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はてなキーワード: 矮小とは
これ、3号護持よりはまだマシだけど、それでも本質的な事からはかなりズレていると思う
なんで専業主婦か共働きかという矮小な議論に持っていってしまうのか…
どっちも違うでしょ。基準にすべきなのは専業主婦でも共働きでもなく、「女性単体」の権利だよ。
「専業主婦には働けない人もいる」も、「共働き主婦は家事や育児をしつつ働いてる」も、どっちも間違い。
働けない人は専業主婦に限らず存在するし、共働きという男と番ってその比護下に入る生き方をデフォルトにすべきではない。
この芳野さんって人は既婚なのかね…？何となく独身かと思ってたんだけど。
既婚なら仕方ないかもしれないけれど、もしも独身なのにこんな考え方をしているのだとしたら残念だ。
「主婦年金」廃止は女性活躍の転換点 方針決定までの30年「連合」芳野友子会長に聞く
https://news.yahoo.co.jp/articles/46f0f0a44a61dc16eee3256af9a74ac047709332
40代、システムエンジニア。企業の情シスに所属している。そこそこデカい企業
同僚にSharepointとPowerBIとデータ加工ツールとかあれば問題ないと言われて勝手に凹んだ
実際多少の遠回りの処理だが、DWHからデータを取得し、加工して、見やすいグラフにしてサイトに表示できるし、外部サービスとの連携とかも数クリックで出来る
ユーザー認証や管理もサービスに任せられるので本当に業務部分が分かればIPだのネットワークだのDBだのフレームワークだのは考えなくて良い。並列稼働とかも気にしなくていい。会社のネットワーク部門とセキュリティ部門が仕事していれば最小限のクリックで現場が求められるサービスが提供できる
良いことだと思うが、氷河期世代の増田には希望でもなく仕方無しに入った業界でそれなりに勉強もしてITスキルを得てきたけど、結局あとから来た人間が自分の数分の１かもしれない努力で自分以上のパフォーマンスを弾き出すのを見るとしょうがいないけど嫉妬と焦燥感にかられる
転職して開発メインの会社やフリーランスにも行ったり別の部署への異動を希望すれば良いのだけど、正直そこまでの話じゃないし自分の矮小な心の問題だと思っている
まさかAPIの仕様書さえ読めればツール間で数クリックでデータ連携出来るまで楽になるとはね。自分が20年くらいしてきた仕事も結局は顧客が本当に欲しかったものの絵と同じで、大半はAccessとExcelレベルで良かったんだ。速さも眼の前で待たされなければ気にしないのもラーメンハゲが言ってたし
私はコミュ力のある方だと思っている
友人からは、すぐに他人と仲良くなる、と言われ、彼女からは、人たらし、と言われることもあるがそれも私の魅力というか、武器だと思っている
そんな私の上司はコミュ力が無く、それを引き合いに出され、知識はあるんだけど他のところは・・・、と言われているところを目にしているため、コミュ力を存分に発揮して上司にはないところで勝負しよう、と決めた
もちろん、上司に無いコミュ力を活かし、他部署や取引先の懐に入るだけでは仕事が上手くいかないのは明白なので資格の取得や円滑に業務を進めるための自社以外の知識も学んだ
出る杭は打たれる、という言い方はおこがましいが、上司に目をつけられてしまった
それでも私は、上司に無い部分を売っている私が目障りなのだろう、という考えで私の道を突き進んで行った
それからというもの、必要最低限の業務連絡すら行わない上司に振り回された
明日会議だから朝までに資料をまとめておけ、と打刻後に言われたり、私の分からないような業務にアドバイスを求めると、冷たくあしらわれた
そういった中でも自分なりの答えを見つけ出し、３歩進んで2歩下がりながらも日々耐えてきた
そうしていると、去年と今年の実力がまるで伸びてこないのである、３歩進んで2歩下がっているのだから当たり前ではあるが、アドバイスを貰えないのであるから仕方がない、と思っている
あいつは愛想ばかり振りまいているけど実力はない、と言われるのだ
まんまと上司の策にハマったのかどうかは知らないが、弁明しても言い訳にしかならない
年齢を重ねた私には転職という道もない
最近Twitter（X）で「アカデミアはぬるま湯だ」と嘆くツイートを目にして、思わず共感してしまった。ああ、私だけじゃないんだな、こう思っているのは、と少し心が軽くなった。
