。

一人で日記に思いを書き連ねているより早い。

人と一緒にそれをただ見る。

それだけでその闇は浮上し、消えていくのだ。

例えば夫婦が、それぞれの仕事場で辛いことがあるとする。

二人でゆっくり話せる時間を作って、仕事場でのぐちを吐露するのだ。

相手はただその話を聞く。ウンウンとうなづく。

それだけでいい。何のアドバイスもいらない。何の解釈もいらない。

そういう時間をわざわざ作る。

それが癒しになる。

何をどうこうする必要はない。

心に溜まった隠しておいたものをただ話す。そしてただ聞く。

それがたとえお互いの文句であっても。ただ聞く。

（それはなかなか難しいけど笑）

吐露する。

ただ聞く。

癒されていく。

その関係は、自分は一人ではないことを教えてくれる。

一人で解決できるものではないことを教えてくれる。

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写真集、出来上がりました

2024-10-15T19:05:00.001+09:00

８月１２日に告知をしてから２ヶ月。

海沼武史の写真集が出来上がりました。

こんなに早く写真集が出来上がるとは。

皆様方のご賛同の賜物です。

ご協力、本当にありがとうございました。

寄付を募って早くも半月後には目標額に達し、

海沼の写真編集が始まりました。

そののち印刷、製本に向けて私の作業。

別に狙ったわけでもなかったんですが、

偶然にも彼の誕生日に印刷屋さんに完全版下データを入稿することができました。

そして１１日に２種類の写真集が各８０部手元に届けられました。

慣れない版下レイアウト作業でバタバタしましたが、

なんとか思った形になってホッとしています。

『廻向～transfer～』『奇蹟 Lumière 』と名付けられた、

それぞれ横位置122ページと縦位置140ページの

Ａ４サイズ２種類の写真集になっています。

ご寄付いただいた皆様方には、今日発送しましたので、

近々お手元に届くと思います。

彼の過去１５年間の集大成が入っています。

彼の思いが皆様に届くことを願って。

幸せになることを許可する

2024-10-14T09:13:00.003+09:00

「コオロギのなくころ」和紙、水彩

「幸せになることを許可する」

ある時からそう自分に言い始めた。

恐れを引き起こす考えが浮かぶと、

「私は幸せになることを許可する」

とつぶやく。

すると恐れの感情や思いが、す～っとどっかに行ってしまう。

恐れの思いが消えると、途端に安心感がやってくる。

これはなんだ？

そう言う体験を何度もするうちに、

恐れって自分が自分にやっているだけじゃないんか？

意味もなく自分で自分を恐れさせて、ヒーヒー言わせてるだけ？

もし恐れがなかったら、私たちは何もしなくてもそのままで幸せの中にいる。

もともと私たちは幸せそのものなんじゃないか？

恐れがそれを見えなくさせているだけなんじゃ？

恐れの考えって、なんで出てくるんや？

人は心の深いところで、苦労することは美徳だと思っている。

私もずーっとそう思ってきた。

意識しないほど、息するように。

だから、頑張ったらできる！頑張らなければ！

頑張ってこそ、ご褒美としていいことが起こる！とやってきたのだった。

でも疲れた。

幸せになるためには、その前に苦労が伴わなければならない、

嫌な思いをしてからでないと幸せになれないなんて。

ほんまにそうなん？？？

どうも、私たちには、不幸というものが前提になっているようだ。

なんでや！？

どうも、私たちは、自分は罪深い、と思っているようなのだ。

いつもどこかビクビクしている。

「お天道さんが見ているから、悪いこたあできねえ」

とか言う。

それはまるで、見てなかったら思わず悪いことしてしまう。。。

ってな考えがあるかのよう（笑）

自分を見張ってないと、悪いことや間違ったことをしてしまう生き物だと信じているフシがある。

だから人まで見張る（笑）。

と、言うことは、

悪いことすることや間違ったことをしてしまうという罪には、罰がセットになっている。

罪びとは牢獄にぶち込まれたり、刑に処せられなければならないのだ。

だから、私たちは不幸や苦労を背負い込む。

なんでか知らんが生まれながらにして罪びとだから、

