（目が覚めました）雪国に縛る夫と、勝手に買われた家。私の人生

小学生じゃあるまいし、 なんでも人のせいにできる年齢じゃないです 全て自分が決めたこと 旦那さんから 脅されて仕方なく結婚したわけでも 引っ越しをしたわけでも ありません すべて大人の年齢の トピ主が自分で決めたこと 離婚は一人ではできません 旦那さんが離婚に応じれば簡単ですが そうではない場合、 最悪裁判をして離婚することになります が トピ主の場合、トピ主の自分勝手で離婚をするのですから それなりの金銭的謝罪、 結婚生活を壊すことへの謝罪が必要です 誠意とおカネで解決するしかない 優雅に育児休暇なんてとってる場合じゃないと思いますけど

さっさと離婚しましょう。 遅きに失した感は否めませんが、お子さんのためにがんばってください。

同じような人はたくさんいますが、皆んなお子さんのために頑張ります。 お子さんがいなければ、どうぞご勝手にと思いますが、お子さんがいながらその考えは幼稚過ぎます。 将来、お子さんになんて説明するのでしょうか。 雪国が嫌い、勝手に家を買われた、若気の至りで結婚した？ いずれにしても薄い理由です。 私も同年代に結婚して子供が二人いますが、結婚は住む場所も含めて慎重に選びました。 今は温暖な都会で安定した生活を送っています。 私も寒い、暑いは苦手で田舎も嫌だったので、しっかり選択して結婚しました。 トピ主も、もっと想像力を持って選択すべきでした。 でもお子さんがいる以上、自分の事よりお子さんを中心に考えるべきです。 ペットとは違いますよ。

続きです ​【経済力と夫への不信感】 さらに現実を見て驚いたのは、夫の経済力のなさです。8歳も年上なのに、年収は私より低い(350万程度と予想)。貯金もほとんどありません。一方で私は働き初めてからコツコツ貯めた300万以上の貯金があります。 夫は家事も育児も積極的で、私の「地元へ帰りたい」という訴えにも理解は示しています。しかし、最大の壁は「家」です。夫が勝手に買ったこの家は、今売っても大幅なオーバーローン。夫と一緒に地元へ移住しようとすれば、この負債を抱えたまま極貧の再出発になります。 ​【私の本音】 今の家で我慢し続ければ、私は一生笑顔になれません。夫とこの土地で老後を迎える未来は、私にとって絶望でしかありません。産後は夫の経済力の無さや家の購入に関して言い合いが増え、徐々に夫婦仲は悪くなっていると思います。そんな環境で育つ子供に申し訳なくて涙が出ます。 地元には私の実家があり、一時的に身を寄せられます。また、近くには大好きな姉がいて、協力し合って育児ができる環境があります。 ​「雪国で、パートナーと会話もなく、この土地で暮らしていく必要もないまま死んだ魚のような目で3人で暮らす」 ​「地元で、経済的に苦しくても母子笑顔でやり直す」 ​子供にとって、どちらが幸せでしょうか。 夫の判断ミスで買った家の負債を、なぜ私の人生まで巻き添えにして背負わなければならないのか、という怒りも消えません。 ​「19歳からの10年間は、若さゆえの過ちだった」と割り切り、28歳の今、人生をリセットするのは無謀でしょうか。老後は絶対に地元にいたいです。厳しいご意見も真摯に受け止めます。どうかお知恵を貸してください。