正直に言うと、私はアカデミアが苦手だ。「頑張る」のハードルが驚くほど低く、しかも特権意識だけは人一倍強い。生産性を感じない人が多い。
大学時代から私は研究が好きで、文系分野でトップを目指して走り続けた。修士課程の頃には実績の数も抜きん出ていて、周囲から「優秀な若手研究者」として評価されていたし、私自身も博士課程に進んでからもこのままトップを走り続けるのだろうと、漠然と信じていた。
博士に進んでからは、視野を広げるために積極的に他分野の講義や民間企業のインターンに参加し始めた。就活はしない予定だったが、アカデミアでのポジションが確立されたら外の世界を知る機会はもうないだろうと思い、社会勉強のつもりで足を踏み入れてみた。
そこで私の人生は一変した。
まず最初に、インターンでは今まで出会ったことのないような優秀な学生と出会えた。全国から集められた優秀な学生たちはキラキラとやる気に満ち溢れていて、ストイックで能力が高かった。今までアカデミアで出会ったことがないタイプの人たちだった。彼らと出会って、外の世界にはこんなに優秀な人たちがいるのかと驚いた。
私はアカデミアにいる人が好きじゃなかった。なんだかじめじめしていて、ガッツが足りず、本気を感じない。コミュニケーションもどこかおかしいし、全体的にバランスがいびつで、言葉は悪いけど「社会不適合者」が多い印象だった。
インターンで出会った人たちは爽やかで元気よく、アベレージの高い人々だった。頭も切れて体力もあり、歯を食いしばってでも努力して大きなことを実現してくれそうな雰囲気だった。
できない理由を並べ立ててはすぐばてる、「精一杯頑張っている」と言いながらそのハードルが低いアカデミアの人たちとは全く違った。
私はこのインターンを通して、外の世界の魅力に気づいてしまった。
他分野の講義では文系学問の舐めっぷりを実感することになった。理系の講義では内容が濃いのはもちろん、毎回の課題の多さと試験がしっかり行われている点に驚きがあった。
私のいる文系分野では毎週の課題は基本的になく、期末に既成事実作り程度の２０００字のレポートが１つ出るくらいだった。まさか「しっかり勉強している学部」では１回の講義で３０００字のレポートが出たり、期末が試験とプレゼンとレポートの３つでセットだったりするとは思わなかった。
理系と比べて文系は本当に「何もしていない」に等しいなと痛感した。大学時代でかなり差が開いているだろうなと思った。もちろん、他の文系学部ではしっかり勉強しているところもあるのだろうが、私のいた学部はゆるかった。
他分野の講義を受け始めた当初は、あまりの実学っぷりに、世の中にはこれほど社会に役立つ学問があるのか…と驚いたりしたものだが、そのうち理系にも世の中の役に立っていない（と言われそうな）分野はあるのだなと気づきはじめた。今まで文系ばかりが「役に立たない」と批判されがちだが、理系にも似たような問題を抱えている分野があるのだと知った。「文系理系問わず、役に立たない学問はある」と結論付けた。
このように過ごしていると、今まで身を置いてきたアカデミアがだんだんと矮小に見えてきた。
本気をやっていないな、と思うようになった。
表向きは研究の価値を声高に主張するものの、実際にその価値を説明する能力に欠けているところ。「学問の価値は自明のものだ、蒙昧め」と言わんばかりの閉鎖的な特権意識。外の世界に説明責任を感じておらず、接点を持とうとしないところ。
もっとアカデミアは外の世界に開かれるべきだし、適切な評価基準に基づいて判断されるべきだと思う。しかし、現実はそうならないだろう。これ以上頑張りたくないだろうから。自分たちの権利を守るために、自分たちが頑張らなくて良いように抵抗するんだろうな。
外の世界では、世の中を実際に良くするために歯を食いしばってでも本気をやっている人がいるのに。
最終的に私は、アカデミアの甘さが嫌になり、博士課程まで進んだにもかかわらず民間に就職することに決めた。しかし後悔はない。外の世界の方が、優秀な人はたくさんいるって分かったから。
社員たちは平々凡々で自立心がなく、組織に従順で自分から何もしない。それでも特権意識だけはある。一体今まで何を成し遂げてきたんだろう、と疑問に思うようなふわふわした話し方と、しまりのない表情の社員が多かった。私は自立して明確な成果を出しながら走りたいと思った。