苦労は買ってでもしなければいけないのだ。

楽してたらろくなことはねえんだ。

と言う思いに６３年間苛まれてきたが、ここらで方向転換することにした。

「奇跡のコース」によると、私たちはどうも罪人ではないらしい。

罪びとでもないのに、勝手に罪びとだと思い込んで、

自分で自分に罰を与えているようなのだ。

んで、「それ、ちゃうよ、めっちゃ勘違いやで。

あんたら罪なんかひとっつもないんだからあー！」

と、あの分厚く難解な言葉で、延々とそのことを説いてるんや。

だったらなってやろうじゃないの。幸せに！

ってことで、

「私は自分が幸せになることを許可する！」と、許可しているのだ。

許可って、許しじゃね？

「奇跡講座」の本ではそれを「赦し」と書いているけど。

つまり自分が幸せになることを赦すのだ。

それは心がフワッと軽くなる。

「え。幸せになっていいんだ、私。」

「もちろん、いいんだよ！本当は今でも幸せなんだよ、君は。」

「え。まじっすか！」

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６０過ぎて踊りはじめる

2024-10-10T10:57:00.003+09:00

天狗舞

約2年ぐらい前に、急に走った時、左ひざがグキッとなった。

それから半年後に道の僅かな段差にバランスを崩し、

おもいっくそ全身で地面に体当たり。

それで左足首を捻挫。

その後、何気ないことでこけそーになったり、滑りそーになったり。

どんどん歩けなくなっていった母のことを思い出し、

老後はこーなってしまうのか。。。と焦ること山の如し。

ヤバイ。。。これヤバイ案件や。

「もーちょっと早く来た方がよかったですねえ～。。。」

足首捻挫を自力で治そうとしたが、

どーにも収まらず１ヶ月経って整骨院に行くとせんせーに言われた。

それから長いこと整骨院に通うも、あまり治った感じがしない。

「遅すぎたかー。。」とかいってる場合ではない。

なんとかしなければ！と近くのスポーツクラブでプールに行き始めた。

ＮＹにいるとき、アパートの一階にスポーツジムがあって、そこのプールでよく泳いでいた。

「おお～20年ぶりじゃん。泳げるかな～？」

とプールに入ったが、

「ち、ち、ちっとも泳げない！！！」

1キロくらい軽く遠泳できてたこの私が！！！

いくら太ったからって、泳げるだろうとタカをくくっていたが、

全く泳げなくなっている自分にあぜんとする。

ロッカーでひとり打ちひしがれた。

それからとりあえず泳げるようになったが、昔のようには行かず、

そのうち２５メートルを行ったり来たりするのに飽きてきた。

なんでこの狭いところを、何が面白くて行ったり来たりしているのだ？と。

ふとプールのガラス越しに見えるダンス教室。。。

「踊ってみよ～っかな？」

と、魔のささやきが。。。

こう見えて（どう見えてだ？）私は、

30年ぐらい前にフラメンコなるものを習っていたことがあった。

しかしどうあがいても下手くそなのであった。

だが泳ぐに飽きた私は踊るに変更した。

まだ左足の足首が完治していないにも関わらず、無謀にもヒップホップに挑戦。

そのクラブは多彩なジャンルがある。

最初メガダンスやジャズダンスをやってみたが、途中で嫌になってしまう。

どうも私はその音楽自体に惹かれるようで、

「ヒップホップ、カッコええじゃん！」と。

ところがヒップホップは、足首をクネクネさせるではないか！

左足でジャンプするではないか！

左足でくるっと回るではないか！

ってか、そもそも踊りなるものは足首を柔軟に動かさなければならないのだ。それさえ知らない私。。。

で案の定、はじめて間もなく再び左足首を「グキッ！」

それから１ヶ月半クラスに行かなかった。

久しぶりに参加したクラスで、先生は「あれっ、やめたんじゃなかったんだ」と。

やめませんよ～～～～～だ。

確か５月の高尾駒木野庭園での展覧会直前の出来事。

展覧会中は密かにビッコ引いていたと思う。

あれから５ヶ月。まだヒップホップは続行中。

やっぱりダンスは下手だと確信した（笑）。

つい先日も踊っている最中に軽く捻挫。今もちょっと痛い。

しかし体の変化には気がついている。

普通に歩けるようになっている（どんだけレベル低いねん）。

人はこういう風に衰えていくのかという経験をさせてもらっている。

