定年したら全て終了ですか？

夜勤を経験したら？厚生年金 出してくれるとこで． 身体おかしくなるの知ってます？60ですよ？ まだ働いてくれるんですよね？ 今度はトピ主が20万くらい稼げばいいのでは？

60歳で夜勤継続は厳し過ぎます。 昼夜逆転って体力面もそうですが精神的にもきついんですよ。若い人でも続かない仕事を今まで頑張って来ましたね。 私なら言えないです。かわいそうです。何十年間日頃から「本当につらい仕事をしてくれてありがとう」と感謝を言い続けたなら理解しますが。 ご主人昼のフルタイムのパートで働きだしたなら生活大丈夫ですよね？収入が厳しいならトピ主さんが掛け持ちして働いたらいかがですか？今まで助けてもらったわけですし。 今の人は再雇用したくないみたいですよ。FIRE時代ですからね。私も定年前には辞めたいですし主人も定年きっかりで辞めます。延長しません。その為に逆算して貯金しています。あまりにも物価高と増税になれば延長せざるを得ないですが。

>私は今の時代... 「今の時代」というならば、トピ主さんがパート就業というのも、今の時代からは脱線していませんか? またご主人の定年の年齢は、ずっと以前から分かっていたのに、再雇用になると収入減となることも分かっていたのに、どうしてトピ主さんはパートのままだったんでしょうか? >当然のように再雇用で定年後もそのまま会社勤めを続けてくれるものと思っていました。 ...思っていました。ということは、話し合いされてないと伺えます。 そして、なぜ当然? なぜご家庭の状況(扶養のお子さんがいる)のに、定年後の話し合いが夫婦間でなされなかったのは? トピ主自身が、普通ではない。正社員にならなかったことを後悔。しているのに、この先「ひと踏ん張り」するのはご主人だけですか? 自分に甘くありませんか? 一方にだけ(この場合、ご主人にのみ)負荷と負担をかけることしか解決しないと思っているならば、その考えは醜いですね。

経済的なことが問題ならば、トピ主さんがフルタイムで働くようにすればいいと思います。 夜勤ありの（一般的に人が働きたがらない時間帯）仕事であれば、それなりのお給料も見込めると思います。 現役時代に長年夜勤ありの仕事を続けてきた人は、60代以降で身体に影響がでてくる人が多いといわれています。旦那さんの身体のことは心配ではないのですか？ トピ主さんも今まで夜勤や残業ありの仕事をしてきていてこれからの続けていくならともかく、自分がやれていないことを相手に望むのはだめでしょう。

定年になるまで何十年も夜勤を含めた仕事を続けてこられたんですよ。他所の旦那さんがどうあろうと、トピ主さんの夫さんには辛いことだったのでしょう。それでもフルタイムパートで働き始めたということは、そこは息子さんのこともあり頑張ろうと思っておられるのだと思います。 トピ主さんは今はパートでどの程度働いているのですか？ ＞私もパートで働いていますが収入の上限がある為、正社員で扶養から外れてやってこなかった事を今更ですが後悔しています。 この収入の上限というのは、夫さんが正社員で働いているときの扶養の話しですよね？ 今は上限はないのでしょうし、これまでのことを後悔しておられるなら、これからフルタイムでも夜勤ありパートでもダブルワークでも何でもして、今度はトピ主さんがこれまでの夫さんに近付けるような収入を得ましょう。 ＞うちは、まだ扶養状態の息子がいる状態であり、普通とは違います。 普通とは違うと言われるなら、ご自分も普通とは違う働き方をすべきです。 ＞そんな状況なのですが、夫にもうひと踏ん張りを望むのは酷いですか？ ここでトピ主さんの方がもうひと踏ん張り頑張れば、夫さんの気持ちも変わるかもしれませんよ。