結局、私に初めて衝撃を与えたインターン先から内定をもらった。そこは世界を舞台に、本当に優秀な人たちと働ける環境だった。
出会った社員たちは全員がストイックで、甘えがなくて、数多くの修羅場をくぐり抜けたかのような覚悟と本気を感じさせる人たちだった。この場所なら、ベストを尽くしてもっと強くなれると思った。そして世の中のために実際に役に立てるような気もした。
私は今まで研究に本気だったから、何をしていこうかまだ分からない。
本当のことをいうと、アカデミアがもっと優秀な人たちがいる環境だったら、残りたかったな。研究自体は好きだったから。
アカデミアに優秀な人間が集まるようには、私の仕事ではできないだろうから、せめて外の世界にアカデミアがもっと開かれるように、そして甘えた人々が引き締まるような働きかけをしていこうかな。それに加えて、JTCの社員たちにももっとシャキッとするように変革を起こせたらな。こういう仕事ならきっとできると思う。
でもこれって、闇落ちだよねと思う。アカデミアやJTCを許せないというネガティブな感情で動くのだから、社会のためにも私のためにもならないな。
これから私、どうやって生きていったら良いんだろう。
この増田、すごい…
論点のすり替えと誇張表現と矮小化表現を巧みに繰り返して問題を有耶無耶にした挙句、なぜか全く関係ない車旅行に終着してる…とんだ怪文だ
特に前半の、遅刻を許さない人を異常者に見立てる表現は素晴らしい
個人的に整理したくなったので書く
崖の例えはおいといて、遅刻者が時間を奪っているのは事実のはず。
そのため、遅刻に対して恐怖、というか怒りを覚える人は多いのは妥当。自分の物を大した理由なく奪われたらそりゃね。
ここでは、遅刻した側の背景や理由を一切無視して、遅刻される人の感じ方に問題があるのではないか、とあまりに大胆に論点をすり替えている。
清々しい。
誇張表現
遅刻を死と直接結びつけて考えてる人はいないし、罪という表現も大袈裟。
崖の例えはあくまで、早い分にはいいけど遅れるとまずいよねっていうデッドラインの考え方のために出された例え話。
なのに、遅刻と死を無理矢理結びつけて「遅刻を許さない人は遅刻によって命を脅かされていると感じている。そのため、遅刻する人に断罪的」と、遅刻を許さない人を異常者に見立てている。
この後に続く矮小表現との落差を出すことで、馬鹿馬鹿しくもある意味説得力が出ている。美しい。
一方で、それ以外の時間にシビアでない待合せでも数分の遅れを許せず、機嫌が悪くなったりする場合、遅刻フォビアの害が表れてしまっているといえる。
誰も明確な数字を出していないことをいい事に、増田は勝手に遅刻ラインを数分に設定し、遅刻を許さない人間を「数分の遅刻も許さない心の狭い奴」に仕立てている。
遅刻を許さない人をここまで不当に徹底的に貶めておいて、「みんなもう少し寛容になろう」は草
しかし、増田が言いたかったことは、(おそらく増田の趣味である)車旅行の話である。
恐れ入った。
スプラッタ表現かなり攻めてておーいいじゃんって思いながら最後まで見たんだけど
最後に主役？というかメインヴィラン？の殺人ピエロが息を吹き返してさも続編ありそうな感じで終わってさ
なんで生き返ったんだろうな〜って調べてみたら、“悪魔に取り憑かれて不死身になった”って結果が出てきて急転直下でクソだなって感じてしまった
ホラー映画ではあるけど、それまで人間対人間のレベルでやってたのに急に悪魔とか霊的な要素ブチ込まれるとクッソ萎える
序盤で主人公の娘が亡くなるシーンとかそれが発覚するくだりとかはよかったのに、最後カルト全開で“はい悪魔復活しました！”で終わりなのグダグダすぎて意味不明だった
理由は家庭の事情。私が請け負える範疇を上回ると判断し、別れ話を切り出した。
相手には如何ともしがたい理由で別れを切り出すことは人道に反すると思い、
別れるまではいかに相手の心の傷が少なく済むか、その手順にばかり注視していた。
さて、私の配慮が功を奏していたかは不明だが、とにもかくにも、私は別れた。
私は過去に何度か別れ話は経験があり、私自身の心の持ちようとしては過去と同様の経過を辿ると思い込んでいた。
すなわち、二週間ほどグッと抑うつ傾向になるけど、時間経過とともに治っていると。
しかし、今回のケースは別れてからしばらくたっても、未練タラタラで、まったく改善する気配がない。
その原因を考察すると、今回は相手に対する好意が残っていながら、事情ゆえに別れることになったという件で過去の別れとは異なっていた。