そんなに「雪国」「雪国」って目の敵にしなくても（苦笑） 私は雪国暮らしですが雪のない地域になんて引越したくありません。 四季の変化もハッキリしていて良いではありませんか。 真っ白い雪景色、夜中でもほんのり明るいですし、雪かきは冬場の運動不足解消とでも思えば。 今の家がそんなに気に入らないならリフォームされてはいかがですか。 「私と子供の視点が一切ない家」って（笑）お子さんまだ３ヶ月ですよね、どんな視点があるのでしょうか。 ７年も付き合う中で夫の収入など知らなかったのでしょうか？ そんな夫との結婚も移住も全てトピ主さんの決断だったわけですが、そこまで嫌悪感があるなら離婚されればよいと思います。ただ、離婚したら何故「実家へ戻る」になるのかが不思議です。自立したのではないのですか？　また姉にまで育児を手伝わせる算段ですからね。甘ったれのワガママに見えてきてあまり応援したい気持ちになれません。 パートナーと会話もなくとの事ですが、トピ主さんが自分の決断なのに夫に不平不満をぶつけて喧嘩を吹っかけているからではありませんか？　トピ主さんが温かい家庭を築くことを放棄しているように思います。

＞夫が勝手に買ったこの家は、今売っても大幅なオーバーローン。 …その場所の「立地条件」にもよるでしょうが、「トピ主さんたちが引っ越したあと、賃貸に出して誰かに貸す」ということは、できそうなんでしょうか。 その賃貸料でローンを払えるくらいのお金になるのなら、ローンの残りを抱えて引っ越し…という状態だけは免れるかも。

雪国に縛る 冬になれば過酷な雪かきに追われ、この家と土地に私の人生が吸い取られていく恐怖 雪国で、パートナーと会話もなく、この土地で暮らしていく必要もないまま死んだ魚のような目で3人で暮らす 雪国で生まれ育った身としては、雪国のずいぶんな言われように、なんとも言えない気持ちになりました。 そうですね、寒さも吹雪も雪かきも大変ですよね。 でもその雪国を愛して暮らす人たちもいるんですよ。 >>地元には私の実家があり、一時的に身を寄せられます。また、近くには大好きな姉がいて、協力し合って育児ができる環境があります。 地元にもどりましょう。 雪国で、一生笑顔になれず未来に絶望し、死んだ魚の目で生きると言いきっているのですから、 大好きな姉のそばで協力しあって育児出来る地元に帰ったほうがいいですよ。 貴方にとっては地獄と天国ほどの差なのでしょうから。 お子さんにとって何が幸せかは他人には分かりようもないですが、 母親が、父親と自分の地元(お子さんにとっては今の雪国が地元ですよね)を恨み絶望だと言って暮らすのは 少なくとも幸せな環境とは言えませんね。

他のトピでも拝見した気がするフレーズ。最近お若い方に流行りなのかな。 そんなに地元と実家がお好きなら帰ったらいいんじゃないですか？毒親育ちにはわからない感覚なのでお好きにとしか言いようがないです。

凄い大変だと思う。 私はずっと地元で政令指定都市住まいで雪は年1降るか降らないかで積もる事はほぼなく道路はすぐ溶けている感じなので 雪国育ちでもなく、雪も積もらない地域で育って、いきなり雪国に住んだなら、子供の用事や買い物で車で行こうにも怖いだろうし、それだけで私ならストレス感じるから 主が暮らしにくくて苦痛な気持ちは想像出来る。 主の地元に帰るにしても、ご主人が建てた家のローンをまだ払っていて、売ってもマイナスで手元にお金が残らず、ご主人の収入も少ない為今後預金が増える見込みもなく、現状も金銭的にも苦しく環境も好ましくないって事ですよね。 何が何でも家族揃ってご主人共に地元に連れて帰りたい！という気持ちは全くないですか？ 結婚するにあたり、その家のローンを払っている事は主は承知してたんですか？ 年上のご主人が大人に見えたとはいえ、主だって結婚する時はもう26歳だったんだよね？ ローンの事もよく聞かず、ご主人の収入さえ知らずに結婚するとか、主も26にもなって考え無しだったんですね。って言われても仕方ないですよね。 普通、交際中にご主人が買った家の値段とローン額、ご主人の収入を確認しなければ結婚に踏み切らないものだと思うんだけど。 一括で購入していてローンなんて無いと思い込んでたんですか？ まあでもご主人に対する情もなくなり、 それどころか結婚するにあたり金銭的な事を何も話してこなかった夫が悪い！私は悪くない！と思うなら、離婚したら？ 主もかなり軽率だと思うけど、 今後の生活にご主人がいる事さえ許せない！ぐらい嫌になったなら離婚したら良いと思う。 でも今後本当に実家の親は受け入れてくれのか？実家住まいはずっと出来るのか？子供と2人金銭的にも困らずやっていけるのか？ など今度こそはしっかり考えて先の事決めて行動しないと、また二の舞になりますよ。