６５歳、１５０人程の地元中小製造業に勤務していた男性です。５０歳頃に職場のパワハラでうつ病になり、１年程の休職を２回しました。 ２回目の休職から復帰した５５歳時に、会社の規定により「５５歳時に６０歳定年退職するか。６５歳まで雇用延長するか」を決める必要がありました。 延長雇用なら、その後の昇給はなくなり、今の給与で６５歳まで働けます。６０歳で定年退職するなら、昇給は従来通りですが６０歳で終わりです。 それまで「６５歳まで働こう」と思ってましたが、うつ病で休職していたので、復帰してもこの先１０年勤務できるのか？。と不安に思い、妻と相談して６０歳で退職することに決めました。 １歳年上の妻は、朝の７時過ぎに出て、毎晩９～１０時頃帰る生活で「仕事がシンドイので早期退職したい」と言いました。 妻の収入が私より多く、それがなくなる不安があり「正規の早期金がもらえる早期退職制度」が使える年齢まで「あと１年続けて欲しい」とお願いし、妻は１年勤務した後退職しました。 ご主人の「夜勤が辛いから」という理由も、仕事がシンドイし、自分に不安があるのだと思います。 ＞夫にもうひと踏ん張りを望むのは酷いですか？ 夫婦にどの程度の貯金があるかでしょう。 私の定年時には、就職浪人と、他県の大学院修士に在学中の子供がいて（二人とも「就職はできる」という希望はありましたが）お金はドンドン出ていき、年金も６３歳からなので、老後資金をドンドン使いました。 子供２人は就職しましたが、フルタイム共働きで貯めた貯金があるので、物価高ですが老後資金は安泰だと思っています。 貯金がなく生活にも困るなら夫婦で働くしかありません。 統合失調症の知人は、夫の（今より高い）遺族年金で母と二人暮らしで、知人は「作業所」で働き、わずかな給与をもらい、その給与で少し旅行もしたようです。そんなこともできそうです。

枠にハメるのは自由だけどね。 　生身の夫はどう考えてるの？ 　そこが肝でしょうが。

もう収入の上限はないので、夜勤もある仕事でガンガン稼いではいかがですか？ もちろん、トピ主が。 >私も何も言えずしぶしぶ再雇用希望しない事を受け入れました。 トピ主がなんか偉そうでイヤ。受け入れるってナニ？

残業や夜勤をしないのが随分ご不満なようですが。 だったらトピ主が残業や夜勤をすればよいのでは？ 自分だけは楽したいように見えてしまいますね。

夫は定年前も夜勤辞めたかったと思いますよ… 夜勤って日本的な働き方ですよ… 私もやっていたことがありますが月に数万夜勤手当が付きますが よく考えてみれば給料少なくても昼間働いたほうがずっといいです。 60歳まで夜勤していたのですから許してあげなさいよ。 今のパート辞めて夜勤の弁当工場でも働きに行けば夫の気持ちも理解出来ると思います。 体に悪いし家族とスレ違いになるしデメリットが多すぎる。

ご夫婦で話してみては？ 足りないならどうするのかは1択です。 二人で頑張る うちの主人は65定年の会社ですが、再雇用は考えないでって私は言ってます。 定年まで働けば大丈夫にしておくし、何より身体が心配。ずっと働いてくれている主人には感謝しかないし、定年後はのんびり暮らそうって話しました。今の主人の夢は定年後はスーパーのカート運びだそうです。よく歩くだろうし良いと思いました。 状況が許すのか許さないのか話し合いが必要ですよね。自分が出来ることはお互いやらないとね。

昼のフルタイムパートをしているんだからいいでしょう。そこまで言う？それとも、自分だってパートなのに、「たかがパートなんか」とでも言うのかな？ ちなみに私の考えは、60ぐらいでなんか、もう働かなくなんかなっちゃったら、早くからボケる。働くのは、お金のため「だけ」ではない、ということです。 うちの夫は、「俺は60までしか働かない！」とか言っていたけど、実際は当然、会社から残ってくれと言われ、続けています。 責任者の座を部下だった者に譲り、自分は下っ端になったんだ、と言いながらも、色々教えたりもして、でも、やってあげているといつまでも後の者が成長しないから難しいとこだ。と言っています。 そして。長年正社員で勤めてきて、中堅社員だった男は、今さらほかのところでパートかアルバイトなんか無理！という人が多いですよ。プライドも許さないし、この俺が人の下でなんか働けるか！という感じです。 あなたの夫さんは、フルタイムパートが出来るんですね、とてもいいことです。 息子さんのことはツラいでしょうが、夫にこれ（フルタイムパート）を超えることを求めるのは酷です。 定年になっても、フルタイムパートをしている夫を誇りに思いましょう。また、よその旦那さんなどと比較して、なんでうちのは…なんて言うのはやめましょうね。自分だって、よその美人奥様や家事得意な奥様、立派なお仕事の奥様、高収入奥様などと比較されて、なんでうちのは…とか言われたらどう思うか考えればわかります。