別れるタイミングで冷め切っていない状態というのが初めてであった。
いざ別れてみると相手に対する執着が自分の中に眠っていたことを痛感した。
痛感した後、酷く自己嫌悪に陥った。
相手の背負ったキツさと比較して、私の背負った痛みなど矮小であるにもかかわらず、
「私、キモすぎる」という感覚が全身を支配し抑うつ傾向に拍車がかかることになった。
好きな人に、整形はしないでねって言われた。
ルッキズムに囚われるのは良くないなあと思いつつ、自分を好きになるために顔だって変えたいし、痩せて綺麗になりたい。
人から見たらくだらないのも、そんなことにこだわることがダサいってこともわかってるし、視野が狭くて矮小な考え方だと自分でも思う。
でも外見だけでも自分を好きになりたい。
中身も磨けるように、本をたくさん読んだり勉強もしてるけど、自分の見た目を好きにならないとずっと自分自身を心からを好きになれない気がする。そもそも全てにおいて自信がないから、見た目だけでも自分で自信を持ちたい。
他人のことは外見で判断しないし、ブスだなとか失礼なことは考えない。自己満足の範囲で外見を磨くことは、ルッキズムとは違うんじゃないのかな。
「ルッキズムに囚われるなんてくだらない、そういうの大嫌いです」って、好きな人は言ってたけど、私のコンプレックスはどうやったら治るんだろう。受け入れないとだめなの？コンプレックスを直して明るくなるより、ルッキズムに争う方が世の中的には大事なわけ？
人の顔なんて、なんでもいいじゃん。整形しようが、化粧しようが、すっぴんだろうが。好きにさせてよ。
いくらあなたに今の顔で「かわいい」と言われても、私のひねくれた心がその言葉を拒絶して、素直に受け取れない。
私が満足する顔になった時、好きな人は私のことを見下して嫌うのかな。それはそれで悲しいな。どうしたらいいんだろう。
別に論文にまとめたというわけでもなく、高校の課題の1つとしての思考実験に過ぎない
もちろん教師から警告されて変更されたけど、元々の対象ははてぶではなく、当時流行っていたSNSや掲示板だったんだよね
けど流石に検閲されそうってことで、あんまりメジャーではなかったはてぶをテーマにしていた気がする
そういう突飛なことをする奴だった
【追記】
なんかコメントもらったけどさ、たかが高校生のお遊びみたいな課題に対して（しかも過去）大人が殴り掛かるのって恥ずかしくないの？
自分たちに関係するからってあまりに見境なさすぎて気色悪いんだよね
そういえば、カスハラ対策に高齢者のことを載せたら当の高齢者がハラスメントして潰した事案があったね
まあその感情は理解できるが、ブクマカは自分達が本気で消されると感じているんだろうか？
俺からすれば、ブクマカがやってることは人生の一回や二回くらい差し出しても足りないくらい罪深い
友人に悪意があったとは思うが、それに抗議する人達はより悪の側であり、罪を重ねているだけだろ
同意しないなあ。嘘をつくということは議会による民主的統制が不可能になるということと同義でね。
だから民主制国家では虚偽答弁即内閣総辞職というのが当たり前なのだし、逆にいうとそうならないのは最早実質的に権威主義体制と言っても過言ではない。まあ、都議会は最早そういう事態になっていると考えてもいいようだけど、これ立憲主義の民主制として健全な状態かなあ。
あと、剛腕は結構だが、そういう真っ当でない手法は、その権力の委ねられた範囲において広く共通の利益を損なわないための緊急事態に限って最小限で使うものであって、それを自らの学歴を繕うという私的で矮小な目的に使うのは、物事の大小を間違えている。これは、自治体首長の大きな仕事というのはその自治体の政策の優先度を定めるものであって、その判断力が乏しいことを意味すると思うんだよね。
つまり、貴殿の主張する現都知事の「剛腕」を仮に認めるとしても、この点を踏まえると、頭の弱い力持ち、何とかに刃物、という類で、一番権力を与えちゃいけないタイプの政治家なのではないかなあ。
まあ、個人的には「剛腕」にも疑問があるんだけど。氏以外にこんなことをしないのは、普通の民主制で政治家に期待される程度の倫理観でこの行いは防がれるから、というだけだと思うしね。
制度の問題としてはまだ全然議論も体制も足らないと思うから全然推進派とはいえないけど個人としてはただそのように死ねたらねえ…
本当にそんな方法があれば今でいいなと思う
遅すぎてるくらいかもしれない