年配の方々はいつもこんな心配の中で生きているのだろうな。

なんと心細いことであろうか。

私がいくクラスは平日の午前中が多い。生徒さんの平均年齢は私より上。

７０代後半から８０代の人まで来ている。

みんな元気にホップステップジャンプしている。

「先日、道路でこけたんよ～。スマホも飛んじゃったわ」

とケタケタ笑う。

見た所７０代の彼女は、膝をちょっとすりむいてちょっと両ひざ腫れただけという。

普通はそれで骨折するレベル。

彼女の知り合いも同じようにコケて手首を骨折。手術したのだという。

「筋肉は裏切らない」って最近流行りの言葉らしいね。

まさに日々ダンスで彼女も筋肉をつけているのだろう。

最近マシーンも始めた。

さぞかし痩せただろうと思うでしょ？ちっとも痩せてない（笑）。

でもなんだか楽しい。

平日のスポーツクラブは老人天国。

みんなマシーンで、ダンスで、お風呂で出会う。

世間話を小耳にはさむ。

ゆったり湯船につかって、目を閉じて、彼らの笑い声を聞く。

幸せだなあ～って思う。

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ひょっとしたら、何の影響ももたらさない？

2024-10-04T15:45:00.004+09:00

ミステリー表紙イラスト

内側に起こってくる感情。

最初は自分が今どんな感情になっているか気づきもしない。

気づかないまま、感情に翻弄されて衝動のまま動く。

自分が怒っていることさえも気づかない。

やがて自分が今どんな感情になっているのか気づき始める。

怒ったり、不安がったりして恐れの中にいることに気がつき始める。

ほどなくして、恐れを解消するために行動しているのだと気づく。

怒ることも恐れがゆえに怒るのだとわかり始める。

行為することのほとんどが、恐れからくる衝動なのだと知る。

そして自分が日常の中で、ほとんど恐れの中にいることにあぜんとする。

恐れから突き動かされていることに気づくと、恐れを止めようとする。

しかし何をやっても恐れはとまらない。

恐れを止めようとすればするほど、ますます恐れは膨らんでいく。。。。

苦しみの中でどうしようもなくなった時、

コースの言葉を思い出す。

そうだ、この思いは自我だ。これは私ではない。

自我が私にこの思いを吹き込んでいるのだと気がつくと、

少し楽になる。

ああ、この思いは私ではないのだと。

今度は、恐れの思いが出てきた時、

これは自我だ。私ではないと思い出し、それを退けようとする。

ところが一向に消えない。

あの手この手を使って、一晩中恐れと格闘する羽目になる。

そしてほとほと疲れると、

「もういいや。。。こいつと一緒にいよう。。」

と、あきらめる。

恐れの中で恐れと共にいるうちに朝を迎える。

これは絵本「夜の嫌いなヒルディリド」に出てくる

夜を嫌いまくるヒルディリドばあさん、そのものだ（笑）

そうやって恐れと格闘すること、数しれず。

ある時、恐れと共にいると、

知らない間に寝てしまっている自分に気がついた。

あれ？

それからは恐れが出てきたら、恐れと共にいるようにしている。

私の中にあったものが、今出てきてくれているんだなあ～と、

出てきた感情を真正面から見て、受け止めるんだ。

じーっとその中で一緒にいる。

それは通り過ぎることでもなく、

ただ湧いてきただけだと知らん顔するのでもない。

「ヤダ～出てきた。聖霊さん持って行ってえ～」と、

嫌なものを扱うように拒絶することもない。

また、自我／恐れを選んだ自分がいることを受け止める。

そんな自分さえも否定しない。

これはどんな自分も赦すってことなのかな。

じーっとそれと共にいると、

胸の奥がチリチリと何かが引っかかるように感じていた感覚が、

だんだん消えて曖昧なものになっていく。

しばらくすると

「あれ？なんだったっけ？」

とさっきまでの恐れが何だったか忘れている。

その間、何もしていない。

何かに対処するためにやることは一つもない。

形に怯えていたはずなのに、形が変わりもしないのに、

心が静けさを取り戻す。

その時、目に見えているものは、

実は私に何の影響ももたらさないものなんじゃないかと思い始める。

ただ自分がそう思い込んだだけなのだと。。。