『私もパートで働いていますが収入の上限がある為〜』 これは夫がサラリーマンの場合に厚生年金第三号被保険者になるためですよね？ 夫さんが退職しパートになったなら もう制限は無いのだから主様がフルタイムで働けばいいんじゃないですか？ それに全体の文脈から主様はまだ60前ですよね？ 尚更フルタイムで働かない理由がない。 何故自分は働かずに夫さんだけを働かせようとするのか理解不能です。

扶養者は終了ですよ。 旦那には年金が出ます。 奥様も働けば良いのです、収入の上限なんて気にする必要はありませんよ。

いままであなたはパートで扶養上限くらいまでしか働かないで夫に経済的に大きく負担をかけていたんでしょうから、あなたが同じくらいの収入になるように働いてみてはどうですか？１０年くらい。リタイアして心折れた人より、リタイアした人にもう一度働させようとするくらいに勢いがあるあなたが率先したほうが手っ取り早いでしょ。

ご主人定年お疲れ様でした。 長い社会人生活の中には、やりがいを感じたことも、ご苦労されたこともあったと思います。そこを乗り越えて働き続けて、立派だと尊敬します。 私は、50半ばですが、定年の65歳を待たず60で辞めるつもりです。やはり、夜勤がキツイからです。うちにも、障害手帳を持ち、就労支援に通う成人した子供がいます。成人してから、障害者になりました。 夫婦は、2人で助け合うものだと私は思います。今度は、貴女がフルタイムでも、パート掛け持ちでもよいので、扶養枠を外れてガンガン稼いで下さい。 言い訳は、不要です。

最近は60歳で再雇用も当たり前の世の中にはなりましたが、夜勤は思った以上にキツいですよ。 それと肉体労働も60超えて来ると無理も出来ません。 他の家庭だと仕事内容にも寄りますから、そのまま再雇用も多くあるでしょう、うちの場合だと再雇用がかなり給与が下がるのでなるべく現状維持出来る所に転職を考えています。 仕事内容や資格などによって違うのですから、貴女の家庭に取って何が最善か良く話あって見て下さい。

「批判覚悟」の言葉も虚しく批判しかないようですね。 だって自己中な上に思いやりが全くなく、「当然のように再雇用で定年後もそのまま会社勤めを続けてくれるものと思っていました。」って何で？？ 夫は現在57歳、60歳以降の話を数年前からよくするようになりましたよ。 わたしは基本好きにしてくれていいので、聞くだけですが。 なぜ本人と話しもせずに、そんな都合のいいことを勝手に思い込むのか不思議です。 しかもバイトの人の扶養に入ってるの？？ 人の稼ぎに依存できる期間は終わったのですよ。 そこまで勤めてくれたなら、もう十分じゃないですか？ ちなみに我が家は６２〜３歳くらいまでは今の勤め先の大企業で、その後はもう働かない！と決めてるそうです。わたしは在宅個人事業主なので、契約先がある限り働きます。好きな仕事なので。 夫はお金のかかる趣味が複数あるので仕方なく、のようです。