ご自身で決めた事だけではなく、決められてしまった事や すでに進んでいる事（育児）など様々おありですね。 たとえ覚悟をしていたとしても、想定よりキツく苦しい事もあります。 それらを「一度決めた事だから」と一生涯我慢することを選ばなくても、 他に道はあるかも知れない。 実際にはお金や親権など沢山の問題はあるでしょうが、 それでも「やり直してはいけない」なんて道は、無いと思います。 ご自身の甘さも含め、これからの糧に転換できるよう頑張ってください。 見知らぬ他人からの無責任な後押しかも知れませんが、応援します。 まずは、ご実家など味方についてくださる環境を確保してからご主人と話し、 その際は、ご自身を一方的な被害者のような立ち位置には置かない方が良いとは思います。

雪国どころか私は外国で暮らしています。トピ主さんは日本に住んでいるのに、そんなに特殊な悲劇に見舞われた書き方をするなんて、雪の降る地方にお住まいの方をバカにしているように読めます。止めませんか？ 問題なのは、旦那さんは旦那さんの実家から離れられない、あなたはあなたの実家から離れたくない、お互いに精神的自律を果たしていない、という点ですね。とはいえ今は旦那さんの実家に縛られている状況なので、お辛いですね。「旦那の実家依存が辛い」が本音でしょう。ですが結婚前にその家に住むと彼が押し切るのが分かっていたのにも関わらず、彼との結婚を選んだのは御自分です。結末も御自分次第ではないですか。実家依存同士だと大変ですね。ビタミンDサプリを飲んで下さい。

〉彼の住む雪国へ移住し結婚することに迷いはありませんでした。 〉冬になれば過酷な雪かきに追われ、この家と土地に私の人生が吸い取られていく恐怖を感じるようになりました。 これらはいつの話？時系列がわからない。いつ引っ越して来たの？26才のとき？ それまで7年間は遠距離だったの？ 〉産後、慣れない土地で 今28才で。 慣れないって、既に2年その雪国に居て、その間に子供も作ったのですよね？ 〉地元には私の実家があり、一時的に身を寄せられます。また、近くには大好きな姉がいて、協力し合って育児ができる環境があります。 協力？あんまり人に持っていかない方がいいんじゃないかなぁ。。 姉には姉の生活のサイクルがあるはずだよ。 なんだか、ジェットコースター並みに後からコロコロ方向性が変わるというか気分が変わるのかな。 でも自分の人生には責任持つしかないと思うんです。 お子さん、まだ3ヶ月でお父さんを失うの？全く父親と生活した記憶がないまま育つの？ 〉年収は私より低い(350万程度と予想) これは一体どういうこと？ 9年付き合って、結婚して、子供まで持っておいて、夫のことを知らないの？

雪がどうというより、ご自身が気づいた時には気持ちの限界だったんだよねきっと。 私は北海道出身で今も札幌にいますが、除雪が嫌でマンションに住んでいるという人はいっぱいいるし、 ましてやご自身が望んで買った家でもないなら、どうして自分ばかり...と思うのは当然かと。 義父母の言いなりだった夫、 収入が高い訳でもないのにローンを背負い、押し切られて、大事な部分は何一つ自分の希望が通らなかった状況で。 それはもう、はっきり言って離婚を考えるくらいだと思う。 トピ主さんがローンを背負っていないのが不幸中の幸いというか。 年上なのに頼りないし、結婚を見据えた相手に相談もなく義父母の言いなりで家を買うっていうのがそもそもおかしい。 今はトピ主さんも大人だから分かるだろうけど、当時トピ主さんの若さだったら「この人と結婚していいのか」って判断もつかなかったでしょう。 私ならこの時点で、この人とは一緒に人生歩んでいけないなって思います。