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何も変えなくていい

2024-09-26T09:08:00.000+09:00

「オトコエシ」／和紙、水彩

「君は変わらなくていいんだよ。

そのまんまでいいんだよ。

自分を否定することはないんだ」

ダンナがうちに遊びにきた友人にそう言った。

その時私の心に、今いる３人がまったくそのまんまを肯定されているイメージが見えた。

「そうだ！

私らこの3人、何一つ変わらなくていいんだ！

そうだ！そうだ！私も変わらなくていい！

何も変わらなくていいんだ。

何も変えなくていいんだ！やったあ！」

私は喜びで飛び跳ねそうになった。

人は何かをしようとする時、何かを変えようとしている。

行動のモチベーションはほとんど恐れからくる。

「～をしなければ」「こうであらねばならないからこれをする」

心の前提に、こうあるべき姿があって、その姿に今私はなっていない。

だからこそ、その姿になるために行動する。

それ自体が、今この時の自分への否定だ。

私は変わらなければいけない。

私を変えなければいけない。

私たちはその思いが意識にも登らせないほどに、

息するようにびっちりこびりついていて、

それが焦燥感となって、つき動かされている。

人に対しても持っている。

あの人は変わらなければいけない。

なんとかして変えなければいけない。

それが逆方向に変わった。

あの人は、変わらなくていいんだ。

あのままでいいんだ！

誰も変えなくていい！

そう思った時、心が自由になった。

あの人も、この人も、その人のまんまでいい。

その人のまんま。。。

イメージする。

その人のまんま。。。

するとなぜかホッとする。

その人への愛しさが湧き上がってくる。

ホッと安堵するような不思議な想い。。。

きっとそれは自分への想いなのだ。

自分が自分のままでいいと、自分を受け取っているんだな。

何もする必要がないい。

どうにかして自分を変える必要もない。

ああ、なんだ。何もすることはなかったんだ。。

なんの努力もいらない。

作戦を練らなくていい。

計画立てなくてもいい。

今そのまんまの自分で、なんかやりたくなったらやればいい。

なんも思いつかなかったら、そのまんまぼーっとしてればいい。

人が誰かの悪口を言っていても、

それを止めることもしなくていい。

言うには言うだけのその人のこれまで生きてきたことからの理由があるのだ。

それを止める人もそのままでいい。

それを止めなければいけないと思うその人のこれまで生きてきた理由があるのだ。

そう思えるようになってきたのも、

自分の中から罪悪感が徐々に消えてきたからだろう。

人のネガティブな行為を見て、それを嫌だなと思ってきたけど、

それは自分の中で自分を否定的に見てきたからそう反応してたのだと知る。

自分への否定が少しづつ減ってくると、人への否定も減ってくる。

なんで？だってひとつの心だから。

だからダンナが言った言葉は、私に向けて言ってくれた言葉だったんだ。

何も変えなくていい。

変える必要もない。

あなたは、あなたそのもので、すでに素晴らしいのだ。

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何も起こっていないのかもしれない

2024-09-21T08:42:00.001+09:00

人が嫌なことをするのを見る時、

それは自分の鏡、自分がそうなのだと思い、

自分を責めてしまうことが多々ある。

罪悪感を持ちやすい私みたいな人は、

すぐそれを「自分がやった」と言って自分を責めてしまう道具にする。

自我はなんでも罪悪感を誘発する材料にする。

だから「投影」という言葉は恐れを生み出す。

そこで「うっ。。。」と立ち止まる。

自我の誘惑に乗るのをやめてみる。

そしたらこう囁かれるのだ。

「やめたらダメだ。

それをやっているからお前はまだマシなのだ。

やめたらとんでもない人間になるぞ！」

「奇跡のコース」はそれを聖霊と共に見て、

それを何も起こってないこととして赦す。。。。

となるのだが、

この「何も起こってないこととして」というところが、

どうしてもそうは思えなかった。

いや、起こってるし！

目の前で見えるし！

ないことにするフリはできても、