>定年したら全て終了ですか？ って、残業しないだけで昼のフルタイムパートはされるご主人に なんて冷たい奥様でしょうか！なんて惨い奥様でしょうか？ 生活のために踏ん張るのはご主人(男性)だけの役割なんでしょうか？ 残業したこともないトピさんが、不満に思うようなことですか？ ご自身だって体力の衰えを感じるでしょう？ これ以上無理させたら、命が縮まるかもしれません。 ご主人が亡くなれば(すいません)、世帯の受け取る年金は大きく減りますよ？ なんで「ともに踏ん張る」と言えないのでしょうか？ 親族に精神障害福祉手帳を持つ子どもがいる家庭があります。 40歳になる子どもは今作業所に通っています。収入は微々たるものです。 結婚もせず、貯蓄もなく、親は子どもの老後費用まで心配しています。 障がいの段階によりますが、親は大変だってこと存じています。 発達障害レベルなら家族が常に付き添わねば、ということもないですよね？ 親族の子どもはもっと重篤な精神障害レベルですが、日常介護は不要です。 ご主人の昼間のパートでは収入が少ないかもしれません。 ならば、同じくらいトピさんだって稼げますよね？ 残業に対するあまりにも惨い認識を改めるべきです。 ご主人が定年ならもうパートの上限もないかと思います。 そんなに簡単なことだと思うならば、 一度残業のあるフルタイムお仕事されて、踏ん張ってください。 子どもの将来(老後)を思うならばご主人と同じだけ稼ぐこと！ 障がい者を抱える家族は互いに思いやりのあるチームワークが必須です。 昔ながらに「稼ぐのは男」と称し自分は楽する姿勢、 この思いやりのない姿勢では、チームとして子どもを支える家族/世帯は崩壊します。 もしくはご主人が命を縮めて年金が激減します。(ちゃんとこの試算してください) ご主人を馬車馬としか思わない伴侶には当然の報いがやってきます。

そりゃ批判されます。 定年まで頑張ったご主人への労りを持ってください。夜勤はしんどいものですよ。昼間、パートされてるんですからいいじゃないですか。 今度はあなたの番です。扶養の枠をはずれてフルに働きましょう。一番いいのは社会保険のある職場で働いて、ご主人と息子さんを扶養に入れましょう。

定年の数年前からこれからの事を話し合いたかったです。 でも、息子の障害の事やお金の事を私が話し出すと、さっきまで色々喋っていた夫が急に黙ってしまう。 いつもそんな感じで、私もその話題を出すのを止めてしまうという結果の繰り返しでした。 ちなみに、夫が正社員でなくなったら私の収入の上限はなくなるのかと思っていたら、配偶者は130万以内でと言われました。 まだ夜勤で働いて欲しいと思っている訳ではないです。

経済的に不安があるなら、トピ主さんが大黒柱となって働く、家計を支えたらいいのですよ。 ご主人は「夜勤が辛い、もう、あくせく働きたくない」が全てなのですよ。 支える家族の大変さもあったとは思いますが、夜勤のある仕事は大変ですし、年齢的にも辛かったのだと思いますが、ご主人も定年までは…と、それをモチベーションに頑張ってくれていたのでしょう。 今だって遊んでいる訳でもなく、さらに、今までだって結局、トピ主さんもパート程度で済んで来たのは、やはりご主人が頑張っていてくれたからなのではありませんか。 一度降ろした荷物を再度背負え、というのはあまりにも酷だと思います。 そして、トピ主さんはご主人が定年になって、家計等を見直していますか。 息子さんの発達障害は想定外のことだと思いますが、仮に5年前、息子さんが学生等であったなら、26歳の今は学費等、息子さんに掛かるお金は少なくなっていますよね。 収入が少なくなったのに、食費等今までと同じ生活をしている、したいと思っているのなら、それは無理なのではありませんか。 ご主人の定年前と同じ生活をしたいのなら、トピ主さんがご主人がもたらしてくれていた物を同じ物を得る努力をしなければならないのですよ。 ご主人はもう、十分に踏ん張って来ました。 もうひと踏ん張りするなら、それはトピ主さんですよ。

そんなにお金が欲しいなら、パートやら収入の上限なんぞに甘んじず、自ら昼も夜もガンガン働いてザクザク稼げばいいじゃん。 あ、体が辛いとかは言いっこなし。 だってご主人がそう訴えても渋々しか認めないトピ主のことだから、まさか自分だけは辛いって逃げないよね？ それにトピ主世代は「24時間働けますか？」が合言葉でしょ？ ご主人は定年まで頑張った。 だから今度はトピ主の番。 遠慮せずに24時間働いて下さい！