他の人もそうしろとは言わないし言えないから全部にわかるとは言えないけどわかるよ
自分個人として始末がかからず肉体が苦しまずに死ねる方法全く思いつけないけどあればね～って自分にとっては常に心の底にあってつらいけど世間にとっては非常に矮小だろう話しかだからしてないんだって…
（そもそも相模原の件があったり介護したりしたあとあれこれ考えてから反対だし…だからこそ夢みたいな方法あればななんてバカみたいに思っちゃうんだし…）
未遂経験のある人間としてずるずる生きてきてしまった人間が元増田の確実で約束された死があれば今の生のうえで安堵できるかもって気持ちの吐き出しに共感を示してるだけなんだよ
「個人としては」とか5行目とか読めなかった?（一行目の書き方が悪いのはそうだな!ごめんね）
元増田もタイトルにはっきり「自分の」って書いてるし、自分は自分の話としてそれに答えたつもりだし、元増田を全部わかるとは言えないともはっきり書いてあるのに
全体の話に拡大しないでほしい
結婚したいのかよくわからないけど、なんとなく一人は嫌な気がしていて、それでいて本当に彼氏を作ろうともせず、真っ当に頑張って結果を掴んでいる人に嫉妬し、じゃあ資格でも取ろうとか前向きに動いてるふりするけど、結局身にならず、やはり自分は恋愛や結婚に向いていないと思い、でも完全に結婚したくないのかというとよくわからなくて、ずっとループ
27歳、今まで恋愛経験なし、彼氏なし、処女。一般的に言って何か欠落しているので、ここまでこじらせているのだと思う。アプリはやった。でも続かなかった。合コンにも行った。でも、自分は選ばれないと謎の卑屈さを発揮して連絡を続けなかった。
卑屈、卑屈、卑屈、それは間違いなく心の底にこびりついていて、勉強なんて学生時代にせず遊び惚けていたから、就職していざ頭の良い人たちの社会に入ると、本当に悲しくなる。金持ち喧嘩せずとは本当のことで、「持っている」人たちは劣った人間が集団に居ても、優しい。何があってもこいつが同じ土俵に立つことはないという余裕なのか、今までくぐってきた修羅場なのか、本当に優しいのだ。すごいことに彼らは家柄も知性もある上に、体力もあるし努力もするのだ。
レベルが同じくらいの人たちは、同じボリュームゾーンで付き合って、結婚していく。思いのほか若いうちに。晩婚化なんて正直感じない。みんな30歳までにはきちんと相手を見つけて、覚悟を決めて、身を落ち着けていく。それか、同年代の時期にはすでに一人でも自分の道を貫いていこうと思える強さが備わっている。実際そんなことないのかもしれないけど、切り替えもうまいんだよなあ。そう考えると、どうすればいいかわかんないなんて、こんなことでもやついてめそめそしている時点ですでに一つ次元が低いところに生きているのだろう。
「わたし結婚とか本当に無理だと思う」とか言っていた友達ほど本当にさっさと相手作って結婚していく。本当にこじらせている仲間はもういなくなってしまった。卑屈だから、正直同棲の話とか、結婚の話とか全然聞きたくない、結婚式だって行きたくない。お金はちゃんと出すから幸せな状態を見せつけてこないでほしい。だって1年前までは「むり～笑」とか言い合ってたのにこれだよ、なんと自分の惨めなことか。そしてそんなことに引っかかっている自分が矮小で、一番残念な自覚がある。
自由はいい、というかフリーだった時期しかないからそれ以外がわからない。適切な異性との距離とかわからない。どうやって距離を詰めればよいのか、何かアクションを起こして拒まれた際にきっと立ち直れない自信がある。手探りで正解を探せる時期は学生まで、いまの年齢で経験が無さ過ぎて、かつプライドが高すぎるのだろう、トライ&エラーができるほど打たれ強くない。
うだうだ言わずやってみないと何も始まらないというのは間違いないが、続いたためしがない。アプリなど何度DLしただろうか、1か月以上続いたことがない。ダイエットも、美容も。勉強だってすぐ飽きる。意志が弱い、本気で変わろうと思ってない、やる気がない、きっとそうなのだろう。やはり本気ではないのだ。
そんなこんなで自分に甘く、他人をうらやみ、勝手に卑屈になって辛くなっているだけの自分だが、最終的に結婚したいのか？と自分に問うと、やはりわからない。わからないという言葉で現実をみるのから逃げているのだろう。きっとこのループを3か月周期くらいで繰り返して、35歳くらいになって、いよいよこりゃあ、うまくいってわんちゃんもない、限界だ、とはっきりとした時には何が見えているのだろう。