目が覚めた。 ではなくて。 違う夢を見始めてるだけ。 だと思いました。 他責思考でいる限り、幸せは下りてこないし掴めない。 むしろ、逃げていきます。 何よりも自分自身を信じられないんでは。 だから、夢ばかり見ている。現実から逃げる。 現実の中に幸せもあります。現実から逃げるな。 時には自分一人では抱えきれない出来事もあります。 今が、それかもしれません。 ココで相談したのは、きっかけになるでしょう。 お姉様、ご父母に「事実」を話して、相談なさってください。 ウソ，偽り，誇張，大げさ表現 はいけません。 それは相談でなく、ただの作り話になってしまいます。 人生の岐路で誤ると、取り返しがつかなくなることもあります。 人生にセーブポイントは無いのだから、リセットボタンは当然ありません。 19歳に戻りたくてもそれは不可能だし、お子さんの産まれる前に戻ることも不可能です。 嘘偽りをさらに重ねても、良いことはありません。自分が作った偽物の、張り子の影に怯える日々が続きます。 将来どうあるべきか、頼っても良い人に相談してください。 感情を捨てて、話し合えますか。 理性だけが正しいのです。怒りは正邪の判断を狂わせます。有無の判断すら間違えます。 日光浴をして、落ち着いて考えてみてください。 夜間とくに深夜帯の考え事は、良くないものです。

気候の話だけしたいと思います 例えば当方は雪かきのような肉体労働こそないものの、真夏は毎日40度超え、真冬は氷点下。雪かきするほどではありませんが積雪もありますし何より北風が冷たい地域に住んでいます 雪国ということは夏は涼しく過ごしやすいのではないですか。汚い汗にまみれ、熱中症に命の危機を感じる他地域の夏もなかなかにキツいものです

今後のためにまずひとつ絶対に覚えておいていただきたいのですが。 何か悪いことが起きた時、相手の非を責めるのは最後にしてください。 まずは「自分の行動の何が悪かったか。今のやり方で本当に良いと言えるのか」を真剣に考えること。 これを十分にやりきっておかないと、次の行動を起こしてもどうせまた同じ結果になります。 つまりトピ主さんは自分のしたことに対する反省がまた足りません。 例えば、結婚した後に夫の経済事情を初めて知ったとありますが、そんな状況でなぜ子供を作ってしまったのか。 いやわかりますよ。成り行きとか空気とかもありますよね。 だけど死んだ魚の目になってるご自身の現状の裏には、ご自身の甘さも間違いなくあります。 他人のせいにするのは間違い。 そして、離婚するとしてもです。 詳しくは弁護士の無料相談にでも行ってみれば現実がわかるかと思いますが、読んだ限りでは夫の有責離婚にはなりません。 つまり最悪の場合はトピ主さんが慰謝料を払い、さらに夫が親権を取ればトピ主さんは子供と離れ、養育費を支払いながら生きる可能性もあります。 仮にそうなれば、今と比べてどちらが死んだ魚になるかです。 結婚して子供を持つとそういう人生の制限が嫌でも発生するんです。 若くて知りませんでしたと言いたいかもしれないが、それこそがあなたの甘さです。 相手の非ではない。 別に拉致監禁されて連れてこられたわけでもないですよね。 婚姻届けを勝手に出されたわけでもないはず。 私は、相手はそれなりにちゃんとやってると思いますよ。説明も都度あったでしょう。 そこまでを理解した上で次の行動を起こしてください。 単に離婚して子供を一人で育てるというだけなら、年収400万あればそこまで難しくないと思います。 それは良かったですよね。経済力ある女性の強みです。 問題はそこに至るプロセスだけ。頑張ってください。