我が家も、引きこもりの25歳の息子がいます。お気持ちよくわかります。 でもご主人は、働く機械ではありません。60歳まで働いてくれたことに、もっと感謝できないんでしょうか？ 60歳で定年後主人も務めていた会社に再雇用されましたが、収入は四分の一なのに仕事量は変わらないのに嫌気がさし、取引先に転職しました。 本人が生活レベルを落としたくなかったのと、やはり息子のためでしょう。 私もパートで働いています。扶養内で働くくらいが、一番体調が保てます。主人は好きな仕事を半分在宅でやっているので、働けているんだと思います。60歳過ぎてフルタイムで働くのはきついです。所謂ピンピンコロリといけばいいのですが、そう上手くはいきません。重篤な持病を抱えてお迎えが来るまで過ごすことになると、今よりもっと困りますよ。 働いていないわけではないんですから、健康を保てる働き方がベストだと思います。

ご主人に言われたのでしょうか？

配偶者は夫でも良いのですよ。 夫をトピ主さんの扶養にして130万円以内とし、トピ主さんは上限なしに働く。としましょう。

パートとか楽してないで、フルタイムで働いたら？ ご主人の気持ち良く分かります。 私も数年で定年ですが、私はしばらくは「ボケ防止の為にも働こうかな？」ですが、妻は『仕事しなくてもいいよ。今までずっと働いてきたのだから』と言ってくれてます。 トピ主は自分の都合をご主人に押し付けているだけです。 働く事がどれだけ大変か、身をもって感じて下さい。 そして、ご主人に感謝して下さい。

＞夫が正社員でなくなったら私の収入の上限はなくなるのかと思っていたら、配偶者は130万以内でと言われました。 んなことない。 130万以上働けます。 企業に配偶者の就労を縛る権利は帯同など一部を除いてないので、トピ主さんが500万800万稼げばよろしいです。130万云々は扶養の話であって、別に扶養外れるならどんだけでも働いていいです。そして、企業は配偶者に扶養で働けなんて指示はできません。 だから、130万以内でと言われたから働けないというのはトピ主さんが働きたくないが故の言い訳としか読めません。だってそんな常識は知っていて当たり前だから知らないわけがない。 少なくとも旦那さんの最高年収と同じだけ稼いでから言った方がいいと思います。 あと、人を変えるより自分がやった方がはやいです。 私なら自分がフルで働きますね。130万とか愚にもつかないこと言ってないで。その方がはやいもの。こんなトピを立てている間にもお金は稼げるからこのトピもお金の面では無駄ですよ。

>定年の数年前からこれからの事を話し合いたかったです。 トピ主が夫に働けって言いたいだけでしょ？ だから夫は黙るんですよ。 夫が働くかどうかは夫が決めれば良いんじゃないですか？ 家計をトピ主が預かっていたなら、障害がある子がいるんだから、しっかり貯蓄してきたでしょ？ >いつもそんな感じで、私もその話題を出すのを止めてしまうという結果の繰り返しでした。 トピ主のは話し合いじゃなくて、説得だからですよ。 >ちなみに、夫が正社員でなくなったら私の収入の上限はなくなるのかと思っていたら、配偶者は130万以内でと言われました。 誰に言われたんですか？理由は何ですか？ >まだ夜勤で働いて欲しいと思っている訳ではないです。 じゃあ再雇用できないでしょ？ 夫に転職して正社員になれと言うのですか？ トピ主が正社員になればいいんじゃないですか？ 再雇用ってそんなに良いもんじゃないですよ。 かつての部下の下で働くことになるし、給料は下がります。世代的には下の方が実力がある世代ですから、辛くなる人も多いでしょう。職場も正直、再雇用より新人が欲しいですし。 奥さんたちが思うほど、働く人たちにとっては良い制度じゃないんですよ。

受給には条件があるとは思いますが、その辺りは調べられておりますでしょうか？ 発達障害で現在、精神疾患ならば可能性あるかも？？ 私も詳しくは分からないので条件が非該当だったとしたら、ごめんなさい。 ご主人に無理させ過ぎて体調など崩されてしまったら逆に医療費がかかり マイナスになってしまう、と言う事もあるので、御夫婦お二人とも無理しない程度に健康を保ちながら働くのが結果的には1番良かったりするかも‥ と私は思います。