ないとはならないし！

と、苦悩してきた。

しかし「何も起こっていないこととして」とは信じられなくても
「何も起こっていないのかもしれない。。。」

と、その可能性を思ってみるのは助けになる。

そして「聖霊はこの場面をどう見ているんだろう？」

と想像してみるのも手だ。

きっと聖霊は、微笑んでいるだけだろう。

人を批判している兄弟にも、それを見ている私にも、

きっとその両方に微笑みかけてみているだけだろう。

そう想像するとき、世界を遠くに見る。

その時、ほんの少しこの横軸の世界から

縦軸に引き上げられているのかもしれない。

誰が何を言おうと、何をしていようと、

それをただ微笑みの中で見ることができる。

何の責任も取る必要がない。

私が「どう見るか」にだけ責任がある。

起こっている出来事は結果でしかなく、過去だ。

そこをいじる必要もない。

そもそもそこはいじれないし。

それをどう見るか。

誰と見るか。

それだけだったのだ。

あまりにもシンプルで愕然とする。

だがあまりにもその言葉は深かった。

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出てきてくれてありがとう

2024-09-20T09:10:00.003+09:00

ある時急に具合が悪くなった。

誰か助けてくれ。。。そう思ったが誰も助けてくれない。

一人体の不調に耐えた。

私のことを誰も助けてくれない。。。。

襲ってくる恐れ、そして怒り。

あ、今日はこれか。。。

毎日予想もしなかったところから、レッスンがやってくる。

その都度それと向き合う。

不意に出てくる恐れを、これは自分の考えではない、

ただ湧いてきただけだと流すことは私にはできない。

そこに出てくる思いは、

きっと私の中にある何かが出てきてくれようとしているのだと思っている。

「これはこういうものだ」という信念が私を苦しめていると

苦しみの原因がはっきりわかるものもあれば、

言葉に置き換えられない漠然とした恐れもある。

しかしその恐れも、私の中にあるものが浮上して浄化を促していると信じるようになった。

個人の私と言いながらも、私たち全員であるひとつの心が恐れを持っていて、

それを私を通して浮上してきているんだろうと。

「恐れが出てきてくれているんだな。

出てきてくれてありがとう。」

恐れている最中は苦しいが、その恐れを優しく見る時間をもつことが大事だ。

それはその恐れを自分のこととして受け入れ、赦していく行為なのだと思う。

隠し持っている闇を光の下に持っていくのだ。

その中にいるうち、みるみるうちにその恐れが消えていくことがある。

そういう経験が「恐れは物質的に解決してこそ消えていくものではない」ことを実感する。

先日もどこから聞こえてきているかわからない音に悩まされた。

よく聞いていると壁の中だ。壁の中ではどうしようもない。

しかも誰が立てている音かもわからない。

どうしようもなく、誰の音かもわからない、何の解決法もない中で、

私は音に対する恐れを持っていることに向かわなければいけないこと（レッスン）を知る。

何かを削除して物事を解決するというのは、

この物理的な世界の解決法だ。

しかし原因はそこにはない。

心の中に何を信じているかを見るきっかけを教えてくれているだけなのだ。

そうやってだんだん物理的なことではなく、心が重要なのだと気づいてくる。

心が変われば物理的な変化がなくとも安堵する。

これにはいつも驚く。

目の前のものが何一つ変わっていないのに、

喜びが溢れてくるのだから。

こういう体験が増えてくると、この世界が少し遠のく。

この世が幻想だという言葉もがぜん真実味を帯びてくる。

そうして満月を眺めながら喜びで涙が止まらない夜もやってくる。

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麦汁プッシュ〜タイム！

2024-09-17T17:17:00.001+09:00

カクテキとエンガワのユッケ

高知の竹輪とシメサバのかまぼこ

ほぼ毎日夕方になると、

ちょいとしたツマミを作って、

縁側でうちの荒れ果てた庭とその向こうの川、

そして山を眺めながら一人晩酌としけこむ。

旦那は一切飲めないからね。

枝豆とエイヒレ