最初のトピ文読んだときには応援したい気持ちになりましたが、レス1、2、3読むにつれ… あなたもずいぶん勝手だよね…こりゃ、お子さん救われないわ… もう、気持ち的には地元に帰ってしまっているじゃないですか。 どうしてこのなかで、夫と一緒にその地域笑顔で生きていく選択が全く無いのかな？！ 自分の選択の責任を全て夫のせいだけにしているようにしか思えない。 そして、今また、子供から父親も取り上げ（それともあなたが母親やめますか？）  ようとしているし。 好きにしたらいいでしょう。 でも、本当にお子さん可哀想ね。 あなたが無知だったせいで。

私の息子が雪国の生活が嫌で転職し、東京に行ったのが20代後半でした。 それでも、年末年始の大雪でも帰省だけはして来ます。雪が嫌なのに雪国に帰って来る心理はやはり〝故郷〟である事と〝期間限定の雪なら耐えられる〟という思いがあるからでしょうね。 トピ主さんはこのままだと一生の話です。生まれた時から雪国生活の人といきなり雪国生活になる人とでは、気持ちが全く違うと思います。 雪に対して免疫がないのですから当然です。 しかしトピ主さんが結婚生活を幸せに楽しく送っているなら、雪は大変でしょうが乗り越えられるはずです。実際雪に悩まされる時期は4ヶ月ほど。必ず春がやってきて、雪は溶けます。 トピ主さんの結婚生活が不満や心配事ばかりになるのは旦那さんとの関係性が原因であり、雪国は関係ないと思います。 そんな結婚生活に更に雪の大変さが影響しているだけです。 タイトル通り、まだ28歳なら、どちらに転んでも頑張れます。 雪国生活も頑張れます。 地元に戻っても頑張れます。 離婚になっても、別居になっても、どんな生活になってもまだまだ頑張れます。 まずはトピ主さんの気持ちを整理して下さい。 雪国から家族と出さえすれば、旦那さんとの生活は頑張れるのか、そもそも旦那さんとの生活がもう無理のか（離婚したい）このどちらかですよね？ 自分の気持ちがどっちなのか結論を出して、旦那さんときちんと話し合うしかないのですよ。

着手すべきなのはトピ主さん地元での職探しです。 できれば説得してご主人にも移住、転職してもらいましょう。 今の年収を考えればなんでもやる気になれば収入アップは難しくないでしょう。 現在の家は二束三文でもいいから処分しましょう。 ２馬力で働けば都会でもなんとかお子さんを育てていけるはずです。 今の状況であればいずれにせよ選択肢は２択です。 お子さん連れて一人で戻るか、ご家族で移住するかです。

色々思うのですが、みなさんと同じ方向性だと思います。 で、目が覚めたのか、引っ越し妊娠出産産休で必死な時期が一段落して改めて生活を見直す余裕ができたのではないでしょうか。 南から引っ越した経験から、授乳しているなら調べてからがいいと思いますがビタミンDを摂ることをお勧めします。冬型うつというのが本当に存在します。雪国は太陽が出ていれば暖かく、夜も雪のおかげで明るく気持ちが良いです。でも天気が悪いとね。数年は特に辛いですよ。 家を貸し出し、賃貸マンションに引っ越すことはできませんか。雪かきはせずに済むことが多いですよ。あとは、笑顔になれない、死んだ魚の目、申し訳ないけど不快な気持ちになりました。こちらが良いと思って引っ越してきましたので。

申し訳ないですがトピ文を見た感想がタイトルです。「世間知らずの女性が嫌なこと（嫌であって悪いではない）が立て続けにあったせいで『目が覚めた』と錯覚して別の夢を見てるな」と思いました。世間知らずのままアラサーになった人が今度は夢見る夢子ちゃんになっちゃった、って感じです。そもそもなぜ、自分が親権を取る前提で話をしているのでしょう。 さて、トピ主が取れる選択肢はふたつです。 1：このまま「かわいそうなわたし」の立場をキープして一生グチグチ言い続ける 2：離婚、または雪国脱出に向けて現実的に行動する 私も雪国暮らしの経験があるので、雪国の地元民でないなら雪国脱出には賛成です。ただ、「離婚する」と「雪国を脱出する」と「母子笑顔で暮らせる」は関係ありませんのでそこは勘違いしないでくださいね。 無理に離婚したけど以前より笑顔が減るなんて現実ではアルアルですから。

たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 厳しいお言葉も、私のこれまでの甘さへの指摘として真摯に受け止めております。 ただ、当時私が下した判断の背景について、少しだけお話しさせてください。 ​【夫の収入と家について】 夫の収入については、手取りが私より多かったこともあり、本人からの「私より稼いでいる」という言葉を信じていました。事実を知ったのは、児童手当の申請で私の方が高年収だと判明した時です。 ​家についても、当初は「名義を貸しているだけで、義両親が退職金で完済するから住まなくていい」という説明を受けていました。結婚直前に「やはり住んでほしい」と頼まれた際、ローン残高などは確認し聞いていた話と違うという思いを抱えながらも、当時は夫のことが好きで夫と結婚する以外の道を考えられず、「順番が前後しただけだ」と自分を言い聞かせてしまったのです。 ​【私の覚悟と、子供への思い】 「そんな夫を選んだ自分が悪い」と言われれば、その通りです。 私の両親も夫婦仲が悪く、私はそれを見て育ちました。だからこそ、母親が不満を抱え、すべてを夫のせいにして、我慢し続ける姿を見せることが、子供にとって良い環境だとは到底思えないのです。 ​自分の甘さは痛いほど分かっています。 でも、何もかもを夫や環境のせいにして生きていくのをやめ、自分の人生をやり直したい。私が笑顔でいられる場所で、自分の力で子供を育てたい。 ​この決意は、やはり「軽率」で「わがまま」なだけなのでしょうか。 理想は家族３人で私の地元に帰ることですが、家の負債があり現実的ではありません。 夫の地元で夫婦仲が冷えきったまま家族３人でやっていくか、覚悟を決めて離婚してシングルマザーとしてやっていくか、どうしたらいいのかずっと悩んでいます。

夫さんが家を買えたのはローンが通ったからですよね 一体どういうローンなのか なら夫さんには一生ローン払い続けてもらってそこで住んでもらいトピ主様はお子さんとご実家で暮らせば良いのでは？単身赴任だと思って お互いちょくちょく訪問して面会すればいい トピ主様が実家近辺でお仕事見つけられたら、ですけど ご実家に住まわせてもらえるなら家賃はいらないしお子さんの学費も貯められそう 雪かきなんかは別に雪国に最初からいた人には普通のことなので夫さんには気にならないしお子さんは慣れたらそういうものになるんでしょうけど とにかく1番の問題は夫さんに信頼と愛情がないってことでしょう 夫さんの方はどうなんでしょうか 別居提案して地元にお仕事探されては？ あとは義両親さんの家も今後どうなるかですね 義両親さんも絡んでの家の購入なんですからオーバーローンの尻拭いしてくれませんか そもそも義両親さんのための家なら義祖父母様が亡くなられた時どちらかを処分する必要があったと思います 親子ローンなんですか？そのあたりちょっとよくわからないですがどういう計画だったのかもう一度見直してみられては

若かったから間違えたじゃなくて、現在進行形で間違ってると思います。 19才で27才男性と交際した時点で、友人や家族で、一人も心配してくれる人はいませんでしたか？ せめて親世代なら、年齢差を聞いた瞬間に「ああ、これは危ういな」と気づいてもおかしくないのですけど。 それに、結婚と出産が20代後半になっているので、若かったとか、世間知らずだった、相手の低年収に気づかなかったと自己弁護するには無理があります。年齢ではなく、性格的に考えが甘いし、人を見る目が無いと思います。「若かったから間違えたけど、今は正常になった。これからは本当の幸せを見つけられる」と誤解しないように。このままではずっと、年をとっても間違え続けると思います。 あと、雪国の話。 ここが一番「トピ主は、現在進行形で間違っているし、このままでは幸せになりづらそう」と思う理由です。 私が住む地域は豪雪地帯ではないから、トピ主の本当の苦労は分かっていないかもしれないです。 でも、雪は自然現象だし、誰のせいでもないでしょう。 そういう自然現象を「自分の不幸を演出する道具として利用するのはやめたほうがいい」と思いました。 天に唾吐くとはまさにこのこと。 もちろん、トピ主が雪国を嫌いだということは自由です。 ただ、すでに気分を害してるレスもあるように、トピ主は「除雪なんてかわいそうぉ～」と言ってもらいたいだけのために雪を不幸の小道具として利用したことで、雪国で今日も頑張って除雪して「まーた降ったか。でも頑張るぞ！」って、前向きな気持ちを奮い立たせて厳しい自然と折り合いを付けながら家族や土地を守っている人たちを嫌な気分にさせているんですよ。 雪が良い悪いじゃなくて、自分の発言が周囲にどう思われるか配慮する気持ちがないことが問題です。こういう人は、他の話題全てに配慮が無く、失言し、人に嫌な思いをさせ、嫌われ続けます。

雪国暮らしの老婆です。 妹は，うちよりもっと雪国にいます。妹は，結婚して夫の地元の雪国に行きました。 家を建てた時は，雪国対応の屋根や壁，床暖完備，オール電化。うちより温かいです。 冬の家周りの雪かきは大変なようで小さな除雪機を買ったと言っていました。 妹は，若い頃は働いていましたが今は専業主婦。子ども二人は，結婚し自立したので，今は夫婦二人で土曜日は外食，日曜日は隣町のデパートへ買い物と楽しんでいるようです。 トピ主は「雪国」が嫌なのではなく，ご主人が嫌になったのでしょ？ 「雪国」のせいにしないほうがいいと思います。 素直に「自分のことを考えてくれない夫に愛想が尽きた」と認めた方がいいのでは？ そして，さっさと離婚して貴女好みの土地へ行きましょう。 雪深くならないうちに。

トピ主が夫を責める理由がわかりません。 トピ主が夫と出会ったのは19歳。結婚したのは26歳。交際期間が7年もあったのですね。 7年の交際期間中、「彼の住む雪国へ移住し結婚することに迷いはありませんでした」というのは、変わらなかったのですよね？（だから結婚したのでしょ？） また、結婚前に、彼が交際期間中に家を購入したことも、結婚後はその家に住むことも聞かされていた。 結婚を判断したのは19歳のトピ主ではなく、26歳のトピ主です。26歳は十分大人ですよ。 ２年前、26歳のトピ主が判断したことを、世間知らずだったからとの言い訳はできないでしょう。 それはトピ主の判断であり、そこに夫の非はない。 トピ主がどうしても嫌なら、地元に戻ったらいいと思いますよ。 ただ、夫は家事も育児も積極的なんですよね？ 夫から、トピ主が一人で地元に帰ることを提案されたらどうしますか？