手作りチャーシュー

いいあんばいに酔っぱらってきたら、

どっこいしょと重い腰を上げて晩御飯を作る。

なんで一杯引っ掛けないといけないかというと、

晩御飯を作るという巨大なプレッシャーの重さに耐えきれないからだ。

採れたて筍のお刺身

世の中の奥様方には頭がさがる。

なんでみんな毎日毎日ご飯を作り続けられるのだろう。

しかも朝ごはん、昼ごはんまで！

ドラマに出てくる晩御飯の種類たるや、すごい。

みんな旦那や子供たちの健康のことを考えて、

あんな風に作っているんだろーな。

すごいことだー。

どこからもらったのか覚えてないアワビ

だから私はキッチンドランカーなのだ。

で、晩御飯作り終える頃にはもうお酒でお腹いっぱい。

旦那と食べるご飯どきにはちろっとしか飲まない。

まあ、こんなオババもいてもいいだろう。

サーモンのカナッペ

これなんだっけ？

写真はフェイスブックにいつも載せている

「麦汁プッシュ～っ！」タイムの写真だ。

写真はその都度どんどん捨てているのであんまり残ってない。

冬になると日本酒が多いな。

そんときは「米汁プッシュ～っ！」なのだ。

あれ。プッシュ～なわけないか（笑）

たけのこの煮たやつ

あんまり美味しくなかった焼きトウモロコシ

ってことで、未来まっちろ、さっぱりわからないものは、

今日もしぶとく生きてますよ、

私よりはるかに若い香港さん！（笑）

お互い、誰にも何も引かれていない

道なき道を進んでいこう～！

ヒャッホーイ！

煮こごりと美味い日本酒

出ちゃったー

2024-09-10T15:06:00.003+09:00

人をさばいたら自分が傷つく。

だから人をさばかないように、

悪口を言わないようにしてきた。

だけどある時、もうどうにも我慢できなくて、

人を罵倒してしまった。

「謝れ！バカヤロウ！」

と、ガンガン言ってしまった。

こう見えて（どう見えてだ？）滅多に罵倒しない私。

でもたまに怒鳴ることがある。

でもそのあとはいつも後悔の時間が待っていた。

自分の罪の深さにさいなまれ続けた。

ところがその時は、何の後悔もなかった。

スッキリして心の中は静かだった。

「はて？」

静けさの中で「まあ、ええか」と放っておいた。

癒しが進んでいくと、誰かに何を言ったとしても、

罪の意識を感じなくなるという。

誰かと言っても、外にいる他人ではなく、

それは自分自身に向けている思いなのだ。

私が私に「謝れ、バカヤロウ！」と言っているだけなのだ。

そのことが知識や理屈ではなく、本当に理解し始めているのだろうか。

理解と、癒しは比例しているように思う。

癒されれば癒されるほど、理解が進む。

癒されることによって、心が柔らかくなる。

そんな出来事があってから、

どんな出来事もその背後に癒しが待っているのだと確信するようになった。

そこに癒しという目的がある。

だとするなら出来事は偶然ではなく、絶えず必然なのだ。

苦しかったら、腹がたったら、怖かったら、それを正直に出す。

その思いを封印することなく、

「出ちゃったー」で、いいのだ。

そんなことを書いているブログにも出会った。

その出たものを、罪悪感を感じることなく、自分のものとして受け取る。

たぶんここが大事。自分のものを自分の方に戻す。

目の前に現れているものは、すべて自分の思いだ。

世界は自分が信じたもので覆われている。

実のところ、自分が信じたからこの世界ができた。

それを少しづつ、受け入れられるようになってきた。

だからこそ、不安な思い、恐る思い、腹がたつ思いが出てくるということは、

自分がひた隠しにしてきたものを表に表せるチャンスなのだ。

そう。それは「現れてきてくれた」ものなのだ。

愛しさ以外の何がそこにあるのか。

恐れも、怒りも、愛の思いで受け止める。

すると対象となる誰かを変えようとも思わない。

変える必要などないとわかる。

いや、変えたいと思う思い、その思いさえも受け取る。

そうしたい自分を正直に受け止めて、変えまくってもいい。

それも赦す。

すべては、今、そこに起こっている、そのままを受け取る。

それをうわばみのように飲み込んでいくと、

その下に溶けていくような癒しが待っている。

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