まず、ご自分で選択した道なので、自分だけが悲劇のヒロインのように立ち振る舞うのはやめた方が良いです。トピ文と追加レスから「悲劇のヒロインの私に離婚の後押しを！」という気持ちがヒシヒシと伝わってきます。結婚までに何年も付き合っているのに、彼の収入すら知らないとか、一時とは言え、彼の地元に行くこともトピ主さんは承諾している訳で、それも含め自分が選択した道です。大人なのだからその選択には責任を持ちましょう。 トピ文から受けるトピ主さんの人なり(あくまでトピ文からのみ受けた印象です)だと、離婚して全てが解決できるようには思えませんが、たぶんこれからより一層自分で思い詰めるでしょうから、離婚も有りかと思います。 ただ、離婚に際して気になる点は ・結婚が「両性の同意」でするものであるのと同じく、離婚にも「両性の合意」が必要です。夫に「有責事項」が無いので協議離婚になりますが、夫が離婚に合意しなければ離婚できません。この状況で夫が離婚に合意する可能性は低いので、離婚に際しトピ主さんが解決金(慰謝料)を払わなければならないでしょうし、何より離婚までかなり時間がかかります。ちなみに夫婦には「同居義務」があるので、同意のない別居や家出は「悪意の遺棄」としてトピ主さんが「有責者」になる可能性があるのでご注意を。 ・離婚後の生活の目処が立っていますか？仮にトピ主さんが親権を取ったとしても養育費は高々月5万円程度です。今の仕事を辞めて地元で就職するにしてもトピ主さんがおっしゃるように生活は厳しいでしょう。ご実家やお姉さんの支援も多少は考慮してもよいですが、それにガッツリ依存すること前提の離婚後の生活設計は、どこかで破綻するので気をつけましょう。

義実家も雪が多い地方で他県から嫁いできた女性が地元に帰ってしまうという事はよくあります。 子どもが産まれても幼稚園や小学校に上がる段階で別居されますね。 ご近所さんはもう20年くらい別居状態で、年に何度か旦那さんが子どもに会いに行く生活を続けています。 お子さんは関東地方の奥さんの実家で育ったそうです。 学校も次々廃校になるこちらに留まっていたら受けられないような教育や学校の選択肢があり、お子さんにとっても良かったのではないかと思います。 昔とは違って簡単に行き来ができるので帰れる地元があるなら帰ってもいいと思います。 しかもお子さんの人生もかかっていることなので、決断は早い方がいいかなと思いますね。 旦那さんはローンがあってその家から離れられないでしょうし、親もいる地元なら移住するという選択肢はないと思います。

>「地元で、経済的に苦しくても母子笑顔でやり直す」 >​子供にとって、どちらが幸せでしょうか。 子どもの立場で言いましょう。やめてください。 あなたは今現在の嫌から逃げることしか考えていません。 人生は100年あるんです。「老後貧困」の道へ子どもを道連れにしないでください。 たしかに28歳という年齢はやりなおしがききますが、 あなたは離婚シンママになるんです。今ゼロから人生100年生きる生活基盤を整えるんです。 離婚する特に女性は、今現在の嫌さから逃げるために、 今日明日の生活費とせいぜい子どもの教育費(養育費をあてこむ)しか頭にありません。 今日明日は生きていけるでしょう。離婚直後は笑顔もあるかもしれません。 だけど人生は100年あるんです。 離婚シンママの厳しい高齢期、考えたことありますか？ 急激に増えた離婚で、離婚者の高齢期貧困が顕在化してきています。 特に離婚シンママの貧しさは統計にも現れています。 かつて自分が選んだ選択、今現在のツラサから逃げることしか頭にない。 「地元で、経済的に苦しくても母子笑顔でやり直す」 はせいぜい離婚後しばらくでしょう。 人生100年の生活基盤が立て直せる人も稀にはいるでしょう。 だけど多くは、今現在しか頭にないし長い人生の後半貧困に陥り、 子どもに迷惑でしかない存在になります。 子どもの笑顔を考えるなら自分の選択に責任持ちなさい。 雪国の人生後半よりずっとずっとずっと厳しい人生後半が待っています。 その無謀な人生に子どもをつきあわせるつもりですか？

そもそも交際中に勝手に親のために一軒家を購入したこと自体、そこに誰が住む結果になったかに関わらずアウトでしょう。他の不満は推して知るべし。 あなたも夫の実態を良く見ずに結婚した責任は大きい。結婚を続けてあなた我慢するか、それとも離婚して子供に寂しい思いをさせるのをどうカバーしていくか、まさにあなたの覚悟がかかっています。さらには夫には取り立てて非がある訳ではないと感じますので、離婚するにしてもかなりのコストがかかることは避けられないでしょう。